웃음으로 잠깐 즐기기 004

한 남자의 민망한 사건이 있어요: 모두가 알다시피 관광지에는 남녀 화장실이 따로 있는데, 입구에서 누군가가 휴지를 나눠주거나 길을 알려줬어요. 제 친구는 키가 크고 잘생겼는데, 그가 뛰어 들어왔어요...... 맞아요, 맞아요. 그는 여자 화장실로 들어갔고, 문 앞에서 휴지를 건네던 삼촌은 못 본 척하며 그를 들여보냈어요. 안에서 비명이 몇 번 들릴 거라 예상했는데, 우리는 아름다운 여자가 나와서 친구에게 "와, 잘생긴 남자가 방금 들어왔어."라고 말하는 걸 봤어요. 쫓아낸 게 아니라, 겁질까 봐 걱정했거든요..... 닦아...... 몇 년째 걱정 없고 자만심 강한 친한 친구가 있어요. 그녀 엄마가 정말 걱정해요, 먹는 걸 뭐든지 먹는다고 하더라고요. 그래서 매일 닭 하트를 저어주고, 심지어 닭 하트에 구멍도 내고... 그녀는 완곡하게 '마음과 눈을 양육한다'고 부른다... 우리 이모 집에는 완벽한 사촌이 있다. 그녀는 어릴 때부터 항상 남자아이처럼 일어서 소변을 보러 왔다. 지금은 여섯 살이다. 저녁 식사 직후, 사촌과 걷다가 길가에서 울고 있는 작은 소년을 봤다. 사촌이 다가가서 위로하며 '울지 마.'라고 말했다. 나는 사촌이 약간 여자아이 같은 느낌이 있다고 생각했지만, 말을 할수록 소년은 더 크게 울었다. 그리고 절정에 이르렀을 때, 사촌이 그 소년을 땅에 걷어찼다... 나는 너무 무서워서 그녀를 붙잡고 도망쳤다... 우리 사무실에서는 정오에 낮잠을 자는 것이 유행이고, 여섯, 일곱 명의 동료들이 해변 침대를 샀다. 정오에 침대를 내려주고 나면 모두가 함께 똑바로 잤다. 마침내 어느 날, 모두가 깊이 잠든 사이, 다른 사무실에서 온 동료가 들어와서 "젠장, 이거 너무 무섭다, 왜 시체 안치소 같아?!"라고 말했다. 나는 이미 결혼했다. 초등학교 때 방학 때 친구 네다섯 명과 위험한 게임을 했다. 정확한 게임은 말하지 않겠지만, 그건 오수 웅덩이와 관련된 일이었다. 교장 선생님이 나를 붙잡고 서 있으면서 벌을 주셨다. 그 과정에서 우리 각자에게 몇 개의 생명이 있는지 물었다. 나는 마지막이었다. 이전에는 다섯 개, 어떤 사람은 여덟 개라고 대답했지만 교장 선생님은 무시했다. 안타깝게도 나만 대답했다. 교장 선생님은 화를 내며 "그들은 여러 생명을 가지고 있는데, 너는 한 번의 삶을 가지고 있는데도 그들과 어울릴 용기가 있다니..."라고 말했다. 엄마 친구가 말하길, 그녀 집 옆집에 찻집이 있고, 주인에게는 8살 된 어린 아들이 있다고 한다... 이번 여름, 그는 사촌 사진과 자신의 이름을 이용해 추추와 채팅하며 외지에서 온 19살 소녀를 속여 여기로 오게 했다. 그 소녀는 그 남자아이 집에 전화를 걸었는데, 그 남자아이는 다른 아이들과 집놀이를 하고 있었다. 소년 아버지가 전화를 받고 아이 여자친구라는 소식을 듣고 사기인 줄 알았다...。。。 결국 그 여동생은 소타가 준 주소를 따라 찾아냈고, 소타는 아버지한테 혼이 났다. 여동생은 소타 아버지가 준 돈을 들고 울면서 집에 돌아왔다!! 방금 한밤중에 VPN 쓰고 부모님 부르는 거 봤는데, 나도 하나 올려본다. 