Toda vez que a esposa briga com o marido, ela vai para o banheiro e fica um bom tempo lá. Com o tempo, o marido não aguenta e pergunta: “O que você está fazendo no banheiro? Parece que está aliviando a raiva?” A esposa responde: “Estou limpando o vaso sanitário!” O marido pergunta: “Limpar o vaso sanitário ajuda a aliviar a raiva?” A esposa diz: “Não sei, de qualquer forma estou usando a sua escova de dentes.”
1. Os banheiros masculinos e femininos da escola são ligados. Uma menina foi ao banheiro e esqueceu de levar papel higiênico. Em um momento embaraçoso, do banheiro masculino ao lado veio papel higiênico. Assustada, a menina perguntou em voz alta: “Quem?” O menino do banheiro ao lado respondeu com voz profunda e firme: “Lei Feng.”
2. Uma mulher elegante entrou no ônibus e, vendo um assento vazio, pegou papel e limpou uma boa parte do assento. Quando estava prestes a sentar, soltou um peido por acidente. Um homem ao lado riu e disse: “Caramba, tá muito limpo mesmo, depois de limpar ainda precisa assoprar.”
3. Namorados dormindo no mesmo quarto, a garota desenhou uma linha com a regra: quem cruzar a linha é um monstro. Ao acordar, percebeu que o namorado realmente não havia cruzado a linha. Ela deu um tapa forte nele: “Você é pior que um monstro.”
4. Uma noite, um homem nu chamou um táxi. A motorista mulher não tirava os olhos dele. O homem nu ficou furioso e gritou: “Você nunca viu um homem nu na vida?” A motorista também ficou furiosa: “Eu estou vendo de onde você vai tirar dinheiro!”
5. Pequena história que toda garota deve ler: Um morcego estava reencarnando com Deus e Deus disse que poderia atender três pedidos. O morcego disse: “Na minha vida passada eu era escuro, então na próxima quero ter o corpo branco e asas. Eu estou acostumado a beber sangue, então ainda quero beber sangue.” Deus respondeu: “Tudo bem, eu aceito.” Vocês sabem o que ele se tornou na próxima vida? “Absorvente feminino”. Hahaha.
6. Xiao Xin: Pai, por que meu nome tem três vezes o radical de ouro? O pai: Porque você nasceu com falta de metal, então nomeamos você Xin. Igual a algumas pessoas que têm falta de água e se chamam Miao, ou falta de madeira e se chamam Sen. Xiao Xin: Pai, e a irmã Guo Jingjing nasceu com falta de quê?
7. Sete anos após a formatura, finalmente consegui um grande projeto: construir uma chaminé de trinta metros, com prazo de dois meses e custo de trezentos mil, mas precisava adiantar o dinheiro. Finalmente terminei no final do ano passado. Hoje fomos fazer a inspeção, fomos xingados de morte e ainda não recebemos dinheiro. Droga! Olhei a planta do lado errado, eles queriam cavar um poço!8. Um mendigo bateu na janela do carro e disse: "Me dê um dinheiro." O cavalheiro olhou para ele e disse: "Eu te dou um cigarro." O mendigo disse: "Eu não fumo, me dá um dinheiro." O cavalheiro disse: "Tenho cerveja no carro, te dou uma garrafa de cerveja." O mendigo disse: "Eu não bebo, me dá um dinheiro." O cavalheiro disse: "Então eu te levo ao salão de mahjong, eu pago, você venha jogar, e se ganhar, é seu." O mendigo disse: "Eu não jogo, me dá um dinheiro." O cavalheiro disse: "Eu te levo à sauna para aproveitar o 'serviço completo', e eu pago todos os custos." O mendigo disse: "Eu não contrato prostitutas, só me dá um dinheiro." O marido disse: Então entre no carro. Eu te levo para casa para minha esposa ver: um bom homem que não fuma, não bebe, não aposta e não visita prostitutas pode se tornar! 9. Uma jovem estava tirando o lixo e acabou caindo em uma pilha de lixo. Quando ela estava prestes a se levantar, um velho pegando restos a abraçou. O velho suspirou, "O pessoal da cidade simplesmente não sabe como se virar. Uma esposa tão boa simplesmente não a quer e ela simplesmente não quer." 10. Marido: Que horas são agora? Esposa: Dez horas. Marido: Quer começar? Esposa: É cedo demais, ninguém mais está dormindo! Estou perguntando se são exatamente dez horas. Esposa: Provavelmente onze. 11 No ônibus, uma jovem, incapaz de suportar o calor abafado lá dentro, aproveitou um momento em que ninguém estava prestando atenção e secretamente abriu o zíper das roupas atrás. De fato, parecia frio, então ela fechou o zíper novamente. Logo sentiu calor de novo e abriu o zíper novamente. Ela continuou puxando o zíper várias vezes. O homem atrás da mulher falou: "Moça, o que exatamente você está fazendo? Por que fica abrindo meu zíper das calças?" 12 Na aula, a bela professora explicou seriamente para as crianças: "乳" significa "pequeno". Por exemplo, "乳豬" significa "porquinho" e "夷条" significa "pombo." Xiaoming, por favor, faça uma frase usando o caractere "seio". Xiaoming: A situação financeira da minha família não é boa; só podemos morar em um quarto de peitos de 40 metros quadrados. Professor: (Estou tonta)...... Essa não serve...... Vamos tentar outra. Xiaoming: Todo dia, quando vou para a escola, tenho que pular o decote na minha porta. Professora: (desmaiando)...... De jeito nenhum...... Vamos tentar outra. Xiaoming: ...... Professora, realmente não consigo pensar em mais nada. Até pensei nos meus mamilos. Professor:……
13. Um homem teve o dedão do pé repentinamente ficando azul. Um médico especializado diagnosticou câncer, então foi retirado. Alguns dias depois, outro dedo do pé também ficou azul e foi retirado. Três dias depois, toda a planta do pé ficou azul, então teve que ir para um grande hospital. Finalmente, a consulta dos especialistas diagnosticou: meias desbotadas.
