1.
A: Quanto é o seu salário anual?
B: 10 milhões.
R: São mais de 800.000 por mês!
B: Sim, este é o salário base.
R: Nada mal, o que você faz?
B: Sonhando...
2.
1. "Felicidade" significa gatos comendo peixe, cachorros comendo carne, Ultraman lutando contra monstrinhos
2. "Gato entre gerações" significa que perguntei ao meu pai o que ele achou do "Terraço do Crisântemo", ele disse que nunca tinha bebido. 3. "Narcisismo" significa que devo reencarnar como mulher na próxima vida e depois casar com um homem como eu. 4. “Sem palavras” significa que o juiz perguntou: Por que você imprimiu dinheiro falso? O criminoso disse: não consigo imprimir dinheiro de verdade. 5. “Desespero” significa pedir dois pratos em um restaurante e comer o primeiro: “Tem coisa mais gostosa que isso no mundo?!” e comendo o segundo: "Droga! Faz mesmo!" 6. “Crash” significa que uma senhora idosa entrou no KFC e disse ao garçom: Quero um KFC, um McDonald's e um hambúrguer.
três.
O que é um trabalhador de colarinho branco?
Hoje paguei meu salário, paguei o empréstimo, paguei o aluguel, contas de água, luz e gás, comprei óleo, arroz e macarrão instantâneo. Toquei o dinheiro restante no bolso e suspirei: o salário deste mês é grátis novamente.
O que é operário?
O capataz disse que já estava quase na hora de pagar o salário. Depois de contar suas despesas de acomodação, alimentação, salários perdidos e despesas médicas, ele ainda devia ao chefe mais de 100 yuans, então não se preocupou em cobrar. Ele foi chamado de operário ~.
四
Um dia o professor de geografia perguntou aos alunos, para onde corre o rio?
Um estudante levantou-se de repente e cantou: O rio flui para o leste.
A professora o ignorou e continuou, quantas estrelas tem no céu?
O colega cantou novamente: As estrelas no céu juntam-se à Ursa Maior.
A professora ficou furiosa: Sai daqui!
Aluno: Vamos assim que dissermos.
A professora disse desamparada: Você está doente?
Aluno: Você tem tudo, eu tenho tudo!
Professor: Por favor, tente dizer algo novamente…. .
Aluno: Grite quando vir injustiça na estrada!
Professor: Você acredita que eu vou te vencer?
Aluno: Aja quando for a hora de agir...
Professor com raiva: Vou fazer você abandonar a escola!
Estudante: Viajando para Kyushu com pressa!
五
MM saiu do táxi e deixou a câmera no banco de trás.
Quando o motorista viu isso, ele rapidamente colocou a cabeça para fora da janela,
e gritou para MM: "Irmãzinha, sua câmera!"
MM corou, virou-se e praguejou: "Você é como um pato!"
Então o táxi saiu. . . . .
Então mm perseguiu o carro e gritou: Mestre, minha câmera~~~~! Minha câmera ~~~~~~~
Six
Xiao Wang trabalha no departamento de pessoal no 10º andar. Há um mês, ele foi transferido para o departamento administrativo do 9º andar. . . . . .
Hoje, o colega Xiao Wang ligou para o departamento de recursos humanos para perguntar: “Xiao Wang está aqui?”
\O colega que atendeu o telefone disse: "Xiao Wang não está mais no departamento de recursos humanos."
\'Colega Xiao Wang: "Ah!?, quando isso aconteceu? Por que eu não sabia e ainda não tive tempo de me despedir dele?"
\"Não importa, você pode ir procurá-lo lá embaixo."
7
1. Fantasma: Deus, da próxima vez que eu reencarnar, quero ser branco como um anjo e ter um par de asas, mas ainda quero sugar sangue. Deus: Então reencarne como Hushu Bao.
2. Um amigo estava vendendo picolés no parque durante seu primeiro programa de trabalho e estudo e estava com vergonha de gritar. De repente, alguém gritou: “Vendendo picolés~~~~Vendendo picolés~~~~”. Quando o amigo ouviu isso, ficou muito feliz e gritou: “Eu também~~~~Eu também~~~~”.
3. Não muito depois de a formiga e o elefante se casarem, o elefante morreu. A formiga gritou amargamente enquanto enterrava o elefante: "Meu querido, por que você foi tão cedo? Vou enterrá-lo se não fizer mais nada na minha vida!"
4. Um menino tinha uma queda por uma menina. Ele reuniu coragem para perguntar à garota que tipo de garoto ela gostava. A garota respondeu: “Um cara com cabeça chata”. A menina respondeu e, depois de fazer a pergunta várias vezes, obteve a mesma resposta. O menino ficou desanimado e disse: “Um cara com cabeça chata pode ficar bem?”
