경험과 성찰은 결국 상식으로 이어진다. 내 여자 친구가 한 번 흔히 말해준 거야: 하루 종일 여자한테만 작업 거는 남자는 확실히 가장 먼저 거절당한다고. 물론, 쓰레기 남자와 매력적인 남자 사이의 거리는 항상 모호하다. 내 여자 친구들은 남자를 판단하는 데 경험이 많고 전문가라서, 남자들이 그들을 설득하려는 건 비현실적이야. 여자 꼬시는 데 내가 못 본 속임수는 뭐지? 내가 못 본 쓰레기는 뭐지? 하루 종일 늙은 척하며 빈둥거리는 건, 쓸데없는 얘기하는 게 무슨 의미가 있겠어? 동시에 또 다른 공통된 진리도 배웠어: 예쁜 여자들이 여자를 좋아할 확률은 거의 0이라는 거. FSJ가 이 말을 듣고 나서, 여자가 내가 항상 여자라고 부르는 걸 싫어하는 게 당연하다고 생각했어. 정말 그렇게 어리석은 사람이에요!
\솔직해지고 조금 귀찮다고 낙인찍히는 게 무해하다고 생각하는 건 오히려 스스로 빠질 구멍을 파는 거예요. 하지만 놀랐던 건, 19살이 되어서야 지난 6년간의 지식보다 제 자신에 대해 훨씬 더 많이 알고 있다는 걸 깨달았다는 거예요. 진정하고 나서는 인생에 더 많이 노출된 덕분이라고 생각했어요. 하지만 뻔뻔한 건, 그 변화가 사실 그 해에 꽤 많은 여자 친구들을 만나거나 재회했기 때문이라는 거예요. 대부분 남자아이들과 어울렸지만, 저는 말이 많고 내성적이며 재치 있어 또래 남자아이들 사이에서 꽤 인기가 있었어요. 하지만 사실 저는 약간 변태적인 여성 친구 역할을 즐기고 있어요. 여자들의 생각이 맞아서 대부분 연애 조언을 따르는 것 같아요. 그들의 이야기를 듣고 교류하면서 저는 실제로 많은 것을 배웠어요. 물론 저도 운이 좋았죠—제 여자 친구들은 모두 경험이 풍부해서 꼼꼼히 읽을 가치가 있는 책 같았어요. 아마도 저는 불운을 축복으로 바꾼 것 같아요. 정확히 뭐가 문제냐고는, 당연히 제가 너무 많은 힘든 경험을 했기 때문이에요. TJ조차도 제가 미래에 여자친구를 사귀면 세상이 얼마나 혼란스러울지 상상도 못 한다고 했어요!사실 나도 스스로를 가짜 문예 청년이라고 생각하면서도 그 외모 아래에는 말 못할 내면이 있다는 것을 느낍니다. 경험이 쌓이고 보는 것이 많아짐에 따라, 나는 점점 심지어 나 자신조차 여자와 제대로 사귈 수 있을지 믿기 어렵다는 것을 깨닫습니다. 아마도 솔로로 자유롭게 사는 것이 나쁜 선택은 아닐지도 모릅니다. 하지만 어쩌면 나는 더 용감하게 맞서고, 더 용감하게 시도하는 법을 배워야 할지도 모릅니다. 결국 이것은 평범한 사람의 스스로 괴로움을 자초하는 문제입니다. 진심으로 사랑하고 싶으면서도 스스로 충분히 뛰어나지 않음을 걱정하고, 머뭇거리는 것이죠. 만약 하체의 생각으로 조금의 방법만 써서 얻을 수 있는 연애는 원하지 않는다면, 이것은 과연 냉정함인지 방탕함인지, 이렇게 생각하면 나는 스스로가 너무 무섭다고 느낍니다. "사랑에 헤매지 않고, 마음에 혼란을 일으키지 않는다."라고 누군가 한 사람은 자신의 말과 행동으로 계속 나에게 이 말을 잠자리처럼 스며들게 했습니다. 아마도 이는 천부적인 우연일 것입니다. 만났다는 것 자체가 복이며, 그녀는 정말로 나의 귀인입니다. 나는 극단적으로 감정적 남자입니다. 때로는 민감하고, 때로는 농담을 너무 잘합니다. 그녀는 항상 나의 머리에 똥이 있다고 말할 기회를 찾지만, 나는 부끄러워하지 않고 오히려 뻔뻔하게 단 한 마디 합니다. "내 머릿속에는 오직 너뿐이야." 때로는 그녀 앞에서 감성적으로 그녀의 장점과 그녀가 내게 준 변화를 이야기하고, 또 때로는 장난으로 놀리거나 이유 없이 귀엽게 굴어 그녀를 괴롭히기도 합니다. 이런 나의 모습은 의심할 여지 없이 풋풋한 남자 유형입니다. 하지만 대부분 시간이 두 사람이 함께 있을 때는 웃음으로 가득하고, 시선이 마주칠 때는 번쩍입니다. 아마 이 느낌이란 서로의 마음이 통하는 것이겠죠. 물론, 그것뿐입니다. 결국 우리는 현실에서 사는 사람들입니다. 어떻게 감정을 이성보다 우선할 수 있겠습니까? 적절하지 않을 때 쉽게 감정에 빠지는 것은 확실히 무책임한 일입니다. 왜 다시 스스로 괴로워해야 합니까? 19살이라는 나이에 많은 것을 가르쳐 준 여자들에게 감사드립니다……
