여자아이가 엄마에게 물었다: “왜 내 허벅지 가운데에 털이 나기 시작했어요!”

여자아이가 엄마에게 물었다: “왜 내 허벅지 가운데에서 털이 나기 시작했어요!” 엄마가 말했습니다: “걱정하지 마, 거기에 작은 원숭이가 자라고 있어서 이제 털이 자라기 시작했구나.” 여자아이가 급히 언니에게 자랑했습니다: “내 작은 원숭이가 털이 자라기 시작했어!” 언니는 거만한 얼굴로 말했습니다: “그게 뭐야! 내 원숭이는 이미 바나나를 먹기 시작했어!” 남자가 막 담배에 불을 붙이고 제대로 즐기려 하는데, 아내가 갑자기 옆에서 말했습니다: “여보, 담배를 피우면 남자가 조루될 수 있어요!” 남자는 크게 화를 냈습니다: “그게 어떻게 가능해?!” 말하고 난 후, 남자는 담배를 재떨이에 넣고, 아내를 끌어다 세 번 화끈하게 했습니다! 이후, 남자는 아직 타고 있는 반쪽 담배를 들고 계속 피웠습니다. 한밤중, 남자가 침대에서 땀을 흘리며 바쁘게 움직이고 있을 때, 갑자기 옆집에서 전화가 걸려왔습니다: “너희 이제 그만해, 아내가 더 이상 소리지르는 걸 들리고 싶지 않아! 동네 전체가 들었다!” 남자는 급히 멈추고, 이웃에게 사과했습니다: “죄송합니다! 제가 동관 출장 중이에요, 내일 돌아가서 얘기하겠습니다!” “다녀왔어요.” 그가 가방을 내려놓자, 그녀는 소파에 앉아 언제나처럼 우아했습니다. “고생 안 했어요.” 그는 그녀의 밝은 눈에서 그녀가 하고 싶은 말을 읽었고, 그녀는 태어날 때부터 말을 할 수 없었습니다. “너 있으면 그걸로 충분해.” 그는 그녀의 손을 잡고, 붉은 볼에 키스했습니다. “오늘 뭐 먹지? 라면 먹을까.” 그는 그녀를 안으며 마음속에서 부드러운 감정을 느꼈습니다: “얌전히 있어, 나 라면 먹으러 갈게, 라면 먹고 나서 너에게 바람 넣어줄게!” 밤, 남편이 발기했습니다! 아내에게 물었습니다: “빨래할래? 막대는 준비됐어.” 아내가 말했습니다: “물 없어, 내일 할래.” 남편 화나서 잠들었습니다. 한밤중, 아내가 성욕을 느껴! 남편 위로 올라와 말했습니다: “물이 나왔어, 막대 좀 빌릴게.” 남편이 말했습니다: “안 돼! 혼자 해.” 오후 두 시, 아내가 출산 직전이라 고통이 심했습니다! 의사는 남편에게 최신 개발된 '통증 전환기'를 추천했습니다! 아내가 아이 낳는 고통을 남편에게 전환할 수 있다고요. 남편이 동의했습니다! 두 시간 후, 아이가 순조롭게 태어났습니다! 그러나 남편은 전혀 고통을 느끼지 않아, 의사는 매우 놀랐습니다. 다음 날, 아내 회사에서 악소식을 들었습니다. 남편 상사는 전날 오후 두 시 전신의 알 수 없는 극심한 통증으로 심근경색이 발병해 사망했습니다! 부자 2세는 진정한 사랑을 찾기 위해 검은 목이에게 말했습니다: “우리 아버지가 아무리 돈이 많아도 내 것이 아니야, 내가 계약하면 유산을 포기할 수 있어!”“흑목이 이야기를 들은 후에도, 이에 따라 부유한 2세를 떠나지 않았다. 몇 년이 지난 후, 흑목이는 뜻밖에도 부유한 2세의 계모가 되었다! 이듬해, 흑목이는 아들을 낳아 모든 재산을 상속받았다! 반면 부유한 2세는 여기저기서 아르바이트를 하며 어려운 환경 속에서 친모를 부양했다. 몇 년이 더 지나, 부유한 2세의 아버지가 죽은 후, 부유한 2세는 흑목이에게 알선되어 행복하고 만족스러운 생활을 하게 되었다 — 현실... 〔함축됨〕 여자가 곡예 공연을 보고 있다. 잘생긴 남자 배우가 두 번째 아이를 악어 입 속에 넣고 막대기로 악어 머리를 세게 때린다. 