회사 기숙사, 모두 여학생들입니다. 여자 A는 매번 화장실을 갈 때 변기 위에 올라서고, 변기 시트에는 흙 발자국이 남습니다. 어느 날 저는 여자 B가 화장실에 가기 전에 여자 A가 쓴 세수 수건으로 한 바퀴 닦고 앉는 모습을 보았습니다.\몇 달 전 엄마가 작은 흑계 한 마리를 샀습니다. 집에 돌아와 아빠에게 흥분하며 말했습니다. ‘기다려, 두 달 뒤면 영양 있는 집에서 키운 흑계 달걀 먹어볼 수 있어.' 겨우 흑계가 자란 것을 기다렸는데, 바로 오늘, 오늘 아침, 새벽 5시, 희망을 받은 그 달걀 낳는 흑계가 울기 시작했습니다…\신문에서 본 건데, 한 아이의 아버지가 이름이 ‘이'로 시작하는데, 아이 이름을 ‘이 라 깐'이라고 지었고, 주민등록을 할 때 **거부당했습니다. 아이에게 책임을 지지 않는다고…\대략 5~6세, 엄마가 1위안을 주고 과자를 사러 가라고 했습니다. 아이는 신나서 작은 가게로 갔는데 문이 닫혀 있었습니다. 그러자 재빠르게 돈을 문틈에 끼워 넣고 즐겁게 돌아왔습니다. 그날 저녁 가게 주인이 우리 집에 와서 과자를 배달하며 말했습니다. ‘생각해보니 우리 동네에서 이런 일을 할 수 있는 건 너희 집 아이밖에 없겠어!'\아침에 도서관에 가서 자리 두 개를 차지했습니다. 한 예쁜 여학생이 다가와 물었습니다. “여기 사람 있어요?” 저는 급히 책을 정리하며 말했습니다. “없어요!” 그녀가 말했습니다. “고마워요.” 그리고 의자를 끌고 가버렸습니다.\식사 중 10살 조카가 갑자기 작은 목소리로 말했습니다. “저 작은 질문 하나 해도 돼요?” “말해 봐.” 저는 궁금하여 아이를 바라보며, ‘이 작은 녀석이 무슨 유치한 질문을 할까?' 생각했습니다. “ML이 무슨 뜻인지 알아?” … 세상에, 깜짝 놀라면서 생각했습니다. ‘나도 잘 모르겠네, 아마 브랜드 이름일 거야.' 아이는 자랑스럽게 음료수 병을 들며 말했습니다. “ml은 밀리리터잖아, 바보!”\유치원 개학일, 많은 아이들이 보내졌고, 부모가 떠나자 아이들이 울고 떠들었습니다. 거의 도살장 같았습니다! 그런데 유일하게 한 아이만 벽 구석에 쪼그리고 앉아 있었습니다. 선생님이 칭찬해 주려 다가가려고 하자, 그 아이는 번개처럼 선생님 휴대폰을 빼앗고, 번호도 누르지 않은 채 휴대폰을 들고 울며 소리쳤습니다. “아빠, 빨리 와서 날 구해 주세요! 엄마가 나를 팔았어요…”\밤에 학교에서 쉬고 있을 때 한 모자와 마주쳤습니다. 엄마가 아들에게 전화를 걸어 아빠가 언제 돌아오는지 물어보라고 하자, 아들이 전화를 걸었습니다. 그런데 아빠는 엄마가 직접 말하라고 했습니다. 엄마: 너 대신 말해 줘.작은 소년의 얼굴이 즉시 화와 진지함으로 변하며 전화기에 소리쳤다: 벌써 9시인데 아직도 집에 안 왔어? 거기서 죽을 거야? 이 자식아, 빨리 돌아오지 않으면 오늘 밤 내 침대에서 자려는 생각도 하지 마, 그럼 끊을 거야. 엄마는 뿌듯해 보였어...
어릴 때부터 입이 나쁘게 있어서 꽤 많은 문제를 일으켰지. 고등학교 군사 훈련 중에 늦어져서 교관이 우리에게 이야기를 해주기로 했어: "내가 군인이었을 때, 산에서 혼자였어, 아무것도 없었어. 음식도 공수로 옮겨졌고, 큰 늑대견 한 마리만 나와 함께 있었지. 개랑 2년을 보내면 무슨 일이 일어나는지 알아?" 나는 무심하게 대답했어, "그 개가 임신한 거야?" ”。 그래서 나는 20바퀴 돌기 위해 놀이터에 보내졌어.
