Faz muito tempo que não envio piadas

1. Um dia, Xiao Hui foi ao hospital procurar um médico por causa de dores nas costas. Ela disse: “Doutor, por que minhas costas estão tão doloridas?” O médico examinou e balançou a cabeça. Xiao Hui, nervosa, perguntou: “O que aconteceu?” O médico perguntou: “Você saiu com seu namorado ontem à noite?” Xiao Hui respondeu: “Sim!” O médico continuou: “Vocês foram ao cemitério, não foi?” Xiao Hui disse: “Sim!” (Xiao Hui respondeu com muita vergonha) O médico disse: “Vocês fizeram algum exercício excessivamente vigoroso?” Xiao Hui disse: “Doutor, você é realmente incrível, como você sabia?” O médico disse: “Porque nas suas costas apareceu: ‘Túmulo do Sr. Xian Kao Ke… filho filial… neto…'

2. Um homem estava sofrendo muito por causa daquela doença, então decidiu ir ao médico e procurou um médico ocidental. O médico, ao analisar seus sintomas, disse: “Sua doença é grave, é necessário operar para remover aquela coisa.” O homem ficou extremamente assustado, pensando: se a parte mais importante for removida, ainda serei um homem? Então ele decidiu procurar um médico de medicina chinesa. Esse médico, ao examinar a situação, apenas deu-lhe uma receita e disse para ele descansar bem. O homem ficou muito feliz e disse: “Então tudo bem, não preciso operar?” Mas o médico chinês disse friamente: “Que cirurgia? Daqui a alguns dias ela vai cair sozinha!”

3. Um paciente foi ao hospital para consulta. O médico perguntou: “O que está sentindo?” O paciente respondeu: “Ontem à noite sonhei que eu era uma vaca comendo grama.” O médico disse: “Fique tranquilo, isso é normal, todo mundo sonha, sonho e realidade são diferentes.” O paciente, muito nervoso, disse: “Mas, mas quando acordei percebi que metade do colchonete na minha cama tinha desaparecido!”

4. Médicos de cirurgia, clínica geral e psiquiatria foram juntos caçar patos selvagens. Um pato passou voando, o médico clínico levantou a arma para mirar, mas não atirou. O cirurgião perguntou surpreso: “Por que não atirou?” O clínico respondeu: “Como você pode ter certeza de que é um pato selvagem? Talvez seja outro tipo de pássaro!” Outro pato passou voando, o psiquiatra levantou a arma para mirar, mas também não atirou. O cirurgião perguntou: “O que aconteceu?” O psiquiatra perguntou: “O pato sabe que ele é um pato selvagem?” Outro pato passou voando, o cirurgião arrancou a arma das mãos do psiquiatra e atirou. O clínico e o psiquiatra perguntaram: “Você tem certeza de que era um pato selvagem?”O cirurgião riu e disse: “Volte para dissecar e então você saberá!”

5. A doença de estômago de Zhang San era bastante grave e precisava ser operada, então ele pediu ao melhor médico da cidade para realizar a cirurgia. Depois que o efeito da anestesia passou, o médico veio fazer a rodada de inspeção, perguntando gentilmente: “Como você está se sentindo?” Zhang San respondeu, sem entender: “Meu estômago está bem, mas minha garganta dói muito, o que pode ser isso?” O médico respondeu com orgulho: “Não se preocupe ainda. Vou te contar, quando eu fiz a cirurgia em você, coincidiu que os melhores alunos das principais faculdades de medicina da província vieram para assistir. Você sabe que essa cirurgia é muito complicada, mas eu a realizei com muito cuidado, sem tremer as mãos, então a cirurgia foi perfeita. Quando terminei de suturar, toda a plateia aplaudiu como um trovão e todos gritaram ‘Mais uma!', então eu tive que remover suas amígdalas também.”

6. Um paciente gravemente doente foi procurar um médico famoso. A enfermeira disse a ele: “A agenda do médico está cheia, você terá que esperar pelo menos três semanas para ser atendido.” “O quê? Três semanas?” o paciente gritou, “Talvez eu não viva até lá!” “Ah, não tem problema,” disse a enfermeira, “nesse caso, você pode pedir à sua família para cancelar a consulta por você.”

7. Marido, eu não quero mais

A mulher descobriu que o homem estava jantando com a secretária em um restaurante e causou uma grande confusão…

O homem a puxou de volta para casa e a consolou: “É só brincadeira, não é sério.”

A mulher chorando disse: “Brincadeira? Por que você não me levou para brincar também?”

O homem disse: “Se eu te levasse, ela teria ido à minha casa cozinhar, e você aceitaria?”

A mulher respondeu: “Então, por que você não solta a mão dela?”

O homem disse: “Essa é a mão de outra pessoa, é só novidade, não é sério.”

A mulher perguntou: “Então, por que quando você segura minha mão não é tão carinhoso?”

O homem respondeu: “Estou segurando a minha própria mão, pra que carinho?”

A mulher chorando disse: “Você não sente nada por mim.”

O homem: “Claro que não, você já é minha mão direita, uma parte do meu corpo. Embora eu não pense nela de propósito, não posso viver sem você, se me separar, ficaria inválido. Diga, qual das duas mãos é mais importante?”

A esposa pensou por um momento, depois entre lágrimas riu e disse: “Você é mau mesmo.”

8. A causa da doença

O médico olhou ferozmente para o paciente e perguntou: “Onde você sente desconforto?”“Sinto-me mal no coração.”
“Há quanto tempo?”
“Desde que vi você.”
9. A tarefa de contracepção do superior
No início da década de 1980, havia uma diretora do Departamento de Planejamento Familiar de uma vila chamada Wang. Ela era uma pessoa honesta, não sabia se expressar bem e também não sabia como apresentar relatórios de trabalho. Quando os líderes do condado vieram inspecionar a distribuição de contraceptivos, a diretora Wang disse: “Os camponeses são muito supersticiosos, ninguém quer contraceptivos.” Os líderes do condado ficaram muito insatisfeitos e criticaram Wang na hora. Wang ficou irritada, apontou para os contraceptivos e disse: “Se isso fosse comestível, eu comeria tudo sozinha.”

Havia uma família rural com muitos filhos, que não queria ter mais. A diretora Wang, ao saber disso, levou uma caixa de preservativos até essa casa. Com medo de que a família se sentisse constrangida em pedir, jogou-os lá e foi embora. No ano seguinte, a família teve outro filho, então Wang foi verificar a situação. O homem disse: “Tentei fritar, tentei cozinhar, mas quando comemos, não fica crocante.” Wang, sem saber se ria ou chorava, teve que colocar o preservativo em seu próprio dedo para demonstrar. Um ano depois, a família teve outro filho. Wang foi novamente e o homem disse: “À noite, eu coloco nos dez dedos, até nos dedos dos pés, mas não funciona.” Wang teve que mostrar na hora como colocar corretamente; um ano depois, houve novo nascimento. O homem perguntou: “Desde que você colocou, eu fico com ele o dia todo, mas por que não funciona?!” O funcionário do planejamento familiar perguntou: “Não há alguma outra situação?” O homem respondeu: “Eu não queria ir ao banheiro com dificuldade, então fiz um furo no preservativo antes.”

10. Tocou o seio errado
Uma mulher segurava um bebê e entrou em uma clínica de obstetrícia
O médico perguntou à mulher: “O bebê está tomando leite materno ou fórmula?”
Mulher: “Leite materno!”
Médico: “Então, por favor, tire a roupa.”
Mulher: “Ah!? Por quê?”
Médico: “Não fique nervosa, aqui é obstetrícia, jamais haverá qualquer violação.”
A mulher, meio descrente, tirou a parte de cima da roupa. O médico começou a tocar seu peito: cima, baixo, esfregando à esquerda, amassando à direita.
Disse à mulher: “Não é à toa que o bebê tem desnutrição, você não tem leite materno!”
Mulher: “Ora! Claro que não tenho leite materno; sou a tia dele!”

11. Piada que deixou o líder furioso
Alguns dias atrás, a empresa teve uma grande reunião, um colega me enviou a seguinte mensagem:
Quando o corpo humano está se formando, todos os órgãos querem ser o chefe.O cérebro disse: 'Devo ser o chefe, porque controlo todas as respostas nervosas e funções do corpo.'

Os pés disseram: 'Nós devemos ser o chefe, porque carregamos o corpo e o cérebro por todos os cantos do mundo.'

As mãos disseram: 'Nós devemos ser o chefe, porque fazemos todo o trabalho para ganhar dinheiro.'

A discussão continuou. O coração, os pulmões, os olhos e outros órgãos falaram, exigindo ser o chefe.

Por fim, o ânus se levantou e disse que também queria ser o chefe, e se fechou completamente. Logo, todos os órgãos sentiram os efeitos do bloqueio do ânus. Os olhos começaram a se revirar, as mãos e os pés começaram a tremer, o cérebro começou a esquentar e o coração e os pulmões não conseguiam funcionar normalmente.

No final, todos convocaram outra reunião e concordaram por unanimidade que o ânus deveria ser o chefe. Assim, tudo voltou ao normal, e enquanto todos os órgãos trabalhavam ocupados, seu 'chefe' apenas ficava sentado ali, e de vez em quando soltava fezes no exterior.

12. Sete reais

Uma mulher foi comprar o café da manhã com dinheiro falso, e o vendedor ficou irritado: 'Senhora, até que aceitar dinheiro falso tudo bem, desde que seja impresso, mas essa sua cédula é desenhada! E mesmo que fosse desenhada, ainda daria para ser de dez ou cinco, mas você desenhou uma de sete?'

13. Olhar errado

O irmão mais novo estava de ônibus quando uma moça bonita no veículo ficava olhando para ele. O irmão pensou: 'Talvez a moça goste de mim,' e ficou todo contente por dentro. Quando a moça desceu na parada, ele a seguiu imediatamente. A moça caminhava à frente e olhava para trás de vez em quando. O irmão reuniu coragem e correu para frente, abordando de forma divertida: 'Moça, por que você sempre me olha? É que tenho um grão de arroz no rosto?' A moça olhou para ele e disse: 'Você está doido? Se sabe que tem, por que não limpa?'

14. Namorado atencioso

O rapaz estava passeando com a namorada e passou por um restaurante. A namorada exclamou: 'Que cheiro agradável!' O rapaz, sem dinheiro, disse educadamente: 'Se você quiser, podemos passar de novo em frente ao restaurante.'

15. Presente confiável

Um ladrão entrou furtivamente em uma joalheria e apontou uma arma para o dono: 'Me dê um anel, rápido!' O dono, apavorado, entregou um anel de diamante. O ladrão olhou para ele e gritou: 'Troque por um mais barato, tenho que fazer minha noiva acreditar que eu comprei!'}16. Contar piadas
Um grupo de animais enfrentou um naufrágio e estava à deriva no mar em um pequeno barco. A comida estava quase acabando, então decidiram jogar um jogo e derrubar alguns companheiros, com a regra de contar piadas alternadamente. Se a piada de alguém não fizesse todos os animais rirem, ele seria azarado.

A vaca começou. A piada da vaca foi muito engraçada; quase todos os animais riram, mas o porco não riu. Então a vaca foi jogada no mar. Depois foi a vez da ovelha. A piada da ovelha foi horrível. Ninguém conseguiu rir. Mas o porco soltou uma risadinha.

“Por que você está rindo?” perguntaram os animais, confusos.

“Desculpe, lembrei da piada da vaca,” respondeu o porco devagar.

17. Pedir emprestado uma vaca
Uma pessoa levou uma carta à casa de um rico para pedir emprestado uma vaca. O rico estava conversando com convidados, então pegou a carta para ler. Ele não sabia ler, mas temia que outros descobrissem, então fingiu abrir a carta para ler e depois disse à pessoa: “Entendi, daqui a pouco vou pessoalmente cuidar disso.”

18. Bife e vaca
O pequeno Charlie estava com o vizinho John se gabando.

Charlie disse: “Meu tio inventou uma máquina: coloca-se a vaca de um lado e sai o bife do outro. Que incrível!”

John disse: “Meu primo também inventou uma máquina: coloca-se o bife de um lado e sai a vaca do outro. Melhor que a do seu tio!”

“John,” disse Charlie, “deixa seu primo vender a máquina para meu tio.”

“Por quê?” perguntou John.

“Assim meu tio não precisará criar vacas,” disse Charlie.

19. Cliente: Vocês têm apartamentos de 30 metros quadrados, quantos por andar?
Resposta: Oito unidades!
Cliente: Diga ao seu chefe para reservar dois andares para mim, quero abrir um hotel.
Resposta: Ah…

20. Cliente: Eu gosto de suas casas pequenas, quero comprar uma.
Resposta: Obrigado, seja bem-vindo.
Cinco minutos depois, o mesmo cliente ligou de novo.
Cliente: Pensei melhor, vou comprar duas.
Resposta: Obrigado, quando você vem?
Cliente: Venho no próximo mês.
Resposta: Se quer comprar, por favor, resolva os trâmites rapidamente.
Dez minutos depois, o mesmo cliente ligou novamente.
Cliente: Pensei melhor, vou pagar à vista uma e financiar outra!Resposta: Certo, quando você vem fazer os trâmites?
Cliente: Quando meu capital estiver disponível.
Um tempo depois, o mesmo cliente liga novamente.
Cliente: Vocês podem adiar a venda dos imóveis? Meu dinheiro só vai cair daqui a alguns meses.
Resposta: ...
21. Cliente: Vocês podem parar de vender os apartamentos pequenos?
Resposta: Por quê?
Cliente: Porque pretendo comprar todos.
Resposta: Ah?
Cliente: Mas tenho uma condição, só compro se todos os apartamentos estiverem totalmente decorados.
Resposta: Entendi, pode ser difícil.