《웃음 폭발, 초쌀쌀한 난감한 사람들의 곤란한 사건! 하하… 웃다 기절해도 나 찾지 마!!》

어느 날, 샤오밍이 학교에 갔다. 반 친구들은 그의 얼굴이 엉덩이 같다고 말했다. 샤오밍은 매우 슬프게 뛰쳐나갔다. 그는 우물 가장자리에 도착했다. 그는 자신이 정말 엉덩이처럼 보이는지 확인하려고 머리를 우물에 넣었다. 막 머리를 넣으려던 순간, 우물 밑에 있던 사람이 갑자기 소리쳤다. "거기서 감히 똥 싸면 죽는 거야!!" 한 여성이 개를 동물병원에 데려갔다. 의사가 말했다, "네 푸들이..." "죄송합니다," 그 여자가 의사의 말을 끊으며 말했다, "존중해 주세요, '개'라고 부르지 마세요, 그는 제 소중한 아들입니다." 의사가 말했습니다, "아드님 나이가 어떻게 되시나요?" "9개월입니다." 아드님이 어디서 아픈지 여쭤봐도 될까요? "요즘 기분이 안 좋고 항상 물고 싶어해." "아드님이 '미친 아들 백신' 맞아본 적 있나요?" 수업 직후 교실에서 통통한 남자가 연달아 세 번 크게 재채기를 했어요. 그는 한숨을 쉬며 말했어요, "아, 세 명의 여자가 동시에 나를 그리워해!" 뒤에 있던 반 친구가 조용히 말했어요, "네 엄마, 네 할머니, 네 할머니." 여자: 헤어지자. 남자: 왜? 여자: 시험이 끝났으니 도서관 자리 때문에 싸울 필요 없어. 남자: 아, 근데 춘절 여행 러시로 기차표 두 장 있어. 여자: 짜증나, 사실 농담이야... 학교 화장실에 숨어 담배 피우다가 불이 꺼져 있었어. 그때 낯선 중년 남자가 담배를 피우고 아주 평범하게 입고 왔다. 나는 그에게 물었다, "아저씨, 불 좀 빌릴 수 있을까요?" 그는 나를 바라보며 불을 빌려줬다. 나는 담배를 피우고 있었는데 학장이 들어왔다. 그가 그 남자를 보고 말했다, "왕 교장 선생님, 오늘 학교에 무슨 일로 오셨나요?" 시험 중에 감독관이 한 학생에게 다가갔다. 선생님: 뭘 베끼고 있나요? 학생: 문제를 베끼고 있어요. 선생님: 왜 문제를 베끼고 있나요? 반 친구: 보충 시험 준비 중입니다... 어제 친구가 물었어요, 어떻게 강아지가 집 밖에서 오줌 싸게 둘 수 있냐고요? 나는 "집 구석구석에 물도 뿌려라!"고 말했어요. "그러면 그 개가 네 영역인 걸 알게 돼..." 오늘 이 2B가 문자 보냈어: [네 방법 정말 효과 있어!] 】(￣.￣)! 어렸을 때 리 바이는 공부하는 것을 좋아하지 않았다. 어느 날, 그는 강가에서 철공을 자수 바늘로 갈려고 준비하는 할머니를 보았다. 리 바이는 크게 웃었다: 이걸 갈려면 얼마나 걸리겠어! 할머니는 말했다: 하루가 안 되면 이틀 갈고, 이틀이 안 되면 3일 갈게. 끈질기면 성공할 거야. 리 바이는 이 말을 듣고 부끄러워하며 그때부터 진지하게 공부하기 시작했다.그는 깊이 깨달았다: 공부하지 않으면, 장래에 저 할머니처럼 바보가 될 거라는 것을. 회사 동료 한 명이 컵을 샀는데, 위에 '월급 올려주세요'라고 적혀 있었다. 회의 때마다 이 글자를 사장 쪽으로 향하게 놓았다. 결국 어느 날, 사장도 컵을 샀는데, 위에 '꺼져!'라고 적혀 있었다! 어제 차를 몰고 집에 가는데, 갑자기 옆 화단에서 흰색 사모예드 한 마리가 달려 나왔다. 나는 반사적으로 급제동을 밟았다. 차를 세운 후 그 녀석이 바닥에 누워 움직이지 않는 걸 발견했다. 그때 겁에 질려 진땀을 흘렸다. 그때 한 형이 나타나 바닥에 누운 강아지에게 한마디 했다: '그만해, 사람 다 놀랐잖아.' 그러자, 귀여운 강아지가 일어나서 나를 흘겨보더니 걸어가버렸다…… 그는 자습실에서 자기 앞에 항상 앉아 있는 여학생을 좋아하게 되었다. 수없이 고민한 끝에 그 여학생에게 쪽지를 건넸다: '안녕하세요! 