'너 어 내 눈'의 친구. 내가 노래할 때: "내 눈이야...?" 나는 "왼쪽 눈이야, 오른쪽 눈이야?"라고 물었어. "그는 생각 없이 대답했어: 'P eye.'
우리는 미국에 있어, 베이징 덕을 먹지 오래간이야... 어제 뷔페에 갔는데 오랜만에 왔는데, 이제 오리 구이가 나왔어! 갓 익힌 거야—아직 아무도 자른 적이 없어! LZ는 단호하게 오리 옆에 있던 칼을 집어 들고 오리 다리를 잘라서 집에 와서 지글지글 맛을 내며 먹기 시작했다. 음식을 다 먹고 다시 가지러 갔는데, 아무도 오리를 먹어본 적이 없었다. 세상에, 외국인들은 미식을 잘 모른다~ 나는 단호하게 다리 하나를 잘라내고 다시 테이블로 돌아가 씹으며 부서진 오리는 선반 위에 놓여 있었다. 식사를 즐기려던 찰나, 웨이터가 달려왔다. "손님, 저 오리는 장식용으로 두고 있습니다..." 이제 다리도 없어... ”。 나: "..." "내 비숑 아들은 매일 4시 30분에 맞은편 차 가게 문 앞에 가서 소리를 지른다. 그의 암컷 개가 내 강아지의 새끼를 임신했기 때문에... 나는 2주 동안 그 개를 안고 있었다... 매일 4시 30분에 그 가족은 일어나서 그를 위해 문을 열어야 한다... 정말 헌신적이야.
한 번은 여행 중에 산 기슭에 도착했는데 길가에서 꿀을 파는 양봉가를 봤어요. 저는 주인에게 꿀이 좋은지, 순수한지, 그리고 백설탕이 첨가되어 있는지(첨가된 설탕은 나쁘고 순수하지 않은데) 물었어요. 주인은 이렇게 대답했어요: 정말 순수하고, 설탕은 전혀 없으며, 신선하게 추출한 것이고 아주 신선해요. 더 저렴할 수 있냐고 물어봐서 더 사고 싶었어요. 주인은 말했어요: 이미 가장 저렴한 가격이에요. 정점이 왔어요. 알다시피, 백설탕 가격은 훨씬 오래 갔고, 돈을 많이 벌 수 없어요. 저는 즉시 충격을 받았어요...\오늘 백화점에 구경 가서 1층에서 엘리베이터 타고 2층 슈퍼마켓(슈퍼마켓 엘리베이터, 다들 알잖아요)……\옆에서 마주친 한 엄마가 두 아이와 쇼핑을 마치고 슈퍼마켓에서 엘리베이터를 타고 내려왔는데, 카트에 앉아 있는 여자아이는 대략 두 살 정도, 카트 앞에는 4~5살 정도의 작은 남자아이가 있었어요. 그는 자신의 작은 몸으로 카트를 열심히 밀고 있었고, 얼굴은 빨갛게 붓고 있었어요! 얼굴이 일그러지며 엄마에게 소리쳤습니다: “엄마, 진짜로 동생 싫어해요? 더 이상 못 버티겠어요! 동생 살려주세요!”…………아이야, 이 카트는 엘리베이터 위에서 움직이지도 않을 텐데, 진짜 동생 사랑이 깊구나!!! 엄마는 옆에서 웃음꽃이 피었습니다!\언니 집의 귀여운 조카~~~~~~~~~\방금 우리 집에 왔는데, 온갖 장난을 치면서 내 방에 와서 물어보더라, “혼자 여기서 자요?” 나는 “응”이라고 했어. 그가: “너 이제 다 컸잖아?” 나: “맞아” 그가: “그럼 다 컸는데 왜 혼자 자?” 나: “그럼 누구랑 자야 하지?” 그가: “남자아이랑 함께 자야죠!”\어릴 때 생각이 나네요, 대략 네 살쯤 되었을 때, 겨울이 되어서 집에서는 배추를 저장해야 했어요. 부모님이 옮기는 걸 보며 나도 도왔지요, 한 번에 한 포기씩! 한 포기 다 옮기고 나면 바로 잠들고, 황혼부터 다음 날 아침까지 계속 잤어요. 부모님은 너무 놀라서 그때마다 내 코를 확인했지요, 혹시 내가 너무 힘들어서 죽는 건 아닐까 하고!