내가 고등학교 다닐 때 담임 선생님은 전 학교에 소문난 보호자였고, 교장도 어쩔 수 없었으며, 원장이 지쳐서 우리에게 직접 말했다: 벽을 넘다 잡히는데, 뭐든 할 수 있겠냐? 어느 날 이미 하교한 후, 출석 증명을 발급받으러 갔더니 선생님 얼굴이 딱 굳었다: 인터넷 하려면 해, 무슨 병가? 내가 출석 증명 들고 다닐 것처럼 생겼어? 가서 벽 넘어라, 귀찮게 하지 마! 이런 반이었는데, 졸업률은 전국에서 최고였고 대학 못 간 사람도 이제는 자기 사업을 갖게 되었다. 졸업 8년이 지나도 크고 작은 모임에는 반드시 이 '노장수'를 초대한다! 집에 들어서자마자 책상 위에 100위안짜리 지폐가 놓여 있는 걸 발견했다. 평소 엄마도 용돈을 잘 안 주는데, 혹시 이번에 마음 좀 쓰신 건가? 생각하니 마음이 설렜다. 돈을 드는데 밑에 쪽지가 하나 눌려 있었다. 꺼내서 보니, 거기엔 이렇게 적혀 있었다: 오늘은 네 외할머니 생신이니까 집에서 기다려라, 같이 외할머니께 축하드리러 가자. 주의… 이 100위안은 네 것이 아니고, 네 주의를 끌기 위한 것이다... 슈퍼에서 젊은 여자를 봤다. 친구가 팔꿈치로 찌르며 말했다: '봐, 저기 소녀가 있어.' 나는 '소녀의 양사(단위를) 왜 '매(枚)'라고 하지?'라고 물었다. 친구가 말했다: '정교해 보이지 않니? 소녀는 본래 정교한 존재야.' 나는 갑자기 깨달음을 얻고 공감하며 고개를 끄덕였다. 얼마 지나지 않아 친구가 다시 찌르며 말했다: '봐, 저기 한 무리의 여성들이 있어.' 여신은 **국 소속이다. 방학 때 돌아가서 놀러 가자. 택시 타고 가기로 했다. 기사님이 어디 가냐고 묻길래 '**국에 간다'고 했다. 가는 내내 기사와 잡담하다가, 갑자기 '**국에 왜 가냐'고 묻는다. 나는 아무 생각 없이 '사람 좀 죽이고 자수하러 간다'고 말했다. 그러자 기사님은 즉시 말이 없어졌다. 표정이 어두웠다. 농담이 너무 컸다. 오늘 식사 때 아빠가 다른 사람에게 내가 어릴 때 똑똑했다며, 어릴 적에 삼촌이 100위안을 주며 아빠라고 부르라고 했는데 나는 돈을 찢어버리고 무시했다고 했다. 아빠는 지금까지도 감동받았다!그러자 엄마가 말씀하셨어요, "너무 어리고 돈 몰라. 사탕 좀 줬으면 벌써 울었을 거야." 5초간 침묵이 흐른 후, 아빠가 내가 많이 먹는 걸 보고 나를 힐끗 보며 말했어, "하아, 그때는 그녀 성격을 몰랐어." 나...... "타이틀"은 시골에 살아. 그때는 모든 집마다 돼지 키우리가 있었어. 어느 날, 친구 돼지가 돼지우리에서 도망쳤어. 내 친구가 쫓아갔더니 돼지는 더 세게 달렸어. 결국 돼지는 그를 이기지 못하고 땅을 기어 다니다가 멈췄어. 이건 장난이 아니야. 내 친구가 달려가서 돼지를 걷어찼지만, 돼지는 꿈쩍도 안 하고 꾸짖었어... 수의사를 불러 확인했더니 근육 염좌가 발견됐어... 돼지 염좌라니, 진짜야!! 제목: 회사 내부 버스는 대부분 동료들이 서로 알고 지낸다. 오늘, 버스가 멈추자마자 모두 앞으로 달려갔다. 위에 있는 사람은 내리지 못했고, 또렷하고 생기 넘치는 여성 목소리가 외쳤다: "잠시만 기다려 주세요, 먼저 내리게 해주세요, 알겠죠?" 뒤에 있던 남자가 크게 소리쳤다: "앞을 봐." "너 미인이야?" "예쁘면 그냥 놔둬." "아니면 나 좀 지나가게 하지 마." 