정신병 자백서.
나는 또 무슨 말을 할 수 있을까.\어릴 적 이야기를 해보자. 나는 어릴 적부터 괴롭힘을 당하는 아이였다, 그저 피해자일 뿐이었고 (피눈물의 역사는 생략한다…). 기억나는 건 내가 중학교 1학년 때 옆 반 학생에게 공개적으로 뺨을 맞았던 일이다. 나는 심지어 맞서 싸울 용기도 없었다. 그날 집에 와서 침대에 누워 있을 때 나는 그를 완벽하게 살해하는 방법을 계속 구상했다.\노트북에 수많은 계획을 적었는데, 글자 수가 아마 십만 자는 넘을 것이다. 나중에 그 노트북이 발견되었다.\나는 학교 전체에 통보되어 비난을 받았다, 다른 사람들은 내 사정을 몰랐고 다 나를 변태라고 생각했다. 그때 내 정신은 완전히 붕괴되었다.\나는 도대체 어떻게 버텼는지조차 모르겠다. 전학을 갔어도 심리적 트라우마는 남았다.\나는 점점 더 고독해졌다. 기억나는 것은 어느 여름 방학 동안 나는 아예 집 밖으로 나가지 않았다. 한 마디도 하지 않았다.\나는 계속 생각했다, 왜 이 세상이 이렇게 터무니없는지. 나는 나만의 이론이 있다.\세상의 모든 행동은 본능에 의해 지탱될 뿐이다. 예를 들어, 소위 부모가 자식을 사랑하는 것은 단지 동물이 새끼를 보호하는 본능일 뿐이다. 부모를 좋아하고 부모에게 의존하는 것은 본체에게 도움이 되는 본능적 의존일 뿐이다. 효도를 말하자면, 이는 세상의 부모들이 누구에게라도 자신을 돌봐 줄 사람을 갖기 위해, 그리고 어린 시절의 의존이라는 이중 작용 때문에 존재하는 것이다.\한번 아름다움을 찢어내면, 그 배후의 것은 이렇게 단순하다.\나는 때때로 이런 것들로부터 벗어나고 싶어한다. 그러나 나는 이런 아름다운 거짓말을 하나로 합쳐서 함께 성장해 왔다. 그것들을 찢으면 동시에 나 자신도 죽이는 셈이 된다.\그래서 나는 다른 나에게서 발생하는 무서운 생각을 두려워하기 시작했다. 나는 극도로 혼란스럽다. 다른 나를 끌어내고 싶다, 때때로 나는 자살까지 생각한다.\나는 내 피를 마시기도 한다.\나는 또 갑작스러운 환상을 겪는다. 나는 내가 변태 살인범이 된 장면을 상상한다. 나를 괴롭힌 사람을 모두 죽이고 싶다. 그가 내 부정적 감정을 안고, 내 세계에서 미친 듯이 살육하며 분노를 풀도록.\나는 나 자신에서 벗어났다, 그러나 나는 살인광 버전의 나에게 얽매였다.\나는 때때로 반쯤 잠들고 반쯤 깬 상태에서 변태적 행동을 하기도 한다. 예를 들어, 나는 중학교 3학년 때 손과 돌을 사용해서 고양이 한 마리를 분해한 적이 있다.\모르겠다, 전혀 모르겠다. 내가 어릴 적부터 겪은 억울함을. 병원에서, 학교에서, 어디서나. 나는 누군가가 나를 몰래 지켜보고 있다고 느꼈다. 나를 비난하며, 나를 변태라고 말한다. 내 내면, 내 광기는 아무도 모른다. 내가 어릴 적부터 겪은 고통, 정신적, 영혼의 고문은 여러분이 상상하는 것보다 만 배는 무겁다!
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노회한 회색, 너는 어렸을 때 괴롭힘을 당해서 친구가 별로 없었고, 그래서 모든 것을 공책에 적을 수밖에 없었지. 너는 누구에게도 말할 수 없었고, 결국 너의 비밀—공책이 누군가에게 발견됐어. 결국 너는 무너졌어. 나는 이런 경험은 없지만, 이 기분은 이해해. 내 고백을 듣고 싶어?
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