1. Na aula de desenho de modelo vivo, a modelo feminina posou.\ Um estudante levantou a mão e disse: "Professor, ontem não era essa pose."\ O professor perguntou: "Então, como devemos ajustar?"\ O estudante engoliu seco e disse em voz alta: "A perna esquerda deve ir mais para a esquerda, a perna direita deve ir mais para a direita!"\2. Uma senhorita viu o pedido de exame de ultrassom do médico, mas não sabia onde fazer.\ Senhorita: Doutor, onde faço esse ultrassom 13?\ Médico: Não é ultrassom 13, é ultrassom B!\ Senhorita: Esse B que você deu é muito aberto! (em voz alta)\3. Xiao Ming: "Qual é a coisa mais feliz?"\ Ah Dai: "Sexo!"\ Xiao Ming: "E o que é mais feliz que isso?"\ Ah Dai: "Fazer de novo!"\4. Uma professora com gagueira.\ Em um dia de aula, conduzia os alunos na leitura do texto.\ Professora: "Da…da…os japoneses invadiram a vila"\ Alunos repetiram: "Da…da…os japoneses invadiram a vila".\ Outro professor que estava ouvindo começou a rir.\ A professora ficou nervosa e disse aos alunos: "Não importa quantas vezes eu diga 'da', vocês só podem dizer uma vez".\5. Ah Dai: "Por que meu ramen ainda não chegou? Já esperei tanto!"\ Atendente: "Calma, calma, o mestre está preparando!"\ Logo o mestre trouxe o ramen quente, muito animado: "Este é o que acabei de preparar! Ainda está quente! Pode comer, pode comer!"\6. Um vendedor, por estar ocupado, passava cinco dias por semana fora de casa e, naturalmente, sentia-se culpado com a esposa, querendo compensá-la durante todo o fim de semana!\ Num sábado, enquanto eles estavam amorosamente na cama que rangia… de repente!!\ A senhora vizinha bateu fortemente na parede, gritando: "Vocês não acabam nunca? Uma semana tem sete dias! Não podem descansar um dia?"\7. O presidente e sua esposa visitaram uma fazenda de criação de porcos.\ Presidente: "Por favor, quantas vezes um porco reprodutor saudável acasala com a porca em um dia?"\ Proprietário da fazenda: "Em média, uns dez vezes por dia!"\ Esposa do presidente: "Olhe para eles! E olhe para você!"\ Presidente: "Por favor, esse porco se acasala todos os dias com a mesma porca?"\ Proprietário da fazenda: "Não, ele se acasala com porcas diferentes."\ O presidente disse à esposa: "Olhe para eles! E olhe para você!"8. No aniversário da esposa do Sr. Lin, ela pediu que ele a levasse a um clube de strip para conhecer. Sem escolha, o Sr. Lin teve que obedecer. Ao chegar ao portão do clube, o atendente disse educadamente: “Sr. Lin, seja bem-vindo.” O Sr. Lin tentou interromper, ansioso, mas sua esposa olhou para ele com raiva. Ao entrar no clube de strip, o gerente disse: “Bem-vindo, Sr. Lin, quer se sentar no mesmo lugar de sempre?” A esposa do Sr. Lin já começava a ficar com o rosto roxo de raiva. O show começou, as strippers balançavam os quadris ao ritmo da música, tirando suas roupas peça por peça. Uma delas exclamou: “Essa peça é de quem?” “Claro, do Sr. Lin!” respondeu em uníssono todos os clientes. Neste momento, a esposa do Sr. Lin desmaiou de raiva. O Sr. Lin a pegou rapidamente e a colocou no táxi. De repente, a esposa acordou e xingou: “Seu mentiroso, desgraçado, animal!” O motorista olhou e disse: “Sr. Lin, a moça que você encontrou hoje à noite é bem atrevida!”
9. Um casal estava completamente apaixonado. A mulher perguntou: “O que você está pensando agora?” O homem respondeu: “A mesma coisa que você.” A mulher imediatamente deu um tapa nele e gritou: “Seu canalha!”
10. Um professor vigilante viu um aluno colando e, furioso, apontou para ele e gritou: “Você... você... você... você... como ousa colar, levante-se!” Ao final, cinco alunos se levantaram.
11. Um paciente mental gritava: “Eu sou o presidente, todos devem me obedecer!” O médico responsável perguntou: “Quem disse isso?” O paciente respondeu: “Deus disse.” Ao ouvir isso, outro paciente ao lado pulou e disse: “Eu nunca disse isso!”
