어쩔 수 없이 끝없는 고생을 하는 백수 같은 직장인입니다. 제가 빌린 집 화장실에는 창문이 없습니다. 요즘 기온이 점점 올라서 매일 화장실에서 용변을 보는 게 사우나를 하는 것과 같습니다. 오늘은 마음 먹고 퇴근 후에 선풍기를 샀습니다. 살 때 특별히 사장님에게 말했죠, '공간이 작으니까 작지만 강력한 걸로 주세요.' 사장님은 가장 작은 걸 골라주셨는데 바람 세기는 확실히 강하고, 소리는 마치 공장 배기팬처럼 아주 큽니다. 집에 돌아와서 '오늘은 사우나의 고통을 피할 수 있겠구나'라고 생각했습니다. 저녁에 어렵게 기다리던 순간이 왔습니다. 선풍기를 켰더니 화장실에서 느끼는 쾌감이 정말 좋습니다. 작지만 강력하니 시원하네요, '이건 진짜 값어치 있다!'라고 생각했죠. 막 그렇게 생각하고 첫 번째로 닦으려는 순간 종이를 잡아 접으려다가 균형을 못 잡았고, 바람이 너무 강해서 바로 얼굴로 날아왔습니다...
한 친구가 결혼하면서 제 차를 앞차로 쓰기로 했습니다. 차에는 신부가 앉아 있었고, 길에서 어떤 형이 반대편에서 지나가더니 나중에 전화가 걸려왔습니다. 누구 집 신부냐, 이렇게 못생긴 애를? 저는 얼른 전화를 끊으려고 했는데, 절정은 그 녀석이 전화를 끊기 전에 '이렇게 못생긴 신부를 찾느니 루관이 낫지'라고 말한 겁니다. 헐! 저는 차에서 핸즈프리로 받았는데, 소리가 그대로 울렸죠.
저는 실습 간호사입니다. 한번은 부인과 실습 중이었고, 한 여자아이와 함께 있었습니다. 어느 날 원장님이 병동 순회하러 오셨을 때, 저는 급히 문을 열어 드렸죠. 그런데 그 백수 여자가 원장님을 모른다며 문을 닫고 '죄송합니다, 지금은 들어갈 수 없습니다'라고 말했습니다. 원장님은 당황하며 '검사하러 왔는데요.'라고 하셨고, 그 여자아이가 말하길 '선생님, 여기는 부인과예요. 검사하려면 아래층 비뇨기과로 가세요.' 원장님은 혼란스러워하셨죠.
버스를 타고 가는데 제 옆 창가 쪽에 매우 키 작은 남자가 서 있었습니다. 어느 정거장에서 할머니들이 다수 올라왔고, 운전사가 '젊은이 자리를 양보하세요'라고 외친 후 뒤를 돌아보며 다시 제 쪽을 바라보며 외쳤습니다. 그때 작은 남자가 소리쳤죠, '저는 서 있습니다! 서 있어요!' 목소리가 비통했습니다.
조카를 올려봅니다. 다섯 살짜리 귀요미입니다. 정말 귀엽지만, 태어났을 때 수술을 해서 이제 대장이 없기 때문에 음식이 엄격히 제한되고, 간식은 말할 것도 없습니다. 어느 날 정말 사탕을 먹고 싶어 아빠가 허락하지 않을 것을 알면서도 사탕 상자를 들고 가서 '아빠, 게임하자. 내가 아픈 척할 거야. 이건 약처럼 먹어 줘요.' 그러자 아빠가 완전히 당황했죠.
어릴 때는 개를 꽤 무서워했습니다.마을 작은 가게에 먹을 것을 사러 갔는데, 막 집 안으로 들어가자마자 그 집 개 목줄이 풀렸어요. 그래서 나는 돌아서서 달리기 시작했는데 큰 개가 뒤쫓아왔습니다. 그 개는 나를 마을 반쯤 쫓아왔죠. 나중에 어른이 보고 멈추라고 소리쳤습니다. 빌어먹을, 개는 나를 놔두고 다시 닭을 쫓았어요... 그리고 중학교에 올라간 후 학교 800미터 달리기는 계속 내 기록이었죠. 친구 집 작은 소년이 젖을 먹이는 젊은 엄마에게 말했습니다: “엄마, 내가 어렸을 때도 이거 먹어봤지만 지금은 기억이 안 나요. 다시 먹어봐도 될까요?” 오전에 한 선생님의 수업을 들었는데, 그 선생님은 아주 엄격하고 잔소리가 심했습니다. 옆자리 친구가 생리혈이 새서 책상 구멍에서 생리대를 꺼냈습니다. 새 봉지를 뜯었는데, 갑자기 그 잔소리 심한 선생님이 다가와 그것을 빼앗으며, 비꼬는 톤으로 말했습니다: “먹는 거 맛있는 거 조금 선생님께 줘야지?” 그래서... 저는 여자입니다... 방금 방에서 '철혈 임무'를 보고 있었는데, 안에 한 여자가 막 출산하려고 소리를 질렀습니다. 그때 한 메시지가 왔습니다. 아버지가 보내신 내용: 이런 영화 볼 때 소리 작게, 안 좋게 영향 줘!!! 설명하려고 밖에 나갔는데, 아버지는 이미 나가신 상태였습니다... 어릴 적 이야기를 하나 하겠습니다. 글쓴이는 남자고, 여동생이 있으며, 나보다 4살 어립니다. 어릴 때 온갖 싸움과 다툼이 있었고, 내가 동생을 괴롭히면 엄마가 나를 때렸습니다. 어느 날 이웃 집 아이 몇 명이 우리 집에 놀러왔을 때도 여동생과 싸우게 되었습니다. 싸우던 중 여동생을 밀었는데 너무 세게 밀어서 여동생 머리가 벽에 '쾅' 하고 부딪쳤습니다. 그 후 그녀는 울기 시작했어요. 나는 옆에서 자랑스럽게 웃으면서 빈정거렸습니다. 잠시 후 여동생이 울다 말고 평소처럼 나에게 달려들지 않고 한마디만 했습니다: '기다려 봐'. 나는 신경 쓰지 않았습니다. 밤에 엄마가 돌아오자 첫 마디가, '**(여동생 애칭) 숙제 다 했니?'였죠. 그때 여동생이 텅 빈 눈으로 엄마를 바라보며 '누구세요?'라고 물었습니다. 엄마는 멍해하다가, 나를 가리키며 아는 사람 맞냐고 물었습니다. 여동생은 여전히 그 눈으로 엄마를 바라보며 '몰라요'라고 대답했습니다. 몇 번을 물어도 여전히 몰라보는 눈빛이었고, 나는 옆에서 멍해졌습니다. 그때 아이가 말했습니다: 오후에 오빠가 싸웠고, 그 오빠가 동생 머리를 벽에 부딪쳤다고요. 엄마는 잠깐 멍하다가 바로 나를 붙잡고 때리셨습니다. 나는 피하며 소리쳤죠: 연기예요! 엄마는 계속 때리셨습니다. 내가 울도록 맞고 나서야 여동생에게 물으셨습니다: 이번에 나 알아봤어? 여동생은 '엄마, 나 놀러 갈게요. 밥 때 부르세요.' 말하고 달려갔습니다. 나만 거기서 울고, 엄마는 웃고 계셨습니다.젠장, 가장 비열한 도둑차범, 핸들 안 훔치고 대들보도 안 훔치네, 젠장, 내 좌석 가방을 뜯다니! 너한테 내가 집까지 올라타서 갔다고 말할 거야?! 젠장! 거의 죽을 뻔했잖아!!! 예전에 한 기이한 중학교 동급생 이야기를 하자면. 중학교 담임 선생님이 엄격했어, 꽤 강했지. 반 애들이 늘 그의 자전거 타이어에 바람을 빼놨어. 한 번 내 동급생이 부모님을 불러서 혼났고, 다음 날 그 학생은 톱을 가져왔어, 체육시간에 사람들은 사라졌지.... 다음 수업 때 담임은 얼굴에 화가 잔뜩 난 채로 말했어: '어제 내 자전거 대들보를 누가 톱으로 잘랐냐!' 대들보? 이젠 젠장, 이거 자르는데 얼마나 걸리는 건데! 한 번은 몇 명의 친구들이 KTV에서 새벽까지 신나게 놀았어, 한 친구가 집에 돌아와 바로 침실로 들어갔지 (그와 동생이 한 방을 쓰는 거야) 동생이 깨지 않게 아주 어두운 스탠드를 켰고, 막 침대에 올라가려던 순간, 돌아보니 동생의 얼굴이 피투성이였어, 크게 놀라면서 침대에 무릎을 꿇고 몇 대 툭툭 때리며 울부짖었지: '언제 죽은 거야? 언제 죽었어?!' 꿈속의 동생은 얼굴에 혼란을 안고 코피와 눈물 범벅인 형을 보았고, 두 사람은 순간적으로 혼란스러웠지. 코피였던 거야, 젠장... 학교 토론 대회, 주제는 내적과 외적 중 어느 것이 더 중요한가였어, 우리 전산학과는 다 남자였고, 상대 정치행정학과는 다 여자였지.... 자유 토론 시간에, 어떤 남자가 탁자를 톡 치며 일어나 말했어: '상대편 친구들, 보세요, 지금 나는 겉모습은 단정하지만 사실 난 짐승 같다는 걸 아시나요?' 상대편 .... 한 고급스러워 보이는 미용실에 머리 자르러 갔어, 미용사: '미인님, 어떤 스타일로 자르고 싶으세요?' 나: '가운데 가르마 내고 싶어요.' 미용사: '가운데 가르마는 안 맞아요, 머리숱도 많지 않고, 이마도 충분히 높지 않아요, 꼭대기도 뾰족?? 뭐시기?? 가운데 가르마 하면 분명 안 예쁠 거예요.' 나: '아, 그럼 제가 어떤 스타일이 어울리는지 보세요.' 결국 미용사는 내 머리를 만진 후 말했지: '미인님, 그래도 가운데 가르마로 하세요, 다른 스타일은 더 못생길 거예요.' 내 생각: 젠장!!!!우리는 중학교 때 운동회에 참여해서 100미터 달리기를 했는데, 모두 준비하고 총소리 기다리고 있었어. 그때 옆에서 얼음막대를 파는 할머니가 지나가면서 갑자기 소리쳤어 "아이스바!" 모두 함께 뛰어 나갔어. 나는 고3 고생하는 학생 하나야. 어제 아빠가 운전해서 학원에 데려다주는데, 마주친 건 접촉사고를 노리는 사람이었어…… 앞에는 50살 정도 돼 보이는 할아버지가 자전거를 타고 우리 앞에 있었어. 아빠가 아무리 경적을 울려도 비켜주지 않으니, 우회하려고 했는데, 그 사람이 스스로 넘어졌어. 우리는 그를 치지 않았고, 아빠는 매우 침착하게 내가 내려서 그의 자전거를 트렁크에 넣으라고 했어. 내가 그대로 하니, 자전거를 트렁크에 넣는 동안 그 사람은 계속 죽은 척했어. 내가 차에 다시 타자, 아빠가 가속을 했고, 그의 자전거를 싣고 앞으로 나아갔어. 클라이맥스는 그때였어! 할아버지가 번쩍 일어나더니, 우리를 따라 뛰기 시작했어. 뛰면서 소리쳤지: 자전거!! 이후 나는 침착하지 못했어. 50살 넘은 사람이 나보다 더 빨리 뛰다니…… 우리 집에는 5살 미녀 소라리리가 있어. 나는 그녀에게 이야기를 해주는 걸 정말 싫어해. 항상 뿌리부터 캐묻기 때문에, 나는 계속 결말을 지어야 하거든. 어제는 공주와 왕자의 이야기를 했어. 마지막에 공주와 왕자가 행복하게 살았어. 그때 클라이맥스가 왔어. 그녀가 더 알고 싶어하며 생각하는 듯 물었지: "그다음은요?" 나는 "다음은 없어."라고 했어. "왜 다음이 없어요? 