\학생 시절 일화도 하나요, 한 번 화학 실험에서 염산을 사용해야 했는데, 선생님이 부식성이 강하니 조심하라고 여러 번 당부했어요. 그때 장난기를 부려, 한 비커에 있는 염산을 따라내고, 작은 컵에 수도물을 조금 담아, 양이 방금 선생님이 나눠준 염산과 거의 비슷하게 한 다음, 선생님 앞에 가서 담담히 말했죠: “선생님, 죄송합니다...” 그리고 컵에 든 물을 한 번에 마셨습니다. 선생님은 순간 땅에 쓰러졌고, …할아버지가 유명해졌습니다, 눈가에는 눈물이 흘렀어요..\어제 밤에는 혼자 심심해서 룸메이트 노트북으로 일본 영화를 봤습니다. 잠시 보고 나서 배터리가 나가서 전원이 꺼졌고, 나도 잠들었어요. 다들 알겠지만 노트북은 배터리 없으면 진행 상황이 저장돼요. 오늘 아침 룸메이트가 노트북 들고 출근했고, 내가 막 일어났을 때 전화가 왔습니다, “너 죽이고 싶어! 어제 내 컴퓨터로 H영화 본 거지?” 나는 “아!”라고 했죠. “오늘 컴퓨터 켜자마자 음음 아아 하는 소리가 나더라고요, 나는 소리 키운 채로 있었는데, 사무실 전체가 보고 있잖아요, 내가 조급해질수록 비밀번호 틀리더라고, 1분 동안 계속 틀렸어요!”너 형편없다, 회사에서 나 어떻게 살아! 진심으로 미안, 좋아, 이번 달 밥은 내가 쏜다!\중학교 때 얘기 좀 하자! 점심 쉬는 시간에 몇 명의 문제 있는 친구들이 몰래 학교 밖으로 나가서 담배를 피웠어! 담배를 다 피우고 돌아오다가 학교 기숙사를 지나는데, 여자 기숙사에서 어떤 여학생이 5층 철창 난간 위에 앉아 빨래를 널고 있는 걸 봤어!! 옆에 있던 친구가 휘파람을 불고, 크게 외치기를 "미녀! **해" 그 여학생이 돌아보더니, 우리 모두 폭발했어, 그 친구는 바로 머리를 숙이고 얼굴이 순간적으로 붉어졌지... 그 여학생이 그 친구의 친여동생 아니야??!\나는 머리를 감고 수건으로 머리를 감싸고 눈만 내밀고 엄마에게 느릿느릿 다가가며: "나는 사막에서 온 여자야~" 엄마가 찡그리며: "뭐? 큰 방앗간에서 온 당나귀야?" 나...\내가 학생인데…… 올해 고향으로 전학 왔어, 학교에서 방학 때 여름 캠프 참가 가능하다고 해서…… 신나서 바로 신청했지, 캠핑 가는 줄 알았거든…… 그런데 가는 날에야 알았지, 여름 방학 긴급 보충수업이었어!! 젠장! 맘대로 학교! 내가 과자 두 봉지를 가져갔는데!! 반 친구들이 모두 놀라서 나를 바라봤는데! 남편과 대학 시절 연애할 때, 한번 밤 산책을 했어, 마침 태풍 영향으로 학교에 바람이 거세게 불었지! 그는 날 안아주며 중얼중얼: "이거 잘 안아야겠다!" 그래서 감동받아 눈물이 글썽글썽하며 물었어: 내가 그렇게 중요한 거야? 걔가 대답했지: 중요하지! 네 몸집은 절대 날려가지 않아, 너 붙잡으면 안전하대! ……그 뒤로 자연스럽게 한바탕 맞았지!\내 동료 친구가 직접 경험한 건데, 어느 날 새로 산 지 2~3주 된 휴대폰을 길에서 놀다가 강탈당했어! 같은 주에, 그가 빌린 원룸에 도둑이 들어와, 모든 값비싼 걸 훔쳐갔어, 도둑이 지갑에 1원만 남겼지, 그래서 신고하러 갔는데 마침 다른 여자도 신고하러 갔어, 그 여자는 거의 강간당할 뻔했고, 가진 건 한 푼도 없고, 아무도 그녀를 집까지 데려다주지 않았고, 10원도 안 주고 택시 태우지도 않았으며, 전화 한 통 빌려주지도 않았어. 도둑맞은 동료 친구가 그녀의 이야기를 듣고 나서… 두 사람은 경찰서에서 서로 안고 울었어!!