멋진 공연은 관객들의 박수를 받았다! 남자 배우가 물었다: “어떤 관객이 나와서 해보겠습니까?” 미녀가 일어나 소리쳤다: “저는 해요! 하지만 제 머리를 때리면 안 돼요!” ...... 여신이 잘생긴 부자에게 질린 후, 무정하게 버림받았다! 이때 여신은 루저를 떠올리며 전화를 걸어 루저에게 울면서 하소연했다. 루저는 달걀과 면을 사서 여신의 집으로 위로하러 갔다. 루저: “난 너를 평생 돌봐줄 거야!” 여신: “남자친구를 이렇게 많이 바꿨는데, 그래도 나를 싫어하지 않아?” 루저: “너는 단지 속은 것뿐이야, 나는 네가 순수한 여자라는 걸 알아!” 여신은 감동하여 울었다. 루저: “그만 울어, 이제 내가 네 아래를 먹어줄게!” 여신은 고개를 끄덕이며 루저의 바지 지퍼를 잡아 열었다! — 무정한 세계...... 나의 본래 이름은 빙신, 유명한 반파시즘 작곡가이며, 평생 2,000개 이상의 발명을 했고, 나의 대표작으로는 <서유기>, <사기>가 있으며, 우주 걷기의 창시자로 불린다. 나는 좋은 목소리를 가지고 있으며, 초등학교 시절 90분 동안 100미터 달리기 우수 성적으로 신동방 요리학교에 입학했으며, 미용을 주로 배웠다. 졸업 후 성공적으로 폭스콘에 입사했고, 60세에 은퇴 후 할리우드에 진출하여 <반지의 제왕>에서 제갈량, <타이타닉>에서 울버린, <빙하시대>에서 시양양 역할을 했다. 70세에 오스카, 금계, 백화상을 수상했다. 두 남자가 여网友에게 사랑에 빠졌다! 엄청난 함축! 두 남자가 동시에 성이 곡인 여网友에게 호감을 가졌다! 미녀에게 신호를 보내기 위해, 한 남자는 닉네임을 '광상곡'으로 바꿨다! 다른 남자는 이를 보고 생각해 본 후, 닉네임을 '미친 간주곡'으로 바꾸었다! 나중에 여网友은 단호히 '미친 간주곡'을 받아들였다. 여자는 집 밖에서 얼어붙은 뱀을 발견했다.여자가 정말 불쌍하게 여기자, 뱀을 자기 몸에 넣고 불타는 몸으로 뱀을 따뜻하게 했다! 뱀은 곧 깨어나서 부드러워졌다. 여자는 매우 슬펐고, 그래서 뱀을 다시 집 밖으로 던졌다. 참 의미심장하다.. 한 커플이 어렵사리 버스에서 내렸다. 여자친구가 불평했다: “앞으로 버스에서 이상한 짓 하지 마.” 남자친구가 의아해하며 물었다: “뭐?” 여자친구가 부끄럽게 말했다: “손이 내 바지 안으로 들어왔잖아.” 남자친구가 충격받았다: “누가?” 여자친구가 깜짝 놀라 말했다: “너 아니야?” 남자친구가 돌아서 멀어지는 버스를 바라보며 외쳤다: “이런 씨X!” 촌장과 여성주임이 서로 맞은편 집 발코니에 살고 있었는데, 어느 날 두 사람은 발코니에서 바람을 쐬고 있었다. 촌장: “이리 와서 놀래?” 여성주임: “어떻게 가요?” 촌장: “내가 내 xx를 단단하게 만들어 너 발코니에 걸면, 네가 밟고 와.” 여성주임: “난 속지 않아, 중간에 가다가 너 풀리면, 날 떨어뜨리지 않겠어?” 촌장: “괜찮아, 내가 아미 절강 강장술 연습했어, 견딜 수 있어.” 여성주임: “그래도, 끝나고 나서는 내가 뭘 밟고 돌아와?” 누가 더 떨리는지 보자! 폭소! 세 노인이 누가 손이 더 떨리는지 경쟁했다. A: “면도하다가 코를 거의 베어버릴 뻔했어!” B: “잡초 뽑다가, 우리 집 꽃을 다 잘라버렸어!” C: “아침에도 작은 일을 보다, 세 번이나 흘러서 울었어—내 룸메이트는 부유하고 잘생겼는데, 오늘 밤 그는 내 여신과 데이트 갔어. 