Ontem, passei por uma loja que vendia espetinhos de lombo de porco. De repente, olhei para cima e vi uma nova variedade que eu nunca tinha visto antes: "Rouli Milk Ice." Achei o nome ridículo e, animada, disse ao dono: Eu quero Rouli Milk Ice! O dono ficou confuso. O quê? Eu disse: Eu quero Rouli Milk Ice! Ele ainda estava confuso e me ignorou. Confuso, olhei para a placa de novo. Caramba, estava escrito na vertical! Era espetinhos, filé, chá com leite e sorvete! Perguntei à minha amiga como era passar do amigo homem para o namorado. Minha amiga respondeu solenemente: 'Não é nada, só passar de membro regular para VIP, aproveitando mais serviços e privilégios, mas ainda assim você tem que pagar taxas extras~ Hoje, no vestiário da Água Termal de Lantian, uma garotinha apontou para mim e perguntou para minha mãe: Mãe, por que essa tia também está usando sutiã? Você não disse que eu só posso usar quando tenho seios? Por que ela pode usar? Ontem à noite, dormi até meia-noite, sem querer joguei o celular da cama e peguei sonolento. No dia seguinte, quando o telefone tocou, peguei e escutei. Caramba, descobri que eu tinha pegado chinelos do chão ontem à noite. Chinelos...... Naquele dia, encontrei um famoso leitor de palmas para ler minha palma. Ele olhou para minha mão e disse: "Sua pele está bem seca." Eu disse: "Mm." O leitor da palma disse: "Experimente esse creme para as mãos que recomendaram...... Existem quatro tipos de internautas mulheres. Quando você perguntar a ela: Quantos anos você tem? Responda: "22." Este é o tipo mediano de dente jovem; Responda "88." Esse é o tipo brincalhão e inteligente; Resposta: "Você não perguntou antes?" Este é o tipo maduro e astuto; Responda "36D"..... Esse é o tipo que você decide fazer. "Você lembra da primeira vez que nos conhecemos?" Esta manhã, no jantar, perguntei para minha esposa. "Já faz 20 anos", ela disse, "mas eu lembro claramente!" "E nosso casamento?" "Dezoito anos atrás—cada minuto desse tempo está vívido na minha mente." "Então por que diabos você não consegue lembrar quando eu te disse ontem que queria comprar ketchup?!" —Entendeu? Trate sua namorada como seu telefone. —Como assim, cuidar bem dela, nunca sair do seu lado? —Não.Lembre-se de colocar a película e a capa para proteger bem, lembre-se de colocar para carregar toda noite quando voltar para casa, e geralmente fique atento para não ser roubado por bandidos, ah, e também, a cada dois ou três anos tem que trocar por um novo... Hoje acordei bem cedo e vi meu pai, depois de se lavar, usando a esponja que eu uso para lavar o rosto para limpar a pia! Fiquei imediatamente sem palavras! Perguntei a ele: 'O que você está fazendo com isso?' Meu pai respondeu: 'Essa não é a esponja feita para limpar a pia?' Eu realmente não sabia se ria ou chorava e perguntei timidamente: 'Há quanto tempo você está usando?' Meu pai respondeu feliz: 'Desde que ela apareceu, estou usando, é realmente prático e limpo...' Calouros do primeiro ano, não acreditem nos veteranos do segundo ano, eles só recentemente começaram a amadurecer. Não acreditem nos veteranos do quarto ano, esses são um bando de velhos desperdiçados. Devem acreditar nos veteranos do terceiro ano, eles estão no auge, maduros e equilibrados, elegantes no comportamento e na fala, e o mais importante, eles esperaram por vocês por muito tempo... Mamãe tem dificuldade com os estudos, não entende nada de ciências e depende das aulas particulares, vive tão cansada! Todo dia pensa em estudar bem para que você se torne uma segunda geração rica, bonita e sofisticada! Mas, mamãe, toda vez que vê um livro, fica com sono. Tudo bem, filha querida, deixe que seu futuro papai se esforce por você. Deixe que seu futuro papai te leve a conhecer todos os lugares do país e conquistar a Ásia. Filha futura, mamãe, vou brincar no celular agora... Na aula de biologia, o professor pediu aos alunos que fizessem um experimento cortando minhocas ao meio. Depois de cortá-las, todas continuaram vivas, mas a de um aluno morreu imediatamente. O professor se aproximou e exclamou: 'Quem mandou cortar na vertical!' Que personalidade é mais importante que aparência? Não minta. Qualquer mulher bonita, não importa a personalidade, será amada. As que têm síndrome de princesa são chamadas de tsundere e com personalidade, as que não têm personalidade são chamadas de fofas e gentis, as desajeitadas são adoráveis, as que comem muito são chamadas de gulosa e são