Por favor, responda!! Por favor, me xingue!
Peço a todos que me deixem algumas respostas engraçadas clássicas xingando o autor do post e quem comentou em segundo lugar! Obrigado a todos! Neste momento, lua, xingue à vontade! Eu sou a lua!
Respostas (11)
Neste mundo, há muitos idiotas. Dentre eles, o maior idiota se chama Segundo Andar. Por que se diz que esse Segundo Andar é idiota? Porque ele ousa tentar disputar o sofá comigo! Como alguém sem gosto e pobre como ele poderia ter o direito de disputar o sofá com uma pessoa tão grandiosa como eu? Vou lhes dizer, disputar o sofá é uma causa grandiosa e sagrada, apenas uma minoria tem o direito de disputar o sofá! Por exemplo, eu! Olhem para a aparência mesquinha da pessoa do segundo andar, vejam sua testa escura, a língua com saburra! Olhem também suas olheiras! Olhem suas bochechas salientes! Isso claramente mostra que ele se masturba dez vezes por dia! E a sua expressão de sorriso, neste sorriso há crueldade e obscenidade, solidão e orgulho, idiota e imbecil! Isso claramente mostra alguém se masturbando enquanto assiste a um show do Chun Ge! Eu lhes digo, nunca se esqueçam da pessoa que possui o sofá, ele será sempre seu orgulho! E nunca se esqueçam da pessoa que está no segundo andar, ele será sempre sua vergonha! Vamos nos unir! Eliminemos o segundo andar! Apoiem o sofá! Segundo Andar, idiota, você ainda quer resistir? Haha, alguém como você, quando iluminado pelo meu brilho tão ofuscante, acha que ainda tem uma chance de se levantar? Instale rapidamente um olho canino de liga de titânio para não ser cegado pela luz divina que emano! Aqui, sorrio e acaricio a cabeça do cachorro do segundo andar sem dizer nada.
Como quem está no segundo andar, sinto uma grande responsabilidade. Se eu não responder, o autor do post pode achar que está jogando a versão offline do Baidu. Além disso, quero acariciar a cabeça do cachorro no quarto andar. A razão pela qual não acaricio o terceiro andar é porque temo que algum neto tente me disputar o segundo andar, e sem querer eu acabe acariciando a mim mesmo...
Quanto mais você pensa, mais problemas você encontra; se não pensar em nada, na verdade não há nenhum problema. Quanto mais você tem medo, mais pessoas irão te intimidar; se não tiver medo de nada, na verdade ninguém ousa te intimidar.
Sempre há 28 tipos de pessoas que comentam: uma que observa da frente, uma que passa, uma que deixa o nome, uma que chega direto xingando o LZ para morrer, uma que vive disputando o segundo comentário, uma que só comenta para não ser ignorada, uma que só sabe dar 'hehe', uma que entra e não contribui com nada, uma que faz rabiscos, uma que posta propaganda, uma que finge ser profundo o tempo todo, uma que só usa emojis, uma que fica rolando e dormindo à toa, uma que quer fazer carinho no cachorro do andar de baixo, uma que é devoto, uma que se gaba, uma que despreza os que se gabam, uma que promove o 'Chun Ge', uma que só faz flood, uma que tem preguiça de ler, uma que fala besteira sem parar, uma que quer ir ao KFC e pergunta o que precisa preparar, agora tem uma que fala do Nutritional Express de 4 yuans, uma que pede fotos em grupo, uma que não quer chamar a atenção do autor do post só para deixar o nome, e, finalmente, uma que é como eu, que copia e cola para acumular experiência! Hehehehe…
Por que uma senhora nonagenária morreu nua na rua? Por que centenas de jumentas gritavam de maneira horrível no meio da noite? Por que preservativos na loja de conveniência são frequentemente alvo de vandalismo? Por que roupas íntimas de meninas no dormitório desaparecem com frequência? Quem está por trás do caso de assassinato em série de porcas? Por que a porta da velha freira é batida todas as noites, seria por humanos ou por fantasmas? O que está por trás da morte inesperada de centenas de cadelinhas? Por trás de tudo isso, seria uma distorção da natureza humana ou a decadência moral? Seria uma explosão sexual ou a impotência da sede? Fique atento hoje às 20h na CCAV 8 para o grande especial do ano "O Caminho Sem Retorno do Dono do Prédio". Vamos, através das câmeras, mergulhar no mundo interior de um psicopata...
Sobre usar peixes para se masturbar: Você pode não saber qual peixe usar ou qual método detalhado. Abaixo, vou compartilhar minha experiência. Primeiro, use uma carpa grande de cerca de 40 cm de comprimento. Coloque-a na banheira e, claro, encha com água. Então, pulei na banheira, me embalando para me distrair, como imaginando três representantes, OVNIs, ou assistindo JAVA programando para criá-lo, para que o JJ não ficasse duro. Então agarrei o peixe à minha frente e empurrei a boca dele para fora da água. Nesse ponto, o peixe abria a boca tristemente e ofegava continuamente. Então rapidamente enfiei o JJ desmontado na boca do peixe. A boca do peixe é muito flexível, como a do YD, então você pode usar JJs de tamanhos diferentes com segurança. Então empurrei forte para dentro, pressionando a boca contra a base do JJ. O peixe trata o pênis como uma lagarta e instintivamente faz movimentos de engolir, mas à medida que o pênis se eregue rapidamente, ele fica completamente preso na boca do peixe e afunda direto em sua barriga. A carpa vai engolir e cuspir continuamente, e vai lutar por todo o corpo. Mas nunca consigo me libertar do JJ preso na garganta. E até eu atirar completamente como louco. PS: Depois de atirar, o JJ encolhe e pode deslizar para fora da boca do peixe. A carpa continua vivendo e me servindo, mas parece que está alimentando o peixe, haha. !! Se você tem esse hobby, talvez queira tentar usar peixes-fita.
Você veio aqui se gabar de novo, me fazendo procurar em várias comunidades, folhear centenas de páginas de posts, até finalmente te encontrar. O encarregado pediu para eu te dizer: amanhã chegue cedo no canteiro de obras, temos que carregar 3 carros de cimento e 2 carros de tijolos; se não conseguirmos terminar, nem o pagamento de ontem você vai receber. Além disso, a viúva Wang, lá na ponta leste da vila, perguntou: quando você vai juntar dinheiro suficiente para se casar com ela? Se você não voltar até o final do ano, ela vai se casar com o Corcunda da ponta oeste da vila.
\Depois de ler o post do autor, meu rosto ficou sério. Desliguei o computador, levantei-me e abri a geladeira, peguei uma garrafa de Nongfu Spring, segurei-a na mão e fui até a janela, encarando a distância. Sob o céu cinzento lá fora, chovia uma garoa. Olhando para fora da janela, meu humor ficou ainda mais melancólico. Não consegui mais reprimir meus sentimentos, abri a janela e gritei para fora: Autor, que porra de coisa J8 você escreveu!
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