Aqui está um incidente constrangedor que meu amigo enfrentou: todo mundo sabe que os pontos turísticos geralmente têm banheiros masculinos e femininos separados, e alguém na entrada distribuiu lenços ou deu direções. Meu amigo era alto e bonito, e correu direto para dentro correndo...... Isso mesmo, você acertou. Ele entrou no banheiro feminino, mas o tio que entregava lenços na porta fingiu não ver e deixou ele entrar. Quando esperávamos um ou dois gritos de dentro, vimos uma mulher linda sair e dizer para a amiga: 'Uau, um cara bonito acabou de entrar. Eu não o expulsei, fiquei com medo que ele o assustasse..... ...... Aliás, tenho uma amiga próxima que sempre é desinformada e teimosa. A mãe dela está muito preocupada, dizendo que come o que come. Então, todo dia, ela dá seus corações de frango e até fura um buraco no coração de frango... Ela chama eufemisticamente isso de 'nutrir o coração e os olhos'...
A família da tia tem uma prima perfeita. Ela é como um menino desde pequena, levantando-se para fazer xixi. Agora ela tem 6 anos. Agora mesmo, depois do jantar e de uma caminhada com minha prima, vimos um menino chorando à beira da estrada. Ela veio confortá-la, dizendo: 'Não chore.' Achei que minha prima tinha um clima meio menina, mas quanto mais ela falava, mais o menino chorava muito. Então, no clímax, minha prima chutou o menino no chão... Fiquei tão assustada que a abracei e saí correndo...
No nosso escritório, tirar cochilos ao meio-dia é popular; seis ou sete colegas compraram aquelas camas de praia. Quando colocávamos elas ao meio-dia, todo mundo dormia junto com eles. Finalmente, um dia, enquanto todos dormiam profundamente, um colega de outro escritório entrou e disse: "Caramba, isso é tão assustador, por que parece um necrotério?!"
Eu já sou casado. Quando eu estava no ensino fundamental, jogava alguns jogos muito perigosos durante os intervalos com quatro ou cinco amigos. Não vou entrar no jogo exato, mas estava relacionado ao antro do esgoto. Como resultado, o diretor me pegou e me puniu ficando ali parado. Durante o processo, o diretor perguntou a cada um de nós quantas vidas tínhamos. Eu fui o último a responder. Antes, alguns respondiam 5 ou 8 vidas, mas o diretor ignorava. Infelizmente, eu fui o único que respondeu uma. O diretor ficou bravo e disse: "Quantas vidas eles têm? Você tem uma vida, e tem a coragem de ficar com eles..."
Uma amiga da minha mãe disse que ao lado da casa dela tem uma casa de chá, e o dono tem um menino de 8 anos... Neste verão, ele usou a foto do primo e seu próprio nome para conversar com Qiuqiu, enganando uma garota de 19 anos de fora da cidade para vir até aqui. A garota ligou para a casa do garoto, que por acaso estava brincando de casinha com outras crianças. Quando o pai do menino atendeu e soube que era a namorada do filho, ele achou que era um golpe...。。。 No final, a garota encontrou o endereço que o garoto lhe deu, então o garoto levou uma surra do pai, e a garota, segurando o dinheiro dado pelo pai do garoto, voltou chorando para casa!! Acabei de ver uma história na internet de uma noite inteira, onde os pais chamaram atenção, então também vou compartilhar uma. Quando eu estava no ensino médio, meu professor mentor de turma era famoso na escola por proteger muito os alunos, até o diretor não conseguia lidar com ele. Estávamos incomodados com o diretor, e ele nos disse diretamente: até pular um muro você pode ser pego, o que mais você acha que pode fazer? Uma vez, já depois do horário de aula, fui pedir a ele um atestado falso para sair da escola. Ele franziu o rosto: quer navegar na internet? Então vá, para que quer atestado médico? Você acha que eu pareço alguém que dá atestado? Vá, vá, vá, pula o muro, não me incomode! Apesar de nossa turma ser assim, tivemos a maior taxa de aprovação da escola, e aqueles que não foram para a universidade agora têm sua própria carreira. Até agora, oito anos após a formatura, em qualquer reunião, grande ou pequena, ninguém esquece