muito fofas, com tendência à violência é como Jun Ji-hyun, até os pervertidos são chamados de yandere Yuno. Mas mulheres feias, fazer charme demais é forçado, ser virtuosa é chato, ser entusiasmada é irritante, ser independente é merecido, ser confiante é como Feng Jie. Recentemente, vi uma notícia que me deixou muito indignada, um rico de segunda geração em Taiwan chamado Li Zongrui cometeu ações piores que as de um animal! O processo foi horrível, espero que algum amigo possa me enviar o processo de seu crime para que eu possa analisar bem suas atrocidades, a fim de denunciá-las profundamente e condená-las fortemente!Nunca se deve se enforcar, caso contrário, ao chegar no mundo dos mortos e se apresentar dizendo 'eu sou um fantasma enforcado', você não conseguirá conquistar nenhuma fantasma rica e bonita... Um dia, em um cruzamento, um Volkswagen e um BMW Série 7 esperavam o sinal vermelho, enquanto do outro lado um Gol, não se sabia se por estar fora de si ou o que, veio reto e parecia prestes a bater no Série 7, acabou batendo no Volkswagen, e o Série 7 seguiu tocando 'O Estilo Nacional mais Brilhante'. O dono do Gol desceu, fez uma pose e sorriu: 'O Série 7 é impossível de bater, então só me resta bater no seu Passat.' O dono do Volkswagen riu friamente e disse: 'Você já viu um Passat com 12 cilindros?'... Depois de todos esses anos, nunca vi nenhum homem vencer uma discussão com uma mulher; ou fica enfurecido e parte para a agressão, ou fica em silêncio. Isso é apenas problema dos homens? — Resposta genial: Darwin disse: 'Antes havia alguns que venciam, mas depois não conseguiam encontrar namoradas, então foram extintos.'... Hoje atendi um telefonema, do outro lado falaram um monte de besteira que me deixou confuso, eu fiquei irritado e disse: 'Quem é você? Qual é o assunto? Ligou errado?' Essa pessoa ficou ainda mais irritada e disse: 'O que houve, o que houve, eu acabei de te carregar com 100 reais de crédito, vamos conversar um pouco, o que houve, o que houve!' Depois que as luzes do dormitório se apagaram, um colega tirou o celular e balançando alto gritou: 'Mostrem seus celulares! Deixe-me ver suas mãos se movendo! Amigos de cima, tudo bem com vocês!! Amigos da esquerda, amigos da direita, vamos todos ficar animados juntos!!'... Meio hora se passou, o cara ainda não voltou, foi levado pelo zelador para uma bronca. Tem um amigo que começou a namorar desde o ensino fundamental, começou a comprar preservativos, dizendo que precisava ter cuidado. Desde o ensino médio e faculdade nunca ficou solteiro, e eu sei que ele comprou pílulas do dia seguinte algumas vezes, chegou até a levar a namorada para abortar... Meio ano atrás se casou, e da última vez que fui à minha casa ouvi dizer que ele é infértil, segundo ele, é azoospermia congênita. Gastou tanto dinheiro, passou por tanta preocupação, e o aborto, como explicar isso... No meu décimo oitavo aniversário, meu pai me olhou sério e me disse: 'Você já tem dezoito anos.' Fiquei emocionado, pensando que ele ia dizer algo sobre crescer, se tornar homem, mas ele continuou sério e disse: 'Você pode ser condenado à morte.'À tarde, estava pegando o ônibus. Em uma parada, subiu uma jovem mãe com um pequeno garotinho e um senhor de mais de sessenta anos. Havia apenas um assento no ônibus. A jovem mãe e o senhor se revezavam educadamente, e o resultado final da negociação foi que o senhor sentaria segurando a criança. Então o ônibus chegou à estação do senhor, e ele desceu segurando a criança. Nenhum dos três – mãe, garotinho, senhor – achou estranho. Depois que o ônibus saiu, vimos o senhor correndo atrás do ônibus gritando 'criança, criança'... Nossa empresa é uma unidade de sigilo, a rede da empresa é interna, temos um fórum interno. Alguém postou dizendo que haveria treinamento de sigilo e que precisávamos de um slogan de sigilo impactante. Naquele momento, alguém no segundo andar disse: 'Uma pessoa vaza, toda a fábrica fica castrada'. Imediatamente, todos pararam e ficaram surpresos! De manhã, me senti mal, com a cabeça pesada, então liguei para pedir folga: 'Chefe, não estou me sentindo bem, poderia me dar a manhã de folga?' O chefe respondeu: 'É grave? Se não precisar tomar injeção, toma um remédio e vem para a empresa, aguentando um pouco...' Poxa, que exploração! Só pude dizer: 'Preciso tomar injeção, talvez até soro'. O chefe respondeu: 'Não está me enganando, né? Se você vier à tarde, vou checar sua marca