Dong Zhuo convidou Lü Bu e outros de sua confiança para jantar, e fez com que Diao Chan os acompanhasse. Para testar a lealdade de seus subordinados, Dong Zhuo ordenou que Diao Chan pintasse os próprios seios de preto. Em seguida, durante o jantar, ele de repente apagou as velas, deixando tudo no escuro! Pouco depois, voltou a acender as velas e Dong Zhuo viu que as mãos de todos estavam pretas, exceto as de Lü Bu, que estavam limpas! Dong Zhuo decidiu recompensar Lü Bu! Lü Bu sorriu feliz, mostrando dentes pretos.\A unidade organizou um exame de saúde, e uma enfermeira verificou que a frequência cardíaca de um certo líder não estava normal, então chamou o médico chefe para reexaminar. Após a revisão, o médico disse gentilmente à enfermeira: da próxima vez, abotone bem a parte da frente, isso pode melhorar a eficiência no trabalho.\Um casal prestes a se casar estava escolhendo anéis de diamante. Quando a menina apreciava o anel, de repente ficou preocupada. Ela perguntou a um vendedor de meia-idade: “Esse anel tão caro, existe algum bom método de conservação?” O vendedor respondeu com um sorriso amigável: “O melhor jeito é mergulhá-lo na água da lavagem de louça três vezes por dia.”\O pai voltou do trabalho e percebeu que o ventilador estava estranho, então disse ao filho: “Fei Fei, foi você que estragou o ventilador, né?” O filho respondeu: “Não estragou, depois da minha modificação ele ganhou mais funções. Antes só balançava a cabeça, agora também acena.”\À tarde, vou me encontrar com uma garota bonita há muito tempo que não via, todo animado. Acabei de acordar do cochilo da tarde e fui correndo escovar os dentes e ir ao banheiro, com pressa! Acabei de sair do banheiro, encontrei meu colega de quarto, queria perguntar se tinha remela no canto do meu olho. Mas por um impulso, perguntei: “Tem cocô no canto da minha boca?” O colega de quarto ficou surpreso, olhou para o banheiro, olhou para mim, deu dois passos para trás e saiu correndo... Fiquei confuso, não corra, me deixa explicar....\Reclamando para o marido sobre os vários restaurantes suspeitos perto da estação de trem, o marido respondeu calmamente: "Sim! É roubo!" Uma senhora passou perto da estação e ouviu o dono da loja de pães gritando na porta: “Pãozinho um real, um real, um real, um real, um real!” Então ela se aproximou para comprar um pão, o dono disse cinco reais, e a senhora ficou brava: “Não era pra custar um?” O dono ficou ainda mais bravo: “Você não sabe contar? Um, um, um, um, um....”\Amiga perguntou ao namorado: por que os homens gostam de meninas com seios grandes?O namorado dela olhou para ela calmamente e disse: porque se você tem peitinho pequeno, nós temos...\Criar um filho é como jogar MMORPG, criar a conta é como o nascimento, e depois você cuida dele todos os dias com muito esforço, leva um ano para subir de nível. Finalmente, quando o personagem alcança mais de nível 20, fica poderoso, com equipamento forte, capaz de enfrentar o chefe sozinho, mas então a conta é roubada pela nora e nunca mais volta...\Ontem à noite, eu estava jogando cartas em casa com minha irmã e a colega dela, estava tudo bem silencioso, e de repente eu soltei um peido super alto. Foi muito constrangedor, elas não disseram nada. Eu quis aliviar o clima e falei: 'XX, sua vez...' Minha irmã respondeu: 'Eu não consigo soltar...' Na hora, eu fiquei totalmente sem chão...\Acabei de almoçar com meu pai~ de repente ele disse: seu cunhado está no hospital, fiquei muito surpreso. Perguntei o que aconteceu, então tudo bem! O colar com moedas pentagonais no pescoço dele foi alvo de um assalto de motoqueiros, mas era grosso demais e não conseguiram tirar de imediato, e os três acabaram se machucando...\O nome realmente é muito importante... Sempre que digo para alguém 'Olá, meu nome é Li Lianjie', a pessoa geralmente responde: 'Olá, meu nome é Jackie Chan.' Normalmente eu fico meio sem saída e digo: 'Mas eu realmente me chamo Li Lianjie.' Alguns anos atrás, quando cheguei na universidade, durante o treinamento militar, eu não me comportava bem e fui chamado pelo instrutor. Ele me perguntou meu nome, eu disse Li Lianjie. O instrutor disse, de forma engraçada: 'Meu ídolo é Jackie Chan, você pode apresentar ele pra mim?' Toda a tropa riu. O instrutor perguntou por que estavam rindo e eu disse: 'É só apresentar'. Então ele virou e gritou, 'Jackie Chan venha aqui!' Um garoto gordinho da nossa turma veio, nosso colega da classe era Cheng Long...