한 번 고속열차를 타고 가다가 화장실에 갔는데, 들어가보니 안에 여자 한 명이 있었다. 여자가 나에게 물었다: “왜 노크도 안 하고 들어왔어!” 그래서 나는 나가서 문을 두드린 후 말했다: “들어가도 될까요?” 여자 크게 소리쳐 말했다: “꺼져!!!!”\나는 더 이상 여자를 믿지 않겠다!!\사람의 외모에 대한 최대 모욕은, 그 사람의 사진을 QQ로 다른 사람에게 보내는 것인데, 그 사람이 그 사진을 재빨리 QQ 이모티콘으로 저장하는 것이다~!!!\우리 부서에는 다섯 명이 있는데, 인원 감축 방안으로 한 부서에 네 명만 남기기로 결정되었다. 그래서 우리 다섯 명이 함께 모여 누가 나갈지 논의하는 회의를 했다. 회의는 아침부터 점심까지 이어졌지만 결론이 나지 않았다. 나는 갑자기 소변이 급해져서 화장실에 다녀왔는데, 돌아오니 회의가 끝나 있었다....\PC방에서 인터넷을 하던 중, 옆자리에 30~40대 남자가 앉았다. 나는 눈으로 그의 화면을 흘긋 봤는데, QQ 채팅을 하고 있는 것 같았다. 상대 여자애가 영상통화를 요구하자, 그 남자는 기가 막히게 카메라를 나에게 맞추고, 소변이 급해 화장실로 가버렸다. 인도적 차원에서 나는 카메라 앞에서 1분간 코를 팠다. 그러자 그 여자는 조용히 영상통화를 끊었다. 나는 그 남자가 돌아와서 수십 개의 흔들리는 창을 보냈지만, 그 여자도 무시했다는 사실을 말하지 않겠다...\【만능 감자】는 궁보계정에는 닭고기, 수저육편에는 돼지고기, 카레 소고기에는 소고기… 상상조차 할 수 없다, 감자가 없는 학교 식당은 어떻게 해야 할까!\오공! 무례하게 굴지 말라! 노인네, 나는 동토대당에서 온 승려라 오늘 이곳을 지나가는데, 노인께서 문을 좀 열어주실 수 있겠습니까? 노인네, 제발 다시 모욕하지 마시고, 내가 큰 제자를 대신해서 사과드립니다. 노인네, 제발 지팡이로 나를 찌르지 마십시오. 늙은 놈, 한 번만 더 건드려보라 그래? 아야 **! 오공! 베어라! 팔계, 오정, 너희 함께 나서라! 이를 부수고, 눈을 찌르고, 다리를 부러뜨려라! 참으로 미친 짓이다!\샤오밍은 새 여자친구를 사귀었다. 서로 사랑하는 마음이 있어, 여자친구 집에 인사하러 가고자 했다. 여자친구는 그의 순정을 알고 욕을 했다. 그래서 반복해서 함부로 말하지 말라고 당부했고, 샤오밍은 흔쾌히 승낙했다. 만남 후, 샤오밍은 자연스럽게 대답하며 실수 없이 말했고, 여자친구 부모는 매우 만족해했다. 저녁 식사 후, 한겨울이라 여자친구 부모는 길가까지 꼭 배웅하려 했고, 샤오밍은 감동 받아 뜬금없이 말했다: “삼촌, 배웅하지 마세요, 빨리 돌아가세요, 이모가 얼어 죽게 생겼네요!”\어떤 행인이 장대에 주전자를 걸어두었는데, 주전자가 갑자기 떨어져 깨졌다.하지만 그는 고개도 돌리지 않고 계속 앞으로 걸어갔다. 다른 사람들이 보고 급히 외쳤다. “이봐, 다관이 깨졌어!” 그 사람은 담담하게 대답했다. “깨졌다면, 뒤돌아보는 게 무슨 소용이 있겠는가?” 사람들은 듣고 크게 화가 나서 몰려가 한바탕 폭행을 가했다. 때리면서 욕했다. “길거리에 쓰레기를 막 버리고, 뭘 쿨한 척이야?\ 거리의 맨홀 뚜껑은 왜 자꾸 뜯기지? 삼천 볼트 고압 전선은 왜 신비롭게 끊기지? 마을 아이들은 왜 자꾸 유괴당하지? 신비한 버스 소매치기는 도대체 어디서 나타나는 거야? 3원, 7원짜리 위조 지폐는 왜 계속 단속해도 사라지지 않지? 사건이 발생할 때마다 남겨진 용의자들의: ‘우리', ‘중', ‘동향', 등 억양이 우리에게 수수께끼를 푸는 데 도움이 될 수 있을까? 기대해주세요: ccav 오늘 밤 8시 ‘해독' 코너, 카메라와 함께 이 신비로운 곳으로 들어가 봅시다……...\ 어떤 여성 공무원이 교통사고로 가슴을 다쳤다. 편집자는 신입 기자에게 훈계했다. “가슴이라는 단어는 쓰지 말고, 다른 완곡한 표현으로 바꿔라.” 신입 기자는 머리를 쥐어짜며 이렇게 썼다. “그녀는 교통사고로 (.)(.) 다쳤다. \(。인。)\__왕 선생님__ 3-11 14:34 답글 (이 신박한 답글~)\ 기숙사 침대에서의 토론회, 별자리 문제를 논의 중, 한 여성이 물었다: 왜 처녀자리만 있고 처남자리는 없나요? 