친구의 시그니처: "내가 말하지 않으면 넌 이해 못 해." 이것이 우리 사이의 거리다. "정말 시적인 문장이야!" 누군가 아래에 댓글을 달았다: "이건 벙어리와 바보의 사랑 이야기야." "가장 짧은 농담 들어본 적 있어?" "뭐야?" 런던 올림픽? "정말 숨길 게 없어." 사실, 아무리 아름다운 여자라도 소용없어. 콧구멍은 여전히 코딱지로 가득 차 있고, 손가락으로 찌르면 10센티미터가 넘는 진한 점액이 나오며, 찢긴 살이 이 사이에 끼어 있어. 혀끝에 쌓인 정액은 씻어낼 수 없고, 입안은 수많은 남자들의 냄새와 섞여 견딜 수 없을 정도로 악취가 났다. 속옷을 벗으면 산부인과 염증의 강한 냄새가 토할 것 같다. 자세히 보니 진한 흰 분비물이 잔디 사이로 희미하게 살짝 보인다. 두 소년이 戶籍 사무소 입구에 서서 막 혼인 신고를 한 부부를 호기심 어린 눈으로 지켜보고 있었다. 한 소년이 말했다, "조금 놀라게 할까?" 또 다른 소년이 말했다, "그래!" 그는 즉시 달려와 신랑에게 소리쳤다, "아빠!" "그때 우리가 우전을 방문하러 그룹에 합류했을 때, 경치 좋은 도교 사원을 방문했어. 우리는 별자리를 받으려고 줄을 섰고, 도교 사제에게 한 명씩 해석을 받았지. 내 차례가 되었을 때, 사제가 내 얼굴을 보고 정말 깨어나는 말을 했어: 은인님, 현관문을 닫아 주세요."
여름에는 매우 더워서 약 38도입니다. 한 여성이 말했습니다, "사장님, 음료수 좀 주세요." 사장님이 말했습니다, "차가운 거 드릴까요?" 여자가 화를 내며 말했다, "여자들이 얼마나 많은 날 불편함을 느끼는지 모르세요?!" 사장님은 어쩔 줄 몰라며 말했습니다, "누가 알겠어요? 얼굴에 생리대도 안 바르잖아요." 할머니 댁으로 가는 길에 운전사가 소리쳤습니다, "앞에 개가 있어요, 대기하는 사람들은 쪼그리고 앉으세요!" 차는 **에게 멈춰 섰고, 사람들이 쪼그리고 앉아 있는 것을 보고 "이거 과부하야!"라고 말했습니다. 왜 쪼그리고 앉아 있어요! 한 할머니가 소심하게 말했어요, "운전사가 앞에 개가 있다고 해서 쪼그리고 앉으라고 했어요." 우리는 벌금 200위안을 물었지만 결국 2000 벌금을 받았어요...
한 번은 초등학교 중국어 시험지를 채점할 때 "네..." "네..." "또한..." 문장을 쓰라고 했어요. 이렇게 썼어요: 어제 할머니 댁에 갔어요. 할머니가 닭다리를 가져다주셨어요. 다 먹고 나서 할머니께 있냐고 물었더니, 할머니가 "네, 있어요!"라고 대답하셨어요. "그 아이가 매음굴에서 키운 앵무새를 훔쳐 집으로 데려왔어요. 들어오자마자 앵무새가 소리쳤어요: 이사 갔어요!" 어머니가 다시 부르자: 사장님이 변했어요! 여동생을 보고 다시 불렀어요: 아가씨도 변했어요!그의 아빠를 보고 또 외쳤다: '아이씨, 역시 단골 손님이네!'
오늘 경주용 차를 보러 갔다. 경기 끝난 후, 기자들이 대회 우승자를 둘러싸고 물었다: "매번 경기에 참가할 때마다 꼴찌였는데, 이번에 단번에 우승을 차지했는데, 비결이 뭐예요?" 운전자는 떨며 말했다: "저…저…브레이크가 고장났어요!"
공주는 성에서 200년 동안 잠들어 있다가, 드디어 왕자가 나타났다. 왕자는 몸을 숙여 공주에게 입을 맞췄고, 마법이 풀려 공주는 깨어나서 수줍게 왕자를 바라보았다. 왕자는 안도의 한숨을 쉬며 말했다: "신께 감사드리오. 조부모님, 드디어 깨어나셨군요…"
역사상 가장 못된 것은 무엇일까? 나 아니니 오해하지 마라.\정답: 담배\이유는 다섯 가지, 다음과 같다;\(1) 기본적으로 남자라면 거의 다 담배 피는 것을 즐긴다.\(2) 한번 보면 한 번 피운다.\(3) 하루 안 피면 그리워진다.\(4) 돈이 들어도 피운다.\(5) 심지어 일부 여자들도 가끔 참지 못하고 피운다.\위의 다섯 가지가, 담배가 가장 피워야 할 사람을 괴롭히는 것임을 보여주며, 따라서 담배는 역사상 가장 못된 것이다.