퇴근 후에 어젯밤에 먹은 빵 반 조각을 봤어... 아무렇지 않게 개 사료 그릇에 던졌지. 개가 냄새 맡고 관심 없다고 하고 걸어갔어... 그날 밤 갑자기 배가 고파서 상자를 뒤졌지만 먹을 게 없었고, 개 사료 그릇을 발견했어... 조용히 다가가 가장자리에서 빵을 뜯어 조용히 다 먹었어... 그냥 예쁘게 끝난 아무 일도 없었다......
이춘에서 단 한 정거장 떨어진 곳에서 엄마와 딸이 엄청난 식료품 더미와 KFC 가족 양동이를 들고 탑승했다... 그러다 짧은 대화 끝에 두 가지 충격적인 소식을 알게 되었다... 첫째, 두 사람은 표 한 장만 샀고, 딸(추정 150위안이 넘는 사람)이 표를 피하려고 여기 왔다; 둘째, 두 사람은 장을 보러 인근 도시로 기차를 탔는데, 장을 보는 것은... 오늘 삼촌이 ATM에서 돈을 인출하는 걸 도왔어요...... 비밀번호를 입력할 때 얼굴을 돌렸어요. 뜻밖에도 삼촌이 저를 힐끗 보며 '귀를 막으세요...'라고 말했어요. 저는 깜짝 놀랐어요... 삼촌은 계속해서 말했어요, 당신 같은 사람들은 목소리만 들어도 비밀번호를 알 수 있다고요... 삼촌, 저는 사기꾼이 아니에요, 그렇게 많은 기술도 없어요... 제 아들은 하루 종일 방귀를 뀌고, 아내는 냄새 맡는 데 익숙해서, 어느 날 바로 아들을 병원에 데려가 검진을 받게 했어요. 역시 진단은 아들이 아프다는 것이었어요... 오늘 아침, 사장님이 저를 부르셔서 화를 내며 소리쳤어요: "지금 *** 어디 있어! 8시에 출근해야 하는데, 벌써 8시 30분이야!" "너무 초조해하지 마, 나 내 사무실에 앉아 있어." "그만 좀 속여!" 또 한 번의 우레 같은 포효, "나 지금 네 사무실에 서 있어!" 그래서 내가 말했지, "아, 미안, 새 직장이 생겼다는 걸 말하는 걸 깜빡했네." ...... 한 노인이 의사를 찾아가 소화 문제 있다고 말했어. 의사가 그에게 물었지: 규칙적인 배변이 있니? 아주 규칙적이야, 매일 아침 8시에 배변을 해. 다른 문제는 뭐가 있어? 문제는 매일 아침 9시까지 일어나지 않는다는 거야. 의사: ......\오늘 날씨가 추워지고 있어. 떠나기 전에 엄마가 두꺼운 옷을 입으라고 했어. 안 입겠다고 했더니 엄마가 속삭였어, '얼어 죽어, 이 바보야.' 연기과 여자는 결혼할 수 없어.................................. 네가 살아 있는지 연기하는 건지 모를 거야. 사진과: 자는 동안 스포트라이트를 켜고 가장 특이한 사진 촬영을 해줘. 미술과: 매일 누드 모델이 되길 원해. 경제학: 그녀가 네 돈을 한 푼도 짜내지 않을 거야. 화학: 다투는 동안 황산이 얼굴을 망칠 수 있으니 조심해.정치학과 법학: 이혼과 재산 분할에 반박할 수 없어. 물리학: 변기 전선을 연결해서 사람을 죽였다고 들었어.
