농담으로 잠깐 즐거워요000

한 자매가 기차를 타고 집으로 가는데, 매우 붐볐습니다. 그녀는 배도 고팠고, 이 붐비는 통로를 보며 갑자기 착상이 떠올라, 라면 용기의 가장자리를 들고 걸으며 외쳤습니다: “뜨거운 물 조심하세요!” 그렇게 길이 막힘 없이 통했습니다. 몇 분 후, 자매는 라면을 들고 원래 길로 돌아오며 입으로 외쳤습니다. 이번에는 진짜 뜨거운 물이 있네요! 진짜 뜨거운 물이에요! 고등학교 국어시험에서, 한 빈칸 문제: 산이 바다에게 말합니다: “너는 이렇게 넓고, 이렇게 격렬하고, 이렇게 크구나…” 그 다음 빈칸은 바다가 산에게 말하는 것: ( ). 모두 최대한 상상력을 발휘했지만, 시험지를 나눠줄 때, 한 학생이 빈칸에 이렇게 적었습니다: “고마워요.” 저팔계는 어느 날 드디어 입을 열어 욕했습니다: 젠장, 속았구나! 경전을 구하러 가는 게 이렇게 힘든 거였어. 그때 보살이 나에게 정정을 가지러 가라고 했을 때, 나는 가서 종돼지가 되는 줄 알았다고! 저는 자주 출장을 갑니다. 어느 날 기차를 타고 작은 역을 지나는데, 창문에 송화단을 파는 것을 보고, 5위안을 내고 두 개를 샀고, 작은 병의 얼주도 함께 사서 길에서 간단히 먹으려고 했습니다. 11시 반이 되어서, 저는 즐겁게 송화단을 꺼냈습니다. 먼저 껍질을 벗기려 했는데, 알고 보니 이건 감자였습니다! 여자친구와 영화관에서 처음으로 키스할 때, 그녀의 입에서 나는 맛에 익숙지 않아서 거의 토할 뻔했습니다. 저는 그녀에게 말했습니다: “이제 우리 키스하지 말자, 알겠지?” 그녀는 말했습니다: “좋아!” 그녀가 말했습니다: “너의 마늘 냄새를 견딜 수 없어, 나 거의 신물을 토할 뻔했어.” 한 아이가 여름방학 동안 너무 신나게 놀아서 숙제를 하나도 하지 않았습니다. 그래서 개학 후 그는 선생님에게 말했습니다: “선생님, 숙제 같은 거 저랑 한 여름방학 동안 같이 있었잖아요, 정이 들었는데, 안 내도 될까요?” 어젯밤 남자 친구와 쇼핑하던 중, 회사 여자 동료에게 걸렸습니다. 아침에 사무실에서 그녀는 계속 제가 게이라고 말했지만, 제 결백을 증명하려고 그녀를 손으로 끌어안고, 강하게 키스했습니다… 대학 1학년 군사훈련할 때, 여자친구를 불러서 같이 군복을 입고, 큰 수박을 사서 그늘진 곳에서 제가 여자친구를 안고, 여자친구는 수박을 안고, 한 숟가락씩 퍼서 저에게 먹였습니다. 대학 1학년들의 부러움과 질투심을 제대로 느꼈습니다. 교관이 왔는데, 학생증을 꺼냈습니다. 저는 대학교 2학년… 지난주 회사에 출근했을 때, 갑자기 급송택배 직원이 들어와 꽃을 배달했는데, 받는 사람이 우리의 남자 동료 중 한 명이었습니다! 우리는 다 나쁜 상상을 했습니다. 그가 게이일까, 아니면 여자에게 쫓기는 걸까, 그는 꽃을 들고 한참을 바라보았습니다…마지막에 머리를 싸매며 말하였다: “젠장, 수취인과 발송인이 뒤바뀌었잖아!” 붕괴된 다리 사건 신댓글: 1, 다리 붕괴 시즌이 다가왔습니다. 뚱뚱한 사람들은 외출을 조심하세요. 만약 당신의 체중이 너무 무거워 다리를 붕괴시키면, 관련 부서는 법에 따라 형사 책임을 물을 것입니다. 2, 지금 이 다리는, 아무 조각만 떼어내고, 고추 조금, 다진 고기 조금 넣고, 약한 불에 10분만 볶으면, 훌륭한 마파두부 한 접시가 됩니다. 3, 내가 다리를 누가 지었는지는 모르겠고, 누가 무너뜨렸는지만 압니다. 어느 날 나는 어린 시절 친구와 한 식당에서 밥을 먹고 있었는데, 옆 테이블에는 남자와 여자가 앉아 계속 속삭이고 있었다. 