Piada para se alegrar 002

Dormitório da empresa, todos são garotas. Toda vez que a menina A vai ao banheiro, ela pisa na privada, e então ficam pegadas de barro na tampa do vaso. Uma vez eu vi a menina B, antes de usar o banheiro, passar uma toalha de rosto da menina A ao redor do assento, e então sentar nele. Alguns meses atrás, minha mãe comprou uma galinha preta pequena e voltou animada dizendo ao meu pai para esperar, que em dois meses ele poderia comer os ovos nutritivos da galinha criada em casa. Finalmente, quando a galinha cresceu, foi hoje, sim, hoje de manhã, às cinco da madrugada, que a galinha poedeira que tinha prometido ovos deu seu primeiro canto... Vi no jornal: o pai de uma criança tem o sobrenome Yi e deu ao filho um nome chamado 'Yi La Guan'; quando registraram a criança, foi recusado, dizendo que era irresponsável com a criança. Por volta de 5 ou 6 anos, a mãe deu 1 yuan para comprar biscoitos; ele foi animado para a lojinha e descobriu que estava fechada. Então, rapidamente, colocou o dinheiro na fresta da porta e foi embora feliz. À noite, a dona da loja veio à nossa casa entregar os biscoitos, dizendo: 'Pensei que, aqui no bairro, só o seu filho poderia fazer isso!' De manhã fui à biblioteca e ocupei dois lugares. Uma garota bonita se aproximou e perguntou: ‘Tem alguém aqui?' Eu rapidamente juntei meus livros e disse: ‘Não, ninguém!' Ela agradeceu e pegou a cadeira para ir embora. Durante a refeição, minha sobrinha de 10 anos disse baixinho: 'Quero te perguntar uma coisinha!' 'Pode perguntar', olhei curiosa, pensando que pergunta infantil ela faria. 'Você sabe o que ML significa?'... Eu fiquei assustada: 'Não tenho muita certeza, talvez seja o nome de uma marca.' Ela, orgulhosa, mostrou uma garrafa de bebida e disse: 'ml significa mililitro, boba!' Na volta às aulas no jardim de infância, muitas crianças foram levadas, e depois que os pais saíram, elas choravam e gritavam, parecia quase um matadouro! Nesse momento, apenas uma criança estava agachada no canto da parede, super concentrada. O professor se aproximou para elogiá-lo, mas a criança rapidamente pegou o celular do professor, nem discou nenhum número e começou a chorar e gritar no telefone: 'Pai, venha me salvar! A mãe me vendeu...' À noite, na escola, pegando uma brisa, encontrei mãe e filho; a mãe pediu ao filho para ligar para o pai e perguntar quando ele voltaria. O filho ligou e perguntou. O pai disse para a mãe falar com ele diretamente. A mãe respondeu: 'Então diga por mim.'O rostinho do garotinho de repente ficou com raiva e sério, gritando no telefone: "Já são nove horas e você ainda não voltou, você quer morrer lá fora, seu idiota, se não voltar logo, à noite nem pense em subir na minha cama", e então desligou com um estrondo. A mãe ficou toda orgulhosa... Desde pequeno, a língua afiada já causou várias confusões. Na época do treino militar do ensino médio, como já estava escurecendo, o instrutor decidiu nos contar uma história: "Quando eu era soldado, fiquei sozinho em uma montanha, não tinha nada, nem comida, que só chegava por transporte aéreo, e só tinha um cachorro grande comigo. Vocês sabem quais são as consequências de passar dois anos acompanhando um cachorro?" Eu, sem pensar, respondi: "O cachorro ficou grávido?". Então fui mandado para dar 20 voltas no campo. Um amigo estava ouvindo "Você é Meu Olho". Quando a música cantou: "Você é meu olho...", perguntei: "O olho esquerdo ou direito?". Esse cara, sem pensar, respondeu: "Olho P". Estamos nos EUA, faz muito tempo que não comemos pato de Pequim... Ontem fomos comer no buffet, fazia tempo que não íamos, e de repente tinha pato assado! E ainda estava recém-saído do forno, ninguém tinha cortado ainda! Eu imediatamente peguei a faca ao lado do pato e cortei uma coxa, voltei e comi com gosto. Quando terminei um prato e fui pegar mais, o pato ainda estava intacto, ninguém tinha pegado, ótimo, os estrangeiros não entendem de gastronomia~ Eu então cortei a outra coxa e