Canalha trouxe mais algumas piadas

4. Certa vez, estava comendo em uma loja de macarrão de arroz, demorava muito para servir, estava com muita fome. Finalmente, não consegui me controlar e bati na mesa gritando, originalmente queria dizer: Se não trouxerem o macarrão agora, vou virar a mesa! Mas acabei dizendo: "Patrão!!!! Se não trouxer o macarrão agora, eu vou comer a mesa!!!!" Todo o restaurante ficou em silêncio por 3 segundos antes de explodirem de rir debaixo da mesa... Que vergonha...
5. Meus pais brigando, meu pai irritado disse: "Eu vou te fazer sair daqui!"
6. No ensino médio, jogando basquete, A pegou a bola e passou generosamente para B, B marcou com facilidade. Um tempo depois, B pegou a bola, e A gritou para que ele passasse para ele. Mas B arremessou sozinho. A ficou furioso e gritou: Eu realmente fiquei cego por uns segundos... Todos no ginásio riram descontroladamente.
7. Na memória, o monitor da classe no ensino fundamental era extremamente sério. Em uma aula de estudo, a sala estava muito barulhenta; depois de tentar organizar a ordem algumas vezes, ele finalmente se levantou, bateu na mesa e gritou: Quem fizer barulho de novo, vou quebrar a boca dele!!!... Toda a classe ficou em silêncio.
8. Na universidade, perguntamos a um amigo sobre o resultado do Manchester United, ele respondeu animado: "O Manchester United perdeu, Beckham levou dois cartões amarelos e foi expulso!"
9. Na faculdade, um professor falando sobre as propriedades e funções de um novo material, disse: "As funções sexuais desse material são incomparáveis com os materiais antigos... ah, não era isso..."
10. No começo da universidade, no treinamento militar, o sargento de formação com um sotaque desconhecido gritava ordens — "Para a esquerda!" "Para a direita!"
11. Na universidade, ouvi uma garota fazendo o pedido: Mestre, frite uma porção de batatas apimentadas e azedas, mas não coloque batata!
12. No segundo ano do ensino médio, nosso professor de chinês era um velho professor transferido de Nanchang para Pequim, com um sotaque muito forte. O filho dele havia sido aceito no curso de arquitetura da Universidade Tsinghua, que era também o motivo da transferência para Pequim. Ele se orgulhava muito do filho e sempre comentava: "Meu fi(lho) é da Universidade Qu(i)nghua, curso de arquitetura..." Se o 'fi' fosse na direção do 'Qu' e 'hua', não se tornaria apenas um petisco?
13. Almoçando, minha mãe me deu uma tigela de cenouras: "Vai, corte as cenouras em cubos de carne!"
14. Apenas 10 minutos após a aula começar, meu colega de mesa levantou a mão e disse: Professor, quero ir ao banheiro. O professor de inglês disse irritado: Já são grandes, e ainda querem ir ao banheiro?15. Um colega meu estava sempre revisando para o exame de nível 3 de informática. Um dia, jogando futebol, outro colega levou a bola até a linha de fundo e só se ouviu ele gritar: Enter! Enter! (passe cruzado)

16. Lembro de uma vez que fui comprar uma fruta chamada Elizabeth, e eu imediatamente disse: 'Chefe, quanto custa Shakespeare?' O dono ficou completamente pasmo.

17. O professor de física explicava ondas: 'Isto é uma mola grossa. Eu empurro pelos dois lados. Olhem, ela não ficou mais densa (constipada)?'

18. Ouvi de uma colega que,
uma vez, uma menina do dormitório foi comprar absorventes e disse ao dono: 'Um pacote de absorventes.'
O dono perguntou: 'Quer o sabor três delícias ou picante?'
A colega ficou surpresa e respondeu: 'Três delícias, tenho medo do picante, não vou aguentar...'

19. Uma veterana da universidade, professora de psicologia educacional, atrasou-se. Entrou na sala, espiou o quadro de esguelha. O velho professor, irritado, mandou que ela respondesse a pergunta do quadro. Depois de hesitar, ela disse: 'Teoria do sexy e do sexo, isso é impossível de explicar!' A turma caiu na gargalhada. (Nota: a pergunta real do professor era: Sobre racionalidade e sensibilidade)

20. Um colega muito próximo meu caiu sentado no chão, e para demonstrar preocupação, perguntei: 'Sua bunda não dói?' Mas por engano disse: 'Sua bunda morreu?' Suor~~ O cara se levantou, bateu na bunda e soltou um pum, dizendo: 'Não morreu, ainda estou respirando!' Fiquei passada.

21. Tenho um amigo que acabara de assistir a ‘O Herói e o Arco', e ficou fascinado pelo 'Estilo do Cajado de Golpe no Cão', sempre brincando com os outros.
Um dia, ele fez como de costume. Chutou alguém e gritou: 'Chute na perna do cachorro!' Todo mundo riu muito, ele ficou constrangido, chutou de novo e gritou: 'Cachorro chuta a perna!'

22. No ensino médio, fui trabalhar durante as férias em um restaurante, querendo uma vaga de garçom.
Como era minha primeira vez e ainda era criança, fiquei nervoso.
Queria perguntar ao gerente se precisava de alguém, mas pensei que seria mais sutil perguntar se precisava de ajuda.
Acabei dizendo: 'Gerente, vocês precisam de um punheteiro?' Na hora, quase tentei me esconder.

23. Lembro que na época o KFC lançou o 'Asas Perfumadas'. Como eu não tinha visto o anúncio, apenas ouvi dizer, sempre achei que Liu Xiang era o garoto-propaganda. Chegando lá, falei diretamente com o atendente: 'Quero Asas do Liu Xiang...'24. Certo dia ao meio-dia, minha mãe pediu para meu irmão mais velho mover a mesa um pouco para o lado. Meu irmão ficou um bom tempo sem se mexer, e minha mãe, aflita, acabou dizendo assim:
"Ouviu?! Estou mandando você mover a mesa uns dois quilômetros para o lado"
= _ =!!!
25. Nosso professor é muito incrível, um dia ele disse assim: "Tirem os deveres de casa, vamos comparar com as respostas, marquem as corretas com um X, e depois escrevam a resposta correta em cima..." (fim)