de injeção...' Marca de injeção... Quando eu era pequeno, morava em um grande condomínio. Naquela época, todos usavam banheiros públicos. Havia um senhor A no condomínio que tinha um terreno e, portanto, assumiu a limpeza dos banheiros, recebendo como pagamento o direito de ficar com as fezes. Ele usava aquelas fezes para adubar as hortaliças. As hortaliças do senhor A cresciam muito bem, e ele tinha uma boa renda vendendo as verduras. Mas isso despertou a inveja do senhor B. Não se sabe exatamente quando, mas o senhor B começou a roubar fezes durante a madrugada todos os dias. Quando o senhor A ia limpar de manhã, sempre via que os banheiros estavam impecáveis. Então o senhor A ficou furioso. Depois de quase vinte anos, o autor ainda lembra do grito de raiva do senhor A: 'Malditos, vocês roubaram todas as fezes, me deixaram sem nada para comer!' O elevador quebrou, e o entregador de KFC, obediente, nem sabia fazer uma ligação, então subiu os andares carregando uma caixa grande e quadrada como um Cavaleiro do Zodíaco. Achei comovente e me aproximei para conversar, tentando aliviar o tédio e a fadiga da subida. Finalmente, o entregador chegou ao 13º andar. Ele me agradeceu: 'Obrigado, mano.' Eu respondi: 'De nada, me dá o KFC que eu pedi.'Outro dia, a energia acabou. Um homem que morava no 20º andar não quis descer, então ligou para o KFC. Ele ligou por três dias seguidos, e o mesmo cara entregou comida. No quarto dia, o cara disse para o cara: 'Irmão, o McDonald's tem um produto novo. Que tal você experimentar amanhã?' Os três fingiam ser a casa e brincavam de curar! O pai é uma pessoa ferida, e LZ e a filha de três anos são enfermeiras! O pai estava deitado, "Ai, ai, ai ai," enquanto o LZ o tratava ocupado. A filha estava ajudando, mas de repente ela se apoiou nele e gritou emocionada: "Primo, primo, o que houve?" LZ e o pai viraram pedra! Papai e mamãe gostavam de assistir programas de encontros, então a mamãe disse para o papai: 'Vamos dar as mãos também.' Papai desligou o fogão elétrico (era inverno e estávamos esquentando o fogo) e disse: "Você não viu que eu apaguei sua luz?" Ele ligou para a vovó, mas ela não atendeu... Ele continuou ligando, mas não atendeu... Tá bom! Ele ligou para a irmã, e ela atendeu. Perguntou para onde ela tinha ido embora e mandou ela atender o telefone. Mas minha irmã disse que a avó tinha medo de derreter o sorvete e não atendia o telefone> minha sobrinha tinha acabado de começar o jardim de infância há cerca de uma semana quando foi elogiada pela professora --- fez um escândalo para ir para casa. Um dia, uma criança de três anos estava começando o jardim de infância no primeiro dia. Minha mãe tinha acabado de sair, chorando e reclamando ao chegar em casa. Minha sobrinha se aproximou silenciosamente, "Nós dois choramos e fizemos birra, ninguém liga, então é melhor brincar com os brinquedos." O choro e a reclamação pararam imediatamente, e ela foi brincar. Crianças de hoje em dia... Minha filha. 4 anos. Ela admira Liu Qian e adora magia. Um dia, eu estava deitado no sofá quando ela veio e disse para todos: Vou fazer um truque de mágica para vocês. Então ela cobriu meu rosto com uma toalha. De repente, ela a tirou dela. Ela gritou: Olhem! Cabeça de porco! ^(oo)^?。 I... Jovens 2B se divertem muito. Deixe-me falar sobre a melhor amiga da autora. Nas férias de verão passadas, minha melhor amiga foi à casa do namorado dela para conhecer os pais. Na hora do almoço, toda a família sentou à mesa. O amigo ficou chocado ao descobrir que seus pais e ela usavam tigelas de porcelana, enquanto o namorado usava tigelas de borracha usadas por outras crianças. O amigo ficou confuso e perguntou sobre isso. Seus pais responderam: Esse idiota sempre jogou tigelas fora depois de comer desde pequeno, agindo extremamente despreocupado. Ele já aguentou inúmeras surras por causa disso, mas ainda não sabe como melhorar. Mais tarde, sem outra escolha, compraram para ele uma tigela de borracha inquebrável. Agora seus pais têm uma sombra; mesmo tendo 24 anos, ainda não ousam usar tigelas de porcelana para ele. Honestamente, esse cara é realmente tolo.Hoje, no shopping, ouvi o anúncio no alto-falante: 'Sr. K, por favor, dirija-se rapidamente ao balcão XX no primeiro andar, sua amiga Sra. L está esperando por você'... Depois de uns dez minutos... ouvi novamente o anúncio: 'Sra. L, seu amigo Sr. K telefonou para o balcão de serviços, esperando que você possa levar