"<브로크백 마운틴> 봤어?"\"난 브로크백1, 브로크백2 아직 안 봤는데, 어떻게 브로크백3를 봐?"\"..........."
친구와 이사 처음 했을 때, 집에 TV가 없었다. 두 사람 모두 심심했다. 우리는 테이블 위에 TV가 있다고 가장하며, 두 사람이 리모컨을 가지고 있는 척하며 채널을 바꿀 수 있다고 했다. 그 놈이 계속 채널을 바꿨고, 내가 말했지만 듣지 않았다. 결국 우리 둘은 싸웠다.
예전에는 전화번호를 지금처럼 버튼으로 누르지 않고, 손가락을 구멍이 있는 원판에 꽂아 돌려서 걸었다. 옛날 옛적에……\샤오밍 집 전화번호는 44444였고, 이상한 전화가 자주 걸려왔다……\어느 날 한밤중 12시에 전화가 울렸다. 샤오밍이 수화기를 들었다.\전화 저쪽에서 처참한 목소리로 말했다: "여기가 44444인가요? 119에 신고 전화할 수 있을까요? 너무 힘들어요
한 번은 내가 길을 걷고 있을 때, 한 무리의 여자애들이 날 막았다. 그녀들은 내가 잘생겼다고 했고, 나는 인정하지 않았다. 그녀들은 나를 때리며, 네가 거짓말쟁이라고 했다.
한 노부인이 죽기 직전에 남편의 손을 잡고 고백했다: "여보, 솔직히 말할게요. 우리 세 아들은 모두 당신 아들이 아니에요."\노인이 듣고 부인을 위로하며 말했다: "괜찮아요. 세 아들은 내 아들이 아니지만, 세 손자는 확실히 내 아들이에요…"
선생님이 말했다: "하나는 길고 하나는 짧고, 하나는 빠르고 하나는 느려. 짧은 것은 태어날 때부터 움직이기 싫어하고, 긴 것은 바쁘게 돌아다닌다. 이게 무엇일지 맞혀봐요?"“톰이 말했다: ‘아빠와 엄마.'”
환자가 정신과 의사에게 말했다: “저는 항상 제가 새라고 느껴요.”
의사: “오, 그거 심각하네요. 언제부터였죠?”
환자: “제가 아직 작은 새였을 때부터요.”
왕자가 걸인과 만났는데, 걸인이 자신과 매우 닮은 것을 발견했다!
왕자는 매우 경멸하며 걸인에게 물었다: “너 엄마가 한때 궁에서 시녀로 일했었지?”
걸인은 분노하며 대답했다: “너 엄마야 궁에 들어간 적 있는데, 내 아빠야 예전에 궁의 마차꾼이었어!”
한 환자가 수족 냉증에 관해 의사에게 상담했다. 의사: “내가 손발이 차다고 느낄 때는, 아내를 안으면, 그러면 따뜻해지고, 따뜻함을 느껴요…”
환자: “이거 한 번 해볼 만한 방법이네요… 그럼… 존부인께서는 언제가 편하신가요?”
사무실에서 여자 동료가 남자 동료에게 물었다: “당신 말대로, 남자가 결혼하면 끝인 거야?”
남자 동료는 듣고 잠시 멈췄다가 대답했다: “모르겠지만, 당신이 나랑 결혼하면, 앞으로 당신은 그냥 망하는 거지!”
나는 자전거를 자전거 보관소에 세워두었는데, 돌아왔을 때 자전거가 사라지고, 자물쇠만 한쪽에 버려져 있었다. 자물쇠는 고장 나지 않고 사용할 수 있었던지라, 자물쇠를 버리기 아까워서 다른 사람의 자전거에 자물쇠를 걸고 떠났다.
대학 1학년 1학기 고급수학 강의, 공통 과목이라서 큰 강의실에서 수업 중이었는데, 한 번은 교실에 분필이 다 떨어져서, 한 학생에게 옆 강의실에서 좀 가져오라 했다. 그러자 뒤쪽 남학생이 나갔고, 몇 초 후 그는 교실 앞문으로 나타났다: “선생님, 분필 좀 주세요…”
돌아온 선생님: “오, 다른 교실도 분필 없었구나. 그럼 돌아가세요.”
