Acabei de ver um comentário poderoso
12º andar. [idiota,,,]: Manutenção profissional de submarinos e reatores nucleares, reforma de ogivas nucleares, polimento e enceramento. Reciclagem de porta-aviões usados, limpeza de tanques de óleo de porta-aviões e manutenção de ônibus espaciais e substituição de terceiros filtros. Esfregar e tirar o pó das superfícies dos satélites durante operações em grandes altitudes. Atacado J-10, bombardeiros F22 F35 B2, várias ogivas nucleares. Grandes quantidades dão prioridade! Existe uma fatura! As pré-encomendas do J-20 e J-30 são totalmente aceitas. A aeronave será retirada em até 3 meses e receberá dois anos de manutenção e espelhos retrovisores da aeronave. Também realizamos serviços como conserto de pneus de trem, olhos de mosquito feitos sob medida e cesariana induzida por formigas. Também oferecemos pequenos presentes surpresa, como chaveiros e isqueiros! Além disso, chegou um novo lote de Ultraman selvagens caipiras. Eles são todos naturais e livres de poluição. Se você quiser comprá-los, apresse-se ~! ! ! 15/06/2012 17:43:56
Respostas (5)
Estimativa de que, quando o autor do post publicou isso, ele estava mordendo um Red River 4,5, segurando o próprio dedinho do pé com a mão direita logo após se masturbar, emitindo gemidos de satisfação, cinzas longas caindo em seu teclado Shuangfei Yan usado por cinco anos, o teclado sujo exalando um odor repugnante, mas o autor ainda batia nas teclas incansavelmente, com sede pegava uma lata de Jianlibao que tinha bebido uma semana atrás e a preenchia com água da torneira, bebia com som de gorgolejo, sorrindo e mostrando um dente amarelo enquanto olhava seus próprios posts de fantasia, a caixa de fast-food de macarrão frito ao lado já estava lá há um mês, cheia de pontas de cigarro, o autor apenas fazia cara fofa, jogava a isca e ria de forma boba observando os outros usuários do fórum, com a mão que brincava com o pé segurava os hashis e sugava instantaneamente o macarrão, sem saber quantos pedaços de pele morta caíam na sopa, a cadeira instável range com o movimento do autor, às vezes, em menos de meio minuto, um suspiro quase convulsivo e um pouco de fluido urinário escorriam na mão do autor, que agilmente pegava um guardanapo de macarrão desviado da última vez para limpar, mentalmente repetindo: hoje já é a terceira vez, semana que vem não vou me masturbar. Jogava o guardanapo na mesa sem esquecer de cheirar a própria mão e depois continuava respondendo nos posts: “Eu sou uma jovem menina~~~”... O autor, vendo tantas pessoas caindo na armadilha, sorria de forma lasciva e enxugava o canto da boca com a mão...
O autor do post encontrou um dragão divino no deserto. O dragão divino disse solenemente: “Humano! Eu posso realizar três desejos seus!” O autor do post bateu palmas: “Uau! Que demais!” Um raio de luz brilhou, e o autor do post rolou de dor no deserto, segurando a virilha. O dragão divino disse solenemente: “Humano! Você ainda tem dois desejos!” O autor do post, extremamente dolorido, disse: “Quero, quero que meu pênis volte ao normal...” Outro raio de luz brilhou, e o autor do post estava novamente de pé no deserto. Ele olhou para sua virilha intacta e exclamou animadamente: “Ai meu Deus, que demais!”
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