나는 항상 유일한 사람이었습니다 ...

오늘은 제 생일인데 안타깝게도 저 밖에 없어요. 주변에는 그럴 필요가 없어서 아무에게도 말하지 않았어요! 나는 내가 원하던 고등학교에 입학했고 집을 떠나 이곳으로 왔다. 같은 곳에서 같은 반 친구가 몇 명 있는데 여기에는 아직 친구가 없어요! 나보다 낫고 친구가 될 만한 사람은 아무도 없습니다. 하지만 나는 어떻습니까? 나는 여전히 모든 사람에게 친절하지만, 많은 사람들은 나의 친절함과 존경심을 이유로 나를 조롱합니다! 평소에 도움을 주실 수 있는 분들을 위해 최선을 다하겠습니다... 잘 대해주는 것이 옳습니다! 어제 오후 수업시간에 선풍기를 틀어서 감기에 걸렸어요... 선풍기 밑에 앉아 있었는데 날씨도 나쁘지 않더라구요! 난 하나만 입는다! 그런데 선풍기 켜는 것에 의지하던 그 사람이 방금 선풍기를 켰네요! 옆 아저씨한테 꺼달라고 몇번이나 말했는데 계속 켜놨어요! 그 결과 밤에 감기에 걸렸습니다. 그 사람은 그 더운 날 선풍기 밑에 앉아 감기에 걸렸을 때 구석에 있는 스위치를 켜고 있었다는 사실을 잊어버렸습니다. 나는 그의 이익을 위해 며칠 동안 선풍기를 켜지 않았습니다. 그 사람이 고의로 나를 속일 거라고는 생각도 못 했을 텐데… 어쩌면 관심사가 비슷하면 친구일 수도 있지만, 관심사가 모순되면 적일지도 모릅니다! 친척들은 나에게 매우 친절하지만 나는 그들과 함께 있지 않으며 거리로 인해 그들의 사랑이 희미해집니다... 나의 공부는 점점 더 나빠지고 있습니다. 사실 저는 그냥 평범해지고 싶어요. 나에게는 실제로 꿰뚫어보고 탁월하며 자격이 불가능하지만 평범해도 괜찮지 만 이제는 평범하지도 않습니다 ... 아무도 나를 도와주지 않습니다. 우리 기숙사에 시험을 아주 잘 본 남자가 있었는데, 그 사람은 나에게 아주 나쁜 사람이었습니다. 그는 단지 몇 마디 말만으로 나를 괴롭힐 것입니다. 지난번에는 그 사람이 내 슬리퍼를 가져다가 내 침대 위에 던지기까지 했는데요! 너무 외로워요! 내가 성격이 좋으면 사람들이 나를 얕본다. 좋은 의도로 인터넷에 글을 올리면 이해하지 못하고 혼내기까지 했습니다. 어쩌면 나만 그런 게 아닐지도 모르지만, 사회에는 많은 사람들이 있다... 나 같은 사람들이 갈 수 있는 길은 두 가지 뿐이다. 1. 계속해서 모욕을 당한다. ⒉마음이 뒤틀리고 복수심에 휩싸인다... 어쩌면 나는 평범한 사람이라 첫 번째를 선택한다... 나도 최근에 타락해가고 있다. 나는 또한 내 아버지, 내 어머니, 그리고 나를 사랑하는 사람들 외에는 누구도 나에게 잘해 줄 책임이 없다고 생각했습니다! 나는 항상 스스로에게 이렇게 말했습니다... 에세이를 쓸 때 나는 내 감정을 드러냈고 선생님은 내 이유에 대해 썼습니다: 낮은 자존감, 아마도 내가 너무 명확하게 봐서 내가 가난하다고 생각하게 만든 것 같습니다... 나는 항상 평범한 사람이 되고 싶었고 평범한 것을 얻고 싶었지만 내 운명은 항상 반대입니다! 누구에게나 좋은데 인정을 못 받고, 평범하게 살고 싶지만 불행은 늘 닥친다... 뭐, 언어 표현력도 많이 부족하고, 글도 좋지 않다. 어쩌면 내가 정말 나쁜 것일 수도 있습니다... 쓰고 나면 기분이 좋아집니다. 모두들 행복하시길 바라요 (영어는 잘 못해서 맞는지 모르겠네요...)