Acabei de usar a internet em um cibercafé e bloqueei o banheiro feminino! Ainda bem que ninguém sabe que fui eu!

Sob a luz amarelada do poste de rua, uma figura solitária entrou em um cyber café no fundo de um beco, deixando apenas uma sombra de solidão. Isso mesmo, era ele. No silêncio do cyber café, podia-se ouvir por todos os cantos um cheiro extremamente forte de raposa — num canto sujo, surgiu um som cristalino: 'Da primeira vez você abriu as pernas, abriu, então agora quer centenas de yuans para consertar a membrana...' Isso mesmo, ainda era ele, sentado de lado naquele canto ruim do cyber café, cantando suavemente a música divina 'Comércio do Amor'. Ao lado, a nova administradora do cyber café lançou-lhe um sorriso ambíguo. Ele balançou a cabeça impotente, com um leve sorriso amargurado nos lábios. Tocava o teclado de forma indiferente, continuando a cantar alto essa música celestial esquecida pelo mundo. Sua expressão mudava com a melodia cativante, às vezes melancólica, às vezes exaltada, às vezes confusa... Um sorriso lascivo e arrebatador apareceu em seus lábios, enquanto seus braços e pernas se moviam. De repente, sentiu o nariz coçar um pouco e tirou um pedaço de sujeira verde e preta. Ele estalou o dedo e, para sua surpresa, grudou no dedo. Estalou de novo, e grudou novamente. Ele riu impotente e colocou o dedo na boca. Saudavelmente salgado... Ele se virou e a bela administradora estava atrás de mim, com um olhar cheio de intenso ódio. Eu sabia que ela ia me matar, mas finalmente não conseguiu se conter. 3 segundos, 2 segundos, 1 segundo... Ela correu de uma vez para o banheiro, e então ouviu-se lá dentro o som enjoativo de vômito. No cyber café, quem não sabia do que estava acontecendo reclamou: 'Putz, quem é que ficou grávida e ainda vem jogar no cyber café?' Ele sorriu maliciosamente. De repente, sentiu um desconforto em uma parte do corpo, dor de barriga. Corri rapidamente à barraca para pegar um pacote de papel higiênico e ir ao banheiro. No caminho para o banheiro, a dor aumentou intensamente, como se uma faca curva estivesse rasgando por dentro. Seria que a retribuição chegou tão rápido? Ele estava confuso e continuava sofrendo. Ao lado, algumas garotas jogavam jogos; não aguentei, apoiando-me na perna da mesa onde estavam sentadas, meio agachado. Uma das garotas de óculos vermelhos tirou os fones e perguntou: 'Cara, o que aconteceu? Está se sentindo mal?' Eu balancei a mão levemente e respondi tranquilamente: 'Nada, só uma cãibra na perna, passa logo.' Nesse momento, outra garota com rabo de cavalo bateu no teclado, e senti meu estômago ficar leve. Foi um peido abafado, sem movimento, mas com cheiro, e não era pequeno. Não sei quem gritou: 'Caramba, administradora! Que coisa estragada!'Eu entendo que nesta hora deveria atacar primeiro, então eu perguntei antes daquela mulher: 'Quem foi que peidou?' A bela de óculos vermelhos apertou o nariz e me disse: 'Cara, você é realmente bom em fingir, parece que foi você!' Naquele momento, fiquei chateado, continuei apoiando na mesa e disse: 'Caramba, você não está me difamando? Eu sou tão bonito, como poderia soltar um peido com um cheiro tão pesado? Como poderia?' A mulher pegou a mochila, recuou um pouco e me disse: 'Então vá embora, por que ainda está aqui parado?' Eu respondi com confiança: 'Não vou te contar que minhas pernas estão travando?' Então fui mancando até o banheiro, sentindo que estava quase chegando ao limite, pensando comigo mesmo: 'Não deixe ir na calça, pelo amor de Deus!' Finalmente cheguei ao banheiro, olhei para dentro e fiquei desesperado, o banheiro masculino estava cheio, sem saída, só podia ir ao banheiro feminino. Corri urgentemente para o banheiro feminino, felizmente não havia ninguém lá. Assim que entrei, ouvi um 'Bum' e logo em seguida um 'Pá-pá', duas sons sobrepostos. Parecia o som de uma metralhadora e um canhão disparando juntos. No geral, até que foi prazeroso, só que o cheiro era horrível, me deixando tonto. Depois, executei a fase final com habilidade, jogando o papel higiênico junto. Quando olhei para trás, me assustei, os azulejos brancos estavam cobertos de cocô. Apertei a descarga e imediatamente ouvi o som agradável da água, 'whoosh whoosh', girando sem parar. A velocidade de rotação estava perfeita, mas o cocô não descia. O papel higiênico havia obstruído a saída, o cocô flutuava em cima, sem descer. Mas mantive a calma e apertei a descarga de novo, desta vez com força, pensei que estaria resolvido, mas o nível da água continuou subindo, não descia nada. Desde pequeno, fui educado em casa: 'Seja responsável, você é homem!' Então encarei a situação, tirei a luva do bolso, cuidadosamente retirei o papel que estava entupindo a saída e joguei no cesto. O