그리고 그는 앞문으로 나간 뒤 뒷문으로 들어와: “선생님, 다른 교실도 없어요~”
환자: “의사 선생님, 제 귀가 반쯤 귀머거린 것 같아요. 뭘 들어도 반만 들려요.”
의사: “그래요? 그럼 테스트 해봅시다. 88”
환자: “44”
요리사가 친절하게 돼지에게 말했다: “어떻게 먹히고 싶은지 말해봐. 겁내지 마, 다 같이 자유롭게 말해요.”
돼지: “사실은… 먹히고 싶지 않아요.”
요리사: “봤죠, 주제를 벗어났네요?”
돼지: …
한 번 선생님이 가족 유전 도표를 설명하며 질문했다: 만약 그가 낳은 딸이 병에 걸린다면, 딸이 건강한 남자와 결혼하고 아이를 낳을 때 유전병에 걸릴 확률은?”
나는 대답했다: “0일 수도 있어요!”
선생님: “왜 그렇게 생각하죠?”내가 말했어: 세상에는 불임이라는 병이 있다는 것을 잊지 마세요! 선생님: 당장 나가버려!!
한 여자가 운전 면허를 배우고 도로시험을 봤다. 앞사람이 내리고 이제 그녀 차례, 매우 긴장했다! 그녀는 오른쪽에서 내린 후 왼쪽으로 돌아가 문을 열었다……바로 이어서 큰 소리로 외쳤다: “코치! 핸들이 어디로 갔어요?” 시험관이 뒤돌아 그녀를 한 번 보고, 매우 차분하게 말했다: “당신은 뒷문으로 내렸어요……
당신의 여자친구나 아내가 임신하면, 사람들은 다 그녀 배를 두드리며 '축하합니다'라고 말하지만, 아무도 당신의 작은 고추를 잡아주며 '잘했어!'라고 말하지 않는다!
남: “당신은 인연을 믿나요?” 여: “믿어요.” 남: “그럼 환생을 믿나요?” 여: “믿어요.” 남: “만약 내세가 있다면, 나는 당신을 위해 다리로 변해 당신이 내 몸을 지나가도록 기다리겠어요.” 여 감동 중…… 남: “그 다음 당신 속옷 색깔이 뭔지 꼭 확인해 볼게요……”
점심 시간 정전, 회사가 반나절 휴가를 줬다. 집에 돌아와 남편은 소파에 누워 신문을 보고, 나는 딸과 숨바꼭질을 했다. 나는 커튼 뒤에 숨었고, 딸이 소파 앞에 엎드린 것을 보았다. 깜깜한 소파 밑을 향해 말했다: 아줌마, 빨리 나와요, 내가 봤어요…#
어제 병을 건지다가 우리 학교 여학생을 만났다, 이야기를 나누고, 3일 후 만났다. 밥 먹고 쇼핑하고 거의 8시가 되자 돌아가야 했는데 여학생이 꼭 안고 보내주지 말라 하여, 나는 정중히 거절했다, 왜냐하면 난 아직 온주 가족들을 봐야 했거든。。。**
세상에는 다리가 없는 새가 있다는 소식을 들었다. 이 새는 계속 날아야만 하며, 날다 지치면 바람 속에서 잠을 잔다. 이 새는 평생 땅에 한 번만 내려올 수 있는데, 그때가 바로 죽는 순간이다. 예전에 이 이야기를 듣고, 이 새가 참 불쌍하다고 느끼고 마음속이 안타까웠다! 나중에 친구에게 들으니, 사실 이 새 이름이: 앵그리버드… 꼬꼬……
바보는 드라마 속 황제를 매우 부러워했다. 어느 날 황제가 아침 조회에 참여하는 장면을 보고, 기분이 들떴다. 감정을 주체하지 못하고 황제 포즈를 취하며, 큰 소리로 외쳤다: “황제 등장!” 그 후 뿌듯하게 아내에게 물었다: “닮았나요?” 아내는 신경 쓰지 않았고, 그는 다시 물었다: “닮았나요?” 아내는 어쩔 수 없이 말했: 닮았어. 남자는 점점 더 요구했다: “어디 닮았나요? 기질이 닮았나요? 연기가 닮았나요?” 아내는 눈을 굴리며 말했다: 외친 건 닮았어!.