아기는 몇 명 낳았고, 시어머니와의 관계는 어떘나요?" 세상에, 너 어디서 그런 걸 배웠니? 괴물 같아! 배경: 기숙사 화장실 ……… 여자애 화장실: 쪼그리고 앉아 인터넷 보고, 다리 저려오고, 엉덩이 닦고, 핸드폰을 변기에 빠뜨리고, 사용한 화장지 주머니에 넣고, 물 내리고………정말 과정이 한숨 나오는 수준이야. 나는 다른 사람이 나에게 '아무렇게나'라고 말하는 걸 특히 싫어해. 어느 날 엄마가 냉장고에서 뭔가 좀 가져다 달라고 했어. 나: "뭐 먹고 싶어?" 엄마: "아무거나, 먹을 수 있으면 돼." 그래서 나는 그녀의 기대에 부응해 셀러리 하나를 가져다 줬어. 좋아하는 여자가 있어서 오늘 스스로 자원해 그녀 집 가서 일했는데, 비극의 하루가 시작됐어... 여자의 아빠는 아주 진지하고 학자 스타일의 안경 남자야. 일을 끝내고 냄새날까 봐 그녀 집 욕실에서 발을 씻었어.중간에 그녀의 아버지가 화장실에 가고 싶어하셔서, 나는 자리에서 일어나 양보했다. 우리가 어깨를 스치고 지나갈 때, 발이 미끄러져 넘어졌고 본능적으로 손을 뻗어 그녀의 아버지의 반바지를 잡았다. 그 다음 그녀의 아버지가 넘어지면서 얼굴이 마침 발을 씻는 대야에 처박혔다.... 아름다운 여자와 그녀의 엄마가 소리를 듣고 달려왔을 때, 모녀는 이런 광경을 목격했다: 여자 아버지는 두 손으로 땅을 짚고 대야를 향해 계속 기침을 하고, 엉덩이가 그대로 노출되어 있었다.... 옆에는 멍하니 앉아 어떻게 해야 할지 모르는 내가 있었다... 그래서 얼굴을 붉히며 사과하고 결국 황급히 도망쳤다. 떠날 때 그녀 아버지는 양치질 중이었다. 아이가 엄마에게 물었다: "ABCDEFG로 문장을 만들려면?" 엄마: "A야! 이 B 아이는 C 집 아이니? 맨발로 D 위에 서고, EF도 안 입고, 작은 G도 드러났네!" A BOY CAN DO EVERYTHING FOR GIRLFRIEND he is just kidding 대학 시절, 룸메이트 한 명이 연중 수업을 피하고 기숙사에 틀어박혀 있었다. 어느 날, 나와 아래층 동료가 회의 다녀왔다. 그는 없었다. 나는 책상을 한 번 봤다, '담배 꽁초가 완전히 꺼지지 않았으니, 멀리 가지 않았겠지.' 아래층 동료가 모니터를 만지며 말했다: '잔열이 있어, 방금 떠난 듯.' 그때 그 녀석이 침대에 누워 무력하게 외쳤다: '두 바보야, 침대에 누워서 보지도 않고, 도대체 셜록 흉내를 내고 있네.' 수업 시간에 수학시간... 선생님이 지나가며 책상을 두드린 후 칠판을 가리키며 문제를 풀라는 신호를 보냈는데, 나는 하나도 몰랐다. 강단으로 가자, 그는 내 교과서를 보고 있었다~ 마음속으로 얼마나 괴롭던지! 갑자기 번뜩였다… 잠시 후 내려와 그의 어깨를 두드리며 말했다: '선생님, 칠판 다 지웠습니다...' 반 전체가 웃었고, 그는 바람 속에서 혼란스러워했다.... 학교 내 상태를 보고 '일본에 반대해본 적도, 미국에 반대해본 적도 있는데, 왜 러시아에 반대하는 열혈청년은 본 적 없지? 강동 64屯 학살, 외흥안령을 점령, 외몽골을 분열시키고 기회가 되면 동북을 삼키려 하고, 러시아는 일본보다 훨씬 나쁜데, 왜 아무도 러시아에 반대하지 않지?' 그때 아래층 댓글이 빛났다——'왜냐하면 이 지식점이 시험 범위를 벗어났기 때문이야.' 시험. 범위. 초과....