돌아왔을 때 바로 침대에 쓰러졌다! 난 결단력 있게 그의 바지를 벗기고 그걸 입에 물었다… 드디어 여신의 맛을 느꼈다! (부유하고 잘생긴 친구가 웃었고, 사실 그는 콘돔을 사용했음) 한 여성이 인공수정 수술을 받으러 갔다. 옷을 벗고 침대에 누웠을 때, 의사가 바지도 벗기 시작했다! 여성이 소리쳤다: “뭘 하려는 거예요?” 의사가 대답했다: “정말 죄송하지만, 병에 든 것이 다 떨어졌어요.” 남성이 아프리카 탐험에서 돌아와 아프리카에서의 경험을 이야기했다. 여자 동료가 물었다: “아프리카 초원은 위험하다던데, 가장 무서웠던 일이 뭐였어요?” 남성이 허풍 떨며 말했다: “한 번 관목 사이에서 소변을 보는데, 갑자기 누군가가 내게 총을 쏘더라, 죽는 줄 알았어!” 여자 동료가 의아해하며 물었다: “왜 당신에게 총을 쏜 거예요?”남자가 설명했다: “저는 소변을 보고 있었는데, 그 사람이 아마 코를 코끼리 코라고 생각했을지도 몰라요.” 생리 수업을 다 듣고 나서 여교사가 말했다: “학생들, 혹시 이해가 안 되는 부분이 있는 사람은 손을 들어 질문할 수 있어요.” 한 학생이 손을 들어 물었다: “선생님, 성관계할 때 남자가 더 편한가요, 아니면 여자가 더 편한가요?” 선생님이 한참 설명했지만 학생은 여전히 이해하지 못해서 비유를 들어주었다: “그럼 네가 손으로 코를 후비면, 코가 시원한가, 아니면 손이 시원한가?” 학생이 생각했다: “음, 코가 시원하네!” 또 한 학생이 물었다: “성관계할 때 콘돔을 끼는 게 편한가요, 아니면 안 끼는 게 편한가요?” 선생님이 되물었다: “그럼 코를 후빌 때 장갑을 끼고 후비는 게 편한가, 안 끼고 후비는 게 편한가?” 학생: “아, 당연히 장갑 없이 코를 후비는 게 편하지요!” 이어서 또 한 학생이 손을 들었다: “선생님, 여자들이 생리 때는 왜 성관계를 하면 안 되나요?” 선생님이 또 비유를 들어주었다: “그럼 코에서 피가 날 때, 네가 여전히 손으로 코를 후비겠니?” 해당 학생은 생각했다: “어, 맞네!” 잠시 후 또 한 학생이 손을 들었다: “여자가 남자보다 더 편하다면, 왜 남자가 여자를 강간할 때 여자는 반항하나요?” 선생님이 화가 나서 탁 하고 책상을 쳤다: “네가 길에서 걸어가는데, 누군가 다가와서 네 코를 후비면 기분 좋겠니?” 아! 제 조카딸이 겨우 세 살인데, 한번 집에 놀러 왔어요. 우리 엄마가 조카를 안아주었고, 그러자... 그러자 그 아이가 손을 뻗어 우리 엄마의...을 찔렀어요. 그때 정말로 말하고 싶었어요: “그만 찌르세요, 비었어요.” “무서워요.” “걱정 마세요, 아프지 않아요.” “정말 안 아파요?” “정말이에요.” “하지만... 저는 처음이에요.” “괜찮아요, 저도 처음이에요.” “좋아요, 그럼 살살 해줘요.” “음, 손 내밀어, 내가 손톱 깎아줄게.” 한 여학생이 치통 때문에 같이 병원에 가달라고 했다. 결국 진단 결과: 단단한 것으로 문질러 잇몸이 상함... 좋습니다, 또 이상한 생각을 했네요... 세 마리 박쥐가 함께 있었어요. 첫 번째가 한 잔 음료를 다 마시고, 다른 두 마리를 향해 웃었어요. 두 번째가 말했어요: “그게 뭐야.” 말하며 레몬을 넣은 음료를 가져와 다 마시고, 역시 다른 두 마리를 향해 웃었어요. 세 번째가 말했어요: “그게 뭐야.” 한 잔을 가져와 마셨어요. 다른 두 마리는 말이 없었어요. 이게 무슨 뜻일까요? 