1. Eu sou da universidade de arquitetura. Hoje fui comprar uma casa e, de repente, percebi que o planejamento foi feito por um colega, o desenvolvimento por um colega, a construção por um colega, a supervisão por um colega e a decoração também por um colega. Só de pensar já dá medo, caramba, que roubada! São todos uns estudantes de última hora que só estudam antes das provas... 2. Guia de vida no continente: segure bem a criança, cuide do cachorro, controle a esposa e proíba contatos online. Ao andar, olhe ao redor várias vezes; se for atropelado, não olhe para trás! Coma o melhor que estiver na terra; evite alimentos processados. Se for demolir sua casa, saia; ficar lá é pedir problemas! Suplementos nutritivos, guarde para si, crie sua própria vaca leiteira. Doente? Pergunte aos amigos; o médico vai te tratar como um cachorro. Os preços das casas são de fazer qualquer fantasma ter medo; primeiro confira sua sorte. Viva discretamente, passe despercebido; até onde você pode ir depende do seu documento de registro. 3. Na China, há uma pessoa mais cruel chamada Huohuo, porque frequentemente vemos ou ouvimos: Huohuo matou alguém, Huohuo forçou alguém à morte, Huohuo irritou alguém até a morte; Huohuo deixou alguém desesperado... Na China, há uma pessoa mais pobre chamada Huohuo, porque também vemos ou ouvimos: Huohuo foi morto, Huohuo morreu de desespero, Huohuo foi forçado à morte, Huohuo morreu de raiva... 4. Usuários da internet: copiar trabalhos na verdade não se chama copiar trabalhos; em língua chinesa chama-se se inspirar, em matemática chama-se analogia, em inglês chama-se copy, em geografia chama-se transferência, em biologia chama-se transcrição, em física chama-se referencial, em química chama-se isômero, em política chama-se buscar o consenso preservando as diferenças, em história é unificação cultural. 5. No avião, um pai e uma filha. Pai de 30 anos, filha de 6 ou 7 anos. A comissária era muito bonita, e o pai não resistiu a olhar algumas vezes. Filha: "O que você está olhando? Acha engraçado? Sem a minha mãe você já age assim?" Pai, com o rosto vermelho: "Coma agora, pare de falar besteira, senão nunca mais te levo pra sair!" Filha resmunga: "Dizem que a filha é o amante da encarnação passada do pai. Eu não entendo, como foi que na minha vida passada eu escolhi você?" 6. Um dia, durante a prova de biologia, havia uma questão que pedia para adivinhar o nome do pássaro olhando a perna. Um aluno realmente não sabia e, furioso, rasgou a prova e se preparava para sair da sala. O professor fiscal ficou muito bravo e perguntou: "De qual classe você é, qual seu nome?" O aluno levantou a calça e disse: "Adivinha..."7. Não importa se estamos assistindo a dramas românticos ou dramas de ídolos adolescentes, no final, o protagonista e a protagonista se casam, e a TV ou o filme chega ao fim. O que isso indica? Isso mostra de forma profunda: desde que homem e mulher se casem, não há mais história!
8. Uma pessoa entra na biblioteca para pegar um guia de suicídio. O bibliotecário diz: Sai daqui!!! Você com certeza não vai devolver.
9. Notícias do Japão: com o aumento do número de mortos, o comprimento médio do pênis global também aumentou.
10. Minha namorada disse que o ex-namorado dela tinha habilidades de beijo muito melhores que as minhas. Eu tenho que admitir, ele realmente era ótimo.
11. Tomando banho, percebi que eu definitivamente não sou o maior, mas o mais lamentável é que minha esposa postou nossas selfies em ***, e eles classificaram o vídeo como lésbico.
12. Minha mãe sempre diz que um bom homem é muito, muito difícil de encontrar. Seguindo essa lógica, o melhor homem que já existiu no mundo é Bin Laden.
13. Na aula, um colega me passou uma nota, e ao ver o conteúdo eu realmente quis bater nele, estava escrito: Está aí?
14. “Olá apresentador, estou espremido no ônibus 1, gostaria de dedicar uma música àquela garota na janela à frente, é aquela música de Jacky Cheung, você sabe, isso mesmo, no ônibus 1 com você, vale a pena se apertar um pouco.”
Mas se disser: Quero acordar com você — você é Xu Zhimo...
16. Hoje pedi o telefone de uma garota, e ela disse: “Vou te dar meu QQ.” Eu disse ok, e quando voltei para adicionar no QQ dela, a informação de verificação do QQ era: “Meu telefone é tal” — não poderia ser menos indireta!!
17. Uma jovem mãe e seu filho de três anos pegaram ônibus. A mãe colocou o filho no colo, ele de costas para ela, e ficou quieto o percurso todo. Depois de muito tempo, o filho de repente se virou e perguntou alto: “Mamãe, posso te fazer uma pergunta?” Mãe: “Pode.” Filho disse: “Por que você sempre coloca a mão no meu pênis?! Eu aguento há muito tempo!” Todo o ônibus caiu na risada!!