대략 30대쯤으로 보였다. 밥을 먹다 갑자기 여자가 화가 난 듯 큰 소리로 말했다: “나는 항상 당신이 내 남편을 포용하듯 내 남편을 포용해주길 바랐어……” 갑자기 정보량이 많다고 느꼈다…… 어느 날 아침, 사장이 전화를 걸어 어떻게 아직 회사에 안 왔냐고 물었다. 나는 일부러 창문을 열어 시끄러운 소리를 전화에 들리게 하며 말했다: “곧 도착합니다! 운전하면서 통화하면 사고 나요.” 사장이 말했다: “이런 녀석아, 내가 집전화로 걸었거든!” 아내: “여보, 거리에서 누군가가 나한테 장난치며 '아가씨'라고 하면, 나는 어떻게 해야 해?” 남편: “그걸 물어봐? 빨리 시각장애인을 길 건너게 도와줘.” 고생 많은 대만 자본 기업, 대만 사람들은 작은 식당이 있는데, 우리 식당 앞에 있었다. 매일 우리는 배추와 무를 먹고, 그들은 큰 생선과 고기, 커피와 주스를 마셨다. 각종 부러움과 질투와 증오. 그래서 여러 번 상사에게 식사를 개선해 달라고 요청했다. 상사가 관심을 가져, 몇 일 후... 작은 식당에 커튼이 생겼다!!! 여성분이 의사에게 갔다: “계속 방귀가 나와요, 냄새도 안 나고, 소리도 안 나요. 사실 들어와서 최소 20번은 방귀를 뀌었는데, 못 느끼셨나요…?” 의사는 몇 가지 약을 처방하며 말했다: “이 약을 집에서 먹고, 다음 주에 다시 오세요…” 여성분이 다시 의사를 찾았다: “도대체 무슨 약을 준 건가요, 제 방귀는 여전히 계속 나오는데, 이제 냄새가 넘쳐요!” 의사가 말했다: “좋아요! 당신의 코막힘은 이미 치료되었으니, 이제 방귀를 치료해야 합니다.” 여름방학, 5살 아기가 자기 유치원 여자아이에게 편지를 쓰고 싶어 아빠에게 펜과 종이를 달라고 했다. “착한 아기야, 아직 글자를 몰라, 어떻게 다른 사람에게 편지를 쓰니?” 아빠가 이상하게 물었다. “뭐가 문제예요, 어차피 그녀도 글자를 몰라요!” 아기가 당당하게 말했다. 어느 날 통신 영업점에 가서 요금 충전하고 있었다.카운터 위에 휴대폰 두 개가 있는 걸 보고 팔려는 줄 알고 달려가 능숙하게 스와이프해 잠금을 해제하며 한참 플레이했다. 근처에서 한 남자가 말했다, "재미는 충분히 쏴봤어?" "충전하려고 여기 뒀......" 누군가 말했지, 아무리 큰 문제를 일으키더라도 낙담하지 말라고. 미국 노동자가 2억 3천만 달러짜리 기상 위성을 선반에서 떨어뜨렸고, 수리비가 1억 달러가 넘었다. 정말 더 큰 재앙을 일으킬 수 있을까? 답은 예: 이제 누군가가 18억 달러짜리 다리를 부쉈다... 아이폰은 스포츠카 같아—스타일리시하고 빠르지만 연료가 좀 많이 먹고; 안드로이드는 개조된 차 같아서 각종 DIY 작업을 만족시키지만, 실수하면 고장 난다; 윈도우 폰은 신에너지 차량 같아요—항상 신화로 거의 사용되지 않아요; 노키아는 오래된 트럭 같아요—운전사는 항상 '내 차는 피부에 딱 맞아요.'라고 말하죠. 짝퉁 전화기는 세발자전거 같아서 운전사만이 진짜 차로 대하죠. 발코니 밖에는 선인장 다섯, 여섯 화분이 놓인 긴 철망이 있어요. 룸메이트가 선인장 위에 이불을 펼쳐 말렸다는 건 말리지 않을게요. 그는 이불을 버리고 남편에게 가시를 뽑는 걸 도와달라고 부탁했어요. 여자친구와 친구 집에서 마작을 치고 있었어요. 그녀는 목이 말라서 Nutrition Express를 사라고 했어요. 가게에 갔더니 Nutrition Express가 없었어요. 그래서 텔룬수 한 상자를 샀어요. 