2. Hoje, nesta casa de uma velha, a família estava chorando de dor. De repente, o celular de alguém tocou, um som imenso de imitação... Pensei: hoje é um bom dia, tudo que quero pode acontecer, amanhã é um bom dia, abri a porta e sentimos a brisa da primavera.
3. Hoje meu marido comprou um celular novo. Depois, enquanto ele dirigia, eu configurei várias coisas e instalei aplicativos. A tela inicial do celular podia ter quatro contatos, então copiei os contatos do SIM. Vi um contato chamado
4. No prédio em frente... 11h55... uma garotinha chorando sem parar, berrando, batendo na porta, pedindo para o pai abrir a porta, com medo de dormir sozinha, queria dormir com o pai. Aquele velho surdo não reagia, a criança continuava chorando, berrando, batendo na porta... chorando... chorando... Passou meia hora... completamente desesperada, ela gritou: "Pai abre a porta! Tia abre a porta! Eu quero entrar para dormir..."
5. Um dia, estava online roubando plantas, e assim que terminei meu amigo ligou. Era a mãe dele. Mãe: "É você, XX?" Eu: "Sim, tia. O que houve?" Mãe: "Você roubou minhas plantas?? Não faça isso da próxima vez."
6. Hoje de manhã recebi uma carta de pedido de licença, que dizia: "Professor, um aluno da nossa turma, devido ao tratamento ineficaz no hospital da escola...", e na minha cabeça foi um estrondo, há poucos dias ainda estava vivo, como agora... as lágrimas caíram imediatamente, chorei bastante, então peguei o papel novamente e vi: "Portanto, hoje será transferido para a cidade para continuar o tratamento, pedimos a compreensão do professor!"7. Hoje de manhã recebi um atestado de licença, que dizia: "Professor, um aluno da nossa turma, por conta de tratamento ineficaz no hospital da escola...". Meu cérebro explodiu instantaneamente; alguns dias atrás ele ainda estava vivo, e agora... minhas lágrimas caíram e chorei por um bom tempo. Peguei o bilhete novamente e vi: "Portanto, hoje ele foi transferido para a cidade para continuar o tratamento, espero que o professor aprove a licença!"
8. No ensino fundamental, durante uma aula à noite, um garoto da minha frente de repente se virou e disse: "Depois de 10 anos, eu certamente voltarei para casar com você." Quando ouvi, meu rosto ficou vermelho. Eu brincava bastante com ele, mas não esperava que dissesse algo assim. Depois ele continuou: "Volto para tomar sua vida... hahaha"
9. Ouvi recentemente: Alguns dias atrás, durante um almoço com a equipe, um colega jovem pediu uma garrafa grande de Sprite e serviu para todos. Quando foi a vez dele, a garrafa estava vazia. Então ele balançou a garrafa e perguntou para o garçom: "Ainda tem dessa?" O garçom correu até ele, pegou a garrafa, examinou com cuidado e disse sinceramente: "Não, acabou."
10. No ensino fundamental, havia um garoto na turma que era afeminado. Uma vez, durante uma aula de estudo, alguém zombou dele. Ele não aguentou e bateu na mesa, levantou-se e gritou para a pessoa: "Se você continuar dizendo que sou afeminado, cuidado que eu vou brigando com você!"
11. Trabalhando em uma agência de telecomunicações, um cliente veio para pagar a conta. Perguntei: "Qual é o número?" O cliente pensou por um tempo e respondeu irritado: "Olha, é você! Você sabia o número todo o caminho e me interrompeu! Vá procurar por ele!"
12. Um amigo foi a uma loja de eletrodomésticos e viu uma balança no chão. Esse amigo é mais corpulento e, ao ver a balança, quis testá-la. Então ele subiu na balança e ouviu-se um "crack!". Depois, descobriu-se que aquilo era um fogão elétrico.
13. Na aula de artes do ensino primário, o professor pediu para todos desenharem algo que gostassem. Um coleguinha não sabia o que desenhar e resolveu olhar para a folha do colega da frente. Ele estava rabiscando freneticamente com lápis preto em uma folha branca, cobrindo um lado todo e depois o outro, até que as duas folhas ficaram completamente pretas. O estudante não aguentou e perguntou: "O que você está desenhando?" Resposta: "Alga marinha."
