1. Recentemente, nossa comunidade queria doar livros para uma escola em uma região pobre. Uma senhora idosa chegou correndo com uma bolsa. Ofegante, ela disse ao funcionário da comunidade: "Jovem, procurei em casa por um bom tempo e não encontrei livros grandes, você acha que esses livrinhos podem ser doados?" O funcionário pegou a bolsa da senhora e não pôde deixar de rir; dentro havia mais de dez manuais de eletrodomésticos. 2. Estacionei o táxi na rua, e uma senhora entrou. O celular dela estava sem bateria, então ela me pediu emprestado. Relutantemente, eu lhe entreguei. A senhora começou a conversar sem parar com um homem por telefone. Eu a lembrei: "Seja breve, meu celular está quase sem crédito." A senhora assentiu e disse no telefone: "Seja breve, meu celular está quase sem crédito." Chegando ao destino, a senhora desceu. Pouco depois, meu celular recebeu uma mensagem: "O número X recarregou com sucesso R$ 200 para você." 3. Ontem à noite fui a uma loja de conveniência comprar algumas coisas, total de 30 reais, dei 100 ao dono, e ele devolveu uma nota de 50 e outra de 20. O dono, gentilmente, avisou: "Hoje tem muitas notas de 50 falsas, verifique bem." Eu pensei que ele era uma pessoa boa, e chequei cuidadosamente as notas. Era dinheiro verdadeiro, então voltei para casa. Ao chegar, descobri: droga, a nota de 20 é falsa! 4. Recentemente comprei um carro e um colega me deu um nó chinês, dizendo que pendurá-lo no carro traria sorte financeira. E de fato, pouco tempo depois de pendurar no carro, alguém bateu na janela: "Vinte reais para a estação de trem, tudo bem?" 1. Um homem rico estava prestes a morrer e deu a cada um de seus dois filhos uma faca de lenhador cega, dizendo: "Vão cortar lenha por um dia, quem cortar mais, herdará tudo." O filho mais velho pegou a faca e subiu rapidamente à montanha para cortar lenha. O filho mais novo pegou a faca, olhou para ela, pegou uma pedra de amolar e começou a afiá-la. Depois de um tempo, a faca estava pronta, e ele entrou e disse ao pai: "Rápido, me dê todo o dinheiro!" 2. Duas pessoas estavam comendo, e só havia um prato de comida: dois peixes, um grande e um pequeno. Um senhor pegou o peixe maior, e o outro ficou muito bravo. "Que falta de educação!" gritou. O amigo perguntou, surpreso: "O que houve?" "Você comeu o peixe maior." "E se você fosse eu, o que faria?" "Eu certamente pegaria o menor." "Então tá bom, por que reclama? O peixe pequeno ainda está aí!" 3. Antigamente, alguns homens, pressionados pelas circunstâncias, entravam no palácio para se tornarem eunucos, mas o processo de castração era extremamente doloroso. Diz-se que a família imperial da Dinastia Qing era bastante sensível, compreendendo a dor daqueles submetidos à castração. Permitiram que os eunucos gritassem e chorassem durante o processo.Para isso, o imperador até escreveu pessoalmente algumas palavras e as colou na porta da sala de castração, os três caracteres vigorosos e poderosos “切可闹” brilham com o esplendor do humanitarismo. 4. Eu estava dirigindo no caminho estreito do condomínio, à minha frente havia um senhor caminhando bem no meio da estrada, sem se afastar para me deixar passar, então eu toquei a buzina rapidamente. O velho se assustou e se desviou para o lado, gritando para dentro do carro: “Essa buzina sua quase me matou de susto.” Eu respondi educadamente: “Eu vinha atrás de você, querendo que ouvisse o motor do carro e abrisse passagem, mas você simplesmente não ouviu.” O velho respondeu: “Não ouvir o motor do seu carro significa que ele é bom, hein.” 5. Na beira da estrada encontrei um cachorro, me abaixei e perguntei: “Será que minha sorte com romances na segunda metade do ano vai estar boa?” Ele pensou um pouco e disse “Boa!” 1. Três mulheres encontraram três granadas, decidiram levá-las à delegacia. No caminho, uma das mulheres perguntou: “E se uma granada explodir na estrada, o que faremos?” As outras duas disseram: “Então contamos uma mentira e dizemos que só encontramos duas.” 2. No ambulatório, um médico disse a um senhor de setenta anos: “Não duvide, isso é ciência, basta inserir suas condições de saúde no computador, e ele dará o diagnóstico correto!” O senhor disse: “Estou com tontura, náusea, vômito, cansaço em todo o corpo.” O médico respondeu: “Ah, o computador diz que você está grávido!” 3. Um tio do interior queria passar música via Bluetooth, mas seu celular não tinha Bluetooth, então ele rapidamente ligou para o serviço de atendimento 10086 e perguntou: “Olá.” O atendimento respondeu: “Olá, em que posso ajudá-lo?” Ele calmamente disse: “Ative o Bluetooth para mim, o mais barato possível.” O atendente ficou sem palavras, e ele ainda acrescentou: “E aproveita e desative a função da câmera do meu celular.” 4. Nas profundezas da floresta, a esposa de um homem da montanha entrou em trabalho de parto de madrugada, então o médico foi chamado para ajudar no parto. Como não havia eletricidade, o médico entregou uma lanterna ao futuro pai e disse: “Venha, levante a lanterna alta, assim eu poderei ver o que estou fazendo.” Logo, um menino nasceu nesse mundo. “Uau, ainda tem outro,” disse o médico, “não abaixe a lanterna ainda, acho que tem outro chegando.” E de fato, alguns minutos depois, ele ajudou a nascer uma menina. “Continue levantando a lanterna, não abaixe, ainda vem outro!” disse o médico. Poucos minutos depois, ele auxiliou no nascimento do terceiro bebê.“Não, não se apresse em deixar o lampião, parece que ainda há um querendo seguir!” o médico gritou. O montanês coçou a cabeça confuso e perguntou ao médico: “Você acha que pode ser a luz que os atraiu?”
5. Estávamos em uma festa na casa de uma colega de classe e, durante o jantar, percebemos que na parede dela havia um par de sandálias de palha, então perguntamos sobre a história. Ela disse com sentimento: “Estas são as que meu avô usava quando subia as montanhas nevadas e atravessava os campos; ele me deixou antes de falecer.”
Uma colega levantou a cabeça da tigela e disse: “Por que ele deixou para você? Seus pés são do mesmo tamanho, não são?”