앞에 있던 남자가 외쳤다: "아름답다." "아름답다." "아름답다." "예쁘다, 길 비켜, 길 비켜!" 즉시 모두가 길을 비켜줬다! 순수한 소녀가 모두의 시선 아래 고개를 숙였다! 전문가들이 고개를 끄덕이며 말했다: "음, 나쁘지 않네, 몸매 좋네!" "얼굴도 좋아!" ------- 세상에! 너희들 정말 감탄해, 대단해, 우리 여자 얼굴이 사과처럼 빨개졌어! 제목: 중학교 때 기숙사에 살았는데, 많은 남자애들이 밤에 불이 꺼진 후 몰래 나가서 인터넷을 했어. 어느 날 밤, 학교에서 엄격히 지켜보고 있었고, 한 남자가 아마도 인터넷 서핑에 미친 듯이 4층 창문에서 내려왔어. 그게 클라이맥스가 아니었어—클라이맥스는 그 남자가 어둠 속에 착지했고, 규율 책임자의 목소리가 뒤에서 들려왔어: "너 내려오고 있어." 어렸을 때 나는 구내에서 아이들과 숨바꼭질을 했는데, 어떤 A군이 있었어. 끝날 때까지 할 때마다 A를 찾을 수 없어서 항상 A를 존경했어. 결국 한 번은 A에게 숨기로 결심했는데, 그가 TV를 보러 집으로 당당하게 걸어가는 걸 봤어... 이웃 장 노년이 시력을 잃었다. 한 달 후, 지역 단체에서 래브라도 안내견을 보내 장노인에게 말했다. "선생님, 아무것도 보이지 않으십니다. 이 안내견이 도움이 될 거예요." "헛소리 그만해," 장 노인이 고개를 돌리며 말했다, "나는 2주 전에 한 마리밖에 먹지 않았는데 소용없었어!" 오늘 동료가 노트북으로 스와이프해서 잠금을 해제하는 걸 봤어!정말, 보는 순간 충격을 받았어, 엄청 멋져…알아?! 그의 컴퓨터 부팅 해제 비밀번호는 'ASDFGHJKL;''인데, 부팅 후 비밀번호 입력할 때 마지막 키가 엔터에 순간적으로 닿아 해제하는 모습이 아주 멋졌어! 한 여자 동료가 물었어: 무서운 영화 있어? 추천 좀 해줘. 한 남자 동료가 답했어: 너 스스로 거울을 봐! 여자가 말했어: 나, 무섭기도 하고 특히 역겨운 영화 원해! 남자는 침착하게 답했어: 너 똥 먹으면서 거울을 보면 돼. 오늘 동료가 다섯 살 아들을 회사에 데리고 왔어. 장난치며: 꼬마 멋쟁이, 이름이 뭐야? 꼬마: 내 이름은 종호연이야, 나는 종씨, 아빠도 종씨, 엄마는 반역자야, 엄마 성은 류…… 여자가 면접 보고 돌아와 우울했어. 여자가 불평했어: 지금 금융 위기가 너무 심해! 원래 면접 다 통과했는데, 두 번째 라운드 준비하려는데! 엄마가 물었어: 그거 좋지 않아? 두 번째 라운드 면접은 어떻게 됐어? 여자가 화내며 외쳤어: 두 번째 라운드? 두 번째 라운드는 아직 안 시작했는데, 면접관마저 해고됐어! 남자친구가 여자친구를 위아래로 살펴본 후 말했어: 요즘 네가 또.... 말을 끝내지도 못했는데, 여자친구가 끊으며 외쳤어: 뚱뚱하거나 살찐 건 말하지 마! 남자친구가 고개를 끄덕이며 말했어: 부었어! 오늘 늦게 돌아왔는데, 들어올 때 모기가 날아들었어, 한참 잡아도 못 잡았어. 자기 전에 딸에게 씻으라고 재촉했더니, 그녀는 느릿느릿 움직이지 않고 중얼거렸어: 엄마, 나 안 씻어. 모기가 나를 물 건데, 내가 모기를 씻겨야 해? 며칠 전 한 문장을 알았는데 아주 클래식했어: 나는 네 깊이를 알고, 너는 내 길이를 알아! 