\Um amigo tinha um cachorro que viveu mais de dez anos e recentemente faleceu. A mãe dele amava muito o cachorro, e junto com alguns parentes, ela foi aos subúrbios e enterrou o cachorro sob uma árvore, levando todos os objetos que ele usava e os alimentos que ele gostava, e fez três minutos de silêncio. Nesse momento, a tia que acompanhava a mãe dele, perguntou timidamente: 'Precisamos levar algum presente para você?'“\Uma amiga minha, mulher. Na universidade, todo o departamento tinha apenas duas garotas. Embora estivessem em turmas diferentes, as duas dependiam uma da outra o tempo todo..............Certa vez, minha amiga quis trocar para a turma da outra garota. Quando o monitor da turma ouviu, veio aconselhá-la, dizendo: ..não vá embora de jeito nenhum. Eu até cedo o lugar de monitor a você, faça o que quiser. Mesmo que não faça nada, tudo bem....não vá embora de jeito nenhum\Vou contar algo do ensino médio~~Falando de um caso no ensino médio, havia um menino sentado na fileira perto da janela, um dia depois da aula, ele abriu a janela e pegou um lenço de papel, começando a ostentar, chamando sedutoramente através da janela: Senhor~~venha cá. E piscando para fora... Então... um professor apareceu na porta... Depois disso, o professor fez o menino ir até a frente da sala, segurando o lenço de papel, e gritar assim por uma aula inteira: Senhor~venha cá\No trabalho, de repente senti dor no estômago, corri para o banheiro, acabara de tirar a calça quando soltei um pum, mas percebi que não tinha papel higiênico, então tive que vestir a calça e correr para pegar o papel. No mesmo momento, um colega ao lado disse calmamente: “Que postura, cara, ter que ir pro banheiro só pra soltar um pum..."\No ano passado, perto do meu aniversário, eu disse à mamãe: Mamãe, se vinte e poucos anos atrás você não tivesse me tido, todo o dinheiro economizado poderia dar para viajar pelo mundo. Minha mamãe, sem nem olhar para a tela, respondeu calmamente: É verdade, se até hoje você não tivesse nascido, eu já teria viajado pelo mundo tratando infertilidade...\Há pouco dei um Oreo para meu pai, ele disse enquanto comia: o que é isso? Eu disse “Oreo”, meu pai perguntou, o que é um Oreo? Eu disse: você não viu o comercial? Primeiro torce, depois lambe, depois mergulha. Meu pai ficou instantaneamente assustado e disse: Ah, eu já engoli, e agora?\Minha irmã e meu cunhado vieram de outra cidade planejando comprar um par de sapatos para meu pai. Ligaram para perguntar o tamanho do pé dele, e meu pai respondeu: Não comprem, eu já tenho, não gastem dinheiro à toa, 40 de tamanho, não comprem errado. →_→\Minha esposa tem uma amiga íntima, com seios quase completamente fundos, que nunca usa sutiã. Uma vez minha esposa perguntou a ela: Por que você nunca usa sutiã? Coloque um com almofada e experimente. A amiga respondeu: Nem me fale, usei antes, sem perceber o peito subiu até o pescoço...\O pai de um amigo voltou bêbado para casa! A mãe do meu amigo perguntou: E a motocicleta? O pai respondeu: Na garagem! A mãe puxou a orelha do pai até a garagem, e lá, viu uma grande bifurcação de árvore balançando!!Você leu certo. Ele voltou num galho de árvore... No interior, tem um cachorro vira-lata que come de tudo e até rouba comida, então ele é muito gordo! Uma vez, quando compramos peixe em casa e deixamos numa bacia. Aquele cara aproveitou a distração da minha mãe para pegar um e saiu correndo. Minha mãe ficou tão brava que deu bronca e bateu nele, dizendo que ele é tão gordo e ainda está comendo? Eu vou te matar no Ano Novo! Quando voltei no Ano Novo, ele parecia bem mais magro. Minha mãe disse que depois que ele disse que queria matar naquela vez, não comia há dias. Ele comia três vezes por dia, mas agora só come uma vez!
