Piadas clássicas que te fazem rir até cuspir a comida
Piadas clássicas que vão te fazer rir até cuspir a comida: 1. Um ratozinho no penhasco balançava suas curtinhas patas dianteiras, pulando repetidamente para aprender a voar. Ao lado, uma mãe morcego, vendo-o se esborrachar e se machucar, disse preocupada: 'O pai dele, por que não conta que ele não é nosso filho de verdade!' 2. Uma reunião nocturna em um dormitório masculino continuou até às 3 da manhã. De repente, alguém quis discutir um problema: 'Se encontrar uma garota bonita, o que dizer primeiro?' Um rapaz acordou assustado do sonho e disse: 'Não fale mais, vamos dormir!' 3. Assaltante: 'Rápido! Me diga a senha do cofre! Se não me disser, eu te mato!' Funcionária: 'Mesmo me matando, não vou dizer! Mesmo me machucando, não vou!' O assaltante olhou para ela de cima a baixo e disse: 'Sonha, hein!' 4. Uma fêmea chorava copiosamente, e o macho, furioso, disse: 'Quantas vezes te falei que esse anel foi colocado em mim pelo pessoal do centro de pesquisa de aves, não é aliança de casamento! Eu ainda não me casei!' 5. No restaurante: Mulher: 'Você vai se casar comigo ou não?' Homem: (silêncio). Mulher: 'Não pense que ninguém me quer, se me irritar, eu vou logo arrumar alguém para casar aqui!' Um garçom passando disse: 'Senhorita, você assustou todos os clientes do restaurante.' 6. Cara, você sabe por que levei uma bronca aquele dia? Vi o sublinhado na roupa daquela gata no peito e não consegui resistir, toquei com a mão. 7. Uma mulher vestindo saia entrou no carro, a saia apertada não permitia levantar a perna; desabotoar dois botões ainda não adiantava. Ela olhou para trás e viu um homem olhando para ela, então gritou: 'Safado!' Homem: 'Você que é safada, já desabotoou dois botões meus em tão pouco tempo!' 8. Durante exercícios de paraquedistas, o oficial perguntou: 'Quantos recrutas temos este ano?' Um pequeno soldado respondeu: 'Você verá pelas nádegas quando eles caírem!' Oficial: 'Por quê?' Soldado: 'Porque todos os novatos terão pegadas na bunda!' 9. Lembra-se? Naquela vez você foi à TV e cantou uma música, 3 dos 4 jurados desmaiaram. Felizmente, um jurado subiu ao palco e, emocionado, apertou sua mão e disse: 'Que talento! Outros cantam por dinheiro, mas você, você canta por sua vida!' 10. Alguns assistiam ao nascer do sol, uma pessoa apontando para o topo das árvores disse: 'Eu vi.' Os outros também disseram que viram. De repente, alguém saiu de trás da árvore puxando as calças: 'Viu, viu, por que está gritando?!' 11. Rapazes geralmente não podiam subir no prédio das garotas; eles deviam sair antes das 8 da noite, caso contrário, às 8 em ponto, a síndica gritava: 'Meninas, chegou a hora de receber os convidados.' 12. No ônibus, as senhoras com medo de perder a parada perguntavam a cada estação.O carro parou em um ponto e ela continuava cutucando o motorista com o guarda-chuva: “É o centro de exposições?” “Não, isso é costela!” 13. Uma mulher da vila foi ao mercado vender amendoim. Quando o agente do mercado tentou cobrar, ela saiu correndo, mas ainda assim foi pega pelo agente, que disse: “Ontem eu já queria te abraçar para declarar teus impostos, hoje eu definitivamente preciso te abraçar para declarar teus impostos”. 14. Hoje à tarde, conversei com um grupo de colegas de trabalho mulheres, de repente alguém disse que eu não era homem. Fiquei irritado e disse: “Se você diz que não sou, vou mostrar para você.” As meninas riram, e uma disse a coisa mais ousada: “Mostra, mostra~~~~~~.” Então… eu tirei minha carteira de identidade. 15. Uma cobra, formiga, aranha e centopeia estavam jogando mahjong em casa. Depois de 8 rodadas, o cigarro acabou. Todos discutiram sobre quem iria comprar mais. A cobra disse: “Eu não tenho pés, não vou, deixa a formiga ir.” A formiga disse: “A aranha tem oito patas, mais do que eu, então deixa a aranha ir.” A aranha disse: “Mesmo com muitas patas, eu não sou páreo para o irmão centopeia, deixa ele ir.” A centopeia, sem opção, pensou: “Não tem jeito, afinal eu tenho muitas patas.” Então a centopeia saiu para comprar cigarros… Mais de uma hora se passou e a centopeia não voltou. Duas horas depois, ainda não havia retornado. Então todos pediram à aranha ir verificar. Assim que a aranha saiu, viu a centopeia sentada na porta, e ficou irritada, perguntando: “Por que você ainda não foi comprar? Todos estamos esperando.” A centopeia também ficou nervosa e disse: “Claro que não! Vocês precisam esperar eu calçar meus sapatos, certo?!” 16. A: “Tenho dois maus hábitos que me incomodam muito. O primeiro hábito ruim é dormir nu.” B: “Isso nem é nada! E o segundo mau hábito?” A: “Sonambulismo.” 18. No meio da noite, o professor Wang terminou de corrigir a última prova, cansado, ligou o rádio para ouvir música e relaxar. Do rádio veio a voz do DJ: “Todos os alunos da classe X do 3º ano da escola xx dedicam esta música ao amado professor Wang xx, agradecendo-lhe por todos estes anos por ter dado incontáveis exercícios (especialmente este ano), proporcionando-lhes valiosas oportunidades de prática…” Ao ouvir isso, os olhos do professor Wang se encheram de lágrimas, e em seu rosto exausto apareceu um sorriso de alívio. O DJ continuou: “Agora vamos ouvir juntos esta música, 'Você Não Terá Bons Resultados' de Li Huimin…” Olhos revirados, espuma na boca, caiu no chão… 19. Um dia, um motorista foi assaltado na estrada, e o assaltante disse: “Saia do carro!”!”O bloqueador da estrada disse novamente: “Faça 100 flexões.” O motorista foi forçado a obedecer e disse: “Eu nunca vi ninguém assaltar assim.” Depois de terminar, o ladrão disse: “Faça mais 500.” O motorista fez, e após terminar, já estava com as quatro extremidades fracas e a cabeça zonza. O ladrão gritou para a floresta atrás de si: “Irmã, você pode sentar no carro dele e ir para a cidade.” 20. Um dia, você está parado no ponto de ônibus rindo alto, fazendo com que os transeuntes olhem para você como se olharam para um animal raro. Um deles lhe pergunta por que você está rindo tola e você, contendo o riso, responde com orgulho: Eu enganei quem comprou o bilhete, comprei o bilhete e não entrei no ônibus.
