Uma irmã pegou o trem para casa, estava tão lotado, e ela ainda estava com fome. Vendo o corredor lotado, teve uma inspiração repentina, então segurou a borda da caixa de miojo, andando e gritando: “Cuidado para não se queimar com a água quente”, e assim seguiu sem obstáculos. Alguns minutos depois, a irmã voltou segurando o miojo pelo mesmo caminho, gritando: “Agora tem água quente de verdade! Tem água quente de verdade!”\No exame de língua chinesa do ensino médio, havia uma questão de preenchimento: a montanha disse ao mar: “Você é tão vasto, tão turbulento, tão grandioso...” Então o espaço em branco abaixo era para o mar responder à montanha: (__). Todos fizeram o máximo para usar a imaginação, e quando a prova foi devolvida, um aluno havia preenchido no espaço em branco: “Obrigado.”\Um dia, Zhu Bajie finalmente explodiu de raiva: Maldição, fui enganado! Buscar os sutras, buscar os sutras, é realmente tão difícil? Naquele tempo, a Buda me mandou pegar o precioso, e eu ainda pensava que era para ser um porco reprodutor!\Eu viajo a trabalho com frequência. Uma vez, passando por uma pequena estação de trem, vi na janela que vendiam ovos centenários, então gastei cinco yuans e comprei dois, também comprei uma pequena garrafa de Erguotou, preparado para beliscar durante a viagem. Às 11:30, eu alegremente tirei os ovos centenários. Primeiro retirei a sujeira, mas então percebi, era uma batata!\Quando minha namorada e eu nos beijamos pela primeira vez no cinema, quase vomitei, porque não estava acostumado com o gosto da boca dela.\Eu disse a ela: “Da próxima vez, não vamos nos beijar, tudo bem?” Ela respondeu: “Tudo bem!” Ela me disse: “Não suporto o cheiro de alho da sua boca, quase vomitei ácido.”\Uma criança não fez o dever de casa porque se divertiu demais durante as férias de verão, então, quando começou a escola, disse ao professor: “Professor, o dever de casa ficou comigo durante todo o verão, já se apegou a mim, posso não entregar?”\Ontem à noite, estava passeando com um amigo homem quando fomos vistos por uma colega de trabalho. De manhã, no escritório, ela ficava chamando-me de gay. Para provar minha inocência, a puxei com uma mão e a beijei apaixonadamente...\Quando chegar o treino militar do primeiro ano na universidade, vou chamar minha namorada para vestir o uniforme camuflado, comprar uma melancia grande, em um lugar sombreado, eu segurando minha namorada, e minha namorada segurando a melancia, me alimentando uma colherada de cada vez. Para causar inveja aos do primeiro ano. O instrutor chegou, mostrou a carteira de estudante, e eu estava no segundo ano...\Na semana passada, indo trabalhar na empresa, de repente, um entregador entrou trazendo flores, e o receptor das flores era um de nossos colegas homens! Todos nós imaginamos maliciosamente se ele tinha paixão por homens ou se havia mulheres assediando, e vimos ele segurando as flores por um bom tempo, olhando...O último bateu na cabeça e disse: “Caramba, o destinatário e o remetente estão trocados!”\Comentários divinos sobre o colapso da ponte: 1. Chegou a temporada de colapso de pontes, pessoas gordinhas, viajem com cautela; se a ponte desabar por excesso de peso, as autoridades competentes irão responsabilizá-lo criminalmente. 2. Agora, esta ponte, é só quebrar um pedaço, adicionar um pouco de pimenta, um pouco de carne moída, refogar lentamente por 10 minutos, e você terá um ótimo prato de tofu mapo. 3. Não sei quem construiu a ponte, só sei quem a destruiu.