de convidar esse “Velho Zhang”! Quando acabei de entrar em casa, percebi que havia uma nota de cem yuans na mesa. Normalmente, minha mãe não dá muito dinheiro de bolso, será que desta vez ela se mostraria generosa? Pensando nisso, meu coração se alegrou. Quando peguei a nota, percebi que havia um bilhete embaixo. Ao pegá-lo, lia-se: Hoje é aniversário da sua avó, espere por mim em casa e vamos juntos parabenizar sua avó. Atenção… esses cem yuans não são para você, é para chamar sua atenção... No supermercado, vi uma jovem, meu amigo cutucou-me: "Olha, ali tem uma jovem." Eu disse: "Como assim unidade de jovem é 'uma' (uma unidade)?” O amigo disse: “Parece delicada, não parece? A jovem é, por natureza, um ser delicado.” De repente, entendi e assenti com muito concordância. Não demorou, o amigo cutucou-me de novo: “Olha, ali tem um monte de mulheres.” A deusa é do **departamento. Voltei das férias para visitá-la. Peguei um táxi para ir. O motorista perguntou para onde eu ia, respondi para o **departamento certo. No caminho, ele conversou comigo bastante, e de repente perguntou: “O que você vai fazer no **departamento?” Sem pensar, respondi: “Matar algumas pessoas e depois me entregar.” O motorista imediatamente parou de falar, com uma cara de choque. Essa piada ficou grande demais. Hoje, durante o almoço, meu pai comentou com outras pessoas sobre como eu era sensato quando criança. Um tio me deu uma nota de cem, pedindo para eu chamá-lo de pai, e eu rasguei o dinheiro e não dei atenção a ele! Até hoje meu pai ainda se emociona com isso!Então minha mãe disse: “Ela é tão jovem e não entende de dinheiro, se fosse dar um doce, ela já teria chamado”, ficamos em silêncio por cinco segundos, meu pai olhou para mim que estava comendo e disse: “Ah, naquela época ainda não conhecíamos o caráter dela”, eu: “......”
title\Moro no campo, naquela época cada família tinha seu próprio chiqueiro, usado para criar porcos. Um dia, o porco de um amigo conseguiu fugir do chiqueiro, o amigo, ao ver isso, saiu correndo atrás, e o porco, ao ver que alguém estava correndo atrás, correu ainda mais alegremente, quanto mais feliz o porco corria, mais ferozmente meu amigo o perseguia... No final, o porco não conseguiu fugir, caiu no chão e não se mexia, não era GC, o amigo correu para frente tentando chutar o porco, mas o porco nem se moveria, apenas resfolegava... Chamamos um veterinário, lesão muscular... O porco se lesionou, meu Deus!!
title\No ônibus interno da empresa, todos os passageiros eram colegas, a maioria íntimos. Hoje, assim que o ônibus parou, todos se apressaram a entrar, e quem estava em cima não conseguia descer. Só ouvi uma voz feminina clara dizendo: “Podem esperar um momento, posso descer primeiro?” Um cara atrás gritou alto: “Olhem para frente. É uma gata ou não? Se for bonita, deixa descer. Se não, não deixa.” Um cara na frente respondeu alto: “Bonita! Bonita! É uma gata! Deixa passar, pode deixar!” Imediatamente, todos abriram caminho! Uma garota inocente desceu com a cabeça baixa sob olhares atentos! Um monte de caras ainda balançava a cabeça e comentava: Hm, bom, corpo ótimo! O rosto também é ótimo! ------- Caramba! Eu me rendi para vocês, são deuses, o rosto da garota ficou vermelho como uma maçã!
title\No ensino médio, eu estudava em internato, muitos meninos saíam à noite depois de apagar as luzes para ir à internet. Uma noite a escola estava muito rigorosa, um colega provavelmente louco para usar a internet, acabou subindo para fora da janela do quarto andar e descendo. Isso não é o auge, o auge é que o cara finalmente conseguiu colocar os pés no chão no escuro, e atrás dele ouviu-se a voz do diretor: “Você conseguiu descer?”
\Quando eu era criança, brincava de esconde-esconde com os filhos do pátio, havia um menino A. Cada vez que brincávamos até o final, não conseguíamos encontrar A, então eu sempre admirei A. Finalmente, uma vez decidi me esconder atrás de A, mas vi o garoto balançando para casa para assistir TV...