5.Um dia, eu estava sem fôlego e correndo atrás do último ônibus. Enquanto perseguia, gritei: Mestre! Mestre, espere por mim ~ De repente, um passageiro colocou a cabeça para fora da janela do carro e me disse lentamente: Wukong. Pare de persegui-la
6. Um dia eu estava fazendo uma prova de biologia e uma das perguntas era adivinhar o nome do pássaro olhando suas patas. Um certo aluno realmente não entendeu e rasgou o papel com raiva e se preparou para sair da sala de exame. O vigilante ficou muito zangado e perguntou-lhe: “Em que turma você está e qual é o seu nome?” Um certo estudante levantou as pernas da calça e disse: "Adivinha, você adivinha."
7. Depois que a bela atriz mongol terminou sua apresentação, o líder subiu ao palco para recebê-la. Ele pegou a mão dela e pediu calor. Ele se recusou a desistir por muito tempo e perguntou gentilmente: Qual é o seu nome? A atriz respondeu com entusiasmo: "Malegbi Songshou"
8. Um homem comprou um papagaio que só conseguia dizer duas palavras: "Quem?". Um dia, o dono não estava em casa e um homem do gás bateu na porta. Papagaio: Quem é? Answer: Troque o gás. Papagaio: Quem é? Resposta: O trocador de gás... O mestre estava deitado na porta de sua casa. Ele se perguntou quem seria. Dentro da porta: O trocador de gás.
9. Um homem viu uma pilha de coisas na estrada, agachou-se e sentiu o cheiro e disse que poderia ser cocô. Ele tocou um pouco com a mão, colocou na boca e lambeu, e disse, era cocô mesmo, mas felizmente ele não pisou!
10. O médico perguntou ao paciente como ele havia quebrado o osso. Ele respondeu: Senti que havia areia nos meus sapatos, então balancei-os segurando-me no poste telefônico. Eu balancei e balancei. . . . . . Alguém pensou que eu havia sido eletrocutado, então pegou uma vara de madeira e me deu duas varas.
11. Um professor estava ensinando na área: “A pesquisa científica não deve ter medo de se sujar...” Aí ele se agachou, cutucou o esterco de vaca no chão com o dedo, depois colocou o dedo na boca e lambeu para limpar. Um colega disse apressadamente: “Não tenho medo de me sujar...” Aí ele enfiou o dedo no esterco de vaca no chão e colocou na boca para lamber e limpar. O professor disse: "Além disso, você deve ser bom em observação. Só usei o dedo médio para cutucar o esterco, mas o que lambi foi o dedo indicador..."
12. Em um certo banheiro público, o Sr. Nesse momento, outro homem, o Sr. B, entrou correndo. Assim que se agachou, começou a defecar suavemente. Depois de ouvir isso, o Sr. A disse: “Cara, eu realmente invejo você. Você pode defecar tão feliz”. O Sr. B disse: "O que há para invejar? Ainda não tirei as calças..."
13. Um senhor estava praticando andar de bicicleta quando um pedestre passou na frente dele. Ele entrou em pânico e gritou: "Pare! Pare!" O pedestre parou com pressa. Infelizmente, as habilidades de pilotagem de um certo cavalheiro eram muito ruins e ele ainda atropelou um pedestre. O pedestre se levantou e ficou bravo: "Você ainda mandou eu parar! Você está mirando, certo?"
14. Linda irmã, 2 anos. Um dia liguei para a mãe dela e o menininho atendeu o telefone. Por educação, também queria cumprimentá-la. "Minha querida, onde está a mamãe?" “Indo para a montanha Huaguo!” "..." "Minha querida, o que você está fazendo?" "Tia, você é tão engraçada, eu não estava ligando para você!"
Filho de um colega, 4 anos. Frase clássica: "Quando eu era jovem..."
15. Houve um acidente de carro na estrada - uma tartaruga pisoteou uma vaca. A polícia está investigando a causa do acidente e disse Wo Niu: Como a tartaruga bateu em você? Wo Niu, que estava engessado, lembrou em pânico: não me lembro, ele era muito rápido naquela hora!
16. Um urso polar ficou sozinho no gelo, atordoado. Quando ele estava entediado, ele começou a arrancar o próprio cabelo. Um... dois... três... Finalmente, quando ele não arrancou nenhum fio de cabelo, ele gritou de repente... Está tão frio! ! ………………
17. A filha do meu colega é uma belezura. Sua mãe sempre pergunta quando ela volta do jardim de infância: “Bela, alguém te chamou assim hoje?” A menina suspirou: “Acho que eles me viram muito, então não me acham mais bonita."