18. O portão do paraíso quebrou e está sendo reparado, em licitação. Um indiano disse: custa apenas 3 mil, porque o material custa 1 mil, a mão de obra 1 mil, e eu ganho 1 mil. Depois vem um alemão, o alemão disse: custa 6 mil, porque o material custa 2 mil, a mão de obra 2 mil, e eu ganho 2 mil.Finalmente, veio um chinês, e ele disse: isso custa 9 mil, 3 mil para você, 3 mil para mim, e os restantes 3 mil para aquele indiano! 19. O exame nacional de admissão à universidade já acontece há tantos anos, não deveríamos ter uma comemoração de aniversário? Faça 400 e ganhe 350, nota de corte do primeiro nível com 30% de desconto, faça o terceiro nível e ganhe um voucher de experiência do segundo nível! 20. Motivo de chegar atrasado ao trabalho: de manhã sonhei que alguns amigos e eu fomos sequestrados. Quando estávamos pensando em como escapar, o alarme tocou. Ao levantar e me preparar para vestir as roupas, pensei: se eu fugir, meus amigos restantes serão mortos? Irmãos são como mãos e pés, eu não poderia abandoná-los, então deitei de novo e continuei dormindo~ 21. [As 10 grandes regras não oficiais das universidades chinesas] 1. As notas são proporcionais à impressão do professor; 2. As eleições do conselho estudantil são apenas formais; 3. Os membros do Partido são pré-determinados; 4. Os livros didáticos compram-se apenas os caros, não os corretos; 5. Os remédios do hospital da escola são os mais baratos; 6. As flores do amor geralmente murcham na formatura; 7. Estudantes de humanas são a principal força do desemprego; 8. O diploma é um produto defeituoso comprado com mensalidades; 9. Lutas internas no conselho estudantil são comuns; 10. Uma ou duas semanas antes do exame valem como um semestre. 22. O status no QQ de alguém era engraçado, dizia romanticamente: “Você 0,50, eu 0,50, assim podemos ficar juntos!” Enquanto todos invejavam, uma outra menina disse: “Você 0,60, eu 0,60, então podemos ficar juntos².” E outra respondeu: “Você 0,70, eu 0,70, assim podemos morrer juntos.” 23. O marido de uma mulher faleceu, e o pastor estava conduzindo o funeral. O pastor perguntou: “O que você quer escrever no túmulo do seu marido?” A mulher, chorando, disse: “Finalmente endureceu.” 24. Um homem queria se divorciar da esposa, mas tinha medo de machucar a filha de três anos. Então disse à filha: “Mamãe está velha, não é mais bonita, vamos trocar por uma nova mamãe, tudo bem?” A filha pensou e respondeu: “De jeito nenhum! Sua mãe é tão velha, por que não trocar de mãe!” 25. Um homem envia uma mensagem romântica à namorada: “O que você está fazendo? Sonhando? Mande o sonho para mim, colocarei em minha mente; está rindo? Mande o riso para mim, colocarei na minha boca; está chorando? Mande as lágrimas para mim, colocarei em meus olhos.” A namorada respondeu: “Estou fazendo cocô...” 26. [Estilo discreto] Uma mulher, com autoestima elevada, pendurou um banner no dormitório dizendo: “Hoje, mulher chinesa; amanhã, mulher de sucesso.””Como resultado, um homem colocou um banner igual na porta de seu próprio dormitório... 27. O professor de inglês pediu aos alunos para traduzirem o slogan da KFC “We do chicken right!” (especialista em frango), e as respostas foram diversas: ① Nós fazemos frango corretamente. ② Nós fazemos frango de maneira certa. ③ Estamos fazendo frango do lado direito. ④ Quem faz frango está do lado direito. ⑤ Nós fazemos o lado direito do frango. ⑥ Nós fazemos frango do lado direito. ⑦ O lado direito faz frango. ⑧ Nós fazemos frango, certo? ⑨ Podemos fazer frango? ⑩ Certo! Vamos fazer frango! 28. [Três caracteres do amor] No início da vida, fale de amor; se não entende amor, saia; tem medo de machucar, não venha; se já foi ferido, levante-se; se encontrar amor, venha novamente; ao namorar, abra o coração; mente pequena, não livre; flores na calçada, não colha; seja leal com os sentimentos; não reclame, não engane; se não ama, solte a mão; se não ama, alguém ama; na hora da separação, sorria sempre; nestes dias, procurando amor verdadeiro, não crie expectativas; diante de problemas, pense com clareza; se não entende ela, não adivinhe às cegas... 29. 1. Meu coração não é ônibus, não sente que pode se sentar apenas porque há um lugar. 2. Não tente me seduzir, porque aqui eu tenho identificação de chamadas. 3. A vida é como incerteza, sem letras exatas, mas emocionante. 4. O que é uma pessoa má: homem que se despe durante o dia, mulher que não remove a maquiagem à noite. 