Como de costume, não esconda os posts. Compartilhamento de lâmina quebrada

1. Comprar tangerinas, o dono: um quilo por um yuan e meio. Eu: Muito caro, vamos fazer cinco yuans por três quilos. Dono: Não, não dá. 2. Num show artístico, o apresentador sobe ao palco e anuncia: A seguir, por favor, aproveitem: música e dança de Xinjiang, levante seu crânio! Pelo de arrepiar! 3. Certo professor, hoje vamos aprender sobre o cocô de Yang Xiu... 4. Eu tenho um colega de classe que é um maria-rapaz, mas como ele é fácil de lidar, nós o chamamos de maria-rapaz, e ele não se importa. Um dia, durante a aula de estudo, ele não sei por que ficou louco, subiu no palco, bateu na mesa e gritou: Daqui pra frente, quem me chamar de maria-rapaz, eu vou brigar com vocês! Eu vou brigar com vocês... Eu vou brigar com vocês... Eu vou brigar com vocês... Eu vou brigar com você... 5. Nesse dia, a esposa do meu tio comprou um desentupidor de arame de banheiro, daqueles com cabo que se pode girar. Ela colocou o arame no chão e foi feliz fazer as tarefas domésticas. Meu tio chegou em casa bêbado, tentou sentar na cadeira, mas escorregou e caiu no chão. O arame acertou bem o ânus dele, e nesse momento, meu tio levou um infeliz acidente! Ouvindo os gritos do meu tio, a esposa veio correndo para ajudar, mas não podia puxar com força, só podia girar devagar para tirar. Quanto mais apavorada, mais confusa ficava, e ela girava na direção errada! O arame então avançou todo o caminho, penetrando profundamente! No fim, só restava chamar a ambulância... Quando os médicos e enfermeiros chegaram, primeiro riram à vontade e então colocaram meu tio na maca. Assim, meu tio, humilhado, com o ânus ensanguentado, o arame erguido, foi carregado do 9º andar até a ambulância (o prédio antigo não tinha elevador). Pelo exame, o arame entrou cerca de 10 centímetros no intestino do meu tio, perfurando algumas partes da parede intestinal. Então, além de hemorróidas, ele também teve fístula anal. Todos os parentes e amigos não sabiam como explicar a doença do meu tio. 6. Estudantes de medicina na aula de anatomia, a irmã de um colega falou: na sala há dois colegas medrosos, então eles concordaram em se sentar na parte de trás. Então o professor entrou e disse: Os dois colegas da última fila, tragam os cadáveres que estão na última bancada para frente. 7. Homem: "Sabe, a velocidade do coração de homens e mulheres é diferente." Mulher: "Somos todos humanos! Como poderia ser diferente." Homem: "Venha, vou colocar minha mão no seu peito esquerdo primeiro!!"Vou te ajudar a contar os batimentos do coração, depois você me ajuda a contar...” Mulher: “Quantos batimentos tem meu coração?” Homem: “Olha! Acabei de contar até 60, você começou a falar e interrompeu minha contagem, vamos recomeçar!!” Ontem à noite, depois da meia-noite, eu estava dormindo profundamente no dormitório, meu celular tocou, eu atendi relutantemente e perguntei sonolento: “Quem é?” Do outro lado, disseram: “Estou no banheiro, me traz um pouco de papel higiênico”. Eu disse: “Está tarde demais hoje, deixa para amanhã.” E então desliguei o telefone...