집에 돌아오자 그녀가 그녀에게 줬어요. 우유를 흘끗 보고, 저를 쳐다보고는 바로 쓰레기통에 버렸어요. 왜냐고 물었더니, "내가 카드 치는 거 몰라?" 그리고 너는 나한테 '특별한 패배자' 같은 것도 사줬잖아! "나:... 오늘 친구가 집에 모임 때문에 초대했는데, 갑자기 그의 아내가 모유 수유하는 걸 보고 친구를 기쁘게 해주려고 아이를 칭찬하고 싶었어...... 원래는 칭찬하려고 했어, "정말 예쁜 아이야!" 하지만 머리가 멈춰서 입을 열자마자 "가슴이 하얗다!"라고 나왔어. 그 말 끝나고 나는 밖으로 뛰쳐나갔는데 아직도 거기 서 있어!! 어떡하지...... "왜 이 죽이 이렇게 묽어! 맛도 없고, 한 그릇에 2위안이나 해. 완전 사기야." "희귀한 게 소중하다는 걸 몰라!" 큰 그릇에 2위안, 싸게 살고 있어." 새 동료 등록 1년이 또 지났다. 모교에서 후배가 우리 회사에 오기로 해서 저녁 식사에 초대했다. 식사 중에 그 여자가 나를 쳐다보다가 한참 후 "선배님, 저 알아요."라고 말했다. 깜짝 놀라 몰래 물었다, "어떻게 나를 알았어?"초등학교 후배가 머뭇거리다가, 단호하게 말했어요: 작년 졸업할 때 벼룩시장에서, 네가 나한테 팔아준 토익 이어폰은 고장났잖아, 너 사기꾼!!! 나: ..... 한 강도가 보석 가게에 몰래 들어가, 권총을 점주에게 겨누며 말했어요: "반지 하나 줘, 빨리!" 점주는 겁에 질려, 급히 다이아몬드 반지 하나를 건넸어요. 강도는 이것저것 살펴보더니 소리쳤어요: "좀 더 싼 걸로 바꿔, 내 약혼녀가 내가 산 거라고 믿게 해야 하니까!" 며칠 전 내가 열이 났는데, 짜증나는 남편은 계속 성적 욕구가 넘쳐, 온갖 방식으로 나를 유혹하며 한 번 해보자고 했어요. 내가 열이 있어 흐릿한 상태로 그를 따랐는데… 다음 날 그에게 기분 어땠냐고 묻자, 이 친구는 자기 소[小弟弟]를 슬프게 보며 말했어요: "그거, 탔어…" 방금 자전거를 타고 여자친구와 놀러 나갔는데, 사람이 별로 없는 길을 지나며, 5단 기어를 올려 가속 페달을 끝까지 밟았어요. 바로 125까지 올리고, 차가 흔들리니 내 엉덩이까지 저렸어요. 속도를 줄이고 뒤를 돌아 여자친구를 봤더니, 미친 사람처럼 머리카락이 곤두서고 얼굴은 붉고 호흡도 거칠었어요. 내가 "기분 좋냐?"라고 물으니, 거의 내가 차를 던지게 할 뻔한 말을 했어요: "흔들려서 G가 올라버렸어…" 선정적인 여자친구, 참 즐거워요, 하하. 쇼핑 중 마음에 드는 옷을 못 사서… 지루한 일을 했어요… 사실 그렇게 완전히 지루한 건 아니고… 그냥 가게 안 모든 옷가의… 가장 보기 안 좋은 옷을… 꺼내서 앞쪽에 걸었을 뿐이에요………… 오늘 정의로에 있는 공상은행에서 돈을 찾으러 갔어요. 사람이 너무 많아서 입구의 ATM으로 갔는데, 막 돈을 뱉고 있었는데 누군가 "돈 떨어뜨렸어"라고 알려줬어요. 나는 돈 나오는 곳을 가리고 살짝 봤더니, 발 밑에 50위안이 있었어요. 그래서 급히 발을 들어 50위안을 먼저 밟고, 내 돈과 카드를 꺼낸 뒤, 침착하게 그 50위안을 주웠어요. 그리고 말했죠, "고마워, 형제," 그는 여전히 멍하니 있더라고요. 내가 가려고 하니 뒤에서 들려왔어요: "너 사기꾼…" 남만의 상병이 곧 도착할 것을 알고, 제갈량은 몰래 마음을 졸이며, 코끼리를 한 마리 사서 연구하고 싶어했어요. 그러나 현지 백성들은 화폐를 인정하지 않았어요. 제갈량은 마대를 불러 말했어요: "쌀 50석 줄 테니까, 코끼리 한 마리 바꿔 줘." 