Ainda é uma piada...

1. Um dia, a funerária recebeu três pessoas, e o curioso era que, mesmo depois de mortas, todas tinham sorriso ^_^...
O administrador da funerária perguntou confuso à polícia: por que os rostos deles ainda estavam sorrindo ^_^ depois da morte?
A polícia disse: Bem... é uma longa história... olha a pessoa à esquerda... ele estava passando a noite com a esposa... no momento mais intenso... não aguentou... morreu.
O administrador respondeu: Ah... morrer sob as flores... ainda ser charmoso como fantasma... E aquele do meio, como morreu?
Polícia: Ah, aquele do meio... foi um verdadeiro desastre... Ele estava andando na rua... de repente ouviu que ganhou na loteria... prêmio de mais de 700 milhões...
Quando ele riu de felicidade... foi atropelado por um carro vindo na direção oposta... resultado... morreu.
O administrador respondeu: Ah... ele realmente não teve sorte de aproveitar a riqueza e o luxo na segunda metade de sua vida... E o que sobrou, aquele que restou?
Polícia: ... Este último morreu de forma um pouco triste... Ele foi atingido por um raio enquanto subia em uma árvore.
O administrador respondeu: ... Isso não faz sentido, se foi atingido por um raio, por que ainda estava sorrindo...?
Polícia: Porque depois que ele subiu na árvore, ele achou que... de repente um relâmpago...
Ele achou que... alguém estava tirando uma foto dele...
2. LZ tem uma sobrinha de óculos. Um dia, o sobrinho estava usando calças com abertura e brincando com lama. LZ, num impulso, esticou a mão e tocou seu pequeno JJ, o sobrinho olhou para mim friamente e desviou o olhar. Continuou mexendo na terra, murmurando: 10 óculos, 9 são ruins, e um é um pervertido.
3. Muralha da China com bilhões de soldados. Cavaleiros montados com espada em Tóquio. Matam todos os invasores japoneses e americanos. Determinados a recuperar as Ilhas Diaoyu.
4. As pessoas do Egito e da Índia não precisam de papel higiênico, depois de atender ao chamado da natureza, vocês sabem o que elas fazem? Limpam com a mão esquerda e depois usam água para enxaguar, quão sujo isso é. Mas sempre que passo por um grande prédio e vejo a fila grande para comprar pão indiano, não consigo evitar de sorrir e seguir meu caminho. É preciso saber que, com a dureza do pão indiano, uma mão não consegue lançá-lo sozinha.5. Reconhecendo pessoas pelas pernas--
Em um exame de animais em certa universidade, o professor responsável anunciou a questão: Na frente da sala estão dez pássaros, cada um coberto com um saco de pano, apenas as pernas estão expostas. Observem cuidadosamente as pernas de cada pássaro e digam seus nomes comuns, hábitos, categorias, etc.
Um aluno universitário observou as pernas de cada pássaro, mas para ele, esses pássaros pareciam todos iguais. Quanto mais olhava, mais irritado ficava, e levantou-se, dizendo ao professor: "Esse exame é muito entediante, quem consegue reconhecer um pássaro apenas pelas pernas?"
O professor, surpreso com sua atitude, rapidamente perguntou: "De que turma você é e qual é seu nome?"
O estudante irritado subiu ao púlpito, levantou a perna da calça e gritou ao professor: "Adivinha, adivinha!"

6. O mendigo e o sovina--
Um mendigo foi à porta de um homem avarento para pedir esmola.
Mendigo: "Por favor, me dê um pedacinho de carne, queijo ou manteiga." Avarento: "Não tenho!"
Mendigo: "Pelo menos umas migalhas de pão?"
Avarento: "Também não!"
Mendigo: "Então me dê um pouco de água para beber!" Avarento: "Nem água temos mais."
O mendigo ficou furioso: "Então por que você ainda está sentado em casa? Não vem comigo mendigar?"