Tem um cachorro teimoso em casa, um leão-chow. Uma vez, quando minha mãe estava comendo bolinhos, ele ficava olhando de lado, babando... Minha mãe ignorou. Mas esse cara deu um tapa na cara da minha mãe... Tem uma menininha em casa que tem uns treze anos e não gosta de dormir, e toda vez que gosta, tem que estar acompanhada pela vovó! …… Um dia, a menininha se recusou a tirar uma soneca e foi travessa. A vovó não teve escolha a não ser gritar comigo: Não aguento mais, estou exausta! Se você não dormir agora, eu te estrangulo e vou para a cadeia. Assim, posso aproveitar mais alguns anos de felicidade!
Agora mesmo, eu sou a maldita cobra glutona! No trem, três pessoas sentadas lado a lado no extremo direito, à esquerda havia um casal comendo pipoca (o lanche favorito do LZ). Enquanto observava Qiu Bai e sentia o cheiro da pipoca, LZ se perguntou se eu deveria comprar um pacote de pipoca também. De repente, MM disse: "Aqui está uma pipoca grande para você," GG disse: "Você come, eu não quero", e LZ apenas respondeu: "Eu quero!" "Quero ......"
Nossa professora do ensino médio comprou um par de salto agulha com mais de dez centímetros de comprimento. Eles usaram para uma reunião de pais e professores, mas tropeçaram acidentalmente e saíram pela porta, deixando mais de 60 pais para trás. Sem olhar para trás, correram direto para o escritório e ficaram sentados por um bom tempo antes de finalmente voltar............ O filho de uma amiga está na escola primária e ganhou um celular. Ontem, peguei e chequei o celular dela. Havia dois contatos na lista de contatos: um era o pai dela e o outro era a demônia mortal. O marido dela me contou. Ela frequentava uma escola fechada no ensino médio, e um colega escapava à noite para navegar na internet. Eu tinha acabado de pular o muro quando fui pego. No dia seguinte, liguei decididamente para os pais. Quando os pais chegaram, o professor da turma disse: 'Seu filho sai para navegar na internet à noite.' O pai dele disse: 'Achei que era algo sério só de entrar online. Antes que o professor pudesse dizer algo, ele levou a criança embora.' No dia seguinte, o garoto foi para a aula e perguntou se ele tinha sido repreendido quando voltasse. Ele disse: 'Claro que ele levou bronca!' Meu pai me chamou de idiota, dizendo que eu escalava o muro à noite vestindo roupas brancas, mas não sabia o que vestir de preto! Isso realmente é como um pai de verdade!Ontem, eu estava ensinando minha prima de três anos a desenhar. Ela desenhou uma figura horrivelmente feia. Perguntei se ela estava desenhando o pai. Ela disse que não, "Como o pai pode ser tão feio?" Depois disso, ela correu para o quarto dos pais. Eu estava bebendo água e passei pelo quarto deles, ouvindo a voz da menina: "Pai, olha meu desenho, não pareço com sua irmã?"