14. Fui almoçar com duas colegas calorosas da empresa (de corpo mais cheio), e elas começaram a tentar me apresentar a alguém.Eu quero dizer: Vocês duas, casamenteiras, são realmente calorosas. Mas assim que abriram a boca: Vocês duas, gordinhas... 15. Na noite passada tive um sonho molhado... minha esposa está dormindo ao meu lado há cinco anos... o conteúdo do sonho envolvia sexo... e o parceiro era um colega de trabalho do sexo masculino... 16. Alguns irmãos estavam jogando World of Warcraft. O orientador veio fazer inspeção nos quartos, ficou furioso, arrancou o mouse, arrastou o atalho do WoW da área de trabalho para a lixeira, esvaziou e disse: vou te ensinar a não jogar de novo! 17. Eu moro no 3º andar, e na casa de baixo tem um garotinho que acabou de se mudar, 4 anos, acho. Hoje, desde a tarde, ele fica repetindo como um gravador: Duas abelhinhas, voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam voam... Eu realmente não aguentei e abri a janela gritando: Você! Vai! Beijar! Quem! !!!!! Foram 3 segundos até ouvir: MUA MUA! 17. Hoje meu pai ligou para o celular da minha mãe, e minha mãe estava ocupada, então eu atendi. Eu: Alô. Pai: Ei, e seu pai? Eu: Hã? Pai: O que seu pai está fazendo? Eu: Hum... está ligando. Bíblias falando ao garçom: “Este ainda tem?”O garçom correu apressadamente, pegou a garrafa e a verificou cuidadosamente, dizendo sinceramente: “Acabou.” 10. No ensino médio, havia um garoto afeminado na turma. Uma vez, durante o estudo, alguém zombou dele por ser afeminado. Ele não conseguiu conter a raiva, bateu na mesa, levantou-se e gritou para a pessoa: “Se você disser de novo que eu sou afeminado, cuidado que vou me desentender com você!” 11. Trabalhando no balcão da empresa de telecomunicações, um cliente chegou para pagar a conta. Perguntei: Qual é o número? O cliente pensou por um tempo e respondeu irritado: Olha, é você! Todo o número que eu decorei se perdeu porque você me interrompeu! Encontre para mim! 12. Um amigo foi passear em uma loja de eletrodomésticos e viu uma balança de casa no chão. Por ser mais pesado, quando viu a balança quis experimentá-la. Então, subiu imediatamente, “crack”, e depois se descobriu que aquilo era um fogão elétrico. 13. Na aula de artes da escola primária, a professora pediu que todos desenhassem algo que gostassem. Um aluno realmente não sabia o que desenhar, então espionou seu colega de mesa e viu-o usando lápis preto para rabiscar em uma folha branca, cobrindo toda a folha, depois a outra, até que as duas ficaram completamente pretas. O aluno não pôde deixar de perguntar: O que você desenhou? ... “Alga marinha” 14. Almocei com duas colegas da empresa (mais cheinhas) que são muito prestativas e que planejaram me arranjar um par. Quis dizer: Vocês duas são muito acolhedoras, mas assim que comecei a falar: Vocês duas gordinhas... 15. Ontem à noite tive polução noturna... Minha esposa está ao lado há cinco anos... O conteúdo do sonho era masturbação... e o parceiro era um colega de trabalho... 16. Eu e alguns amigos estávamos jogando World of Warcraft. O monitor da escola entrou no quarto, furioso, arrancou o mouse, arrastou o atalho do WoW para a lixeira e limpou-a, dizendo: Para ver se você joga de novo!17. Eu moro no terceiro andar, e no andar de baixo tem um garotinho que acabou de se mudar, deve ter uns 4 anos. Hoje, desde a tarde, ele fica repetindo como um gravador: Duas abelhinhas, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem, voem.... Eu realmente não aguentava mais, abri a janela e gritei: Você! É! Realmente! Pessoinha!!!! 3 segundos depois ouvi: MUA MUA! 17. Hoje, papai ligou para o celular da mamãe. Naquele momento, mamãe estava ocupada, então eu atendi. Eu: Alô Papai: Ei, cadê seu papai? Eu: Hã? Papai: O que o seu pai está fazendo? Eu: É... ligando.
1、 大学同寝打电话告诉我说**了,终于结束了27年的处~男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么~破~的处啊?”***此段为隐藏部分丶须回复后才可看到***.我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”8、 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”9、 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”10、 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”11 、在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!12 、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。13 、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”14、 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆.....15、 昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事……16、 哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!17、 我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!3秒后听到:MUA MUA !17 、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗呢?我:额。。。打电话呢