신나서 여자친구에게 장난치듯 문자 보냈지!! 결과 3분 후, 여자친구가 메시지 보냈어, 무시하는 톤으로: '쳇, 나야 네 길이를 안다고, 너는 내 깊이를 몰라!!!' 내 마음이 잠깐 흔들렸고…그 후 깊은 열등감에 빠졌어…아직도 그림자에서 못 벗어났어…… 결혼 둘째 날, 신부가 벌써 이혼하자고 했어, 이유는 남편이 심한 직업병이 있기 때문! 친구들이 다 말렸어, 남자들은 다 직업을 중요하게 여기잖아! 그런데 신부가 욕했어: 무슨 똥 같은 직업, 그는 착유사야! 한 친구가 미용실에 가서 머리 자르고 있었는데, 중간에 좀 못생겼다고 걱정하며 미용사에게 말했어: 이렇게 잘라도 돼요? 미용사가 말했어: 걱정 마, 아직 안 끝났어, 끝나면 예쁠 거야.머리 자르고 나서 미용사가 걱정스러운 표정으로 그를 바라보며 말했다, "정말 못생겼어. 못생긴 건지 헤어스타일 때문인지 모르겠어. 됐어, 네 돈 더 이상 필요 없어......" 우리는 이동통신사에서 교육을 받고 있었는데, 10086 고객 서비스 담당자가 해고된 사건을 들었어! 전화 교환원이 고객에게서 전화를 받았는데, 그 고객이 더듬거리며 조금 느리게 말했어: "나, 나, 나..." 생각해 봐, "나-.......나..." 전기... 전화 요금 얘기하는 중이야....... 최근 ..... 왜 이렇게 비싸지? 교환원이 그냥 말했어: "형님, 이게 너답냐? 정말 돈 못 주니?" 그 후 해고당했어! 제목: 저는 섬나라에서 유학 중인 중국인 학생이고, 여기서 일본인 여자친구가 생겼습니다. 이전에는 댜오위도 문제로 계속 다툰지만, 최근에는 제가 먼저 그녀를 만나 주권을 위해 싸우기로 결심했어요. 먼저 검은 숲을 지나 섬을 찾아 국기를 꽂았어요! 마지막으로 섬에 국적 흔적을 남기며 신나서 외쳤어요: 댜오위타이는 중국 땅이에요!! 올해는 남자친구와 여행을 가고 싶었지만 어떻게 시작해야 할지 몰랐어요. 마침내 그에게 상기시키는 말을 생각해냈어요: "여보, 해변에 가서 바람 즐기는 거 로맨틱하고 시원하지 않아?" "와, 그가 실제로 대답했어요, '집에 선풍기 있으니 꽤 멋지지 않아?'" "오늘 사무실에서 동료와 싸웠고, 집에 와서 남편에게 불평했어요, "여보, 우리 동료는 너무 뻔뻔해서 항상 나를 힘들게 해." 그래서 남편은 화를 냈다: "아내를 괴롭히다니, 어쩔 수 없지?" "내일 그녀에게 데이트 신청하고, 옷을 벗기고 빨리 떠나, 나머지는 내가 처리할게!! 내 남편이 정말로 내 분노를 풀어주고 싶어 한다고 생각해? 내가 여자친구와 외출할 때마다 약속한 시간보다 두 시간이나 늦게 도착하고, 5-10분 후에 그녀가 나타나서 내가 오래 기다렸냐고 묻는다. 앞에서 심부름을 도와주고 있다. 내 뒤에서 TV를 켜놓고 그녀를 예고하는데, 그녀가 말한다, "엉덩이를 좀 더 들어 올리면 TV가 보여. 내 시청을 가리고 있어...... 내 현재 파트너는 붐비는 아파트 엘리베이터에서 나에게 "남편이 집에 없는 거 확실해?"라고 말하곤 했다...... 군중의 시선에 나는 즉시 돌로 변했다...... 어느 날 밤, 전화 통화를 마치고 잠자리에 들려던 참이었다. 아내가 갑자기 QQ에 나타나 "안녕하세요, 위챗 중입니다."라고 말했다.