Mulher: Você tem apartamento? Você tem um Accord? Homem: Não. Mulher: Tenho algo para fazer, vou sair primeiro. Homem: Tenho uma vila, então por que morar num apartamento? Eu dirijo um Mercedes—devo trocar para um Accord? A mulher olha para trás com um sorriso e continua o encontro às cegas. Homem: Eu hipotequei minha vila e meu carro no meu negócio empreendedor. Mulher: Eu vou sair primeiro. Homem: Ainda bem que consegui o fundo e a empresa abriu capital. Mulher: Você é tão ruim, sempre mexendo com as pessoas~~~ O médico de jaleco branco entrou: Garoto, vai pra casa e toma seu remédio. [Comentário quente] Um professor disse: Aquele ditado da era do casamento puro: Eu não tenho carro, nem dinheiro, nem casa, nem anel de diamante, mas tenho um coração que vai ficar com você até a velhice. Sua falta de confiabilidade é parecida a: embora eu não tenha lido, participado, revisado ou feito exercícios, tenho um coração que não reprova em disciplinas. O maior mal-entendido sobre o amor é pensar que ele é onipotente. Uma pessoa estava com fome. Ele correu até o vendedor de bolos de massa frita e disse preocupado: "Você frita bolos de massa frita com óleo demais. Eu tenho um jeito de salvar isso." O vendedor de bolos de massa frita ficou radiante e imediatamente trouxe um prato de bolos de massa frita para ele comer e pediu dicas de como economizar óleo. O homem estava satisfeito, mas ainda assim não disse uma palavra. O vendedor de bolo de massa frita ficou ansioso e pediu: "Você tem alguma forma de economizar óleo?" O homem enxugou a boca e disse: "Vendendo pãezinhos no vapor." ”。 Ontem, numa barraca de comida de rua, um jovem sentado ao meu lado estava meio bêbado, falando sem parar sobre tudo (o mandarim dele não era padrão), e disse: "Estão estranhos aqui, aqui, localmente, só porcos, porcos, porcos..." Antes que pudesse terminar, um homem grande na mesa ao lado se levantou e deu um tapa nele. O cara lançou um olhar furioso e continuou: "Aluguel, aluguel, a maioria de nós aluga casas..." Então ele desabou com um estrondo—aquele tapa foi realmente injusto. Frase de exemplo: rugas. Aluno do ensino fundamental: O ovo do papai tem rugas. Professora: Por favor, coloque o caractere 'rosto' antes do ovo. Meu colega de carteira sempre se distrai na aula. Um dia, durante a aula, ele mexeu secretamente no celular de novo e foi notado pelo professor responsável que patrulhava do lado de fora da sala. O professor responsável pegou o celular e enviou uma mensagem: Por que você não está prestando atenção na aula? Meu colega de mesa respondeu confuso: Quem é você? O professor responsável mandou outra mensagem para ele: Olhe pela janela. O colega olhou pela janela e respondeu: Obrigado pelo lembrete, conversamos depois. Nosso professor responsável está observando de fora! Um acidente de carro aconteceu na rodovia — uma tartaruga pisou em uma vaca. A polícia está investigando a causa do acidente. Eles perguntaram: Como a tartaruga te bateu?O carneiro com gesso pendurado recordou com pânico: Eu não me lembro, na hora ele era rápido demais!
Um casal estava conversando no QQ, a mulher em casa com banda larga de 4M, o homem na escola com rede universitária de 2,5G.
Mulher: Você me ama?
Homem não respondeu.
Mulher perguntou de novo: Você tem outra mulher na escola?
Homem: Sim! Claro!
Mulher: Você realmente me faz isso, você já me amou alguma vez?
Homem: Isso é impossível!!
No fim, eles terminaram o namoro...
Método para conseguir um celular de graça: Primeiro, vista um terno, use óculos, segure uma pasta na mão esquerda e uma caneta na mão direita, e ande sério e firme. Escolha uma escola qualquer, vá até a porta dos fundos de uma classe, então olhe ao redor com os óculos, veja quem está abaixado, vá até a pessoa, bata duas vezes na mesa, o aluno entregará o celular sozinho, então saia calmamente, corra para fora da escola...
