한 봄바람 부는 저녁, 한 소녀가 우리 집 문을 두드렸다.\ 나는 그녀에게 누구냐고 물었지만, 그녀는 고개를 저으며 아무 말도 하지 않고 옷을 벗기 시작했다……\ 그 후 매주 수요일 그녀는 정시에 찾아왔지만, 한마디도 하지 않았다.\ 한 달 뒤, 소녀가 마침내 입을 열었다: “X 감독님, 제게 배역을 주실 수 있나요?”\ 나는 바닥을 가리키며 말했다: “X 감독님 댁은 아래층이에요, 친애하는!”\ 농부가 거름을 들고 가고 있는데, 뒤따라가던 사람이 물었다: “아저씨, 이 된장은 1근에 얼마에요?” 농부는 말이 없었고, 그 사람이 손으로 조금 찍어 입에 넣으며 속으로 생각했다: “네가 1근에 얼마인지 안 알려주면, 나도 네 된장이 냄새난다고는 안 알려주지!”\ 한 사람이 오토바이를 탈 때 습관적으로 자켓을 뒤집어 입었는데, 교통사고로 사망했다. 경찰이 도착했을 때 옆에 있던 노인이 상황을 물었다. 노인: “제가 그를 봤을 때 아직 숨이 있었어요, 그가 주머니를 뒤로 돌리자 제 손으로 그의 머리를 돌렸더니 그때 숨이 끊어졌습니다.”\ 한 환자가 병원에 가서 의사에게 말했다: “요즘 저는 정상적이지 않아요, 뭐를 먹든 그대로 나와요, 오이를 먹으면 오이가 나오고, 배추를 먹으면 배추가 나와요, 어떻게 해야 하나요?” 의사는 잠시 생각하고 답했다: “당신은 똥을 먹어야 합니다.”\ 어느 날 국어 수업 시간에 환경오염에 대해 이야기하다 감정이 북받친 40대 국어 선생님은 화를 내며 말했다: “너희 인간들! 환경을 보호하는 법은 모르고!” 전교생은 돌처럼 굳었다.\ 한 여학생이 다른 학생들보다 일찍 식당에 가려고 지름길을 택했는데, 뚜껑 없는 하수구에 빠지고 말았다. 그녀가 허둥지둥 일어났을 때, 모두가 놀란 눈으로 지켜봤고, 그녀는 갑자기 기지를 발휘했다: “아, 정말 고치기 어렵네!”\ 내 친구와 나는 학교 근처에서 밥을 먹고 있었는데, 한 명은 넓은 면을 시켰고, 다른 한 명은 콜라를 마시고 있었다. 누가 농담을 했는지, 콜라를 마시던 사람이 웃다 콜라가 코로 흘러나왔다. 모두가 깔깔 웃고 있을 때, 면을 먹던 사람도 코로 면이 튀어나왔다.\ 어느 날, 한 초등학생이 오랫동안 짝사랑하던 선생님에게 고백했지만, 선생님은 잘못되었다고 알려주었으나 학생은 듣지 않았다. 결국 선생님은 말했다: “나는 아이를 갖고 싶지 않아.” 초등학생이 말했다: “조심할게요!”\ 돼지팔계가 한국에서 성형해 잘생겨진 후, 무도회장에서 미녀를 찾아갔다. 열정적인 시간을 보낸 후, 돼지팔계가 말했다: “너 내가 원래 얼마나 못생겼는지 아니? 나는 돼지팔계야!” 미녀는 깜짝 놀라 말했다: “둘째 형님, 저 올드샤예요!”하루, 신부가 골프를 치고 있을 때, 수녀가 옆에서 지켜보고 있었다. 신부가 첫 번째 샷을 쳤지만 들어가지 않자 욕을 하며 말했다: “TMD, 빗나갔잖아!” 두 번째 샷을 치면서 신부가 또 욕을 하자 수녀가 말했다: “당신이 신부인데 욕을 하다니, 하나님께서 벌을 내리실 거예요!” 말을 마치자마자 번개가 수녀를 쳐 죽였다. 신부가 의아해하며 말했다: “욕을 한 건 나였는데 왜 수녀가 죽은 거지?” 갑자기 하늘에서 하나님의 목소리가 들렸다: “TMD, 나도 빗나갔잖아!”
하루, 선생님이 샤오밍에게 '欣欣向荣(번영하다)'을 이용한 문장을 만들라고 했다. 샤오밍이 만든 문장은: “欣欣向荣 荣告白!”였다.