한 여학생이 남학생에게 말했다: “사실 저는 꽤 수줍음을 많이 타요, 남학생 얼굴만 보면 얼굴이 빨개져요.”소년이 그 소녀에게 말했다. "사실 나도 매우 수줍음이 많아. 밝은 여자애만 보면 얼굴이 창백해져." 소녀가 말했다, "너 변태야!!" (아래쪽 피가 부어 있고, 얼굴에서 피가 빠짐) 중학교 처음 들어갔을 때 태권도 수업을 선택했는데, 매번 도복을 입고 흰 띠를 매야 했어... 한 번은 선생님이 벨트를 제대로 매지 않은 반 친구를 보고 '벨트는 어떻게 묶었어?'라고 물었어. 너무 길었어.' 군중 속에서 누군가가 갑자기 말했다: '질 분비물이 비정상이야.' 우리 반에 코를 파서 의자 밑에서 닦는 걸 좋아하는 남자애가 있어서 아무도 그의 의자를 만지지 못했다. 담임 선생님이 한 번 숙제 채점하러 교실에 왔는데, 그 남자가 안 와서 담임 선생님이 한 손으로 의자를 연단 위에 올렸어... 담임 선생님은 잠시 자기 손을 바라보다가 화장실에 가서 20분 동안 손을 씻었어... 그때부터 담임 선생님은 의자를 자연스럽게 움직이기보다는 서 있는 걸 더 좋아했어... 방금 여자 친구와 이야기하다가 그녀의 말에 말문이 막히고 경험도 없었어... "요즘 누가 오이를 쓰지? 촌스럽지 않아? 이제 다들 얌을 쓰는데, 더 두껍게! 더 길게! 가장 큰 장점은 껍질을 벗기고 나면 윤활제가 들어와서 훨씬 더 기분이 좋아진다는 거야. 오이는 얌만큼 배려심이 없어! 감성으로 가득한 동창회. 리 치위에는 눈물을 흘리며 불평했다: 나는 올해 벌써 26살이고, 못생긴 외모도 아니고, 성격도 좋아. 왜 남자친구도 없고 아무도 나를 쫓아오지 않는 거지?! …… 방 안은 조용해졌고, 아무도 위로할 수 없었다. 그 순간, 그 남자는 무심하게 말했다. "그건 네가 아직 자신을 진정으로 이해하지 못하기 때문이야." …… 징루와 통통은 함께 공중화장실로 갔다. 통통이 청바지를 벗은 참에 징루가 다가와 통통의 엉덩이를 툭 치며 말했다, "아, 너랑 네 남편이 커플 속옷을 입고 있구나..." 방 안이 조용해졌다... -_-|| 아내가 남편에게 물었다. "내가 미쳐버리면, 너는 여전히 나를 사랑할 거니?" 남편은 단호하게 말했다, "사랑해요!" 아내는 잠시 생각하다가 걱정스럽게 말했다. "내 외모가 정말 마음에 드는구나!" 미술 학원에서 인간어 수업이 있었다. 그림을 그리던 중 한 소녀가 펜을 땅에 던졌다! 그 소녀는 화를 내며 남자 모델을 꾸짖었다. "한 순간은 커졌다가 다음 순간은 작다가 감히 누군가 그려보게 하다니!" "쓰나미 이후, 썩은 남자 시체가 마을에 떠다녔는데, 하체만 보였어!" 한 마을 여자가 그를 보며 말했다, "이건 내 남편도, 마을 촌장도 아니고, 회계사도 아니야." 마을 소녀는 그를 보며 말했다, "이건 내 형부도 아니고 형부도 아니야!"이때, 한 과부가 다가와 손으로 만지며 말했다: “다들 돌아가세요, 우리 마을 사람이 아니에요.” 그 여자들은 돌아갔고, 과부는 웃으며 말했다: “이제 나무 인형과 내가 경쟁하겠군요,” 시체를 끌고 가 깊이 숨기며 공과 명성을 챙겼다. 한 남학생이 무려 세 개의 고환이 생겼지만, 그는 자신이 정상인지 몰랐다! 부끄러워서 친구에게 물어볼 수 없었던 그는 형에게 물어보기로 했다. 다음 날 아침 식사 때, 그는 형에게 물었다: “형, 우리 둘 합쳐서 다섯 개 고환이 있으면 이상하지 않을까?” 형은 듣고 깜짝 놀라 물었다: “뭐? 너 혹시 네 개야?!” 한 남자는 회사에 마음에 두는 여동료가 있었다. 