18. Um casal deu à luz um menino após falha do anticoncepcional. Assim que a criança nasceu, ele cerrou os punhos e riu sem parar. A enfermeira abriu o punho e encontrou dentro um punhado de pílulas anticoncepcionais. Aí o menino falou: "Vocês dois querem me matar, não é tão fácil assim, hahahaha. . . . . . . . . "
19. Dois homens foram brincar nas montanhas. Um deles escorregou acidentalmente e caiu do penhasco. O companheiro gritou ansioso: "Irmão, como você está, você está bem? ", só ouvi a pessoa que caiu responder: "Não sei, ainda estou caindo ~~~~"
\ 20. Um homem andava de bicicleta sem segurar o guidão, com as mãos no peito. Quando um policial de trânsito viu, disse: Boas palmas! O homem respondeu: Olá camaradas!
21. O macaco perguntou à raposa como usar uma música para descrever o peido do elefante? A raposa disse: "Eu pense tanto nisso" de Juji Ku, e a formiga ouviu e disse: "Porra, pensei que fosse "Droga" do trem de força." "
22. Dois irmãos foram perseguidos por um tigre. O irmão mais novo não conseguia mais fugir, então disse: “Irmão, vamos parar de fugir e lutar contra essa fera até a morte”. O irmão mais velho disse: "Não seja ridículo. Não posso fugir dele. Contanto que possa fugir de você". "
23. Noodles foi espancado por um pão cozido no vapor, então ele foi até seu primo Instant Noodles para se vingar. Quando Instant Noodles viu os pãezinhos de feijão, ele bateu nele. Quando ele voltou, ele disse a Noodles: Não se preocupe, eu dei uma surra nele. 24. Uma mulher elegante entrou na via pública. Depois de entregar o ônibus, ele pegou uma toalha de papel e enxugou-a com força quando viu que o assento estava vazio. Apenas quando ele estava prestes a se sentar, ele peidou. Um homem ao lado dele riu e disse: "Estou tão limpo que tenho que soprar depois de limpar." gás, e parti novamente, e caminhei e caminhei por muitos anos. Finalmente, cheguei à porta do urso polar e bati na porta: —— Urso polar, saia e brinque —— Não brinque! B e C. O juiz disse a A: “Você roubou a coisa?” B respondeu: “Não”. O juiz ficou furioso: "Eu não perguntei a você. "Bing disse: "Eu não disse nada. "
28. No avião, o corvo disse à aeromoça: "Dê-me um copo d'água." Ao ouvir isso, o porco disse à aeromoça: “Dê-me um copo d'água também! “Ao ouvir isso, a aeromoça jogou o corvo e o porco juntos para fora do avião. O corvo sorriu e disse ao porco: “Você é estúpido, eu posso voar ~~~~
29. Um coelho entrou em uma loja e perguntou ao patrão: Você tem cenouras à venda aqui? uma tesoura e corte suas orelhas! Depois de um tempo, o coelho voltou: Você tem alguma tesoura à venda aqui? O patrão disse: Não. O coelho perguntou novamente: Você tem alguma cenoura à venda aqui...
30. O diabo pegou a princesa: Se você disser Cao Cao, Cao Cao estará! aqui! Cao Cao: Rei Demônio, por que você me ligou? Rei Demônio: Quem me ligou!
31. Um rei quer se casar com uma princesa e coloca uma maçã na cabeça da princesa. Quem atirar terá a chance de se casar com a princesa e disse: "Eu sou Robin".“O terceiro homem acidentalmente matou a princesa com um tiro. Ele disse: “Sinto muito. . . "
32. Uma pessoa era estagiária em um hospital psiquiátrico. De repente, um paciente mentalmente doente o perseguiu com uma faca de cozinha. O homem se virou e fugiu até chegar a um beco sem saída. Pensando que tudo havia acabado, o paciente disse: eu te dou a faca, é a sua vez de me perseguir. 33. A aeromoça aconselhou os passageiros a usarem cinto de segurança. "A última vez que o avião fez um pouso de emergência, aqueles que não usaram cinto de segurança eram todos machucado e sangrento. " Pergunta: "Aquele que usa cinto de segurança? ? Resposta: "Está tudo bem. Eles estão todos bem, como pessoas vivas." "
34. Uma nova escultura foi construída em uma certa escola - uma menina segurando um livro na mão esquerda e uma pomba branca na mão direita. Os líderes da escola pediram publicamente os nomes dos alunos da escola. Houve um fluxo interminável de respostas, e uma delas tinha a voz mais alta: Ler é uma perda de tempo!
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