devorei, deixando a outra parte do pato de pé na prateleira. Estávamos comendo felizes quando a atendente veio correndo: "Senhor, aquele pato está só para decoração... Agora as coxas acabaram..." Eu: "...". Meu cão Bichon, todos os dias às quatro e meia da manhã, vai até o portão da casa do vendedor de chá na rua para chamar. Porque a cadela de lá está grávida do meu cachorro... Isso já dura duas semanas... Todos os dias às quatro e meia, aquela família precisa acordar para abrir a porta para ele... Muito romântico. Uma vez, viajando, chegamos ao pé de uma montanha e vimos na estrada alguém criando abelhas e vendendo mel, então perguntei ao dono se o mel era bom, puro, se tinha adição de açúcar branco (mel com adição de açúcar não é bom, não é puro). O proprietário respondeu: "É absolutamente puro, não tem adição de açúcar, é colhido na hora, muito fresco". Eu perguntei se poderia ser mais barato porque queria comprar mais. O dono respondeu: "Já é o preço mais baixo, e você sabe que atualmente o preço do açúcar branco subiu, não dá para ganhar muito dinheiro", e de repente fiquei tonto...Hoje fui passear no shopping, do primeiro andar peguei o elevador para o supermercado no segundo andar (elevador do supermercado, todo mundo entende)... Ao lado, uma mamãe com duas crianças voltou do supermercado pelo elevador, a garotinha que estava sentada no carrinho parecia ter uns dois anos, na frente do carrinho havia um menininho de uns 4 a 5 anos. Vi ele se esforçando para empurrar o carrinho com seu pequeno corpinho, o rosto todo vermelho de esforço! Com a expressão contorcida, gritou para a mãe: “Mãe, você realmente não quer a irmãzinha? Eu não aguento mais! Salva a irmãzinha!”... Criança, esse carrinho não desliza no elevador, ele está travado, que amor profundo pela irmãzinha!!! Mas a mamãe estava rindo à toa! O fofo sobrinho da minha irmã~~~~~~~~~ Acabou de chegar aqui em casa, muito travesso, foi no meu quarto me perguntar: 'Você dorme aqui sozinha?' Eu disse que sim. Ele: 'Mas você já não é crescida?' Eu: 'Sim.' Ele: 'Então, sendo crescida, por que ainda dorme sozinha?' Eu: 'Então com quem eu deveria dormir?' Ele: 'Deveria dormir com um menino!' Lembrei de quando era criança, uns quatro anos, chegando o inverno, em casa precisávamos estocar repolho. Vendo meus pais carregarem, eu também ajudava, conseguia levar uma cabeça de repolho por vez! Depois de carregar uma, eu caía de sono imediatamente, dormia do anoitecer até a manhã seguinte, assustando meus pais que precisavam verificar meu nariz de vez em quando, com medo que eu morresse de cansaço! Vou contar um caso da época de estudante, lembro que precisávamos usar ácido clorídrico em um experimento de química, o professor avisou várias vezes que era altamente corrosivo e todos deveriam ter cuidado. Naquela época eu era travesso, despejei o ácido clorídrico de um béquer, depois peguei um copinho de água da torneira, na mesma quantidade do ácido que o professor tinha distribuído, fui até o professor e disse calmamente: “Professor, eu sinto muito por todos…” e depois bebi toda a água do béquer. O professor desmaiou na hora... Meu Deus, fiquei famoso, lágrimas escorreram dos meus olhos... Ontem à noite estava sozinho sem fazer nada, então usei o laptop do meu colega para assistir a um filme japonês. Depois de pouco tempo acabou a bateria e desligou, então fui dormir. Todo mundo sabe que o notebook salva o progresso quando fica sem bateria. Esta manhã, meu colega pegou o notebook e foi trabalhar, acabei de levantar e ele me ligou: 'Vou te matar! Ontem você usou meu computador para assistir um filme pornô, né?' Eu disse: 'Ah!' 