【Postagem de despedida】Amigos gays... nos vemos de novo...
Acabou o trânsito... Dessa vez paguei com dinheiro... Não tenho dinheiro... Tenho que economizar... É isso... Adeus...
Respostas (19)
Parabéns ao autor do post por ganhar um cartão de recarga de celular de 50.000 yuan! O número do cartão é 156874563985464785. Raspe com força a faixa preta abaixo para obter a senha de recarga! ██████████████
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Longma é arrogante, o autor do post é meio lerdo,? Fujiwara é astuto, o autor do post é sombrio,? Eikichi é fofo, o autor do post é irritante,? Kawamura é empolgado, o autor do post foge,? Kaidou está apenas brincando, o autor do post é cauteloso,? Oishi se importa, o autor do post é tagarela,? Momoshiro é guloso, o autor do post gosta de dormir,? Inui é suco de vegetais, o autor do post tem medo de beber,? Tezuka é príncipe, o autor do post pertence a todos,? A Seigaku corre, o autor do post procrastina,? O autor do post grita: "Um, dois, três."? O príncipe grita junto: "Entregue a matéria logo!"? Consequências de procrastinar:? 1. Saque com efeito vai voando, "MADA?MADA?DANE!"? 2. Bola com efeito giratório vem, "SI~"? 3. Suco de vegetais especial entrando no nariz, "Probabilidade de hospitalização 100%!"? 4. Morre congelado por um iceberg e vai para o hospital, "Ao receber alta rode o hospital 100 vezes!"? 5. Alguém entrega uma raquete, "BEBÊ, eu e ele vamos jogar por causa da matéria atrasada! VAMOS LÁ!"? 6. Alertas incessantes, "Procrastinar significa virar a noite? Já jantou bem? Colocou o cobertor à noite? …"? 7. Certo urso ri suavemente, "Procrastinar parece divertido! Vou perguntar ao seu… Da próxima vez continue procrastinando!"? 8. Um gatinho sobe nas suas costas, "Se continuar procrastinando vou pegar toda a sua pasta de dentes, miau!"? 9. Alguém bloqueia intensamente uma lanchonete, "Procrastinar é errado, é errado mesmo. Se continuar, vou comer seu hambúrguer!"? Por causa de tudo isso, o autor do post é forçado a escrever a matéria, e em 10 segundos morre de hemorragia, causa da morte: legionária aterrorizante da Seigaku atacou… morte incompleta (certa água: essa palavra eu não vou falar!)
Criança: se não aceitar, é um cachorrinho! Aluno do ensino fundamental: se não aceitar, não entra em uma escola de destaque! Aluno do ensino médio (fundamental II): se não aceitar, só pode ir para a escola técnica! Aluno do ensino médio (superior): se não aceitar, não consegue passar em uma boa universidade! Universitário: se não aceitar, não consegue encontrar um bom emprego! Mestre: se não aceitar, só pode virar doutor! Doutor: se não aceitar, só pode ir para o museu! Tia do jardim de infância: se não aceitar, só pode ser garçonete! Professor do ensino fundamental: se não aceitar, só pode ser tia do jardim de infância! Professor do ensino médio: se não aceitar, não pode liderar a turma de destaque! Assistente universitário: se não aceitar, não consegue se tornar professor adjunto! Professor universitário: se não aceitar, não consegue se tornar professor titular! Professor titular: se não aceitar, não consegue ser orientador de doutorado! Orientador de doutorado: se não aceitar, não consegue obter projetos! Agricultor: se não aceitar, a colheita será ruim. Operário: se não aceitar, será demitido. Trabalhador rural migrante: se não aceitar, não consegue entrar na cidade. Operário demitido: se não aceitar, não será permitido reemprego. Exército de Libertação: se não aceitar, não consegue entrar nas tropas estacionadas em Hong Kong. Funcionário público: se não aceitar, estaria desapontando o Partido e o povo. Comerciante: se não aceitar, não fica rico. Médico: se não aceitar, ninguém fica doente. Advogado: se não aceitar, ninguém entra com processos. Político: se não aceitar, o mundo não será harmonioso. Promotor: se nãoAs pessoas não denunciam Juiz: sem denunciar não é possível julgar casos. Policial: sem denunciar não é possível pegar criminosos. Guarda da cidade: sem denunciar ninguém ocupa a via com