오늘 본 몇 가지 농담^_^) Y

1.
소녀의 아버지가 군인이어서 소녀는 어렸을 때부터 소녀의 아버지와 함께 권투 연습을 시작했습니다. 이야기는 그 소녀가 유치원에 다닐 때 일어났습니다. 어느 날 유치원 선생님은 그 소녀에게 전화를 걸어 그 소녀가 남의 ​​아이를 때려 눈물을 흘렸다고 말하며 아버지를 유치원으로 불렀다. 소녀의 아버지는 나쁘게 생각하고 아이의 손이 약해서 다 치지 않도록 유치원으로 달려가 소녀를 붙잡고 물었습니다. 뭐하는 사람을 때리나요? 빨리 사과해!
소녀: 난 누구도 때리지 않았어요!
언니의 아버지: 다른 아이들이 당신이 때리지 않으면 울 수 있습니까?
소녀는 심술궂게 말했습니다. 저는 정말 안 싸웠어요. . 그럴게요. . 방금 플레이했어요. . .
언니의 아버지: 어디서 사람들이랑 놀고 있어요? 그들을 울게 할 수 있나요?
이때 옆에 서 있던 선생님이 상황을 설명하기 위해 앞으로 나오려는 참이었다. 구타당한 어린 소년은 갑자기 눈물을 흘렸습니다. . 모두 부었다. . . . 모두 부었다. . . .
2.
연휴에 집에 갔을 때 들은 이야기: 우리 마을의 BH라는 어린 소녀가 결혼하기 전에 남자 친구 집에 살았습니다. 다음날 아침, 그녀는 남자친구 집에서 나와 반쯤 걸어서 돌아왔다. 그녀는 대문에 도착하자마자 소리쳤습니다. xxx, 내가 당신 집에 바지를 잊어버렸나요? 그날 그 소식은 온 마을에 퍼졌다.
3、
저는 그저께 차를 타고 고향으로 돌아가서 맨 마지막 줄에 앉았습니다(XE 자리를 양보할 필요가 없었기 때문입니다). 내 옆에도 커플이 있었는데 여자는 매우 비관적인 태도로 말했고, 남자는 내 옆에 앉아 있었다. 길은 멀고, 많은 사람들이 잠을 자려고 할 것이고, 그 사람도 그랬습니다. 그런데 잠이 들었을 때 저한테 기대더라고요. (저는 남자거든요.) 여자는 미안하다는 표정으로 저를 바라보았고, 동생은 상심했고, 곧바로 넉넉하게 고개를 저었습니다. 이때 그 남자가 갑자기 내 가슴에 손을 얹고 꽉 쥐었다. 그러더니 조용히 말했다. "왜 작아졌지..."
작아졌어...
나는 내 얼굴에 검은 줄이 생기고 그의 손이 내려앉는 것을 보았다. 여자친구가 "실수했어, 난 꼬마가 아니야!"라고 직설적으로 대답할 줄 누가 알았겠는가?
실수했어, 난 꼬마가 아니야...
틀렸어, 난 꼬마가 아니야...
난 꼬마가 아니야...

어느 날, 모두가 저녁을 먹고 있을 때 아직 미성년자가 아닌 아이가 아버지에게 "아빠, 한 남자가 50센트로 여자 세 명을 창녀로 삼았다고 하더군요. 수수께끼를 맞춰보세요. 수학적 계산은 무엇이라고 생각하시나요?" 이 사건의 상징이요?" 숫자는 무엇입니까?" 모두가 오랫동안 생각하고, 어떤 사람은 "물음표다"라고 하고, 어떤 사람은 "느낌표다"라고 했습니다! 모두가 고민하고 있을 때 웨이터가 갑자기 "그럴 만해요"라고 말하더군요... 5. 70세 노인이 젊은 아내와 결혼했습니다. 이웃이 걱정스럽게 묻습니다. "삼촌, 네 나이에 음식을 감당할 수 있니?" 노인은 경멸하듯 대답했습니다. "마작을 하는 것만큼 간단한 일이에요! 덜 먹고, 많이 만지고, 힘껏 만지고, 해고하지 마세요!" 저는 3층에 살아요. 어느 늦은 밤, 먼 곳에서 아이들을 때리고 혼내는 소리가 들렸습니다. 어린 소녀가 밤새도록 밖에 있다가 PC방에서 엄마에게 데리러 간 것 같았습니다. 엄마와 딸이 내는 소리에 눈물이 났고, 옆 기숙사에는 여러 사람이 있었습니다. 집의 불이 다 켜져 있었는데, 누군가 나올 것 같았습니다. 몇 분 후에 개입했습니다. 어린 소녀가 큰 소리로 울부짖었습니다. "나는 정말 인터넷을 서핑하고 있습니다. 못 믿겠으면 병원에 데려가서 진찰을 해보고 아직 있는지 확인해 보세요..." 그러자 방금 불을 켰던 주민들이 모두 어두워졌는데... 7. 영화관에 젊은 커플이 있었는데, 여자아이가 "오줌을 싸야 해요. 비집고 들어가도 될까요?” “바닥에 쪼그리고 앉아서 오줌 싸는 게 어때요?” 남자친구는 “비밀면 많은 사람들에게 방해가 될 것 같다. 여긴 어두워서 아무도 못 볼 거야." "알았어." 그녀는 바지를 벗고 땅바닥에 쪼그리고 앉았다. 잠시 후, 소년은 약간 성적으로 흥분하여 여자 친구의 하반신을 만지기 시작했다. 그는 길고 단단한 것을 만지며 말했다. "아! 성별을 바꿨나요?" "아니요. 마음이 바뀌었어요..배변을 하기로 했어요."