\Uma vez eu e um amigo de infância estávamos jantando em um restaurante. Na mesa ao lado, um homem e uma mulher sussurravam entre si, aparentando ter uns trinta e poucos anos. Enquanto comiam, a mulher de repente ficou irritada e falou em voz alta: “Sempre esperei que você me aceitasse como eu aceito sua esposa”…De repente, achei que a quantidade de informação era enorme…\Uma manhã, o chefe ligou perguntando por que eu ainda não havia chegado à empresa.\Eu abri a janela de propósito para deixar o barulho entrar na ligação e disse: Estou chegando! Dirigir falando ao telefone é perigoso. O chefe respondeu: Sua danadinha, eu liguei para o telefone fixo de casa!\Esposa: “Marido, se alguém na rua vier falar comigo: ‘Linda'. O que devo fazer?” Marido: “Ainda há o que perguntar? Rápido, ajude um cego a atravessar a rua.”\Empresa taiwanesa sofrida, os taiwaneses têm uma pequena lanchonete em frente ao nosso refeitório. Todos os dias vemos repolho e nabo, enquanto eles têm peixes e carnes, café e sucos, sentimos inveja e ciúme. Então, várias vezes pedimos à chefia para melhorar a comida. A liderança deu atenção e, alguns dias depois… a pequena lanchonete ganhou cortinas!!!\A moça foi ao médico: disse: “Eu estou soltando gases o tempo todo, não fede nem faz barulho, na verdade, desde que entrei aqui, já soltei pelo menos 20, você não sentiu…?” O médico prescreveu alguns remédios: “Leve esses remédios para casa, tome e volte na próxima semana…” A moça voltou: “O que você me deu? Meus gases continuam, mas ficaram muito fedorentos!” O médico disse: “Perfeito! Seu nariz entupido já está curado, agora vamos tratar seus gases.”\Durante as férias de verão, um bebê de 5 anos queria escrever uma carta para uma coleguinha do jardim de infância, então pediu caneta e papel ao pai.\“Filhinho, você ainda não sabe ler, como vai escrever para alguém?” o pai perguntou curioso. “Isso não é problema, afinal, ela também não sabe ler!” O bebê respondeu com firmeza.\Um dia fui à loja da companhia de telecomunicações para recarregar o saldo.Ao ver dois celulares sobre o balcão, achei que estavam à venda, então corri e desbloqueei habilidosamente, brincando com eles por um bom tempo. Um rapaz ao lado disse: “Já brincou o suficiente? Eles estavam aqui carregando...”\Alguém disse uma vez: não importa o quão grande é a confusão que você fez, não fique desanimado. Um funcionário nos EUA derrubou de uma prateleira um satélite meteorológico no valor de 230 milhões de dólares; o conserto custou mais de 100 milhões. Será que você poderia causar uma confusão maior? A resposta é sim... Agora alguém derrubou uma ponte de 1,8 bilhão...\iPhone é como um carro esportivo: aparência elegante e rapidez, mas consome bastante combustível; Android é como um carro modificado: você pode personalizar de várias maneiras, mas se algo der errado, ele quebra; Windows Phone é como um carro elétrico: vive em mitos, poucas pessoas usam; Nokia é como um caminhão antigo: todo motorista que dirige diz a qualquer um: meu carro é resistente; celulares falsificados são como triciclos: apenas quem os usa realmente os considera um carro.\Na varanda havia uma longa treliça de arame com cinco ou seis vasos de cactos. Eu não vou contar que meu colega de apartamento estendia o cobertor em cima dos cactos para tomar sol.\No final, o cobertor foi jogado fora por ele, e ainda pediu que meu marido ajudasse a tirar os espinhos do corpo dele.