Piada~ Postar cedo significa relaxar cedo.

1. Uma linda mulher foi a um famoso salão de beleza. Esteticista: "Olá! Posso fazer alguma coisa por você?" Esteticista: "Quero fazer uma cirurgia de aumento de mama!" Esteticista: “Usamos a tecnologia mais recente e custa 1.000 yuans para fazer os dois lados!” Esteticista: "Você pode fazer apenas um lado?" Esteticista: "Sim!" Esteticista: “Quanto custa fazer só um lado?” Esteticista: “300 yuans!” Esteticista: Mulher: “Por que um lado custa 300 yuans e ambos os lados custam 1.000 yuans?” A esteticista explicou com seriedade: “Torções e reviravoltas!” 2. Uma garota vestida com muita ousadia! Ela pintou o cabelo de amarelo e usou um salto alto sexy! No dia seguinte, a menina e a mãe foram para a rua. Na rua, a mãe de repente se soltou do braço da menina! A filha ficou tão surpresa que a mãe repreendeu: “Não me segure no braço, os outros vão pensar que estou com a galinha!” 3. Uma garota feia está tomando banho em casa! De repente a menina feia gritou: “Marido, parece que alguém está me observando tomar banho!” Marido: “Sério? Então abra a janela rápido!” A menina feia ficou furiosa: “Estou louca?” O marido explicou: “Deixe-o ver com clareza e ele nunca mais ousará olhar da próxima vez!!” 4. Um dia, uma linda jovem e seu marido foram brincar no parque.O marido estava pescando à beira do lago e a jovem lia debaixo da árvore. Depois de pescar por mais de uma hora, o marido foi urgentemente ao banheiro. Nesse momento, um administrador veio e apontou para a vara de pescar e disse à jovem: “Aqui não é permitido pescar! Quero confiscar seus instrumentos de pesca!” A jovem explicou: “Não estou pescando. Você não me viu lendo um livro?” O administrador disse relutantemente: “Mas você tem um conjunto completo de ferramentas de pesca”. A jovem ficou furiosa: “Então vou processar você por me estuprar!” O administrador ficou chocado: “Quem te estuprou em plena luz do dia?” A mulher gritou: “Mas você também tem ferramentas para estuprar mulheres!” 5. Um casal de namorados está passeando e o homem quer testar se sua namorada consegue se manter tão segura quanto uma mulher! Ele perguntou à namorada: “Se você estivesse andando sozinho na rua tarde da noite e de repente um homem aparecesse e quisesse te beijar, o que você faria?” A namorada respondeu: “Eu resistiria e daria um tapa na cara dele”. O homem perguntou novamente: “O que você faria se outro homem bêbado viesse e te abraçasse?” A namorada respondeu: “Eu resistiria com todas as minhas forças e não deixaria que ele conseguisse”. Depois de ouvir isso, o homem acenou com a cabeça feliz! Ele continuou perguntando: “E se outro homem bonito vier e fizer esse pedido para você?Ao ouvir isso, sua namorada respondeu: “Você tem que saber que afinal a resistência da mulher é limitada!” 6. Em um ônibus lotado. Uma mulher grávida em pé disse a um homem sentado ao lado dela: “Você não sabe que estou grávida?” O homem olhou para a grávida e disse nervoso: “A criança não é minha!” 7. Um homem desembarcou depois de se banhar no rio e duas senhoras subiram. O homem pegou apressadamente um balde e colocou-o embaixo para cobrir sua vergonha. Quando as duas senhoras se aproximaram, uma senhora lhe disse: “Senhor, tenho que lhe dizer, se agir assim, iremos acusá-lo de assédio sexual!” O homem perguntou confuso: “Por quê?” A senhora respondeu: “O balde que está na sua frente não tem fundo!” " 8. Quando a escola realiza uma partida de futebol, está estipulado que os jogadores masculinos e femininos devem representar metade cada. Na reunião de preparação pré-jogo, o treinador principal fez uma análise incisiva dos pontos fortes e fracos da equipa: "A nossa política de combate é: os homens são os principais atacantes e as mulheres são as principais defensoras. Xie Jing é rápido e joga para frente; Yang Wei é lento e dá assistências; Bi Yuntao é estável e joga como meio-campista. As alunas devem assumir a tarefa de defesa. Os três defensores devem empurrar para onde a bola passar e atacar o inimigo de três maneiras. Por fim, gostaria de mencionar o goleiro que chamamos de “Gol de Aço”. Mesmo que a bola inimiga chegue ao gol, ele não conseguirá chutar!9. Um casal branco estava casado há muitos anos e finalmente deu à luz um filho! O casal ficou muito animado, mas a criança era morena! O marido reclamou com a esposa: “Isso é tudo culpa sua!” A esposa ficou furiosa: “Como você pode me culpar?” ! O marido disse: “Quem mandou você me pedir para apagar a luz toda vez que for dormir!” 10. No hotel, depois que o homem e a mulher tiveram um relacionamento amoroso, o homem fumou um cigarro e perguntou à mulher: "A disciplina da sua família é muito rígida, né? E se você engravidar?" A mulher disse categoricamente: “Então me suicidarei e nunca farei mal aos outros!” Depois de ouvir isso, o homem disse alegremente: “Sério?” Isso é ótimo! Vamos fazer isso de novo! " 11. Um homem foi visitar a casa do mestre. Quando ele entrou, encontrou a esposa do mestre amamentando seu filho. O homem ficou muito envergonhado. A esposa do mestre disse: "Seu mestre estará de volta daqui a pouco. Você senta um pouco e come uma maçã." Depois de dizer isso, a esposa pegou uma maçã e deu ao homem. O homem parecia um pouco nervoso e respondeu: "Não, não, não, não, Mestre, não quero amamentar." felizmente escolheu muitas roupas.Na hora de finalizar a compra, a beldade apontou para o lado e disse ao patrão: “Minha avó paga”. 13. O homem disse tristemente ao amigo: “Minha esposa me foi infiel!!” O amigo perguntou: "Existe tal coisa? Por quê?" O homem chorou e disse: “Ela me disse que estava com a irmã ontem à noite, mas na verdade, a irmã dela estava comigo ontem à noite!” 14. Um grupo de jovens conversava no bar e adivinhava enigmas. Alguém perguntou: “Dez homens espiaram cinco mulheres tomando banho, o que é uma expressão idiomática?” Na verdade, muita gente conhece essa expressão, é colorida. Mas uma menina ponderou muito, de repente seus olhos brilharam e ela perguntou timidamente: “É uma abordagem em duas frentes?” 15. Dois homens estão conversando! Um homem perguntou: “Irmão, você teve um encontro bem-sucedido ontem?” O homem respondeu: “Pode-se dizer que metade do sucesso foi bem-sucedido”. O homem perguntou estranhamente: “Como você diz isso? O homem explicou; "Eu fui ontem, mas ela não foi."