7. O prisioneiro e o cavalo--
Um cavaleiro foi infeliz ao ser capturado em batalha.
"Matamos todos os prisioneiros", disse o líder inimigo, "mas, como você lutou bravamente e de forma admirável, posso adiar sua execução por três dias e, nesse tempo, atender três pedidos seus. Agora, faça seu primeiro desejo."
O cavaleiro nem pensou e disse: "Quero dizer algo ao meu cavalo." O líder consentiu. Então o cavaleiro se aproximou e sussurrou algumas palavras ao ouvido do cavalo. O cavalo, ao ouvir, relinchou alto e disparou a galope. Ao anoitecer, o cavalo voltou, trazendo nas costas uma bela dama. Naquela noite, o cavaleiro passou momentos íntimos com a moça. O líder admirou-se: "Que cavalo maravilhoso!" disse. "No entanto, ainda vou matá-lo. Qual é seu segundo pedido?"
O cavaleiro pediu novamente falar com o cavalo. O líder concordou, e o cavaleiro sussurrou mais algumas palavras ao cavalo. Ele relinchou alto e disparou a galope outra vez. Ao anoitecer, o cavalo voltou, desta vez trazendo outra dama, ainda mais atraente e encantadora que a anterior.Naquela noite, o cavaleiro e a jovem passaram mais um momento alegre juntos.

O chefe ficou profundamente impressionado: "Você e seu cavalo são realmente extraordinários, mas amanhã eu ainda vou matá-lo, então peça seu último desejo agora." O cavaleiro pensou por um momento e disse: "Eu quero conversar sozinho com meu cavalo." O chefe achou isso estranho, mas ainda assim assentiu, levando seus assistentes embora, deixando apenas o cavaleiro e seu valente cavalo na tenda. O cavaleiro olhou fixamente para seu cavalo, de repente puxou suas orelhas e disse com raiva: "Vou repetir: traga uma tropa, não uma mulher!"

8. Resposta rápida ---

Um homem estava no banheiro de um posto de descanso na rodovia. O primeiro cubículo estava ocupado, então ele entrou no segundo. Ao se sentar, ouviu alguém ao lado dizer: "Oi, tudo bem?".

O homem achou estranho conversar no banheiro, mas para não ser rude, respondeu com esforço: "Até que vai!".

Então, a pessoa ao lado perguntou: "O que você está fazendo?"

O homem ficou surpreso, ainda mais estranho, mas respondeu: "Estou viajando a trabalho para Taichung."

Nesse momento, ouviu a pessoa ao lado dizer: "Ligo para você mais tarde. Tem um maluco ao meu lado, toda vez que falo com você, ele responde antes de mim."

9. Estação intermediária ---

Um passageiro disse ao atendente: "Quero descer em Doncas."

O atendente disse: "Este trem não para em Doncas na terça-feira, mas, amigo, ao mudar de trilho em Doncas, a velocidade diminuirá. Vou abrir a porta do vagão, você pode pular. O trem não está muito rápido, mas depois de pular você precisa correr para frente, senão será puxado pelas rodas."

Quando o trem chegou a Doncas, a porta do vagão abriu, e o passageiro pulou e começou a correr para frente. Nervoso, ele correu até os primeiros dois vagões. Neste momento, a porta de um vagão abriu, e um atendente o puxou de volta para dentro do trem. O trem voltou à velocidade normal.

O atendente disse: "Amigo, você teve sorte, na terça-feira nosso trem realmente não para em Doncas!"

10. Exibir ---

Um fazendeiro se gabava para as pessoas de que sua propriedade era muito grande. Ele disse: "Se eu dirigir ao redor da minha fazenda, levaria uma semana inteira."“Um ouvinte disse com simpatia: ‘É, eu também já tive um carro tão velho.'

11. Nossa tabuada é muito poderosa... Alguns cientistas estavam reunidos em uma conferência, alguém perguntou quanto é 11 vezes 11, os cientistas americanos quase quiseram usar os pés para contar, os cientistas chineses responderam imediatamente 121, os cientistas americanos criticaram severamente: ‘Como se pode chutar na matemática? Ciência é um assunto muito sério.' Então pegaram a calculadora e apertaram por um tempo, realmente deu 121, e ficaram surpresos: ‘Caramba, você realmente acertou de chute.'