'Hoje quando liguei o computador, começou a ter sons de gemidos, caramba, e o volume estava tão alto, todo o escritório estava me olhando, fiquei super nervoso, quanto mais tentava digitar a senha, mais errava, foi um minuto inteiro!''Sua irmã, como você quer que eu sobreviva na empresa!” Sério, desculpa mesmo, tá bom, esta comida do mês eu pago! Falando sobre a época do ensino fundamental! Durante o intervalo do almoço, alguns colegas problemáticos e eu íamos fumar escondidos fora da escola! Depois de fumar, ao passar pelo dormitório da escola, vimos uma garota agachada na grade de ferro do 5º andar do dormitório feminino pendurando roupas!! Um colega assobiou e gritou bem alto: “Linda! **lah” A garota olhou para trás, e nós todos explodimos de rir, aquele colega imediatamente abaixou a cabeça, todo vermelho... Será que a garota era realmente irmã daquele cara??! Depois de lavar o cabelo, enrolei a toalha na cabeça, só deixando os olhos à mostra, e caminhei lentamente até minha mãe dizendo: “Sou uma mulher do deserto~” Minha mãe franziu a testa: “O quê? Uma burra saindo do moinho?” Eu... Sou apenas uma estudante... Este ano acabei de voltar para minha cidade natal para estudar, e a escola disse que tem um acampamento de verão para participar... Fui me inscrever animadamente, pensando que seria acampamento ou algo do tipo... Mas no dia, descobri que era aula extra de verão de emergência!! Caramba! Escola enganosa! Eu trouxe duas sacolas grandes de lanches, viu?! A classe inteira me olhou surpresa, viu?! Quando namorava meu marido na universidade, uma noite saímos para caminhar, justamente numa época em que o tufão estava atingindo, e havia muito vento na escola! Ele me abraçou e repetidamente dizia: “Vou te segurar bem!” Fiquei tão emocionada que chorei! Perguntei com sentimento: Sou tão importante assim? E ele respondeu: “Sim! Com seu peso, você não vai voar, se eu te segurar, você estará segura!” ...Depois, é claro, veio uma surra! Um amigo de um colega meu passou por isso pessoalmente: um dia, um celular novo que ele comprara há duas ou três semanas foi roubado na rua! Na mesma semana, o apartamento que ele alugou foi invadido, e todos os objetos de valor foram levados, o ladrão deixou apenas um real na carteira dele. Ele foi à polícia e, coincidindo, outra mulher também estava denunciando, quase foi estuprada, estava sem dinheiro e ninguém quis levá-la para casa, nem deu dez reais para ela pegar um táxi, nem emprestou um telefone para ela fazer uma ligação. Ao ouvir a história da colega roubada, o amigo do meu colega e ela... então... os dois se abraçaram na delegacia e choraram copiosamente!!Depois do trabalho, vi metade do pão que comi ontem à noite… joguei no pote de comida do cachorro, ele cheirou e não se interessou, saiu… À noite, de repente fiquei com fome, revirei armários e gavetas sem encontrar nada para comer, então meu olhar caiu no pote do cachorro… silenciosamente fui lá, rasguei as bordas do pão e comi tudo… como se nada tivesse acontecido… Em Yichun, só faltava uma parada, entrou uma mãe com a filha, carregando um monte de legumes e um balde do KFC… Depois de conversar um pouco, descobri duas notícias surpreendentes… A primeira é que as duas só compraram um bilhete, a filha (aparentemente com mais de 150 cm) entrou sem pagar; segunda, as duas estavam indo de trem para a cidade vizinha comprar legumes… gente incrível. Hoje ajudei um senhor a sacar dinheiro no caixa eletrônico… quando ele digitava a senha, virei o rosto para o lado. Não esperava que ele olhasse para mim e dissesse: você deveria tapar os ouvidos… Eu fiquei surpreso… então ele continuou: pessoas como você, apenas ouvindo, conseguem saber a senha que digito… Senhor, eu não sou mago, não tenho tanto poder… Meu filho solta gases o tempo todo, minha esposa já está acostumada com o cheiro, mas um dia percebeu que tinha algo errado, levou o filho ao hospital para examinar, e de fato descobriram que ele estava doente… Hoje de manhã o chefe me telefonou e começou a gritar: “*** onde você está? Você deveria estar trabalhando às 8h, olha que horas já são, 8:30!” “Não fique tão ansioso, estou no meu escritório.” “Não se faça de idiota!” outro grito explosivo, “Eu estou parado no seu escritório!” Então eu disse: “Ah, desculpe, esqueci de te contar que tenho um novo trabalho…” Um velho foi ao médico e