하지만 여동료는 그에게 별 관심이 없었다. 남자는 용기를 내어 여동료에게 문자 메시지를 보냈다: “저녁에 시간 있어?” 여동료는 문자를 받고 경계하며 답장을 보냈다: “뭐 하려고?” 잠시 후, 여동료는 남자가 보낸 문자 메시지를 받았다: “하고 싶어!” 여자는 남자친구에게 이해하지 못한 채 물었다: “왜 남자는 여자 친구가 많으면 부러움을 받는데, 여자는 남자 친구가 많으면 경멸을 받는 거야?!” 남자친구는 한숨을 쉬며 말했다: “마치 하나의 열쇠가 많은 자물쇠를 열 수 있으면 만능 열쇠라 불리고, 한 자물쇠가 많은 열쇠에 의해 열리면 자물쇠에 문제가 있다는 뜻과 같아.” 한 농부 부인이 힘들게 키운 옥수수밭이 한창 자라던 중, 예상치 못하게 A집 황소와 B집 암소가 발정 나서 옥수수밭을 마구 달려 옥수수를 망쳤다. 농부 부인은 배상을 협상했지만 실패했고, 결국 A와 B를 법원에 고소했다. 판사는 A와 B가 각각 절반씩 배상하라고 판결했다. 황소 주인 A는 불복하며 말했다: “저는 최대 3분의 1까지만 배상할 수 있어요.” 판사가 물었다: “왜요?” A가 말했다: “B집 암소는 네 발로 옥수수를 밟았는데, 우리 집 황소는 두 발만 밟았어요.” 한 여자는 우울하게 여자 동료에게 말했다: “지금 임신을 최대한 피해야 해요!” 여자 동료는 이상하게 여기며 물었다: “임신을 피한다고요?? 남편이 지금 정관 수술 했잖아요?” 여자는 괴로운 표정으로 답했다: “너무 힘들어!! 그래서 내가 정말 조심해야 하는 이유예요!” 사장이 회의 중 바지를 올리는 지퍼를 잊었고, 여자 비서가 여러 번 지적했지만 사장은 전혀 신경 쓰지 않았다! 여자 비서는 참다 못해 다시 지적했지만, 사장은 화를 내며 여자 비서에게 물었다: “뭐 봤어?” 여자 비서는 부끄럽게 답했다: “저, 베이징 지역번호를 봤어요!”아름다운 몽골 배우가 공연을 마친 후, 감독은 무대에 올라 그녀를 맞이했다. 감독은 그녀의 손을 잡고 따뜻하고 위로하듯 물었지만, 한참이 지나자 놓지 않고 다정하게 물었다, "이름이 뭐니?" 여배우는 신나서 대답했다, "말레게비. 송수." 한 남자가 숲 속에 있는 꿈을 꾸다가 갑자기 하늘에서 깊은 목소리가 들려왔다: "하나 더할까, 하나 빼을까?" 남자는 대답할 줄 몰라 무심코 "하나 더해!"라고 말했다. 아침에 일어났을 때, 그는 자신이 JJ를 얻은 것을 보고 놀랐다! 겁에 질려 그는 병원으로 달려갔다. 설명을 듣고 의사는 그의 허벅지를 때리며 말했다, "왜 그렇게 멍청해! 집에 가서 계속 꿈꿔. 누가 또 물어보면 그냥 하나 빼면 된다고만 해!" 그래서 그는 서둘러 집에 가서 잠자리에 들었다. 역시 어제와 같은 장면을 반복했지만 이번에는 하늘에서 들려온 목소리였다: "2를 더할까, 마이너스 2할까?" 한 남자가 결혼 첫날 밤을 막 마쳤고, 출근 둘째 날에는 계속 한숨을 쉬고 있었다. 동료가 다가와 걱정스러운 표정으로 물었다, "무슨 일이야?" 그 남자는 어쩔 줄 몰라 대답했다, "오늘 아침에 일어나자마자 아내에게 습관적으로 100위안을 줬어." 동료가 말했다, "세상에, 그거 끔찍했어!" 남자는 계속 말했다. "더 심한 건, 아내가 습관적으로 20위안을 줬다는 거예요." 정육점 주인이 매춘부를 유혹하다 걸렸다! 벌금 4,000위안과 영수증을 발급했다! 어느 날, 정육점 주인의 아내가 영수증을 발견했지만 '매춘'이라는 단어는 4,000위안만 알아봤다! 