Dez piadas nojentas, vamos ver se você vomita?

1. Quando eu era pequeno, às vezes não comia direito. Um velho agricultor, para me educar, me disse: “O ano de 60 foi difícil, não havia comida, e o que se retirava do nariz nunca se jogava fora.”

2. O mais velho e o segundo foram de avião; o segundo enjoou e não parava de vomitar. Um saco ficou cheio de vômito, e o mais velho teve que ir buscar outro saco. Quando voltou, percebeu que todos no avião estavam vomitando sem parar. O mais velho perguntou o motivo, e o segundo disse: “Eu vi que esse saco já estava cheio, então só pude engolir mais meio saco, e então todos começaram a vomitar.”

3. Um homem foi visitar sua avó com um amigo. Enquanto ele conversava com a avó, seu amigo começou a comer os amendoins que estavam sobre a mesa de café, e comeu todos. Ao sair, seu amigo disse à avó: “Obrigado pelos amendoins.” A avó respondeu: “Oh! Ah! Desde que perdi todos os meus dentes, só consigo absorver a camada de chocolate ao redor. Envelhecer, argh...”

4. Um rico procurava um empregado, e a tarefa do teste era usar o banheiro. Os primeiros que foram não lavaram as mãos ao sair, e o rico os dispensou. Apenas um lavou as mãos, então ele foi mantido. Mas um dia, o rico descobriu que ele saiu sem lavar as mãos e perguntou por quê. O empregado respondeu: “Hoje eu trouxe papel higiênico...”

5. Nesse dia, o dono de um hotel estava inspecionando o saguão. Um mendigo chegou e disse: “Patrão, pode me dar um palito de dente?” O patrão deu a ele um e o mandou embora. Pouco depois, outro mendigo chegou, também pedindo um palito de dente. O patrão pensou: “Agora esses mendigos pedem palitos de dente em vez de comida?” e deu outro para ele. Logo em seguida, chegou um terceiro mendigo. O patrão perguntou: “Você também veio pedir um palito de dente?” O mendigo respondeu: “Alguém vomitou, mas cheguei tarde, os dois primeiros mendigos já comeram o que dava, agora só sobrou a sopa. Você pode me dar um canudo?”

6. O mais velho e o segundo foram ao teatro assistir a uma peça. No meio, começaram a discutir sobre o desenvolvimento da história e fizeram uma aposta. O mais velho apontou para uma fileira de cuspidores e disse: “Quem perder terá que beber o que houver lá dentro.” Infelizmente, o mais velho perdeu, então franziu a testa e deu um gole. Em seguida, continuaram a apostar sobre o restante da história, e dessa vez o segundo perdeu. Ele pegou um cuspidor e, glup glup, bebeu quinze grandes goles. O mais velho ficou assustado e admirado, dizendo: “Você é incrível, conseguiu beber quinze grandes goles seguidos!”O segundo balançou a cabeça. “Não é que eu queria beber, mas o catarro naquele cuspidor estava tão espesso que eu realmente não conseguia mastigar!”

7. Um homem viu uma loja fazendo grande liquidação e entrou.
“O que você quer comprar?”
“Quero comprar comida para cachorro.”
“Temos uma regra: você precisa provar que tem um cachorro.”
“Que tipo de regra é essa?”
“Produtos em liquidação são assim.”
O homem discutiu com a vendedora por um bom tempo, mas ela ainda se recusava a vender. Sem alternativa, ele teve que voltar para casa, trazer o cachorro e só então conseguiu comprar a comida para cachorro.
Alguns dias depois, o homem voltou à loja para comprar comida para gato.
“Quero duas caixas de comida para gato.”
“Temos uma regra: você precisa provar que tem um gato.”
Era a mesma vendedora. O homem discutiu com ela por um bom tempo e, no final, teve que voltar para casa, trazer o gato e só assim conseguiu comprar a comida para gato.
Mais alguns dias depois, o homem chegou à loja com uma caixa de papelão com um buraco, encontrou a mesma vendedora.
“O que você quer comprar?”
“É só enfiar a mão e você vai ver.”
A vendedora colocou a mão: “O que é isso? É pegajoso.”
“Quero comprar dois rolos de papel higiênico.”

8. Alguém gostava muito do prato “Ensopado de macarrão de feijão picante”.
Certa vez, ele foi ao restaurante e pediu o prato novamente. Mas o garçom disse que o prato tinha acabado.
“Acabou mesmo?” ele perguntou desapontado.
“Senhor, acabou mesmo. Veja, a última porção foi vendida para aquele cavalheiro naquela mesa,” respondeu o garçom.
Seguindo a indicação do garçom, ele viu um cavalheiro muito distinto sentado na mesa ao lado. As comidas do cavalheiro já estavam quase acabadas, mas a porção do “Ensopado de macarrão de feijão picante” ainda estava completa.
Achando que o cavalheiro estava desperdiçando a comida deliciosa, ele se aproximou, apontou para o prato e educadamente perguntou: “Senhor, você ainda quer isso?”
O cavalheiro balançou a cabeça de forma elegante.
Então, o homem rapidamente se sentou, pegou a colher e começou a comer vorazmente. Em pouco tempo, metade da comida estava no estômago. De repente, ele percebeu que no fundo da panela de barro havia um ratinho muito pequeno, embora totalmente coberto de pelo.
Sentindo-se enojado, ele vomitou todo o macarrão de volta na panela. Enquanto se contorcia de nojo, o cavalheiro olhou para ele com olhos compassivos e disse: “Muito nojento, não é? Eu também passei por isso há pouco.”

9. Xiao Mei gostava muito de comer bolo de sangue de porco. Sempre que via uma feira na rua vendendo bolo de sangue de porco, ela certamente comprava para se deliciar.Um dia, viu uma senhora idosa na casa dos sessenta vendendo algo na rua, então foi comprar para comer. Depois de comer, achou o bolo de sangue de porco excepcionalmente delicioso, então quis prestar o maior respeito a ela. (Respondendo em taiwanês) Mei: "Vovó, por que seu bolo de sangue de porco está tão perfumado?" Vovó: "Os ingredientes são preciosos, só são vendidos alguns dias por mês." Mei: "Uau! Ingredientes tão preciosos — onde você os conseguiu?" Vovó: "Suspiro, uso os meus há décadas. Agora estou velha e me foi. Agora só posso contar com minha filha." Mei: "*&%@" 10. Estudantes de medicina se reúnem em torno de um cadáver coberto com pano branco pela primeira vez em uma aula de anatomia ao vivo. O professor começou sua aula: "Como médico, você deve possuir duas qualidades essenciais. Primeiro, você não deve ter medo de náusea." Depois de falar, o professor levantou o pano branco, inseriu o dedo no ânus do cadáver, depois o puxou e colocou na boca para chupar. "Aprendam a fazer isso", disse aos alunos. Todos os alunos ficaram muito enojados e hesitaram por muito tempo, mas no fim, tiveram que fazer um por um. Quando a última pessoa terminou, o professor disse: "A segunda qualidade é a observação. Eu coloco o dedo médio, mas chupo o indicador. Colegas de classe, prestem atenção à observação!" "Já é suficientemente malvado?"