마대는 명령을 받고 갔어요. 다음 날, 그 다음 날… N일째, 제갈량은 마대가 자기 쌀을 가지고 도망갔다는 것을 깨닫고, 우울한 마음으로 인터넷에 감정을 올렸어요. 그러자 한 낯선 프로필이 댓글을 남겼는데, 열어보니: "승상 전, 프로필 사진 바꿨으니 확인해 주세요.""아가씨, 운전을 배우기 전에 분명히 해야 합니다: 모든 말을 듣겠지만, 도로는 순식간에 바뀝니다. 안전이 최우선입니다. 차에 타면 제 지시를 무조건 따라야 합니다. 제가 시키는 대로 즉시 해야 합니다. 알겠습니까?" "알겠습니다." "좋아, 그럼 뒷좌석에 앉고 셔츠를 벗어라." …… 아내가 돌아왔을 때, 그녀는 신비롭게 나에게 말했다. "헤헤, 오늘 이익을 냈어. 택시에서 바지 한 벌을 샀어. 입어봤는데 딱 맞았어, 마치 나를 위해 산 것 같아." 나도 꽤 기뻤어. 다음 날, 동료들에게 이야기했을 때, 여자 동료들이 모두 이상해 보였어. 그중 한 명이 조용히 말했어, '비싼 옷을 사서 남편에게도 똑같이 말했어.' 오래전, 허 지옹 선생님이 에디슨 첸을 인터뷰했을 때, 에디슨 첸은 계속 웃었어... 프로그램 전체를 끝낸 후... 허 지옹이 에디슨 첸에게 말했어, "첸 형, 처음부터 끝까지 그렇게 웃는 거 무례하지 않아? 우리 직원들과 집에서 보는 시청자들에게 무례하게 느껴져." 에디슨 첸은 웃으며 말했어, "정말 부주의해, 내내 나를 이슨 찬이라고 부르잖아......" 33일째 헤어진 건 무섭지 않아; 무서운 건 네 생리가 아직 안 왔다는 거야!! 그는 즉시 사망했다!! 거리에서 한 노부인이 넘어졌다. 한 소년이 지나가며 재빨리 그녀를 일으켜 세웠다. 그는 걱정스러운 표정으로 물었다, "할머니, 넘어져서 다치셨어요?" 할머니는 미소 지으며 말했다, "아프지 않아요. 얘야, 이름이 뭐니?" 그는 밝고 반짝이는 눈을 깜빡이며 자랑스럽게 대답했다, "제 이름은 레드 스카프입니다!" 순식간에 노부인이 근처 군중에게 소리쳤다: "그가 레드 스카프를 잡았어요, 그가 저를 밀어버렸어요." 오늘은 한 노부인이 길에서 넘어지는 것을 봤다. 나는 그녀를 도와주려고 달려갔지만, 그녀가 다시 넘어질 것 같았다. 그녀가 돈을 갈취하려는 것 같아 나는 단호하게 먼저 쓰러졌고, 입에서 경련을 일으키고 거품을 흘렸다. 할머니는 충격을 받아 몸부림치고 경련을 일으키다가 약 2미터 떨어진 곳까지 갔다가 일어나 먼지를 털고 떠났다. 그녀는 여전히 멍한 상태로 서 있었다. 노부인이 나를 보고 떨자 나는 단호하게 왼발을 밟아 오른발부터 넘어졌다. 그녀는 경멸 어린 표정을 짓고 떠났다...... 친절한 사람이 나를 일으켜 세우며 말했다: "그 낙상 정말 멋져 보여~" 어떤 예술적 약자가 부모님은 누워 계시고, 가족은 극도로 가난하며, 아내는 뚱뚱하고 못생겼다.패자가 완전히 절망했을 때, 그는 지니 신을 만나 '소원을 적어라, 내가 들어주겠다.'고 말했다. 패자는 이렇게 썼다: 부모님이 건강하시고, 우리 가족이 부유하며, 아내가 아름답길. 패자가 집에 돌아와 집이 호화로워지는 것을 본다. 문을 열자 부모님은 상쾌해 보인다. 패배자는 신나서 방으로 달려가 침대 위에 에어컨이 놓여 있는 것을 발견한다. 늙은 귀신이 작은 귀신에게 말한다, "요즘은 무리하지 마, 아무렇게나 나가지 마, 들릴 거야." 작은 귀신이 묻는다, "왜?" 늙은 귀신이 말한다, "재난 구호 기부 캠페인을 시작할 거고, 시민들이 모두 열정적으로 말하고 있다: 유령에게 기부하라!" 