5. Diferença entre caso e aventura: o primeiro acontece, o segundo não. 6. A coisa mais inútil do mundo é o contracheque: fica bravo ao ver, limpa demais o traseiro. 30. [O que causa aflição são os cômodos] Hoje em dia: homens se preocupam com cofres, mulheres com seios, idosos com o coração, universitários com quartos para pernoitar, trabalhadores com aluguel, pacientes com leito hospitalar, parturientes com sala de parto, casais com nova casa, cidadãos com demolição, população com moradia, produtores com bilheteria, ricos com segunda casa, malfeitores com sala de aula... 31. Meu objetivo nesta vida é simples, quero apenas duas flores: “Ter dinheiro para gastar” e “Gastar à vontade”~ 32. Eles sempre dizem que se esperar, a pessoa certa vai aparecer. Eu quero dizer, temos esperado tantos anos, pelo menos me dê uma resposta, é trânsito ou se perdeu?!! 33. Um homem gosta da Big S, uma mulher narcisista respondeu com desdém: “Eu sou muito melhor que Big S!” Homem: “Você não é melhor que Big S, mas você certamente é mais que Big S.” Mulher feliz: “Mais o quê?”“O homem disse lentamente: 'Você tem mais B que a Da S…' 34. Ao acordar, descobriu que se transformara em um homem corpulento, vestindo uniforme oficial da Dinastia Qing, de alto escalão, situado no salão principal do palácio imperial, com eunucos, concubinas e até o imperador lhe tratando com respeito. Pensou: com certeza fui um ministro eminente; se mexer um pouco, posso expulsar os invasores, e o império Han estará seguro! Enquanto refletia, ouviu o imperador à sua frente dizer: 'Tenho estado ocioso esses dias, e treinei uma dúzia de pequenos eunucos para praticar Bukou. Jovem senhor Ao, se tiver interesse, por que não ensina algumas técnicas a eles?' 35. Este ano é o exame nacional de literatura, um ano de tragédia para os candidatos a pós-graduação. Este ano marca o centenário da Revolução Xinhai, 90 anos da fundação do Partido Comunista Chinês, 90 anos da implementação da nova política econômica, 80 anos do início da Guerra de Resistência, 60 anos da Guerra da Coreia, 40 anos do retorno da China à ONU, 30 anos da criação das Zonas Econômicas Especiais, 20 anos do fim da Guerra Fria… 36. Sinto falta dos dias passados com ela, usando um preservativo até amanhecer; também sinto falta dos dias com outra, acordando e encontrando preservativos espalhados pelo chão; na verdade, o que mais sinto falta é de um preservativo, com elas espalhadas no chão… 37. Na aula de língua, a professora escreveu 'suave' no quadro e pediu que todos soletrassem. Os meninos gritaram juntos: 'ri-wan—suave'. A professora disse: a pronúncia dos meninos não está correta, que as meninas completem. As meninas gritaram juntas: 'ri-wan-an—suave'. A monitora corrigiu: 'ri-wu-wan—suave'. A professora, impaciente, corrigiu severamente: 'A soletração correta deve ser: ri-wu-wan-an—suave.' 38. [A viagem no tempo mais injusta] Chen Shimei realmente existiu, era um funcionário honesto, justo e imparcial. Seu colega Hu Mengdie, depois de ter seu pedido de posição rejeitado, sentiu-se vingativo e juntou todos os rumores sobre promoção, enriquecimento, ingratidão, abandono da esposa e filhos, colocando tudo nele e transformando em uma peça de teatro. No final, o Chen Shimei da Dinastia Qing foi executado pelo juiz Bao da Dinastia Song. 39. Entre as duas opções a seguir, qual você acha mais confiável? 1. Bin Laden não morreu; 2. O Instituto de Estatísticas anunciou que o gasto médio mensal com moradia na China é de 111 yuans. 40. O tarado recita o número π: três ponto um rasga um e aperta dois carne… 41. A: Está chovendo forte lá fora, e um relâmpago acabou de cair próximo de mim (enquanto fumava no terraço), será que o céu está me avisando porque estou baixando alguns filmes japoneses? Me ajudem!!! B: Ele está te dando uma dica, use o Thunder…42. Confúcio te ensina o que significa ensinar de acordo com “riqueza”: Aos trinta anos, estabelece-se – trinta moedas de prata, só pode ficar de pé ouvindo a aula; Aos quarenta, não há confusão – quarenta moedas, pode continuar perguntando até não ter mais dúvidas; Aos cinquenta, conhece o destino – cinquenta moedas, pode saber o tema da prova de amanhã; Aos sessenta, os ouvidos estão obedientes – sessenta moedas, o professor falará o que você gosta de ouvir; Aos setenta, segue seu coração – setenta moedas, vem ou não, aprende ou não, fica a seu critério.