14. O Sr. Zhang, formado na academia de polícia, casado há dois anos, sempre sentiu que sua esposa estava um pouco estranha, suspeitando que ela estava tendo um caso. Um dia, Zhang sempre encontrava no celular da esposa uma mensagem de um desconhecido, e cada mensagem tinha o mesmo conteúdo: "Irmão Zhao pediu para você fazer algo para mim!"
Às onze da noite, Zhang prendeu sua esposa infiel junto com o homem que estava com ela.
Zhang gritou: Me subestimaram demais! Você acha que eu não entendo essa mensagem? Lida ao contrário, é: "Às dez e meia, eu vou te ajudar a tirar o sutiã."
15. Alguém estava comendo, mas não viu nenhum pedaço de carne bovina no ramen de carne. Então, apontou para a tigela e perguntou ao dono: "Por que não tem carne no ramen de carne?" O dono respondeu friamente: "Não seja tão sério. Você ainda espera encontrar uma esposa em um 'bolo de esposa'?"
16. Certa vez, Liu Hongtao encontrou um hóspede estrangeiro e se aproximou para falar: "I am Hong Tao Liu". O estrangeiro respondeu: "Eu ainda sou o 7 de ouros, porra!"
17. Um casal falhou na contracepção e teve um menino. Quando o menino nasceu, apertava o punho e sorria sem parar. A enfermeira abriu seu punho e encontrou um anticoncepcional, então o menino começou a falar: "Vocês dois querem me matar, mas não é tão fácil, hahahahaha..."
18. Um lado... um lado...
Criança: Ele está se vestindo e se despindo ao mesmo tempo.
Comentário do professor: Ele quer se despir ou se vestir?
Título: dentre
Criança: Um dos meus pés esquerdos está machucado.
Comentário do professor: Você é um milípede?
Título: aos poucos
Criança: Acabou o trabalho, meu pai foi chegando aos poucos em casa.
Comentário do professor: Quantos pais você tem?
Título: triste
Criança: Há uma vala na frente de casa que é muito triste.
Comentário do professor: O professor está ainda mais triste.
Título: novamente e novamente
Criança: Minha mãe é baixa e alta, gorda e magra.
Comentário do professor: Sua mãe é um Transformers?
Título: olhe
Criança: Olhe, o que você está olhando! Nunca viu antes? Comentário do professor: Não seja tão presunçoso.
Título: Prosperando
Criança escreve: Declaração de amor próspera.
Comentário do professor: Não assista muitas novelas!
Título: Delicioso
Criança escreve: Delicioso que merda.
Professor: ..........
Título: Ingênuo
Criança escreve: Hoje está realmente quente.
Comentário do professor: Você é realmente ingênuo.
Título: De fato
Criança diz: Ontem eu comi frutas. Depois bebi água gelada.
Comentário do professor: É uma frase feita, não pode ser separada.
Título: Primeiro... Depois... Exemplo: Primeiro comer, depois tomar banho.
Criança: Senhor, até logo!
Comentário do professor: ..................
Título: Além disso
Criança: Um trem passou, além disso além disso além disso além disso.
Comentário do professor: Estou acabado.
19 Um casal chegou a um poço dos desejos. O marido se abaixou, fez um desejo e jogou uma moeda no poço. A esposa também queria fazer um desejo, mas ao se abaixar, acidentalmente caiu no poço. O marido ficou chocado, depois riu e disse para si mesmo: "Caramba, é realmente mágico!"
20 Uma pessoa estava no avião pela primeira vez e queria vomitar; a comissária pegou um saco de vômito vazio, e quando estava quase cheio, voltou para pegar outro, instruindo "não vomite fora do saco". Quando voltou, viu que havia vômito por toda parte, perguntou o motivo, e a pessoa respondeu: "Eu vi que estava quase cheio, então tomei mais um gole, e as pessoas ao redor vomitaram..."