\Jogando mahjong com a namorada na casa de um amigo. Ela disse que estava com sede e me mandou comprar Nutri-Express. Fui à loja e descobri que não havia Nutri-Express. Então comprei uma caixa de Telunsu. Ao voltar e entregar a ela, ela olhou para o leite, olhou para mim e diretamente jogou o leite no lixo. Perguntei por quê, e ela disse: “Você não sabe que estou jogando? Por que me comprou 'Telunsu'?” Eu: ...\Hoje, fomos convidados por um amigo para uma reunião na casa dele. De repente, vi sua esposa amamentando, então quis ir lá elogiar a criança para alegrar o amigo... Queria dizer “Que criança branca!” mas meu cérebro travou e falei: “Que seios brancos!” Depois disso, corri para fora e ainda estou lá fora. O que eu faço...\“Por que esse mingau está tão ralo? Não tem gosto nenhum e custa 2 reais por tigela, é muito canalha.”\“Você não sabe que as coisas raras são valiosas? 2 reais por uma tigela grande, e ainda está barato para você.”\Chegou a época de novos colegas de trabalho se apresentarem. Uma caloura da minha antiga escola viria trabalhar na nossa empresa, então a convidei para jantar. Durante o jantar, a moça não desgrudava de mim. Depois de um tempo, disse: “Senpai, eu te conheço.” Fiquei surpreso e perguntei secretamente, orgulhoso: “Como você me conhece?”O calouro hesitou por um momento e disse ferozmente: No mercado de pulgas da formatura do ano passado, os fones de ouvido 4-6 que você me vendeu estavam quebrados. Seu mentiroso!! Eu: ..... Um ladrão entrou sorrateiramente na joalheria, apontou uma arma para o dono e disse: "Me dá um anel, rápido!" O dono ficou apavorado e apressadamente entregou um anel de diamante. O ladrão o examinou por um momento e gritou: "Compre algo mais barato, tenho que fazer minha noiva acreditar que comprei!" "Alguns dias atrás, eu estava com febre, mas meu marido ainda estava excitado e cheio de energia, me provocando de todas as formas para tentar fazer uma rodada. Eu estava queimada e atordoada, então cedi a ele...... No dia seguinte, quando perguntei como ele se sentia, ele olhou para o irmãozinho com uma expressão triste e disse: 'Me queimou...... Acabei de levar minha namorada para passear de moto, passei por uma estrada deserta, não consegui evitar de mudar para a quinta marcha, acelerei no fundo e cheguei a 125 km/h. A moto tremeu tanto que minha bunda ficou dormente. Depois de diminuir a velocidade, olhei para minha namorada — ela parecia uma louca, com o cabelo arrepiado, o rosto corado e ofegante. Perguntei se ela estava se sentindo bem, e ela quase me fez jogar a bicicleta fora: "O tremor me fez espirrar..." Minha namorada lasciva está sempre se divertindo, haha.
Não achei as roupas que gostei enquanto fazia compras...... Fiz algo chato...... Na verdade, não é tão chato assim... Era o item mais feio de todas as fileiras de roupas da loja... O mais feio...... Peguei e pendurei bem na frente...............
Hoje fui ao Banco Industrial e Comercial na Rua Zhengyi para sacar dinheiro. Havia muita gente, então tive que ir ao caixa eletrônico na entrada. Enquanto eu cuspia dinheiro, alguém me lembrou que eu tinha perdido meu dinheiro. Cobri a ranhura do caixa e olhei, vi 50 yuans aos meus pés, então rapidamente pisei primeiro na moeda de 50 yuan, peguei meu dinheiro e cartão, peguei calmamente e agradeci, irmão. O único que restou parecendo confuso! Assim que saí, uma voz veio atrás de mim: Mentiroso......