12. Os pais levaram Adai para férias na praia da Califórnia. Na praia, os estrangeiros nadavam nus. Adai perguntou: “Papai, por que seu pênis não é grande como o dos outros tios?” O pai respondeu: “...Porque... aqueles tios têm mais dinheiro do que o papai.” Um tempo depois, Adai quis beber um refrigerante, então o pai foi sozinho à loja comprar. Adai ficou na praia com a mãe, mas quando o pai voltou, a mãe havia desaparecido. O pai perguntou: “Onde está sua mãe?” Adai respondeu: “Papai, depois que você saiu, um homem muito rico apareceu. Ele olhou para minha mãe, e o dinheiro dele aumentava cada vez mais. Depois, minha mãe foi embora com ele.”
14. Um carro de um uigur e um carro de um henanês colidiram.Os Xinjiang olharam em volta, acharam que o carro não tinha muitos problemas e disseram para deixar assim.\ Os de Henan também sorriram dizendo que não havia problema e pegaram de dentro do carro uma garrafa de vinho.\ Henan: Irmão, o carro não tem grandes problemas, vamos beber um pouco de vinho para aliviar o susto!\ Os Xinjiang pegaram o vinho, deram um grande gole e passaram para a pessoa de Henan.\ Xinjiang: Irmão, você também beba um pouco.\ Henan: Eu não tenho pressa, vou esperar a polícia chegar e verificar antes de beber.\ \15. Uma mulher se perdeu na floresta e foi capturada por um grupo de macacos, depois foi abusada pelo rei dos macacos.\ Alguns meses depois, deu à luz em casa. O marido aguardava ansiosamente fora da sala de parto.\ Finalmente, o médico saiu.\ Marido: Mãe e filho estão bem?\ Médico: Ambos estão seguros.\ Marido: Menino ou menina?\ Médico: Não sabemos, ao nascer ainda não conseguimos ver direito e ele fugiu, agora ainda está pendurado no lustre e não quer descer.\ \16. Os policiais na Índia todos usam grandes barbas.\ Um dia, um restaurante realizou uma atividade de integração polícia-cidadão, e os policiais comiam de graça.\ Uma policial terminou de comer e foi direto para a porta, o garçom correu para detê-la.\ Garçom: Policiais comem de graça, mas você claramente não é policial, terá que pagar!\ Policial: Sou uma policial secreta, a barba está por baixo!\ \17. O marido saiu dirigindo.\ A esposa estava em casa ouvindo o rádio, e ouviu uma notícia, então pegou o telefone rapidamente.\ Esposa: Amor, acabei de ouvir no rádio que há um carro na contramão da rodovia, por favor, tenha muito cuidado!\ Marido: Não é um carro, eu vi centenas de carros na contramão.\ \18. O chefe da vila voltou de uma viagem de estudo ao exterior.\ Chefe: Esposa, as mulheres estrangeiras fazem barulho na cama, é muito excitante.\ À noite foram para a cama, a esposa fechou os olhos e ficou em silêncio.\ Chefe: Por que você não faz barulho?\ Esposa gritou: Chefe da vila, está me atacando!!!\ \19. Xiao Xin: Pai, por que meu nome tem três caracteres de ouro?\ Pai: Você tem falta de metal no destino, então o nome é Xin, assim como algumas pessoas têm falta de água e se chamam Miao, e outras têm falta de madeira e se chamam Sen.\ Xiao Xin: Pai, o que a irmã Guo Jingjing tem falta no destino?\ \20. Xiao Ming adora assistir a dramas de detetive, desde o primeiro minuto da estreia, procura o culpado, não ignorando uma palavra suspeita ou uma pista.\ Neste dia, ele foi assistir outra peça chamada "O Assassinato na Rua do Parque".Quando o garçom o conduziu ao assento, o grande pano acabou de se abrir.
Garçom: “O senhor está satisfeito com o assento, senhor?”
Xiaoming: “Claro, obrigado.”
Garçom: “Posso levar seu chapéu para o guarda-roupa?”
Xiaoming: “Não, obrigado.” Xiaoming pensou que deveria ir embora, mas o garçom não saiu.
Garçom: “O senhor quer um programa do espetáculo?”
Xiaoming: “Não, obrigado.”
Garçom: “Ou com fotos da peça.”
Xiaoming: “Obrigado.”
Garçom: “Ou um binóculo?” Xiaoming recusou com raiva.
O garçom perguntou novamente se ele queria biscoitos de chocolate, ou uma garrafa de champanhe, enquanto a trama começava a ficar tensa.
Xiaoming, nervoso e irritado: “Não, não quero nada, vá para o inferno.”
O garçom finalmente percebeu que não conseguiria gorjeta ali, então deu a Xiaoming uma vingança terrível. Ele estendeu o dedo para o palco e, com um tom cheio de ódio, disse ao ouvido de Xiaoming: “O assassino é o jardineiro.”