류베이는 초가지붕 오두막으로 들어갔고, 불안한 얼굴로 컴퓨터를 뚫어지게 바라보는 잘생긴 신사를 보았다. 류베이는 앞으로 나와 고개를 숙이며 말했다. "저는 류베이입니다." 그 신사는 고개도 들지 않고 말했다. "저는 리종루이, 27.5G입니다. 방해하지 마세요." ...... [질문] 최근 사망한 미국 최초의 달 착륙선 암스트롱은 달에 착륙하며 "이것은 나에게는 작은 걸음이지만, 인류에게는 거대한 도약입니다."라고 말했다. 중국 최초의 달 착륙선은 뭐라고 할까? [답변] "지휘실로 보고하십시오: 선저우 X호가 성공적으로 달에 착륙했습니다. 중국 인민해방군 우주비행사 팀의 모든 우주비행사들은 X 착륙지에서 당 중앙위원회에 경례하며 조국과 인민에게 경례를 표했습니다." 어떤 여자는 칠시에서 좋아하는 남자에게 고백하려 했지만 두려워서 용기를 얻기 위해 오빠에게 같이 가자고 부탁했다. 오빠가 그녀를 가장 좋아해서 바로 동의했다. 다음 날, 그 여자가 좋아하는 남자에게 물었다, "내일 시간 돼?" "밥 사주고 싶어." 남자는 머리를 긁적이며 쑥스러운 웃음을 지었다: "미안, 내일 할 일이 있어. 내 여자친구 여동생이 첫 데이트 중인데, 용기를 내라고 같이 가자고 했어." 그 남자의 노트북을 다시 조립해야 했다. 컴퓨터 몰 기술자가 50위안이라고 했지만, 끝나고 나서는 요금을 받지 않았다...... 남자가 말했다, "형, 돈 안 받을 거야. 자원만 나눠줘." 두 시간 후... 베끼고 나가려던 찰나, 그 남자가 말했다. "형, 괜찮다면 네 노트북 좀 가져와줘. 고장 나면 내가 공짜로 고쳐줄게."어제 선전 교통카드 앱을 다운로드했는데, 무제한 무료로 버스를 탈 수 있다고 하더라고요. 나는 어떻게 그게 가능하지 싶었어요. 그런데 다운로드 후 앱을 클릭하니까 '띠' 하는 소리가 나는데, 버스카드 긁는 소리랑 똑같더라고요…… 군자세를 취할 때는 함부로 움직이지 마세요. 움직이고 싶으면 반드시 보고를 해야 하고, 한 번 움직일 때마다 한 번씩 보고해야 해요. 한 번 움직일 때 한 번 보고, 한 번 움직일 때 한 번 보고, 움직일 때 움직일 때, 움직일 때 움직일 때, 광활한 천하가 내 사랑~~ 어제 오후에 부하 직원과 진솔한 대화를 나눴습니다. 나는 그에게 나에 대해 어떻게 생각하는지 말해 달라고 했어요. 괜찮으니 솔직하게 말하라고. 그는 잠시 생각하더니 말했어요. "사장님, 저는 당신이 우리를 충분히 존중하지 않는다고 생각합니다." "그래? **이 녀석, *** 예를 들어보라고 해. 예를 들지 못하면 내가 죽인다, *신***."…… 법정에서, 판사가 원고에게 물었어요. "당신은 당신의 차를 훔친 사람을 알아볼 수 있습니까?" 원고: "그거는 어렵습니다. 피고 변호사가 변론을 끝내고 나니, 지금 제가 자동차를 가지고 있는지도 자신이 없습니다." 한 여성 네티즌이 웨이보에 글을 올렸습니다. 딸을 낳았는데, 모두 좋은 이름을 생각해 달라고 합니다. 아이를 낳던 날, 병원에서 원인 모를 화재가 발생했고, 이후 갑자기 비가 내려 화재를 끌었습니다. A: '담(淡)'이라는 글자가 아주 좋아요. 물과 불이 만나는 음양이 조화를 이루고, 깊지만 덤덤하게 받아들일 수 있습니다. B: 만약 그녀 아빠 성이 '기(姬)'라면 어떡하죠? C: 만약 그녀 아빠 성이 '구(苟)'라면 어떡하죠? D: 만약 그녀 아빠 성이 '모(毛)'라면 어떡하죠? …… 여성 네티즌: 모두 꺼져, 내 남편 성은 조(曹)예요……