\ Ao saber que os soldados elefantes dos Bárbaros do Sul estavam prestes a chegar, Zhuge Liang ficou secretamente alarmado e quis comprar um elefante para estudar. No entanto, os moradores locais não reconheceram a moeda. Zhuge Liang chamou Ma Dai: "Vou te dar cinquenta shi de arroz e trocar meu retrato facial." Ma Dai aceitou a ordem e foi embora. No dia seguinte, no terceiro dia... No enésimo dia, Zhuge Liang percebeu que Ma Dai havia escurecido seu arroz e fugido. Frustrado, ele postou online sobre seus sentimentos. Viu uma mensagem do avatar de um estranho e, ao abri-la, disse: "Primeiro-Ministro, mudei minha foto de perfil. Por favor, confira cuidadosamente.""Garota, antes de começarmos a aprender a dirigir, precisamos deixar claro: no dia a dia, farei tudo que você mandar, mas na estrada as situações mudam rapidamente, a segurança vem em primeiro lugar. Assim que estivermos no carro, você deve obedecer minhas instruções sem questionar. Se eu mandar você fazer algo, você precisa fazer imediatamente. Entendeu?" "Entendi." "Então, agora sente-se no banco de trás e tire o casaco." …… Minha esposa voltou para casa e, de maneira misteriosa, me disse: hehe, hoje ganhei alguma coisa, achei uma calça no táxi, experimentei e serviu perfeitamente, parecia que tinham comprado especialmente para mim. Eu também fiquei muito feliz e, no dia seguinte, contei isso aos meus colegas, descobrindo que as colegas tinham expressões estranhas. Uma delas disse baixinho: eu falo isso com meu marido mesmo quando compro roupas caras. \ Há muito tempo atrás, quando o professor He Jiong entrevistou Chen Guanxi, Chen Guangxi não parava de rir… Depois que o episódio inteiro acabou… He Jiong disse a Chen Guanxi: "Irmão Chen, você não acha que rir o tempo todo desde o início é um pouco desrespeitoso? Parece falta de consideração com toda nossa equipe e com os telespectadores." Chen Guanxi respondeu sorrindo: "É muito engraçado, você me chamou de Chen Yixun o tempo todo..."\ Sofrer por 33 dias devido a um término de relacionamento não é assustador, assustador é que, mesmo depois de 33 dias, a menstruação ainda não apareceu!!! Fui derrotado instantaneamente!!! \ Na rua, uma senhora idosa caiu. Um estudante do ensino fundamental passou e a ajudou a se levantar, perguntando com preocupação: "Vovó, você se machucou?" A senhora sorriu e disse: "Não, garotinho, qual é o seu nome?" Ele piscou com seus olhos grandes e brilhantes, e respondeu orgulhoso: "Me chamo Lenço Vermelho!" E num piscar de olhos, a avó gritou para a multidão próxima: "Prendam o Lenço Vermelho, foi ele que me empurrou." \ Hoje, vi uma senhora cair na rua. Corri para ajudá-la, mas parecia que ela ia cair de novo. Achei que ela queria me extorquir, então me joguei no chão de propósito, contorcendo-me e espumando pela boca. A senhora ficou parada e confusa. Enquanto eu me contorcia, me arrastei cerca de dois metros, levantei-me, bati a poeira e fui embora, enquanto a senhora continuava boquiaberta no lugar.\ Quando a senhora idosa veio cambaleando em minha direção, eu rapidamente pisei com o pé esquerdo sobre o direito e cai primeiro. Ela olhou para mim com desprezo e foi embora… Um bom samaritano me ajudou a levantar e disse: "Você caiu de maneira incrivelmente estilosa~" \ Um certo nerd artístico, com pais doentes, casa pobre que faz barulho ao andar, e uma esposa gorda e feia.Quando um cara azarado estava completamente desesperado, encontrou o gênio da lâmpada. O gênio disse: 'Escreva seus desejos que eu os realizarei.' O cara escreveu: 'Desejo que meus pais sejam saudáveis, que minha família seja rica e que minha esposa seja bonita.' O cara voltou para casa e viu sua casa se tornar magnífica e luxuosa, abriu a porta e viu seus pais com energia e espírito. Ele correu animadamente para seu quarto e viu em cima da cama um ar-condicionado.