barracas. Ator: sem denunciar não se torna uma estrela. Ator internacional: sem denunciar não se entra em Hollywood. Diretor: sem denunciar ninguém patrocina. Escritor: sem denunciar ninguém compra livros. Jornalista: sem denunciar ninguém lê o jornal. Pintor: sem denunciar ninguém coleciona obras. Jovem literário: sem denunciar não sonhe em ser escritor. Retornado do exterior: sem denunciar vai virar alga marinha. Jogador de futebol: sem denunciar não entra na seleção nacional. Mergulhador: sem denunciar será expulso da seleção nacional. Jogador de basquete: sem denunciar não entra na NBA. Ex-estrela: sem denunciar não entra na Tsinghua ou Peking University. Indiano: sem denunciar a população não supera a da China. Esquimó: sem denunciar o mundo vai aquecer. Islandês: sem denunciar a Islândia vai derreter. Suíço: sem denunciar ninguém olha as horas. Finlandês: sem denunciar ninguém quer a Nokia. Canadense: sem denunciar os EUA vão expandir para o Norte. Cubano: sem denunciar Castro vai ficar doente. Italiano: sem denunciar a Torre de Pisa vai desabar. Coreano do Norte: sem denunciar a ONU vai investigar.Iranianos: se não enfrentarem os EUA, serão sancionados. Iraquianos: se não enfrentarem os americanos, não vão embora. Alemães: se não enfrentarem os nazistas, eles ressuscitarão. Britânicos: se não enfrentarem o sol, ele vai se pôr. Russo: se não enfrentarem a OTAN, haverá expansão para o leste. Americanos: se não enfrentarem Bin Laden, ele virá até você. Japoneses: se não enfrentarem, vão afundar no Pacífico. Sul-coreanos: se não enfrentarem Ban Ki-moon, ele será demitido. Brasileiros: se não enfrentarem, ninguém jogará futebol. Argentinos: se não enfrentarem, não encontrarão sucessor para Maradona. Candidatos a pós-graduação: se não enfrentarem, nenhuma escola terá coragem de contratá-los. Apostadores de loteria: se não enfrentarem, não ganharão o grande prêmio. Blogueiros: se não enfrentarem, não entrarão no ranking. Leitores de posts: se não enfrentarem, ninguém saberá da sua existência.
Meu território, eu tenho que apoiar! ?? Anúncio dois: Ele apoia, eu também apoio, todo mundo apoia! Hoje, você apoiou? ?? Anúncio três: Desde que entrei no grupo, oh, meus pés não doem mais, meus olhos não ficam borrados, minhas pernas não têm cãibras, memorize, se gostar, apoie! ?? Anúncio quatro: O grupo apoiou muitos posts, veja aqui, veja aqui, veja aqui… ?? Anúncio cinco: Homens, precisam apoiar a si mesmos um pouco! Para mulheres, apoio completo – apoio você! ?? Anúncio seis: Apoiar postagens, uma sensação extraordinária! ?? Anúncio sete: Quem apoia sabe – apoie com força! ??? ?? Anúncio oito: 1234, veja – deve – apoiar ?? Anúncio nove: Só é verdadeiro apoio se todos apoiarem – bom post ?? Anúncio dez: Ver postagens é para responder postagens, responder postagens… responder postagens, responder postagens, e ao responder, clique em gostar! ?? [Versão Artística] Ah minha mãe, por que ninguém apoia meu post? Eu estou tão triste…! Senhores, prestem atenção, em casa dependemos dos pais, fora de casa dependemos dos amigos, quem tem dinheiro apoia com dinheiro, quem não tem, apoia com entusiasmo, um não é demais, dois não é de menos, dez ou oito é nota suficiente, trinta, cinquenta é ótimo… depois de tanto falar, você não vai apoiar??? Haha, eu continuo agitando, bang, bang, bang… ?? [Versão Wu Lin] Irmãos, não tenham medo, acalmem-se, estou chegando, Linghu Chong com todos os membros da Seita dos Mendigos veio apoiar você, você vai na frente, eu fecho a retaguarda! Por um momento, apoiar, lutar, só se ouvia a multidão em alvoroço, pessoas caindo, aquele cenário foi terrível, apoiando até o céu escurecer a terra… ?? [Versão Nostálgica] Comportem-se, por que ninguém quer apoiar, por que ninguém gosta? Que depressão! Esses membros do grupo, agora estão cada vez mais sem noção, o sol já queimou suas bundas, o sino já bateu até quebrar, mas ninguém vem trabalhar? Dane-se, esse capitão, eu não vou mais, faça o que quiser, vamos ver, a lavoura pode ficar em que estado! ..