nível da água abaixou, apertei a descarga pela terceira vez. Começou a tragédia, a corrente e o cocô girando velozmente, subindo cada vez mais, caramba, começou a transbordar... Rapidamente segurei o teto com as mãos, apoiando o corpo para não deixar o sapato ser atingido pela sujeira.Dentro estava todo cheio de sopa, o local estava realmente muito caótico, meu braço já estava sem força, só podia tentar pousar com a ponta dos pés em um lugar limpo e depois arrombar a fechadura. Eu abri a porta só um pouco, e então, a administradora do cybercafé acabara de vomitar, estava se olhando no espelho ajeitando o cabelo, claramente depois de arrumar o cabelo ela ainda poderia ir ao banheiro. Eu pensei, acabou, agora tá feio, se ela pisar numa bosta, vai me matar de chutes. Então continuei me escondendo lá dentro, acendi um cigarro e pensei em uma estratégia. Então ouvi de fora uma voz feminina doce: “Irmã, ainda não terminou no banheiro, tem alguém aí?” “Tem, deve ter, não sente o cheiro forte?” Minha ideia original era aproveitar enquanto a administradora do cybercafé não prestava atenção e sair correndo, mas agora eram duas pessoas na fila. Fica ainda mais difícil escapar. Afinal, os olhos do povo são afiados. Vi que a sujeira estava quase atravessando a porta e vazando para fora, e minha sensação era de desespero absoluto. Chegando a esse ponto, só me restava escapar da situação. Verifiquei a fechadura da porta, estava tudo certo, então subi no parapeito da janela, abri a janela e um vento frio soprou no meu rosto, cheiro agradável, sensação refrescante! Inspirei fundo e imediatamente cuspi um monte de saliva, exclamando: “Que cheiro ruim!” Eu estava no segundo andar! Olhei para baixo e havia um monte de lixo. Lixo? Ainda tinha que pular sobre uma plataforma aquecida? Sou uma pessoa que se importa com a aparência mas não com a vida, então tanto faz. Inspirei fundo, mirei no monte de lixo lá embaixo, gritei: “Estou chegando!” e então pulei, senti o mundo se tornar leve de repente, com um estrondo caí de bruços. Minha cabeça ficou zonza, meu corpo todo coberto de lixo, rapidamente limpei o lixo do meu corpo, xingando o tempo todo: “Caramba! De quem é essa cueca?” “Caramba! De quem é esse sutiã?” “Caramba! Ainda tinha alguns pelos pretos, caramba, de quem é isso?” Depois de limpar todo o lixo, estava prestes a sair, quando senti algo estranho sob meus pés, uma sensação macia e estranha. Levantei o pé rapidamente. “Droga, é um bosta de cachorro!” Segurei o nariz, fui até o gramado próximo para me limpar e arrumei meu cabelo elegante. Para alguém bonito como eu, a aparência deve ser mantida em qualquer momento. Então, fui embora confiante, entrando novamente no primeiro andar do cybercafé.Para mostrar a minha calma, o Ge comprou propositalmente uma salsicha assada no bar do primeiro andar e foi andando enquanto comia. Quem poderia perceber que eu tinha pulado do prédio? Depois subi para o segundo andar, onde a administradora da internet e outra mulher ainda estavam ansiosas esperando, e eu fiquei muito feliz por dentro. Era como comer um pirulito. No final, elas encontraram dois administradores de internet homens, alguns pequenos B se reuniram e chegaram a três conclusões: N°1: Alguém está dando à luz lá dentro. N°2: Alguém está menstruando - limpando o local. N°3: É muito provável que alguém tenha tido um ataque epilético e já tenha morrido lá dentro. Na hora, fiquei irritado, como esses caras NB não pensam algo bom! Fiquei parado ao lado, mastigando a salsicha, em uma postura descontraída, pronto para assistir ao espetáculo. O primeiro administrador de internet deu um chute forte na porta do banheiro, tentando abri-la, depois ainda bateu com as mãos, “Está alguém aí? Dê-me algum sinal!” Então o segundo administrador de internet o empurrou com o cotovelo, “Saia do caminho, seu inútil.” Nos olhos do segundo administrador de internet brilhou um flash dourado, ele levantou a perna e deu um chute giratório que abriu a porta. “Plic” de uma vez, o segundo administrador entrou, pisando em um cocô, ele exclamou: “Quem é tão desgraçado assim, caramba!” Ele tapou o nariz e limpou a sujeira com água. O primeiro administrador olhou ao redor do banheiro e disse aos outros: “Acabou, esse moleque bloqueou o banheiro feminino e ainda pulou do prédio de propósito.” A administradora da internet, que estava se penteando na frente do espelho, me viu parado ao lado mastigando a deliciosa salsicha e falou comigo, “Você acha que esse B é ruim ou não?” Eu assenti e disse, “Ruim. Verdadeiramente mau pra caramba.” Até agora, o criminoso ainda está à solta. Durante as transmissões ao vivo com todos, eu não paro de olhar para os lados, com medo de que a administradora esteja de pé atrás de mim...