반(半)정신병 자백서
나는 또 뭐라고 말할 수 있을까? 기억해, 아주 어렸을 때(정말 어렸을 때) 나는 몇 살밖에 되지 않았다. 아주 심한 병에 걸렸다(아마도 심한 폐렴). 반쯤 의식이 있는 상태에서 병원으로 옮겨졌다. 그때는 숨을 쉴 수 없는 것 같았다. 너무 힘들었다, 정말 힘들었다. 그때 나는 생각했다: 나는 죽는 걸까? 아마 죽는 게 더 나을지도 몰라, 어차피 혼자 외롭게 살아가는 건 별로니까(아빠, 엄마는 이미 일하러 나갔었다). 나는 할아버지, 할머니 댁에서 혼자 여섯 해를 살았다. 할아버지는 내가 일곱 살 때 돌아가셨다. 할아버지는 나를 많이 사랑했지만, 할머니는 그렇지 않았다(지난 일이라 더 이상 말하고 싶지 않다). 이어서: 내가 거의 죽을 것 같다고 느낄 때 의사가 말했다: 빨리! 산소가 있다! 빨리! 나는 완전히 의식을 잃었다. 그때, 나는 죽음에 매우 가까웠다… 내 운명은? (다음 편에서 계속) 물을 한 모금 마시고, 이어서: 나는 병원에서 깨어났다. 이후 어떻게 할머니 집으로 돌아왔는지는 모른다(병을 치료하러). 그때부터, 내 성격이 크게 바뀌었다. 더욱 냉정해지고, 남에게 다가가지 않았다. 공부도 잘하지 않았다. 아빠, 엄마는 어디 있는지 몰랐다. 학교에 친구도 없었다. 하루종일 싸우기만 했다. 기억에 남는 싸움이 하나 있었다. 싸움 후 마음이 매우 불편했다. 마침 6학년 학생을 봤다(나는 아직 3학년). 나는 달려가서 그와 싸웠다. 결국 죽을 힘을 다해 싸웠다(둘 다 상처 입음), 그는 더 크게 다쳤다. 결국 아빠가 나를 이창으로 데리고 갔다. 4학년: 싸움으로 다른 사람의 갈비뼈 몇 개를 부러뜨렸다(그 사람은 거의 죽을 뻔했다) 학교에서 퇴학당했다. (학교가 매우 엄격해서, 학교에서 통보: 어느 이창 초등학교에서도 나를 받아주지 말라) 아빠는 다시 나를 이두로 데리고 갔다. 다시 아빠, 엄마와 떨어졌나? 나는 또 혼자가 되었나? 나는 계속 전학을 다닐 수밖에 없었다. 친구도 거의 없었다. 나는 얌전해졌다. 더 이상 두드러지게 나서지 않았다. 그때 나는 겨우 5학년이었다. 정말로 얌전해졌을까? 아마도. 5학년: 등교 도중 큰 트럭에 치였다. 나는 날아갔다, 공중에 떠 있었다. 나는 또 생각했다: 이번에는 진짜 죽는 걸까? 설명하지 않겠다. 나는 또 병원에 갔다. 안타깝게도 나는 또 살아남았다. 6학년 하학기: 나는 얌전해져서 자주 괴롭힘을 당했지만, 맞서 싸우지 못했다. 다른 사람의 갈비뼈를 부러뜨릴까 두려웠다. 나는 계속 내 폭력성을 억제했다. 친구 몇 명이 생겼다. 이번에는 또 사고가 발생했다: 날뛰는 오토바이에 치여 날아갔다. 하…!! 나는 또 죽지 않았다!! 하늘이여!! 왜 나를 괴롭히는가, 왜 나를 이 세상에 혼자 살게 하는가, 모든 것들을 너희가 스스로 이해하라. 이 과거에 대해서는 더 이상 말하고 싶지 않다. 중학교 1학년: 아빠, 엄마를 떠난 지 오래된 나는 아빠에게 이창으로 데려갔다. 하하! 중학교 1학년!나 다시 이창에 돌아왔어! 해고? 난 아직 돌아왔잖아! 중학교 2학년 때: 내가 처음으로 한 여자아이에게 호감을 느꼈어: 내 마음이 꽤 성숙했기 때문에 (어차피 몇 번 죽을 뻔 했으니까) 결국… 나는 모르는 척할 수밖에 없었어… 지난 일~ 중학교 3학년 나는 고향으로 돌아갔어: 이번엔, 흐흐… 말벌에 쏘였어! 너희들 다 알지, 많은 말벌에게 쏘이면 죽을 수도 있다는 걸. 난 다시 그 느낌을 느꼈어, 죽음에 매우 가까운 느낌! 내 심장 박동이 들리고 숨쉬기 힘든 걸 느꼈어. 의사가 말하길: 다행이야! 만약 말벌에 한 번 더 쏘였으면 아마… 이 아이는… 흐흐! 왜? 한 번 쏘였다고? 하늘이 또 날 죽이지 않았네. 아쉽게도 나는 또 살았어 (너희는 내가 아니니까 이해하지 못하지) 사실, 나는 어릴 때부터 운이 나빴어. 자주 개에게 물리고, 고양이에게 긁히고, 닭에게 쪼이고! 쥐에게조차 물렸어! 마치 모든 동물이 나와 원한이 있는 것 같았어? 지난 것은 이미 지난 일이야. 지난 일을 다시 말하고 싶지 않아. 기억을 밀봉하고—나 자신으로 살아가자 (끝)
답글 (11)
이건 판타지가 아니야, 이건 진짜야. 자기 자신의 고통은 글로 쓸 수 없고, 써도 다른 사람은 읽을 수 없어. 나 그냥 막 써봐(노회 요청에 따라) 지금 나는 꽤 괜찮지 않아? 형제가 있으면, 난 괜찮아.
하하! 지난 일은 다시 말하고 싶지 않아! 내 성격이 완전히 바뀐 것은 바로 이렇게 된 거야! 아마 나는 하늘이 준 운명을 선택해야 할까? 아마 어렵게 살아났으니 잘 살아야 할까? 아니!! 운명은 내가 스스로 만드는 거야! 젠장 하늘!
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