disse que tinha problemas no estômago. O médico perguntou: suas evacuações são regulares? Ele respondeu: muito regulares, todos os dias às oito horas da manhã. Então qual é o problema? Perguntou o médico. O problema é que eu só acordo às nove da manhã. Médico:… Hoje esfriou, antes de sair de casa, minha mãe pediu para eu me vestir mais quente, eu recusei, então minha mãe disse baixinho: congele sua idiotice. Eu.................................. Meninas do curso de atuação não podem casar: você não vai saber se é vida real ou atuação. Curso de fotografia: vão apontar holofotes em você enquanto dorme e tirar fotos alternativas. Artes plásticas: todos os dias vão te usar como modelo nua. Economia: ela vai esgotar cada centavo que você tem. Química: cuidado durante discussões, ácido sulfúrico pode te desfigurar.Departamento de Ciências Políticas e Direito: Falar sobre dividir bens em divórcios não passa de conversa para ela. Departamento de Física: Ouvi dizer que ligar fios elétricos no vaso sanitário para matar pessoas é coisa delas. Uma amiga estudava Marketing. Na defesa de graduação, ela pegou qualquer artigo na internet sobre marketing de geladeiras e adaptou para ar-condicionado. Na defesa, o professor perguntou: "Colega, você pode me dizer alguma marca de ar-condicionado que ainda tenha portas duplas e triplas?" Um médico estava prestes a operar um paciente, e o homem olhou para ele com desconfiança. De repente, o homem rolou para debaixo da cama gritando e chorando: "Troquem meu médico! Troquem meu médico... Meu diploma foi eu quem consegui!" Ao retirar o pendrive, sempre que clicava em ejetar dispositivo e recebia a mensagem de que não era possível remover com segurança, ele puxava de qualquer jeito, murmurando: "MLGB, seguir o procedimento é dar a você respeito, mas você não reconhece..." Uma amiga mudou a assinatura pessoal: "Eu perdi minha coisa mais preciosa!" Eu, curioso, respondi atrás: "Dói?" E então... agora estou silenciosamente na lista negra dela... Uma mulher no exterior, por não falar a língua local, ao tomar café da manhã, o garçom perguntou o que ela queria. Ela abriu o casaco e revelou seus seios; o garçom respondeu: "Dois hambúrgueres, dois copos de leite, e dois morangos para viagem!" Minha irmã abriu uma loja de roupas íntimas. Ela tem uma pequena habilidade de tocar e já saber o tamanho. Hoje um jovem casal veio, a moça não sabia seu tamanho, então ela tocou. Indicou alguns modelos e todos serviram bem. Ganhou um elogio da cliente. Ao sair, viu cuecas masculinas na loja e pediu que o namorado comprasse; ele disse que não sabia o tamanho, então desistiu. A moça lindamente disse: "Deixe a irmã tocar e verá." Caramba, minha irmã ainda é solteira? Moça, você é muito generosa! Chefe: Como está o trabalho de inteligência? Sargento: Estamos obtendo informações. Chefe: Por que ouço várias vozes femininas ao redor? Sargento: O ambiente aqui é extremamente perigoso! Chefe: Não importa quão perigoso seja, vocês devem ter sucesso! Sargento: Sim! Soldado: Sargento, ao irmos ao bordel para coletar informações, não estamos enganando o chefe? Sargento: Eu enganei alguém? Acaso não estamos em uma situação “perigosa” com seios? Logo, não vamos “coletar” informações? Uma editora viu o título "Sonho erótico, cai na pradaria" e ficou confusa: Sonho erótico só cai em cama ou nas calças, nunca ouvi dizer que cai na pradaria. Ao ler o conteúdo, percebeu que era "Sonho, deixado na pradaria". Então, ela, indignada, escreveu um artigo chamado "Menstruação, sempre no céu".No ônibus, uma garota na moda ficou irritada porque uma senhora idosa a empurrou ao entrar, e as duas começaram a brigar. A garota disse: “Você tem que me pedir desculpas.” A senhora disse: “Desculpe! Não foi intencional.” A garota disse: “Você não está sendo sincera, ajoelhe-se e bata a cabeça no chão que eu deixo para lá!” Claro que a senhora não aceitou. Alguém ao lado disse: “A senhora só precise bater a cabeça, como se tivesse ido ao túmulo errado!”