Há dois anos, por volta das onze da noite, minha máquina de leite de soja recebeu uma ligação. Do outro lado, uma pessoa gritou comigo com muita raiva: Nós somos os Correios Chineses, seu namorado está com parto difícil, venha imediatamente preparar os procedimentos finais! Hahaha!
Coloquei a máquina de leite de soja de lado, peguei rapidamente uma tigela de comida enlatada e comecei a comer. No meio da refeição, larguei a tigela e corri para o andar de baixo. Um trem se aproximava à distância; fiz um gesto e o trem parou na minha frente. O maquinista abriu a porta e perguntou: Para onde? Eu disse, Correios Chineses. Seu trem é muito lento. Vou pegar um táxi.
O maquinista ficou muito surpreso e pisou no acelerador. Chi! O trem, sobre a estrada de cimento, faíscas voando, marcou duas trilhas e saiu do trilho em alta velocidade.
Olhei para a sola do meu sapato, já passava da uma hora. Virei e corri para o andar de cima. No telhado, um helicóptero com a marca “Titanic” pousava girando suas hélices. Aproximando-me, perguntei: Vamos para os Correios Chineses? Meu namorado está com parto difícil. Vocês me dariam uma carona? O piloto disse: Isso é urgente. Meu helicóptero é muito lento. Pegue um táxi. Depois de dizer isso, o helicóptero jogou uma âncora para o chão e puxou lentamente um táxi; o motorista estendeu a cabeça e gritou: Indo para os Correios Chineses? Meter o táxi ou negociação direta?
Fiquei sob o helicóptero, o vento batendo forte, a situação muito urgente. Perguntei: Normalmente, quanto custa?
O motorista, pelo rádio, respondeu: Duzentos!
Eu também peguei uma máquina de leite de soja e disse: Muito caro! Melhor eu comprar um carro!
O motorista saltou do carro, pulou para o telhado, rolou e levantou-se, dizendo: Vai comprar um carro? Então me procure.
Perguntei: Que carro você tem?
O motorista trouxe um BMW com TAXI escrito e disse: Carro de marca famosa. Feito à mão.
Olhei e realmente parecia artesanal. O marcador de combustível estava todo desenhado à mão.
Sem hesitar, tirei um saco de IC cards do bolso e entreguei solenemente ao motorista, dizendo: Bom carro. Quero levá-lo. Aqui dentro têm seis milhões de créditos de telefone, use com cuidado.
O motorista, com lágrimas nos olhos, mãos trêmulas passando pelo áspero IC card, não conseguia falar de emoção.
Suspirei profundamente, bati no ombro do motorista e disse: Obrigado. Vai.
Peguei o BMW e fui até uma lanchonete, comprei uma urna funerária usada e me dirigi aos Correios Chineses. Quando cheguei, já eram seis horas da tarde; um atendente de máscara se aproximou e perguntou: Você é familiar do paciente? Eu disse que sim, e perguntei: Como está meu namorado? O atendente balançou a cabeça e disse: Nós já fizemos o nosso melhor.Mas... ai... pai e filho estão seguros... Meu cérebro ficou em branco instantaneamente. Meu namorado segurando a criança se aproximou de mim devagar, e perguntou com preocupação: O que você está fazendo? Eu disse: Meu cérebro está em branco. Meu namorado reclamou: Por que seu cérebro gosta tanto de ficar em branco? Eu fiquei furiosa, agarrei a urna de cinzas, apontei para a cabeça do meu namorado e disse: Você disse que meu cérebro está em branco por quê, hein? Você sendo um homem, em um mundo tão lógico como este, por que diabos teve uma criança?! Como espera que eu enfrente depois a opinião pública? Quer aparecer no show de Ano Novo?! Eu gritei alto, enquanto com um som seco abria a trava da urna de cinzas. Meu namorado me olhou calmamente e disse: Eu sei que esse não é o verdadeiro motivo pelo qual você quer me matar. Eu disse: Isso. O verdadeiro motivo é que, se você não morrer, essa urna de cinzas seria comprada à toa! Depois de falar, decidi com firmeza e pressionei o gatilho da urna de cinzas. E só ouvi o som da urna, meu namorado morreu dentro dela. Eu segurei o corpo no chão, cheia de sentimentos contraditórios, essa pessoa, já foi a que eu mais amei...***. Eu gritei em desespero, enquanto um atendente dos correios ao lado continuava tentando me vender água mineral. Eu gritei enquanto chorava: Não! Eu não quero água mineral! Leve daí!! Chorei um pouco, fui ao banheiro, e na porta do banheiro um homem com um uniforme escrito 'Transporte de Valores' e armado, disse friamente: Desculpe. Agora é dia polar, você não pode usar o banheiro. Eu encarei o banheiro e me virei silenciosamente para ir embora. Dei dois passos, dei um chute naquele homem olhando para trás, e depois fui embora silenciosamente. Alguém me segurou e colocou um panfleto nas minhas mãos: Crematório self-service com promoção de final de ano. Vinte reais por pessoa. Eu chamei quem estava distribuindo panfletos e disse para levar meu namorado para o crematório. Chegando ao crematório, já havia uma fila de treze metros e cinquenta e seis centímetros na porta. Finalmente chegou o momento emocionante, eu olhei para dois mestres da cremação, um enchendo carvão, outro abanando, e o aroma era penetrante. O mestre do fogo levantou a cabeça e perguntou: Quantos vamos queimar? Eu entreguei meu namorado a ele: Um. O mestre do carvão perguntou: Colocar cominho? Hesitei por um momento e perguntei: Não custa mais caro, né? O mestre disse: Não. Eu disse: Então coloque um saco cheio. Depois de queimar por um tempo, o mestre do fogo veio me chamar: Venha ver se está no ponto. Eu educadamente recusei: Fique à vontade para decidir.Ultimamente estou um pouco canhoto, o médico não me deixa comer carne.
O mestre se virou e foi embora. Pouco depois voltou: para viagem ou para levar?
Eu perguntei: qual a diferença entre os dois?
O mestre disse: nenhuma. Aqui está.
Eu segurando uma urna funerária de segunda mão, guardando a saudade do meu namorado, fui em direção ao ônibus.
Caminhando, olhando pela janela, pensei tristemente:
"Porra, onde eu acabei de colocar a criança?"
Autor: hanxu4413