Autor do post, sua nobreza de espírito é extremamente comovente. No mundo atual, tão cheio de desejos materiais e obcecado por dinheiro, encontrar alguém com o temperamento do autor do post é, sem dúvida, a maior sorte da minha vida. Isso me fez sentir profundamente a grandeza da humanidade. O post do autor é como um relâmpago que corta o céu escuro da noite, ou como o sol que rasga as nuvens escuras; em um instante, me fez sentir como quem bebe uma essência doce, fazendo-me entender que a verdade eterna realmente existe neste mundo. Somente alguém como o autor, que possui um coração amplo e um sistema completo de conhecimento, pode ser o único porta-voz dessa verdade. Depois de ler o post do autor, entrei em profunda reflexão. Eu acredito que, se não elevarmos este post, seria uma traição à verdade, um grande compromisso com a falsidade. Portanto, decidi apoiá-lo sem qualquer hesitação!
A noite já estava profunda, e tudo ao redor estava em completo silêncio. De repente, ouviu-se o som de telhas no telhado. Eu saltei da esteira de palha e, em voz baixa, perguntei: "Quem está aí?!" Alguém no telhado respondeu: "Por favor, saia para falar." Saltei para o pátio e vi uma pessoa em pé na cumeeira do telhado, vestida de forma bastante estranha, parecendo ser de terras estrangeiras. Costas carregando uma longa espada, com o punho incrustado de uma grande pérola que emitia uma luz verde tênue sob a luz da lua. Meu coração gelou, e lembrei-me de alguém, então fiz uma reverência e disse: "Então é você, senhor do prédio. Há muito tempo que não vai ao centro da China. Por que veio hoje?" O senhor do prédio não respondeu, apenas ergueu a mão, e um feixe de luz branca disparou. Eu não ousei vacilar, virei o corpo para evitar a luz e desviei a força do projétil secreto que vinha. Estendi a mão e consegui agarrar, que, surpreendentemente, era apenas um pedaço de papel. O senhor do prédio sorriu: "Hoje vim especialmente para entregar um convite." Olhei novamente para o papel, que, apesar de ser bom papel, já estava amarelado, e nele estava escrito: "Convidamos respeitosamente sua presença no Encontro de Heróis no dia do porco, na hora da ovelha, no ano do macaco." Refletindo, percebi que aquele ano do macaco já era há três anos. Não pude deixar de rir friamente e disse: "Senhor do prédio, este convite não é um pouco antigo demais?"
Postador, o morador do 32º andar me disse que o do 24º disse que o do 14º lhe contou que o do 41º disse que no dia 36º ele viu o do 57º escutando o do 3º e do 19º falando que o do 74º mencionou, enquanto comia com o do 69º e o do 35º, que o do 82º havia perguntado ao 36º sobre o 139º quando percebeu que o do 72º e o do 55º disseram que você é S B, e o do 46º ouviu isso e ligou para avisar o do 52º. Naquele momento, o do 26º também estava presente, então contou ao do 81º e do 90º. Coincidentemente, o do 66º passou por ali, e após discussão, decidiram contar ao do 48º. O do 48º pediu ao do 77º para avisar o do 92 para não falar com o do 32º, mas ele foi pego pelo do 63º; o do 63º gritou e disse que iria avisar o do 86º, mas foi contido pelo do 48º e do 77º. Por sorte, o do 52º se escondeu ali perto e percebeu tudo, rapidamente enviou uma mensagem ao do 44º. O do 44º estava se divertindo com o do 128º, então chamou o do 128º para procurar o do 32º. O do 128º lembrou que o do 70º e o do 32º se conhecem bem, então contatou o do 70º. O do 70º disse: "Estou a caminho de entregar molho ao do 11º, procure pelo do 50º, ele dirá ao do 22º para que o do 182º fale com o do 32º". Então o do 70º ligou para o do 50º; o do 50º disse: "Eu tive um desentendimento com o do 22º, então vou falar diretamente com o do 30º, ele vai contar ao do 32º". Então ligou para o do 30º, o do 30º contou ao do 32º. O do 32º, sem nem ter escovado os dentes ainda, mandou o do 61º correr e me contar que o do 72º e o do 55º disseram que eu sou S B. Realmente, não tem nada a ver comigo!