한 쌍의 만두가 결혼했다. 신혼 날 밤, 공만두가 침대 위에 있는 육덩어리를 보고 물었다: “육덩어리야, 신부는 어디 갔어?” 육덩어리가 부끄럽게 말했다: “싫어, 옷 벗었는데 못 알아보겠어?”
어느 날, 한 아가씨가 택시를 부르기 위해 전화를 걸었다. 아가씨: “안녕하세요! 저는 XX 사거리인데, 택시를 타고 싶어요.” 기사: “무슨 옷 입으셨어요?” 아가씨: “하얀 상의, 파란 치마요.” 기사: “어디까지 가시나요?” 아가씨: “무릎까지요.” 기사: “…”
버스에서, 할머니가 지나친 정류장에서 내릴까봐 걱정하며 한 정류장마다 우산으로 운전사를 계속 찔렀다. “여기가 전시센터인가요?” 기사: “아니요, 여기는 갈비에요!”
작문 숙제가 나왔는데, 샤오밍이 책에서 큰 X 표시를 보고 화를 내며 말했다: “너무 불공평해! 지금이 어떤 시대인데, 옛날 사람들은 '시간은 화살 같다'고 쓸 수 있는데, 나는 왜 '시간은 포탄 같다'고 못 쓰지?”
한 남녀가 사랑을 나누고 있었는데, 남편이 갑자기 집에 돌아와 남자는 옷도 안 입고 창문으로 도망쳤다. 길거리에서 행인들이 몰려들자, 남자는 하늘을 보며 말했다: “아, 이게 바로 지구구나!” 행인: “아이쿠! 닭털 외계인 흉내 내지 마!”
운동선수가 슛을 던졌는데 연속 다섯 번을 놓치자, 코치가 소리쳤다: “바보야, 내 거 봐!” 코치가 다섯 번 던져도 못 넣자 말했다: “봤지? 너 방금 이렇게 던진 거야.”
할아버지가 공상은행에서 1000원을 인출하려고 카드를 가져갔다. 창구 직원: “할아버지, 3000원 이하이면 ATM에서 인출하세요.”
할아버지: “사용법을 몰라요!”
창구 직원: “3000원 이하 인출은 창구에서 안 돼요.”
할아버지가 열심히 설명했지만, 직원은 여전히 동의하지 않았다.
할아버지: “그럼 5000원을 인출할게요!”
직원: “그럼요! 돈 드릴게요!”
할아버지: “그럼 4000원을 다시 입금할게요.”"
역 식당
"웨이터, 이 튀긴 돼지갈비를 10분째 씹고 있는데도 아직 안 먹었어요!"
"걱정 마세요! 손님. 기차가 3시간 지연됐어요!" "
샤오밍이 외지에서 군 복무를 할 때, 그의 여자친구가 다른 사람에게 반해 결혼할 예정이었어요. 그는 샤오밍이 그녀의 사진을 돌려주길 바랐어요." 슬픔에 잠긴 샤오밍은 동료들에게서 그 여자아이의 사진 스무 장에서 서른 장을 빌려 여자친구 사진과 함께 골판지 상자에 넣어 다정한 여자친구에게 보냈다.
편지에 이렇게 썼다: "직접 사진을 골라서 나머지는 나에게 보내줘." "
아침에 책 읽는 습관이 있는데, 오늘도 예외는 아니야."
6시쯤 교실에서 갑자기 뭔가를 느꼈다. 급히 보내고 나서 화장지를 가져오지 않은 걸 깨닫고 친구에게 화장실에 종이를 가져다 달라고 불렀다.
친구에게 위치를 알려주려던 찰나, 화장실 칸막이가 두드리며 약한 목소리가 말했다, "반 친구, 음식 좀 더 가져다줄래? 나도 오래 기다렸어......"
중국인들이 너무 열심히 사는 10가지 이유
1. 지위를 너무 중시한다;
2. 항상 돈만 생각한다;
3. 집을 넘기다;
4. 신사인 척하며; 5. 치마 생각; 6. 항상 원만 그리고; 7. 자존심을 놓지 못하며; 8. 자존심을 벗지 못함; 9. 아이를 돌보며; 10. 항상 손자가 있는 척한다. 오랫동안 몰래 좋아했던 소녀가 소년에게 물었다. "내 남자친구가 되고 싶어?" 소년은 얼굴이 붉어지며 "응!"이라고 대답했다. 소녀는 소년을 바라보며 말했다, "그런 생각 다시 하지 마...... "KFC가 쌀그릇을 곧 출시하는데도 아직도 '엄마 맛' 얘기만 해." 그러자 한 네티즌이 강하게 대답했다: "네 엄마 요리가 딱 이거 맛있어!" "네 엄마는 이 작은 음식만 줘!" "네 엄마가 계모일 거야!" "네 여동생을 먹어!"