오래전부터 당신을 주목하고 있었어요, 친구가 될 수 있을까요?' 그리고 다시 문제를 풀러 갔다. 여학생은 쪽지를 본 후 책을 정리하고 그의 자리로 와서 물었다: '저 갈 건데, 같이 갈래요?' 그 다음 그는 아마 평생 말한 것 중 가장 명언 같은 말을 했다: '먼저 가요, 저 아직 문제 안 풀었어요!' 대학 졸업 후 병원에서 인턴을 했다. 의사의 지도를 받아 작은 수술을 마친 후, 수술 시 몇 가지 주의사항을 회상하며 머리를 숙이고 수술실을 나왔다. 그때 가족들이 몰려와 상황을 물었을 때, 그때 머릿속이 멍해져, TV에서 자주 나오는 장면이 생각나서, 입을 열고 '최선을 다했습니다...'라고 말했다. 순간 가족들은 울음을 터뜨렸고, 나는 징계를 받았다, 에휴… 의사: X-ray 결과 당신의 갈비뼈가 부러졌네요. 환자: 그럼 어떻게 해야 하나요? 의사: 괜찮아요, 제가 이미 포토샵으로 고쳐놨어요… 말하자면, 어느 마을에 장수하는 사람이 많았다. 어느 날, 한 기자가 마을 길가에서 노인이 우는 것을 보고 다가가 물었다: '어르신, 연세가 어떻게 되시나요?' 노인은 말했다: '95세요.' 기자가 다시 물었다: '왜 우세요? 자식이 불효인가요? 경제적으로 어려운가요?' 노인은 고개를 저으며 말했다: '오늘 아침 늦게 일어났는데, 아빠가 저를 때렸어요!! 으으으…' 기자는 5초간 침묵하다가 피를 토하며 쓰러졌다. 여자 친구를 찾을 때 너무 높은 조건을 요구하지 마라. 예쁘고 요리 잘하는 건, 예쁜 전기밥솥이다. 귀엽고 영원히 늙지 않는 건, 체리 마루코다. 경제적으로 독립적이고 항상 당신 중심인 건, 네 엄마다.예쁘고 귀엽고 요리도 잘하고 절대 안 늙고 경제적으로 독립적이며 당신 중심인 것은 전기밥솥을 쓰면서 엄마가 되고 싶어 하는 체리 마루코입니다. 학교 근처에 칼국수 집이 있어서 우리는 자주 가요. 한번 면을 먹으러 갔을 때, 사장 아들을 봤는데, 아주 작고 귀여웠어요. 그래서 장난쳤죠: “먹고 싶어?” 그가 안 먹겠다고 했어요. 이유를 물으니, “엄마가 안 되게 해, 너무 더럽다고”라고 했어요. 쇼핑하러 다니던 중 선글라스를 낀 거지가 나를 막았어요: “멋진 분, 좀 도와주세요, 저는 장님입니다.” 내가 돈을 꺼내려 하자, 아내가 말렸어요: “그만해, 분명히 장님이 아니잖아.” 나는 잠시 생각한 뒤, 아내를 가리키며 물었어요: “이 여자 예쁘지?” 그가 아내를 보며: “예쁘다”라고 했어요. 나는 웃으며 아내에게 말했죠: “맞아, 진짜 장님이야.” 친구와 수다를 떨고 있는데, 친구가 물었어요, “너 가장 살찔 때 몸무게 몇이었어?” 나는 우아하게 대답했어요: “백사십.” 친구가 또 물었죠, “가장 말랐을 때는?” 잠시 생각하다가 말했어요: “7근 9냥.” “……” 버스에서 한 아저씨가 큰 소리로 통화했어요: 몇 백만짜리 일은 너무 작아, 현재 상황에서, 십억 정도 이익도 크지 않아, 이번엔 재고 좀 더 늘리자, 5백억 어때, 리베이트 더 줄게. 버스 안 사람들 전부 경멸하는 눈빛을 보냈죠. 한 젊은 아내가 참지 못하고 말했어요: “아저씨, 오늘 전용기 타고 출근 안 하셨어요?” 아저씨는 전화를 끊고 뭔가 깨달은 듯 바로 설명했어요: “저는 지폐를 만드는 사람이에요.” 아까 버스에서 갑자기 뒤에서 위챗을 흔드는 소리가 들렸어요. 나는 갑자기 장난기가 생겨, 핸드폰을 무음으로 해도 흔들어봤죠. 보니 프로필이 바로 그 사람이었어요. 그래서 메시지를 보냈어요: “빈도 매일 점괘: 오늘 너는 9번 버스에서 갈색 가방을 안고 있어, 빨리 내려, 안 그러면 피볼 거야.” 그러자 그 사람이 버스에서 내렸어요……