한 친구가 마케팅 전공이었어. 졸업 방어 때 우연히 온라인에서 냉장고 마케팅 논문을 찾아 에어컨으로 바꿨어. 방어 장소에서 선생님이 물었어: 동급생, 에어컨 브랜드가 문이 두세 개 있는지 말해줄 수 있어?
의사가 수술하려던 참이었는데, 그 남자가 걱정스러운 표정으로 의사를 바라봤어. 갑자기 남자가 공포에 질려 침대 밑으로 굴러 들어가 "의사 바꿔!" 의사 빨리 바꿔...... 졸업장 가져왔어! "
USB 드라이브를 뽑을 때마다, 기기를 열었는데 제대로 나갈 수 없다는 말을 들으면 나는 단호하게 꺼내며 중얼거렸다: 'MLGB, 프로그램에 따르면 그냥 체면을 주기 위한 거야, 하지만 네게 좋은 게 뭔지 모르는구나....... 한 여자 친구가 서명을 바꾸며 말했다: 내가 가장 소중한 걸 잃었어! 내가 부주의해서 뒤에서 답장을 했어: 아파? 그래서...... 이제 나는 조용히 그녀의 블랙리스트에 올라 있다...... 해외에 있는 어떤 여성은 언어를 못 하고, 아침 식사 중에 웨이터가 그녀에게 필요한 것이 무엇인지 물었다. 그녀는 상의 단추를 풀어 가슴골을 드러냈다. 웨이터가 소리쳤다, "버거 두 개, 신선한 우유 두 잔, 그리고 딸기 두 개는 테이크아웃!"
언니는 란제리를 파는 가게를 열었다. 그녀에게는 작은 비법이 있다: 그냥 ** 만지기만 하면 그녀가 어떤 사이즈를 입는지 알 수 있다. 오늘은 젊은 커플이 자신이 얼마나 큰 사이즈를 입었는지 전혀 몰라서 만졌다. 여러 스타일을 입어봤는데 모두 훌륭했다. 그는 계속 누나가 대단하다고 칭찬했다. 나가면서 가게에서 남성용 속옷을 보고 남자친구에게 사달라고 부탁했다. 남자친구는 사이즈를 모른다며 사지 않겠다고 했다. 그 여자는 환상적으로 말했다, '큰언니에게 만져보게 하면 알게 될 거야.' 젠장, 이거 미혼 아니야? 얘야, 정말 관대하구나!
지휘관: 정보 작업은 어때? 소대장: 현재 정보를 추출 중입니다. 지휘관: 왜 이렇게 여성 목소리가 많지? 소대장: 이곳은 극도로 위험해! 지휘관: 아무리 위험해도 정보를 얻는 데 성공해야 해! 소대장: 네! 샤오빙: 소대장, 정보를 얻으려고 매음굴에 가서 지휘관을 속이려는 건가요? 소대장: 내가 속였나? 우리가 '상자' 위험에 처한 거 아니야? 나중에 '꺼내기' 하는 거 아니야? 한 여성 편집자는 '야행성 방출, 초원 위로 떨어지다'라는 제목을 보고 당황했다: 야행성 꿈은 침대나 바지 위에만 떨어지는데, 초원에 떨어진다는 얘기는 들어본 적 없어? 읽어보니 '초원에 남겨진 꿈'이었다. 그래서 그녀는 화가 나서 '생리가 하늘에 자주 떠 있다'라는 제목의 기사를 썼다.\버스에서 한 패셔니스타 여성(MM)이 노부인이 버스에 오를 때 자신을 살짝 밀었다며 두 사람이 싸우기 시작했다. MM이 말했다: “당신은 꼭 저한테 사과해야 해요.”\ 노부인이 말했다: “죄송합니다! 일부러 그런 게 아니에요.”\ MM이 말했다: “성의가 부족해요, 무릎 꿇고 절이라면 이 일은 끝난 거예요!”\ 노부인은 당연히 거절했다.\ 주변 사람이 말했다: “그냥 절 하나 하면 안 돼요? 잘못된 곳에 절했다고 생각하세요!”