Após a fusão do Youku e do Tudou, vários setores e heróis reagiram de maneira agitada, e todos começaram a acreditar na existência do amor, então... Sina deu uma olhada no Tencent, 360 deu uma olhada no QQ, Apple deu uma olhada no Android, Mengniu deu uma olhada na Yili, Beetle deu uma olhada no Mini, McDonald's deu uma olhada no KFC, Coca-Cola deu uma olhada na Pepsi, Fang Zhouzi deu uma olhada no Luo Yonghao, Han Han deu uma olhada no Guo Jingming, Bo Xilai deu uma olhada no Wang Lijun, James deu uma olhada no Kobe, Mop deu uma olhada no Tianya…
Quando eu desavergonhada e ondulante ocupei a fileira de trás, frequentemente sentia pena das flores de crisântemo do terceiro andar. Sim, o segundo andar é um desprezível atacadista de pepinos, cujo olhar melancólico estava sempre atento ao enorme mercado que consome dez mil pepinos por dia na área fria, planejando usar o dinheiro das vendas de pepinos para seduzir viúvas jovens e bonitas, o líder da aliança felina, o pequeno gay do cavalo alado e, claro, o galã do Wenlang. Mas o desprezível segundo andar não percebeu que o olhar afiado do dono do prédio estava sempre observando seus pequenos esquemas; o dono do prédio, cheio de senso de justiça, contou isso ao quarto andar, esperando que ele pudesse fazer algo... Mas o dono do prédio não sabia que o sofá sentia tristeza pelas flores de crisântemo do terceiro andar exatamente por causa da presença do quarto andar... O quinto andar entendeu o mundano, porque insatisfeito com o despejo de pepinos do segundo andar na área fria, ele decidiu se tornar monge. Quando o órgão masculino do quinto andar lentamente caiu, o sexto andar, sentimental e implacável, chorou, Não, aaaaaa... O sétimo andar olhou para o sexto andar, a tristeza de seus testículos jorrou dos pulmões, transformando-se em um lamento, Será que eu nem mesmo consigo competir com ele sem órgão masculino!!! A neve caiu forte, o oitavo andar sacudiu a neve do ombro do sétimo andar e disse calorosamente: Idiota, ainda é melhor voltar para casa comigo. O sétimo andar olhou para o rosto bonito do oitavo andar e disse fascinado: E o nono andar? O que ela vai fazer? Fique tranquilo... há alguém no décimo andar que a ama... Amigos, vamos ver quem vai ser atingido.
Desliguei meu computador, levantei, abri a geladeira, peguei uma garrafa de Nongfu Spring Spring, segurei na mão, fui até a janela e olhei para o horizonte. Lá fora, o céu estava cinza e garoando. Olhando para fora, meu humor ficou ainda mais melancólico. Incapaz de conter mais minhas emoções, abri a janela e gritei alto para a janela: OP, que diabos é essa escrita! 8. O povo chinês anuncia solenemente mais uma vez! As ações da autora não representam o povo chinês, nem representam ninguém, e não podem representar totalmente a si mesma. Ela é uma paciente com morte cerebral que sofre de hipertireoidismo desde a infância, uma adulta que não consegue cuidar de si mesma e frequentemente usa sua mente irracional para difamar o povo chinês. O povo chinês expressa forte indignação! Todas as coisas ruins foram feitas apenas pelo autor original, sem nada a ver com o povo de Pequim. Os chineses nunca conheceram ou ouviram falar de uma pessoa assim!
Parabéns ao autor do post por ganhar um cartão de recarga de celular no valor de 50.000 yuans! Por favor, raspe vigorosamente a faixa preta abaixo para obter a senha de recarga! ██████████████
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