바로 이어서 위챗에서 '안녕, 나는 웨이보에 있어'라는 메시지를 받고, 그 다음에는 개인정보 메시지로 '안녕, 나는 QQ에 있어'……………그녀는 핸드폰을 왔다 갔다 하며 나를 가지고 놀았고, 정확히 30분 동안 이렇게 해서 완전히 정신이 나갈 지경이었다. 남편에게 전화가 와서 오늘 일이 너무 피곤했다고 하길래, 나는 수고했어, 뭬아~라고 말했다. 그러자 남편이 '어떤 보상이라도 해주길 바라냐?'고 물었다. 나는 수줍게 '됐거든~ 돌아오면 줄게, 나쁜놈~'이라고 말했다. 그러다가 거실에서 남편이 들어오는 소리를 듣고, 나는 바로 침대 위로 달려가 섹시한 속옷을 입고 포즈를 취했다… 시간이 1분… 5분… 지나고 나는 '제기랄, 어디 간 거야? 포즈 취하느라 죽겠다!'라고 외쳤다. 하지만 거실에 나와보니 그는 도타(Dota)를 즐기고 있었다! 원래 그가 원하는 보상은 나!가 아니라! 도타였던 것이다. title '강탈!'이라는, 표준이 덜한 중국어 한마디와 함께 비행기 안이 시끄러워졌다. 식사하는 사람, 이야기하는 사람, 자는 사람 모두 마치 전령의 소리를 듣는 듯 눈빛이 빛나며 소리의 근원지를 향해 흥분한 채 바라봤다. 한 명의 단발 소년이 반 잔의 투명한 액체를 들자마자 사람들에게 눌렸다. 30분 후, 소년은 의식을 되찾고, 눈앞의 엄숙한 여성 승무원을 보며 결국 울면서 말했다: '누님, 물 한 잔 더 주세요!' title 그러나 서문 대관인은 금련을 따라 안방으로 들어가 문과 창문을 잠그고 금련을 침대로 눕혔다… 금련은 화내며 말했다: '대관인, 우리 집 큰님이 곧 돌아오는데요.' 서문 대관인은 자신감 있게 말했다: '부인, 걱정하지 마세요, 금방이에요.' 군사 훈련 N일째, 바로 10분간 정자세로 서 있으니 한 여학생이 기절하여 옆에 있는 여자에게 쓰러졌다가 들어올려졌다. 교관은 곧바로 강조했다: '견디기 힘들면 바로 신고해라, 무리하게 참지 마라, 단 10분만 서도 쓰러질 수 있다니, 혹시 린 여사가 환생한 게 아닌가?' 모두가 의아해했다… 쉬는 시간에 쓰러진 여학생을 둘러싼 사람들이 이유를 물었고, 그녀는 '너무 피곤해서 잠깐 잠들었어요~~~'라고 대답했다. 진짜가 없더라도, 뇌물에는 효과가 있다; 음식이 비싸더라도, 공금이면 된다; 학문이 깊지 않더라도, 부모를 잘 만나면 된다; 예술이 뛰어나지 않더라도, 스폰서에게 인정받으면 유명해진다; 외모가 아름답지 않더라도, 탈의할 용기가 있으면 이름 날린다; 몸이 크지 않더라도, 돈 있으면 강하다; 축구가 기술적이지 않아도, 편파 심판이면 이긴다; 일이 크지 않아도, 선물하면 이룬다; 아내가 못생기지 않아도, 남편이 귀하면 영화롭다. 오늘 아침 출근하며 버스 정류장에서 버스를 기다리는데, 옆에 배가 큰 임산부가 같이 기다리는 것 같았다. 멀리서 13번 버스가 다가오자, 그 임산부가 말했다: '자리에 앉아요, 엄마가 이륙할 거예요!' 그리고 그녀가 배를 감싸 안고 허둥지둥 달려와 버스로 향하는 모습을 봤다!!!여름방학에 슈퍼마켓에서 아르바이트를 했는데, 첫 출근 날 나는 바닥 청소를 맡았다. 그러다 한 여자 손님이 계속 나를 쳐다보는 것을 발견했다. 그래서 나는 물었다. “아줌마, 뭐 필요하신 거 있으세요?” 