\ O velho fantasma disse ao pequeno fantasma: 'Nestes dias, vá com calma, não saia por aí, você pode ser pego.' O pequeno fantasma perguntou: 'Por quê?' O velho fantasma disse: 'É que eles vão organizar uma campanha de doações para desastres, e os cidadãos responderam animadamente: doar o quê?'\ Liu Bei entrou na cabana no campo e viu um homem elegante olhando fixamente para o computador, com uma expressão de ansiedade no rosto. Liu Bei se aproximou e disse: 'Eu sou Liu Bei.' O homem, sem olhar para cima, disse: 'Eu sou Li Zongrui 27,5G, não me incomode.'……\【Pergunta】 Quando o primeiro norte-americano a pisar na lua, Armstrong, disse 'isso é um pequeno passo para um homem, um salto gigante para a humanidade', o que o primeiro chinês a pisar na lua diria?\ 【Resposta】 'Relatório ao salão de comando, a Shenzhou X pousou com sucesso na lua. Todos os astronautas da equipe de astronautas do Exército de Libertação Popular da China prestam homenagem ao Comitê Central e cumprimentam a pátria e o povo no ponto de pouso da X.'\ Uma garota decidiu declarar seu amor ao rapaz de quem gosta no Festival Qixi, mas estava com medo, então pediu ao irmão que fosse com ela para dar coragem, e ele, que a ama muito, aceitou imediatamente. No dia seguinte, a garota perguntou ao rapaz de quem gosta: 'Você tem tempo amanhã? Quero te convidar para jantar.' O rapaz coçou a cabeça e riu timidamente: 'Desculpe, amanhã tenho um compromisso. A irmã da minha namorada vai ao primeiro encontro, ele me pediu para acompanhá-la e dar coragem.'\ Um rapaz queria reinstalar o sistema no notebook; o técnico da loja de informática cobrou 50 yuans, mas depois de feito, nem cobrou… O rapaz disse: 'Irmão, não precisa cobrar, só compartilhe os recursos.' Duas horas depois… copiado completamente, quando ele ia embora, o técnico disse: 'Irmão, sem problemas, traga o notebook para dar uma olhada. Se quebrar, conserto grátis.'Ontem baixei um APP do cartão de transporte de Shenzhen, dizia que era possível andar de ônibus à vontade de graça. Fiquei curioso sobre como isso funcionava, e depois de baixar percebi que quando clicava no APP ele fazia um bipe, igual ao som do cartão de ônibus...\ Quando estiver em posição de sentido, não mexa à toa. Se quiser se mexer, precisa fazer um relatório; cada vez que se mexer, precisa fazer um relatório, se mexer uma vez faz um relatório, mexer uma vez faz um relatório, mexer uma vez faz um relatório, mexer uma vez faz um relatório, o vasto horizonte é meu amor~~\ À tarde conversei com um subordinado, pedi para ele falar o que achava de mim, sem problema, falasse direto. Ele pensou um pouco e disse: “Chefe, acho que você não nos respeita o suficiente.” “É mesmo? **Seu desgraçado,*** me dê um exemplo, se não puder eu te mato, seu ***.”……\ No tribunal, o juiz perguntou ao autor: “Você consegue identificar quem roubou seu carro?”\ Autor: “Isso é difícil, depois de ouvir a defesa do advogado do réu, agora nem sei se ainda tenho um carro.”\ Uma mulher postou no Weibo: Tive uma filha, pessoal me ajudem a pensar em um bom nome. No dia em que nasceu o bebê, o hospital pegou fogo sem motivo algum, depois de repente começou a chover e o fogo foi apagado.\ A: A palavra ‘淡' é ótima, água e fogo se encontram, yin e yang equilibrados, dentro disso tudo ainda há uma tranquilidade\ B: E se o pai dela se chamar '姬'?\ C: E se o pai dela se chamar '苟'?\ D: E se o pai dela se chamar '毛'?\ ……\ Mulher: Todos sumam, meu marido se chama Cao...