아내가 정육점에게 물었다. "왜 4,000위안이 괜찮았나요?" 정육점 주인은 잠시 머뭇거리다 대답했다, "내 고기에 물을 부어줘!" 아름다운 아내는 남편을 위해 맛있는 음식을 차려주었다! 아내: "여보, 이 잘게 썬 돼지고기 맛있니?" 남편: "젠장." 아내: "이 생선은 어때?" 남편: "그냥 해." 아내: "이 두부는 어때?" 남편: "평범해." 아내는 참지 못하고 소리쳤다: "좋은 말 한 마디 못 해?" 국물을 마시던 남편이 소리쳤다, "너무 뜨거워!" 형수님과 형수님 둘 다 문학에 대해 아주 박식하지! 어느 날, 형수님이 한경을 읽고 있었어! 형수님이 와서 농담하듯 말했어, "아가씨, 마음은 한나라 공부하고 생각하는 데 쓰는 거예요." 형수는 얼굴이 빨개지며 매우 부끄러워했어요! 다음 날, 형수님과 형수님은 쇼핑하러 나갔어요. 태양이 눈부셨고, 형수님은 재빨리 손을 들어 햇볕을 가렸어요! 형수님이 다가와서 속삭였어요, "형수님은 햇볕을 무서워해서 손으로 몸을 가리세요."그 장면을 본 후, 노인과 할머니는 함께 눈물을 터뜨렸다! 노인은 울면서 말했다, "우린 거의 죽어가고 있는데, 이제야 다른 포즈가 이렇게 많다는 걸 깨달았어. 정말 큰 손실이야!" 노파는 눈물을 흘리며 말했다, "평생 살고 나서야 그걸 날로 먹을 수 있다는 걸 알았어!" 한 남녀가 이동하다가 화장실 앞을 지나갔다. 그 남자는 들어가서 화장실을 보고 싶어 했다! 우연히도 몇몇 외국인들이 그를 따라 들어왔다. 얼마 지나지 않아 남자가 당황하며 뛰쳐나왔다. 여자가 호기심 어린 표정으로 물었다, "이렇게 빨리 끝냈어?" 남자는 침울하게 대답했다, "아, 정말 할 수가 없네!" "먼저 피해, 먼저 피해...... 샤오롱의 아버지는 수년간 출장을 다니며 샤오롱과 엄마만 집에 남겨두셨다! 어느 날, 샤오롱의 어머니는 욕망을 참지 못하고 옷을 벗고 몸을 만지며 거울에 대고 말했다, "남자가 필요해, 남자가 필요해!" "이 장면은 샤오롱이 목격한 거야. 학교에 가고 싶어 해서 별 생각 없이 학교에 갔지. 방과 후 샤오롱은 집에 돌아와 엄마가 남자와 침대에 누워 있는 걸 보고 깜짝 놀랐어! 샤오롱은 충격을 받았어! 그는 서둘러 방으로 들어가 옷을 벗고 어머니의 동작을 흉내 내며 거울에 말했어, "자전거 갖고 싶어, 자전거 갖고 싶어!" "한 지붕 아래 3대째 사는 노인!" 어느 날 집에 돌아왔을 때 '니우 페니'(소 음경)라는 요리를 샀어요! 식사 중에 며느리가 이 요리가 독특한 생김새와 맛을 느껴서 "아빠, 이 요리 이름이 뭐예요?"라고 물으셨어요. 시아버지는 설명하지 못하고 "마음껏 하세요, 걱정하지 마세요!"라고 하셨어요. 며느리가 다시 물었고, 시아버지는 "동물 위에 있어요!"라고 대답하셨어요. 며느리가 "가지고 계세요?"라고 물으셨어요. 시아버지는 "네!"라고 대답하셨어요. 며느리가 다시 물었어요, "저한테 있어요?" 잠시 생각하다가 시아버지가 "가끔은 있는데, 가끔은 없어요.。。. 한 젊은 여성이 처음으로 약국에 콘돔을 사러 갔어요. 사장님이 물었다, "사이즈가 어떻게 되시길?" 여자는 잠시 생각하다가 입을 열며 말했다, "아~~ 아마 이 정도 크기일 거예요!" 두 형제는 밤에 침대에 누워 이야기를 나누었다. 형: "에로 영화랑 에로 영화는 뭐가 다른데?" 형: "에로 영화는 예술에 더 가깝지." 형: "영화는 어때?" 형: "영화는 기법에 더 집중해!" ”