12. Uma pessoa, não importa que veículo pegue, sempre quer ficar ao lado da janela. Um dia, ao pegar um avião, quando estava recebendo o cartão de embarque, disse à moça que queria um assento na janela, mas ela disse que não havia mais.

Após entrar no avião, ele escolheu aleatoriamente um assento na janela e se sentou. De repente, alguém veio e disse: ‘Esse é o meu assento.' Ele respondeu: ‘Eu gosto deste assento e não vou sair.' A pessoa implorou, mas nada adiantou, então, irritado, ele disse: ‘Tudo bem, então você pilota o avião!' E saiu de costas!

13. O ônibus estava superlotado. Um casal estava parado na porta, e um rapaz veio pela parte de trás do carro para descer, dizendo à mulher: ‘Me deixe passar, preciso descer.' Mas a mulher não se moveu.

Ao passar por ela, ele acabou pisando nela. Mas a mulher era incrível, começou a xingar sem parar: ‘Você é doido! Você é doido!' em voz alta, fazendo todo o ônibus olhar. O rapaz não disse nada, mas ao descer, não aguentou e disse à mulher: ‘Você é um gravador!' Todo o ônibus riu alto!

Alguns garotos engraçados começaram a imitar a cena, um dizia: ‘Você é doido!'... outro respondia: ‘Você é um gravador!...' Todo o ônibus riu alto! Depois, uma garotinha também ia descer, e com timidez disse: ‘Eu… eu… eu quero descer, não sou doida!' Todo o ônibus riu novamente!

A mulher não disse nada, mas de repente uma voz ao lado comentou: ‘Você está sem bateria?' Todo o ônibus começou a rir sem parar!

14. Um paciente gravemente doente estava deitado na cama hospitalar, usando uma máscara de oxigênio, com tubos por todo o corpo. De repente, o paciente começou a ter convulsões, e a boca se movimentava como se quisesse dizer algo.O padre que estava ao lado, ao ver a situação, apressou-se a se inclinar e perguntou suavemente: "Você quer dizer alguma coisa?"

O paciente acenou com a cabeça com firmeza. O padre entregou ao paciente uma caneta e um caderno: "Eu sei que você não pode falar agora, você pode escrever o que quer dizer,

e eu entregarei à sua esposa, que está fora do quarto." O paciente lutou para escrever algumas palavras, esforçou-se para entregar ao padre e, em seguida, lutou mais um pouco e faleceu.

O padre guardou cuidadosamente a nota, conduziu a cerimônia final e saiu para informar a viúva da triste notícia. Após um breve consolo, o padre entregou a nota à viúva, dizendo: "Essas são as últimas palavras dele, escritas pouco antes de falecer."

A viúva abriu a nota com lágrimas nos olhos e leu: "Saia rápido, você está pisando no meu tubo de oxigênio."

15. Fazendo a radiografia de tórax, um colega meu acabou de subir na máquina de raio-X, e o médico começou a gritar chamando outros colegas: "Venham rápido, venham rápido, trabalho aqui há vinte anos e finalmente encontrei um — vejam, o coração está do lado direito!"

Os médicos: "É mesmo!"

Neste momento, meu colega, virando a cabeça de trás da máquina de raio-X, perguntou timidamente: "Não pode ser, por que ninguém me contou?"

"Droga, você estava de costas para mim, vire-se!" E todos desmaiaram de choque!!!

16. Teste auditivo, usando um fone, emitindo sons de diferentes volumes e frequências para verificar se você consegue ouvir. Um colega meu simplesmente não conseguia ouvir, e a médica (nota: jovem médica) continuava aumentando o volume, mas ainda assim ele não ouvia. Então a médica perguntou: "Você já fez sexo?"

De repente, silencia total na sala... Meu colega ficou vermelho e com o pescoço tenso, e respondeu baixinho: "Sim, mas isso importa?"

"Ah, quero dizer se você é um veterano de guerra." E todos desmaiaram de novo~~~~