위층 침대의 폭주 답변: 누가 없다고 했어? 다만 나중에 그들은 전부 사수자리로 이름을 바꿨을 뿐이야…\ 안녕하세요, 질문 하나 드리고 싶습니다. 어제 컴퓨터를 샀는데, 오늘 일본 드라마를 다운로드해서 약 5분 정도 보다가 남자 주인공과 여자 주인공의 옷이 이상하게 보이지 않아요. 제 그래픽 카드가 고장난 걸까요?\ 첸 샤오치 lala 3-27 07:28 답글\ 답글 첸 샤오치 lala : 잠깐씩 계속 희미하게 나오나요? 사운드 카드도 문제일 수 있어요, 영화 파일 보내주세요. 바이러스 있는지 확인해볼게요, 397****00@qq.com\ 샤오위 사(潇与洒)는 나예요 3-29 08:59\ 갑자기 ‘신 **'에서 대사 하나가 보였다: “쯔웨이와 샤오옌쯔, 너희는 내 왼손과 오른손처럼 친밀하다.”\ 팔계: “원숭이 형, 백룡마가 요즘 성격이 좀 이상해. 내가 농담을 걸면 진흙에 구른 다음 몇 걸음 가서 말 똥을 내리더라구.”\ 오공: “바보야, 백룡은 말을 할 수 없어. 그 의미는: 진흙 말, 가서 똥 치우라는 거야……”\ 옛날 어느 사람이 낚시를 하다가 오징어를 잡았다. 오징어가 간청했다. “날 놔주세요, 굽지 말아요.” 그 사람은 말했다. “좋아요, 그럼 몇 가지 질문을 해볼게요.” 오징어는 기뻐하며 말했다. “물어보세요, 물어보세요!”
그때 이 남자가 오징어를 구웠어...
중국어 수업 중에 나는 맨 맨 줄에 앉아 반 친구와 포커를 쳤어, '황금꽃 튀기자.' 나는 세 개의 오래된 K를 한 움큼 집고 '다섯 바퀴 뛰어.'라고 했어. 그가 말했어, '따라와, 열 바퀴 더해.' 나는 그를 힐끗 쳐다보며 '확실해?'라고 물었어. 그가 말했어, '그래, 내일 아침 식사도 포함해.' 나는 '열어.'라고 했어. 먼저 카드를 공개했지. 그는 JQK 스트레이트를 했어. 내가 세 개의 올드 킹을 보여주면 네가 졌어. 갑자기 일어나서 나를 가리키며 말했어, '선생님, 수업에서 포커 하고 있어요.' 남자 친구가 여자의 마음을 이해하는지 시험하는 효과적인 방법을 갑자기 찾았어! "너무 불편해, 열이 나는 것 같아." "열이 있어?" 불쌍한 애야, 열이 있는데도 출근하잖아. 데리러 갈까...? "—이 사람은 여자애들을 이해하는 사람이야; 그리고 어떤 사람은 그렇지 않은—" 물 좀 더 마셔!" 이 말을 들을 때마다, 왠지 모르게 너무 흥분돼... 제발 물 마셔, 물 마셔... "형, 끔찍한 일이 있었어. 형수님이 집에서 쇼핑하는 걸 봤어." "뭐라고!" 빨리 흩어지자. 너는 방에 가서 라우터 뽑고, 나는 은행에 가서 돈 인출할게, 빨리, 뛰어, 서둘러!" (그 놀라운 대답) 형이 은행에 가는 모습을 보며, 형수와 나는 미소를 주고받았last_chapter3다... 엄마: 옛날 옛적에, 누군가가 장을 보러 삼 바구니를 들고 다녔어... 아들: 아니, 울트라맨 듣고 싶어. 엄마: 예전엔 울트라맨이 장보러 바구니 들고 갔었지... 아들: 아니, 울트라맨과 로봇 싸우는 소리 듣고 싶어! 엄마: 옛날 옛적에, 울트라맨이 채소를 사다가 채소를 파는 로봇과 싸웠어요... 그리고 울트라맨과 로봇이 서로 피가 1파운드 넘게 흘릴 때까지 때리는 소리를 듣고, 아들은 기쁘게 잠들었어요. 저는 전형적인 여자 집착하는 남편이에요; 아내는 비가 오나 맑을 때나 하루 10위안의 용돈을 줘요. 오늘, 맞아요, 오늘 아침! 출근하려다 돈을 달라고 했는데, 주저 없이 빨간 머리 할아버지를 건네주셨어요!! 결정을 못 하고 계속 소리쳤어요: 왜! 왜 그런지 말해줘!!! 아내가 두 단어를 던졌고, 저는 바로 결정했어요: 열흘.
광저우의 한 젊은 남자가 인터넷 카페에서 칼로 자살하며 수술을 거부했어요. 한 네티즌은 "네 추측이 맞다면, 그녀가 성병에 걸리고 바이두에 갔을 거야.
삼국지 시기에 웨이보 게시물이 있었다면: 동주오 V: 어제 나는 놉찬, 내 아내보다 더 좋았어." 다음 날, 뤼 부는 웨이보에 다시 글을 올리고 댓글을 달았다. 뤼 부 V: 나도 놳찬 XXXX를 받았어, 네 아내보다 훨씬 나았어.