그녀는 환하게 웃으며 말했다. “괜찮아요, 그냥 바닥이나 닦으세요. 나는 남자가 청소기를 들고 있는 모습이 좋거든요……” 9월 7일 밤, 정 씨는 난징 중앙로 하로 인근 은행 ATM에서 입금을 하려다가 조작 실수로 1만 위안이 ATM에 빨려 들어갔다. 그는 은행에 연락했지만 처리가 2영업일이 걸린다고 했다. 마음이 불안한 그는 기계가 3천 위안을 더 내뱉었다고 거짓말을 했고, 5분 만에 고객 서비스가 도착했다. 은행은 설명했다. 두 경우는 다르며, 전자는 자금 안전에 영향을 주지 않는다고. 그날 저녁 식사가 끝나고, 나는 큰 상사와 악수하며 작별 인사를 했다. 상사는 다정하게 말했다. “생일 축하해!” 나는 말했다. “감사합니다, 사장님! 8개월 후에 생일이 다시 옵니다.” 상사는 운전사에게 돌아서서 말했다. “맞지? 위아래로 오직 그 사람만 진실을 말할 용기가 있어. 다른 사람들의 생일은 내가 말한 날이 곧 그날이에요.” 음, 또 하나 배웠네. 오예. 발렌타인데이에. 여자: “자기야! 나는 큰 인형이 좋아!” 칠석에. 여자: “자기야! 나는 프랑스 향수가 좋아!” 생일에. 여자: “자기야! 다이아몬드는 영원을 의미해!” 크리스마스에. 여자: “자기야! 나...” 남자: “잠깐, 자기야! 혹시 싸구려 물건 좋아해?” 여자: “응! 가장 좋아하는 건 바로 너야!” 새로 빨은 에어컨 이불, 향기 그윽함 ——— 자기 전에 남편에게 이불을 끌어당기며 말했다. “냄새 맡아봐, 은은한 향기~” 갑자기 그는 부끄러운 표정으로 말했다. “목욕 갓 끝냈는데, 내 고환 냄새까지 맡았잖아...” 아내는 콜센터 상담원으로, 밤에 꿈 이야기를 한다. 귀 기울여 들으면 누구에게 업무를 전달하는지도 모를 정도였고, 가끔 어떤 요금제 얘기도 들린다. 귀여워서 나는 뽀뽀를 했는데, 그녀가 튀어나와 말했다. “이 고객님, 저 좀 안 뽀뽀하셨으면 좋겠어요. 다른 업무가 없으시면 전화를 끊어주세요?” 천수관음이 비너스에게 말했다. “자, 내기할까~” 비너스가 말했다. “좋아요! 지면 어떻게 해요?” 관음이 말했다. “지면 상대방이 뺨 한 대 때리는 걸로 하자~” 나는 인사 컨설턴트다. 한 이력서를 봤는데, 경력이 훌륭하고 모두 다 다국적 회사에서 근무했다. 좀 특이한 점은, 4년마다 퇴사하고 2개월 간 휴가를 가진 뒤 다시 기회를 찾는다는 것이다. 올해 7월, 그에게 전화해 직책에 대해 이야기했는데 그는 말했다. "지금은 고려하지 않아요. 2개월 후에 다시 얘기해요."원인은 매우 간단하다. 4년마다 월드컵이 있어서 나는 사직하고 안심하고 보고 싶다. 여자가 선사를 찾아 물었다. “생활이 마음에 들지 않고, 주변 사람과 일들이 견디기 힘들어 사회에 적응할 수 없습니다.” 선사는 작은 컵을 꺼내 여자가 물을 부어보라고 했다. 곧 컵이 가득 찼다. 선사는 다시 큰 컵을 꺼냈다. 이번에는 물을 다 부었지만 컵이 가득 차지 않았다. 여자가 생각에 잠긴 듯 고개를 끄덕였다. “선생님께서 말씀하신 것은, 마음이 넓어야 모든 것을 포용할 수 있다는 뜻인가요?” 선사는 고개를 저었다. “내가 말하는 것은, 여자야, 중요한 것은 컵이 커야 한다는 거야.”……title