사천-티베트 라인을 자전거로 탈 때, 팀에 강박증 있는 친구가 있었다. 구체적으로는 화장실 없으면 소변을 볼 수 없는 사람... 그런데 사천-티베트 라인에는 인가가 없는 곳이 많다. 어제 그는 직접 사인펜으로 바위에 '화장실' 두 글자를 쓰고 나서야 원활하게 소변을 보았다... 팀 전체가 웃음을 터뜨렸다... 갓 대학을 졸업한 신입생.등록하는 날 나는 아빠한테 말했어, 아빠, 아빠 그냥 한 학기 생활비 한 번에 줘요~ 아빠는 크게 웃으면서: 네 4년치 다 한 번에 줄까, 처음 2년은 너를 호사스러운 플레이보이로, 나머지 2년은 너를 거지로 만들까? 나는 푸하…… 고등학교 다닐 때 갑자기 담배를 피우는 나쁜 습관이 생겼어, 아빠가 알아차리고는 아주 평온하게 반쯤 담긴 종이컵을 재떨이 삼아 내 방으로 와서 마음을 얘기하면서 동시에 담배를 피우게 해줬지, 얼마나 기뻤는지, 두 시간 동안 7-8개 피운 뒤에는 심각해지면서 종이컵을 가리키며 말했어: 이거 마셔, 안 그러면 이 새끼 죽여버린다. 구역질 참으면서 조금 마셨는데, 진심 하루종일 토했어. 그 이후로 나는 담배를 다시 전혀 안 피웠어,,,, 친구들, 이거 금연 좋은 방법이야.... 우리 학교 뒤에는 묘지가 있어, 어떤 지도자가 밤에 당직섰는데, 한밤중에 지붕에서 킥킥거리며 여자의 웃음소리가 들렸어, 이 사람은 너무 무서워서 밤새 잠도 못 자고 밖에 나가 확인도 못 했지. 다음 날 복숭아나무 가지를 꺾어 액운을 막았어. 나중에 알게 됐지, 젠장, 두 연애하는 학생이 지붕에서 별을 보고 있었던 거였어. 말하자면 나는 아프리카에서 엔지니어링 일을 하고 있는데, 흑인 운전사가 오래 같이 일했어, 꽤 똑똑하고 중국말을 꽤 배웠지...... 오늘 외출 중 교통체증이 있을 때, 옆 대형 트럭이 우리 차를 억지로 비집고 가려고 했어, 이 바보 운전사가 창문 열고 표준 중국어로 말했어: "네가 거기로 가래도 여기로 가네, **", 말하고 나서 나한테 의기양양하게 웃더라...... 그게 최고점이 아니야, 내가 즐거워하고 있을 때, 옆 운전사가 큰 소리로 한마디 외쳤어: "****"........ 무말이야, 온 세계도 중국어를 막을 수 없구나. 버스에서, 옆에 한 엄마가 로리를 안고 있었어, 로리는 계속 소란을 피우다가 결국 신나서 큰 소리로 동요를 부르기 시작했어. 엄마는 결국 참지 못하고 "쉿, 쉿..." 계속 로리에게 조용히 하라고 시켰지, 로리는 화가 나서 돌아보며 엄마에게 큰 소리로 말했어: "쉿 뭐라고? 거의 오줌쌀 뻔했잖아". 방금 전, 사장님이 나한테 같이 내려가서 밥 먹자고 했어, 나는 진지하게 일하는 척하며 말했지: 먼저 가세요, 제가 이 장부를 정리하고 나서 먹겠습니다. 사장님이 나를 보는 눈빛이 가득 만족스러웠어!! 사장님이 나가자마자, 나는 재빨리 준비해둔 도시락을 꺼냈어, 바나나, 사과, 미로톄, 햄… 온갖 종류가 다 있어! 그리고 먹기 시작했지, 그때~ 문이 열렸어~ 사장님이 차 열쇠를 깜빡하고 다시 돌아왔더라고... 내가 먹는 걸 보고 너무 달고 맛있어 보였지... 그리고...그 다음은 없었다... 외지에서 살고 있어서, 가성비 좋은 집을 사고 싶어서 주변 친구들에게 다 신경 써서 알아봐달라고 부탁했다. 어느 날 내가 버스에서 가고 있을 때, 친구가 전화로 적당한 집이 하나 있다고 했는데, 조금 비쌌다. 나는 잠깐만, 은행 먼저 확인해본다고 했는데, 바로 그때 옆에 앉아 있던 형이 한마디 했다: "나도 같이 끼워줘." 우리 회사 사장님과 사모님의 사무실은 각각 큰 사무실 양쪽 끝에 있다... 매일 이렇게 연출되는 장면: 사장님은 사무실 문 앞에 서서 돌아다니지 않고 그냥 기다린다.. 사모님이 사무실에서 나오는 걸 보자마자, 그는 흥분해서 말했다: "아야, 부인님, 오랜만이에요!" 그러자 사모님은 순간 불꽃처럼 눈부시게 미소를 지었다~~ 그리고 나머지 우리 큰 사무실 사람들은 컴퓨터 화면을 보며 힘껏 참았다...