8.
노인 두 명이 병원에 들어왔습니다. 의사는 노인에게 "소변 검체, 대변 검체, 혈액 검체가 필요해요"라고 했습니다. 노인이 "뭐라구요?"라고 의사가 다시 말했습니다.노인이 말했다. "뭐요?" 의사는 "소변 샘플, 대변 샘플, 혈액 샘플이 필요해요!"라고 소리쳤습니다. 노부인은 노인에게 "속옷을 주세요!"라고 말했습니다.
9.
한 여성이 의사를 찾아와 남편이 300% 발기부전이라고 하소연했습니다. 의사는 "무슨 말인지 알겠습니다"라고 말했습니다. 그녀는 "글쎄, 첫 번째는 100% 상상할 수 있습니다. 게다가 그는 혀를 데고 손가락을 데었습니다!"
10.
한 남자가 친구에게 와서 친구에게 이렇게 말했습니다. "내 아내에게 생일 선물로 무엇을 주어야할지 모르겠습니다. 아내는 모든 것을 가지고 있고 원하는 모든 것을 감당할 수 있기 때문에 혼란 스럽습니다." 그의 친구는 "내 생각이 있는데, 그녀에게 60분 동안 완벽한 섹스를 즐길 수 있다고 말하면 그녀는 매우 기뻐할 것"이라고 말했다. 그래서 그 사람이 그랬어요. 다음날 친구는 “어? 내 조언을 받아들였어?”라고 말했다. "그렇습니다." 남자가 말했다. "그녀는 그것을 좋아하나요?" 그의 친구가 물었다. "아! 벌떡 일어나 고맙다며 이마에 뽀뽀하고 문으로 달려가서 소리쳤어요. 한 시간 뒤에 올게요!"
11.
아미는 졸업도 하기 전에 취업한 미모의 여대생이다. 사장은 세금을 제외하고 월급 8,000을 약속했습니다. 모두가 그녀 때문에 행복해요! 첫 달 월급을 지불한 후 아미는 ​​반 친구들을 저녁 식사에 초대했습니다. 아미는 술을 마시다가 갑자기 죄책감을 느끼며 "팔천, 자고 나서..."라고 말했다.
12.
좋은 친구들의 말을 들어라. 좋은 친구가 신용 조합에 앉아 있습니다 (예, 이것은 테이블에 앉아 -__,-). 카운터가 아니라 로비에 있습니다. 이것이 배경이다.
오늘 그녀는 두 사람이 논쟁하는 것을 들었습니다. 알고 보니 그들은 중년의 삼촌 두 명이었다. A삼촌은 B삼촌에게 돈을 송금했지만, B삼촌은 마지막 두 자리가 없어 돈을 받지 못했다. 두 사람은 신용협동조합에 가서 확인을 했고, 오랜 논쟁 끝에 A 삼촌의 휴대폰이라는 사실을 알게 됐다. 계좌번호 마지막 두 자리가 표시되지 않아서(이유는 묻지 마세요. 이해가 안 돼요---) 두 사람은 대화를 나눴습니다. B: 휴대폰이 쓰레기예요!
A: 불가능해요! 내 것은 애플이다!
B: 헛소리! 병행수입이어야 합니다!
A: China Unicom에서 보냈습니다! ! 고객님 제품은 병행수입입니다!
B: 내 건 HTC야! 애플보다 낫다! 당신의 것은 물입니다! (내 친구는 이때 이미 매우 난잡해 있었습니다---) A: 아니요! 사실이에요! 왜 그 두 자리 숫자가 빠졌는지 모르겠어요!
B: 어떻게 알겠어요! ! ! Apple 자체 아이콘의 일부가 누락되어 찾을 수 없습니다! !
사과 한 개가 빠졌습니다-----
한 조각이 빠졌습니다-----
한 조각이 빠졌습니다----
13.
제가 아직 순수한 꼬마 로리타였을 때를 기억합니다.
나의 아버지는 젊고 활력이 넘쳤으며 성격이 좋지 않았습니다. 우리 어머니는 여성화 자였습니다.
집은 며칠에 한 번씩 연기로 가득 찼습니다.
전쟁이 끝난 뒤 어머니는 나를 할머니 집으로 데려가곤 하셨다. 며칠 묵어보니 익숙해졌습니다. 어머니에 따르면, 그들이 싸움을 시작할 때마다 나는 작은 가방을 싸서 작은 벤치에 앉아 어머니에게 말했습니다. 할머니 댁에 가자!
가난한 아빠는 머리 전체에 검은 줄이 있어요. . .
14.
선생님이 갑자기 아이들 활동장에서 똥덩어리를 발견했어요. 누가 그랬는지 많은 문의가 있었지만 소용이 없었습니다. 무엇을 해야 할까요? 여기서 충격적인 사실이... 대부분의 아이들이 질을 닦을 때 깨끗하지 않기 때문에 엉덩이 갈라진 부분을 하나씩 열어서 항문색과 질색을 비교해보았습니다. 항문이 너무 건조해서 가루침과 질연고만 조금 비교해보니... 닦고 결국 노인을 꺼냈는데... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .