1. A tia da administração do dormitório viu uma estudante comendo miojo no almoço e a aconselhou: "Comer macarrão o tempo todo não tem nutrientes, pode emagrecer facilmente!" A garota respondeu: "Tia, não olhe para o meu corpo magro, mas eu sempre como carne por baixo." 2. Saí com o líder para um evento social. Naquele dia, eu não estava me sentindo muito bem, então disse ao líder: "Líder, hoje não quero beber álcool~" O líder respondeu: "Não se preocupe, eu vou proteger você, pode ficar tranquila." Durante a refeição, um cliente me ofereceu uma bebida: "Vem, vem, garota, bebe um copo." O líder rapidamente interveio: "Não, não dê para ela beber, ela fez um aborto ontem mesmo..." Fiquei imediatamente em lágrimas... 3. Certo dia, o professor de matemática disse no final da aula: "Alunos, em breve teremos o exame médio. Para que todos possam tirar boas notas, ontem à noite fui à livraria buscar um material muito bom de auxílio, que contém muito do conteúdo dos exames anteriores, eu recomendo..." Mas um garoto interrompeu: "Não fale tanta besteira, diga logo o preço!" 4. Uma vez, na aula de educação física, o professor chegou com um semblante sério e anunciou: "Hoje vou criticar dois alunos, um menino e uma menina." Um menino atrás de mim murmurou: "Casal canalha!" O professor gritou: "Estou falando de você, você e a XX (outra menina)." A sala inteira caiu na risada! 5. Hoje, fui hospitalizado pela primeira vez na vida, não sabia de nada. Ao entrar no quarto, já havia alguns pacientes. Assim que deitei na cama, uma enfermeira trouxe alguns termômetros para medir a temperatura. Coloquei o termômetro na boca e comecei a mexer no celular, olhando de soslaio para os outros pacientes, que tinham descido as calças e lentamente colocavam o termômetro no ânus. De repente, senti uma tristeza profunda no coração. 6. Uma tarde, enquanto o professor dava a aula, de repente nuvens escuras cobriram o céu, ventos fortes começaram e a luz diminuiu. Uma rajada de vento abriu a porta, e de um canto da sala ouviu-se calmamente: "Irmão macaco, proteja o mestre, há um monstro!"Isso ainda não é o clímax. O professor respondeu de forma decidida: "Bajie, não entre em pânico!" De repente, a sala de aula ficou cheia de um clima de primavera... 7. Um colega meu, quando estava na escola primária, levou um iogurte de saco para a aula de educação física. Não deu tempo de beber e foi para a aula. Ele nem sabe por que pensou assim, mas colocou o iogurte no boné que estava usando. Durante a aula ele não se comportava muito bem, e o professor de educação física, irritado, bateu na cabeça dele com a mão, fazendo o iogurte escorrer pela cabeça dele. A cena... o professor ficou tão assustado que suas mãos tremeram. 8. Em Xangai pegaram um dinossauro. O Segundo Hospital disse para dissecar; Fudan disse para liberar na natureza; Universidade de Economia disse para colocar no zoológico e vender ingressos; Universidade Normal de Xangai disse para ele ir à escola; Universidade de Estudos Estrangeiros de Xangai disse para ensinar a falar; Universidade de Xangai disse para vestir uma minissaia; Academia de Artes de Xangai disse para usar como modelo; Universidade de Medicina Tradicional disse para fazer experimentos; Universidade Tongji disse para dar de presente ao Happy Valley; Universidade Jiao Tong disse: “Quem ousa tocar nossa flor da escola!” 9. Um cara comum e sua namorada namoraram por cinco anos e ele nunca a tinha feito perder a virgindade. A namorada ficou preocupada, e nós todos rimos dele, achando que ele não dava conta. Ele disse apenas uma frase que nos deixou sem palavras: "Agora eu não tenho nada, tenho medo de que no futuro quem a casar não seja eu, e que o marido a despreze por ela não ser virgem e a trate mal." No hotel, o cara rico e bonito: "O seu namorado não vai descobrir, né?" A namorada: "Não vai. Estou tão ansiosa e ele nem quer me tocar, deve ser incapaz mesmo..." 10. Eu sou um bom homem, entrego todo meu salário e bônus. Uma vez, quando a empresa deu 600 yuans, de noite, deitado na cama com minha esposa vendo TV, pensei nisso e disse à minha esposa: “Vai, vai pegar meus 600 yuans do casaco e use como gorjeta por me servir esta noite.” Minha esposa fez um bico, sem vontade de se mexer. Eu gritei: “Não vai? Se não for agora, amanhã posso usar para pagar por prostituição.” Minha esposa revirou os olhos: “Vai você, vai você, se você pagar, cuidado que eu vou recuperar de você.” 11. De manhã, procurando roupa para trabalhar, coloquei um vestido que não usava há muito tempo e disse a mim mesma no espelho: “Ai! Pareço um zongzi (bolo de arroz embrulhado em folha).” Meu marido, que estava lavando o rosto ao lado, disse: “Esse é problema do recheio, não das folhas em que está embrulhado!” 12. Ontem à noite, minha namorada estava jogando sozinha um videogame e de repente olhou para mim seriamente e disse: “Finalmente entendi que aquilo é chamado OOXX, porque o botão O significa confirmar/entrar, e o X significa cancelar/sair. OOXX junto quer dizer ‘entrar e sair'!”汗, eu realmente não sabia que havia esse outro significado... 13. Quando terminei o mestrado, uma garota da turma chamou dois rapazes para ajudá-la a levar cinco grandes caixas do sétimo andar para o primeiro andar. Aqueles dois rapazes ficaram tão cansados que quase desmaiaram. A senhora que cuidava do prédio, ao ver isso, disse algo que até hoje me faz refletir: 'Não quer usar o próprio namorado, mas o namorado dos outros usa com vontade.' ... haha... 14. Eu estava em casa sem fazer nada, de repente, um pássaro veio voando e bateu na janela. Você pensa: Deus está brincando de 'Angry Birds', né? Mas não, será que Deus acha que eu sou o porco??? 15. Um recruta liga para a namorada: 'Esta semana não tenho folga, pois o comandante quer que eu o ajude a vigiar o acampamento (手yin).' A namorada ficou com raiva e gritou: 'Sem vergonha!' e desligou o telefone. Vendo a namorada irritada, o recruta correu para conversar com o comandante, que concordou em dar alguns dias de folga. Ele, muito feliz, ligou para a namorada: 'O comandante me liberou para tirar folga!' Namorada: 'Como assim tão rápido?' Recruta: 'Claro, não é graças a esta minha lábia?' Piada... publiquei e vou dormir!
1. A tia da administração do dormitório viu uma estudante comendo miojo no almoço e a aconselhou: "Comer macarrão o tempo todo não tem nutrientes, pode emagrecer facilmente!" A garota respondeu: "Tia, não olhe para o meu corpo magro, mas eu sempre como carne por baixo." 2. Saí com o líder para um evento social. Naquele dia, eu não estava me sentindo muito bem, então disse ao líder: "Líder, hoje não quero beber álcool~" O líder respondeu: "Não se preocupe, eu vou proteger você, pode ficar tranquila." Durante a refeição, um cliente me ofereceu uma bebida: "Vem, vem, garota, bebe um copo." O líder rapidamente interveio: "Não, não dê para ela beber, ela fez um aborto ontem mesmo..." Fiquei imediatamente em lágrimas... 3. Certo dia, o professor de matemática disse no final da aula: "Alunos, em breve teremos o exame médio. Para que todos possam tirar boas notas, ontem à noite fui à livraria buscar um material muito bom de auxílio, que contém muito do conteúdo dos exames anteriores, eu recomendo..." Mas um garoto interrompeu: "Não fale tanta besteira, diga logo o preço!" 4. Uma vez, na aula de educação física, o professor chegou com um semblante sério e anunciou: "Hoje vou criticar dois alunos, um menino e uma menina." Um menino atrás de mim murmurou: "Casal canalha!" O professor gritou: "Estou falando de você, você e a XX (outra menina)." A sala inteira caiu na risada! 5. Hoje, fui hospitalizado pela primeira vez na vida, não sabia de nada. Ao entrar no quarto, já havia alguns pacientes. Assim que deitei na cama, uma enfermeira trouxe alguns termômetros para medir a temperatura. Coloquei o termômetro na boca e comecei a mexer no celular, olhando de soslaio para os outros pacientes, que tinham descido as calças e lentamente colocavam o termômetro no ânus. De repente, senti uma tristeza profunda no coração. 6. Uma tarde, enquanto o professor dava a aula, de repente nuvens escuras cobriram o céu, ventos fortes começaram e a luz diminuiu. Uma rajada de vento abriu a porta, e de um canto da sala ouviu-se calmamente: "Irmão macaco, proteja o mestre, há um monstro!"Isso ainda não é o clímax. O professor respondeu de forma decidida: "Bajie, não entre em pânico!" De repente, a sala de aula ficou cheia de um clima de primavera... 7. Um colega meu, quando estava na escola primária, levou um iogurte de saco para a aula de educação física. Não deu tempo de beber e foi para a aula. Ele nem sabe por que pensou assim, mas colocou o iogurte no boné que estava usando. Durante a aula ele não se comportava muito bem, e o professor de educação física, irritado, bateu na cabeça dele com a mão, fazendo o iogurte escorrer pela cabeça dele. A cena... o professor ficou tão assustado que suas mãos tremeram. 8. Em Xangai pegaram um dinossauro. O Segundo Hospital disse para dissecar; Fudan disse para liberar na natureza; Universidade de Economia disse para colocar no zoológico e vender ingressos; Universidade Normal de Xangai disse para ele ir à escola; Universidade de Estudos Estrangeiros de Xangai disse para ensinar a falar; Universidade de Xangai disse para vestir uma minissaia; Academia de Artes de Xangai disse para usar como modelo; Universidade de Medicina Tradicional disse para fazer experimentos; Universidade Tongji disse para dar de presente ao Happy Valley; Universidade Jiao Tong disse: “Quem ousa tocar nossa flor da escola!” 9. Um cara comum e sua namorada namoraram por cinco anos e ele nunca a tinha feito perder a virgindade. A namorada ficou preocupada, e nós todos rimos dele, achando que ele não dava conta. Ele disse apenas uma frase que nos deixou sem palavras: "Agora eu não tenho nada, tenho medo de que no futuro quem a casar não seja eu, e que o marido a despreze por ela não ser virgem e a trate mal." No hotel, o cara rico e bonito: "O seu namorado não vai descobrir, né?" A namorada: "Não vai. Estou tão ansiosa e ele nem quer me tocar, deve ser incapaz mesmo..." 10. Eu sou um bom homem, entrego todo meu salário e bônus. Uma vez, quando a empresa deu 600 yuans, de noite, deitado na cama com minha esposa vendo TV, pensei nisso e disse à minha esposa: “Vai, vai pegar meus 600 yuans do casaco e use como gorjeta por me servir esta noite.” Minha esposa fez um bico, sem vontade de se mexer. Eu gritei: “Não vai? Se não for agora, amanhã posso usar para pagar por prostituição.” Minha esposa revirou os olhos: “Vai você, vai você, se você pagar, cuidado que eu vou recuperar de você.” 11. De manhã, procurando roupa para trabalhar, coloquei um vestido que não usava há muito tempo e disse a mim mesma no espelho: “Ai! Pareço um zongzi (bolo de arroz embrulhado em folha).” Meu marido, que estava lavando o rosto ao lado, disse: “Esse é problema do recheio, não das folhas em que está embrulhado!” 12. Ontem à noite, minha namorada estava jogando sozinha um videogame e de repente olhou para mim seriamente e disse: “Finalmente entendi que aquilo é chamado OOXX, porque o botão O significa confirmar/entrar, e o X significa cancelar/sair. OOXX junto quer dizer ‘entrar e sair'!”汗, eu realmente não sabia que havia esse outro significado... 13. Quando terminei o mestrado, uma garota da turma chamou dois rapazes para ajudá-la a levar cinco grandes caixas do sétimo andar para o primeiro andar. Aqueles dois rapazes ficaram tão cansados que quase desmaiaram. A senhora que cuidava do prédio, ao ver isso, disse algo que até hoje me faz refletir: 'Não quer usar o próprio namorado, mas o namorado dos outros usa com vontade.' ... haha... 14. Eu estava em casa sem fazer nada, de repente, um pássaro veio voando e bateu na janela. Você pensa: Deus está brincando de 'Angry Birds', né? Mas não, será que Deus acha que eu sou o porco??? 15. Um recruta liga para a namorada: 'Esta semana não tenho folga, pois o comandante quer que eu o ajude a vigiar o acampamento (手yin).' A namorada ficou com raiva e gritou: 'Sem vergonha!' e desligou o telefone. Vendo a namorada irritada, o recruta correu para conversar com o comandante, que concordou em dar alguns dias de folga. Ele, muito feliz, ligou para a namorada: 'O comandante me liberou para tirar folga!' Namorada: 'Como assim tão rápido?' Recruta: 'Claro, não é graças a esta minha lábia?' Respostas (4)
Desde que bati neste post, o telefone parou de morrer, a velocidade da internet aumentou, a bateria também durou mais, os dados ficaram ilimitados, os pontos também aumentaram, o clone também mudou...
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