alguns lenços ao banheiro no terceiro andar'... Acho que esses dois já estavam pensando em se matar... Pouco tempo atrás, no trem, vi uma garotinha de uns cinco ou seis anos. Não sei por que seus pais estavam discutindo, mas a garotinha tentou de várias formas agradá-los e nada funcionou, seus pais continuavam com cara fechada. Por fim, a garotinha, sem saída, disse: 'Vocês dois não vão me envergonhar aqui, estamos no trem com tanta gente, se vão brigar, briguem em casa.' Ela estava com uma expressão muito séria, e, nesse momento, todos riram. Seus pais então baixaram a cabeça, reconhecendo o erro, e a garotinha disse outra frase: 'Só param de me irritar quando vocês ficam quietos...' Eu queria dizer, quem criou essa criança? É incrível! Meu namorado me levou para vê-lo jogar basquete... Não importa se é do mesmo time, todos brigavam ferozmente com ele, ainda tinha um cara corpulento repetindo: 'Te mandei trazer a namorada! Te mandei se exibir! Te mandei namorar!'... Amigos, quantos rancores vocês têm? Um dia fui almoçar no refeitório e vi um casal que costumo ver com frequência. Hoje, talvez o rapaz tivesse terminado a aula mais cedo e estava esperando a namorada. Ele primeiro pediu um grande prato de macarrão e devorou tudo rapidamente, depois colocou a tigela em outra mesa... Parece estranho, mas quando você ler o resto, vai entender como eu! Depois a garota chegou, com cara fechada, claramente de mal humor. Se esse almoço terminasse bem, eles reatariam; se terminasse mal, seria a última refeição juntos. O rapaz havia pedido pratos e arroz para eles. Durante a refeição, ele estava com cara triste e abatida, comendo sem sentir gosto, quase engasgado de tristeza. Então comeu duas garfadas e largou os pauzinhos, olhando fixamente para a garota enquanto ela comia. A garota ergueu a cabeça e disse: 'Para de olhar, ainda vai comer?' O rapaz respondeu com amor: 'Como é que eu ainda consigo comer?'... Depois de um tempo, ele ainda a observava com olhar inocente e machucado; a garota, sem opções, passou comida para ele e disse: 'Pronto, já passou, vamos comer...'Na noite passada, dirigi 100 quilômetros até Fuyang para jantar. Foi o ex-gerente que estava em transferência há mais de um ano que deu o convite. Havia mais de dez pessoas reunidas, muitas das quais eu não conhecia... Aos poucos, depois de beber um pouco, os tópicos começaram a aumentar... Conversando, a conversa acabou chegando ao fato de que muitas empresas este ano tiveram os donos fugindo por causa de empréstimos com juros altos. Todos deram vários exemplos, e eu falei: ouvi dizer que o dono da empresa *** também fugiu levando o dinheiro, e ainda com uma amante... Antes que eu terminasse de falar, de repente o salão ficou totalmente silencioso. O pequeno Ji ao meu lado me chutou duas vezes embaixo da mesa e disse secretamente: a pessoa sentada ao lado do ex-gerente é o dono Li, e a da direita é a esposa dele... O dono Li se levantou com o rosto cheio de tristeza: "Céus... quem está inventando essas mentiras sobre mim..."
Uma vez fui na casa do professor responsável pela turma. Assim que entrei, vi um garotinho pequeno comendo mandarinas muito feliz. O professor disse: "Vem, coma uma tangerina!" Mal terminou de falar, o garotinho começou a chorar alto, cobrindo a tangerina com as mãos. Eu disse: "Não precisa, eu não vou comer." Então o garotinho parou de chorar e disse, emocionado: "Ele disse que não vai comer! Ele disse que não vai comer!" (De fato, ele estava com o nariz escorrendo) E o professor ficou com a cara toda sem graça.
De manhã, depois de vestir o vestido, coloquei a calça de segurança por cima, e enquanto vestia pensei: "Ser mulher é fácil? No verão tem que vestir um vestido e ainda uma calça de segurança por baixo!" Resultou que meu marido disse calmamente: "Ser homem é fácil? Mal consegue levantar o vestido e já vê uma calça de segurança!" Que vergonha...
No ensino fundamental, um par de colegas de carteira brigava sempre. A garota era pequena mas bem decidida...
Uma vez, eles brigaram e começaram a se ameaçar. A garota disse com firmeza: "Cuidado, posso te deixar sem descendentes." Todos sabiam o que a garota quis dizer e se conteram para não rir. Mas o momento principal não era aí, e sim quando o garoto, sem pensar, disse a frase oposta: "Cuidado, posso te deixar com muitos descendentes." Então, a classe inteira ficou em um silêncio maligno por um segundo, e depois explodiu em risadas...