Quando eu era pequena, sempre gostava de fazer coisas ruins. Uma vez, enquanto fazia xixi, vi uma galinha perto e atirou decisivamente nela. A galinha permaneceu calma, comendo do chão sem desviar. Mas quando ela se aproximou de mim, de repente tremeu violentamente. Droga, isso me encheu de rosto de verdade!! Assistir ao sprint olímpico me lembrou de um amigo do ensino fundamental. Ele se inscreveu na prova de 100m da escola, preocupado em não ser rápido, e me pediu um conselho. Não sei como minha mente ficou curta na época, então disse: "Se você fazer xixi rápido demais, não corre mais rápido?" Então ele só segurou... Durante a corrida, provavelmente não aguentou mais e continuou fazendo xixi correndo。。。。。 Vi um rastro de água na pista até a linha de chegada.
Para nossa professora de inglês, a escola fica em Xi'an, onde há mais estrangeiros. Um dia, a professora estava comendo em um restaurante pequeno quando alguns estrangeiros apareceram de repente. Disseram uma língua de pássaro pedindo macarrão, mas a equipe e o dono não entenderam. A professora foi traduzir, mas o estrangeiro entrou em um restaurante, não em uma loja de macarrão. Sem macarrão, mas o dono da loja não queria perder o cliente, dizendo que havia macarrão, macarrão e macarrão instantâneo. O estrangeiro não quis procurar mais, então decidiu comer apenas macarrão instantâneo. No fim, o estrangeiro comeu o macarrão feliz enquanto conversava com o professor. O professor escreveu a palavra 'macarrão' no papel e marcou com instruções, dizendo: 'Se quiser macarrão no futuro, é só pegar isso e ver qual loja tem esse caráter para ir.' O estrangeiro ficou emocionado e perguntou ao professor: 'Seu inglês é tão fluente, o que você faz?' GC chegou. O professor refletiu por um momento. O país é vasto e rico em recursos, com pessoas excepcionais—como ele poderia tolerar que estrangeiros me menosprezassem? Ele respondeu decididamente: 'Sou uma trabalhadora de uma fábrica têxtil...... Por favor, imagine como os estrangeiros reagem por vocês mesmos.
À noite, deitados na cama lendo romances, a mamãe me perguntou se eu queria apagar as luzes antes de sair do quarto. Eu disse que não, que eu acordaria mais tarde e desligaria. Ela também disse que seria muito mais fácil se fosse controlado por voz. Mamãe disse: "Por que não é controlado por voz? Por que você não me chama de 'pai'..."
No último ano, tinha todo tipo de prova—vocês sabem o que isso significa. Nosso professor de física é um senhor adorável, quase cinquenta anos.Toda vez que terminávamos uma prova e distribuíamos as folhas para fazer um resumo das notas, quem ia mal sempre era chamado e levado à parte para levar umas broncas. Uma vez, depois de alguns que tiveram um desempenho ruim serem chamados para ficar em pé, o velho levantou a cabeça e percebeu, caramba, que estavam todos concentrados em uma pequena área. Então ouvimos as palavras sérias do velho: "O feng shui de vocês não é bom aqui, rápido, comprem um pouco de papel para queimar, comprem um pouco de papel para queimar..." Toda a turma caiu na risada na hora, que velhinho mais fofo! ^\ Temos um cachorro travesso em casa, e alguns dias atrás a família comprou outro filhote. Todo mundo gostou dele, mas o outro cachorro claramente perdeu espaço, embora ainda brincasse com o filhote e lhe desse comida. Mas hoje de manhã ele levou o filhote para brincar fora e nunca mais voltou com ele... Que astúcia, hein... Pequeno Douzi, onde você está...\