모르지? 네덜란드에서는 완두콩을 '중국 콩'이라고 부르는데, 사실 남중국산이다; 프랑스 플라이트 나무는 원래 프랑스가 아니라 영국산이다; 기니피그의 조상도 네덜란드인이 아니고 돼지가 아니라 남미산 기니피그 종류다; 아티초크는 지중해 연안에서 자라는 식물이다; 그리고 사프란은 그리스산이다!
젊고 매력적인 엄마가 세 살 된 아들을 버스에 태운다. 매력적인 엄마는 아들을 무릎에 앉히고 등을 돌리고 있으며, 여정은 매우 조용하다. 한참이 지나고 나서, 아들이 갑자기 고개를 돌리며 크게 물었다. "엄마, 질문 하나 해도 돼요?" "멋진 엄마: "물론이지."아들이 말하길, “아빠, 왜 계속 내 JJ를 만지는 거야?! 난 오래 참았어!” 온 차가 폭소!!\ 학교에서는 연애를 금지하지만, 우리 반에는 두 명의 학생이 몰래 연애를 하고 있었다.\ 반장 선생님이 이를 발견한 후 양쪽 부모님을 불러 아이들에 대해 이야기를 나누게 했다.\ 양쪽 부모님이 이야기를 나누어 보니 서로의 가정 형편이 괜찮다고 판단해서 약혼을 했다……\ 그날 길을 지나던 중 방귀가 나오고 싶었는데 마침 한 사람이 오토바이를 타고 있었고, 나는 방귀 소리를 가리려 했지만, 소리가 너무 커서 오토바이를 탄 사람이 시동이 걸린 줄 알고 기어를 넣고 가려 했다. 그때 내 창피함은 최고였다…\ 갓 태어난 아들은 유아용품에 알레르기가 있다. 그래서 매번 목욕 후 나는 아들에게 올리브 오일을 발라 준다.\ 어느 날, 4살 딸이 내가 아들에게 올리브 오일을 바르는 모습을 보고 매우 불안해했다.\ 그녀는 걱정스럽게 물었다. “엄마, 아빠를 볶아 먹으려고 하시는 거예요?”\ 나는 결국 그 BMW를 앞지를 수 없었고, 그저 해지는 하늘 속으로 그 차가 떠나가는 걸 바라볼 수밖에 없었다. 엔진이 나빠서가 아니라 체인이 떨어졌기 때문이다.\ 매일 아침 일어나면 나는 《포브스》 부자 순위를 확인한다. 만약 내 이름이 없으면 출근한다.\ 한 신기한 글: 일본이 1.66억 위안으로 댜오위다오를 사려 한다. 댜오위다오 면적은 6.344제곱킬로미터, 즉 평방미터당 2.6위안. 일본 전체 면적은 377,835제곱킬로미터로, 이 가격대로라면 일본을 사는 데 98.866억 위안만 필요하다. 중국 국민은 1인당 9위안씩 기부하면 우리나라가 일본을 살 수 있다.——아래층 사람은 신의 답변: 10위안, 거스름돈 필요 없어요!\ 그 저 XX 생리대 국기를 만든 나라가 댜오위다오를 차지하려고? 그만둬라!!! 설령 네가 야간용 초대형이라 해도 우리 중국은 반드시 네 생리혈로 태평양을 덮게 만들 것이다!!\ 허스키를 기르고 있는데, 오늘 내가 강아지 사료를 주면서 호기심에 한 조각을 먹어보았다.\ 그런데 개가 나를 따뜻하게 바라보더니 조용히 몸을 옮겨 밥그릇 옆에 자리를 내주었다!\ 너도 이제 컸으니, 알아야 할 일이 있다: 하늘은 바람과 비를 맞기 위해 있다; 땅은 꽃과 풀을 기르기 위해 있다; 나는 인간이 얼마나 위대한지를 증명하기 위해 있다; 너는 당면을 끓이기 위해 있다.돈으로 집을 살 수는 있어도 가정을 살 수는 없고, 결혼을 살 수는 있어도 사랑을 살 수는 없으며, 시계를 살 수는 있어도 시간을 살 수는 없다. 돈이 전부가 아니며, 오히려 고통의 근원이다. 네 돈을 내게 줘라, 내가 그 고통을 혼자 감당하게 하겠다!