\O vizinho Sr. Zhang ficou cego, um mês depois, a comunidade trouxe um cão-guia Labrador e disse ao Sr. Zhang: “Senhor, você não consegue ver, este cão-guia vai ajudá-lo.” “Não fale bobagem,” Sr. Zhang virou a cabeça, “fiz questão de comer um há duas semanas, não adianta nada!”
\Hoje vi meu colega implementar o desbloqueio por deslizar no laptop!Sério, ao me ver fiquei chocado na hora, uma coisa extraordinária… você sabia?! A senha de desbloqueio do computador dele é “ASDFGHJKL;'”, e na hora de digitar a senha, a última tecla cai direto no Enter, desbloqueando de forma incrivelmente estilosa!\Uma colega perguntou: Tem algum filme de terror? Pode me recomendar. Um colega respondeu: Você pode se olhar no espelho! Ela disse: Quero aqueles que são ao mesmo tempo assustadores e super nojentos! O colega respondeu calmamente: Você pode comer cocô enquanto se olha no espelho.\Hoje um colega trouxe seu filho de cinco anos para trabalhar. Brincando com ele: Queridinho, qual é o seu nome? O garotinho: Meu nome é Zhong Haoran, meu sobrenome é Zhong, meu pai também é Zhong, minha mãe é uma traidora, minha mãe é Liu…\Uma moça participou de uma entrevista de emprego e voltou para casa desanimada. Ela reclamou: “A crise financeira está absurda! Eu já tinha passado na entrevista, estava pronta para a segunda fase!” A mãe perguntou: “Isso não é ótimo? Como foi a segunda fase da entrevista?” A moça gritou com raiva: “Segunda fase? A segunda fase nem começou, nem imaginava que até o entrevistador havia sido dispensado!”\O namorado olhou a namorada de cima a baixo e disse: “Percebi que você recentemente…” Antes que terminasse a frase, a namorada o interrompeu gritando: “Não diga gordo ou inchado!” O namorado assentiu e disse: “Está inchada!”\Hoje cheguei tarde em casa, e um mosquito entrou. Tentei pegar por um longo tempo, mas não consegui. Na hora de dormir, mandei minha filha tomar banho, ela enrolou sem se mexer, murmurando: “Mamãe, eu não vou tomar banho. Se o mosquito vai me morder, eu vou limpá-lo?”\Alguns dias atrás aprendi uma frase clássica: Eu sei a sua profundidade, você sabe o meu comprimento! Animadamente mandei uma mensagem provocativa para minha namorada!! Três minutos depois, recebi a resposta dela, com um tom desdenhoso: “Tsc, é eu que sei o seu comprimento, você não sabe a minha profundidade!!!” Meu coração ficou abalado… e mergulhei em profunda baixa autoestima… até hoje não consegui superar…\No segundo dia após o casamento, a noiva já estava gritando para se divorciar, porque o marido tinha uma doença profissional grave! Os amigos tentaram convencê-la, dizendo que os homens valorizam muito a carreira! Mas a noiva gritou: “Que carreira nada, ele é ordenhador!”\Um amigo foi ao salão cortar o cabelo. No meio do corte, percebeu que estava estranho e disse preocupado ao cabeleireiro: Como ficou assim? O cabeleireiro disse: Não se preocupe, ainda não terminei, quando terminar vai ficar bom.Depois de terminar o corte, o cabeleireiro olhou para ele com uma expressão preocupada e disse: "É realmente feio. Não sei se é porque a pessoa é feia ou porque o penteado é feio. Deixa pra lá, não quero mais seu dinheiro...... Estávamos treinando em uma empresa de telefonia móvel e ouvimos falar de um caso de atendimento ao cliente no 10086 que foi demitido!
Uma telefonista recebeu uma ligação de um cliente. O cliente gaguejou e falou um pouco devagar: "Eu, eu, eu..." Pense e pergunte: "Eu, eu, eu....... Eletricidade.... Falando de contas de telefone....... A última ..... Por que é tão caro? A telefonista simplesmente disse: "Irmão, você é assim, não pode me pagar?"
Depois disso, ele foi demitido! título
Sou um estudante chinês estudando no exterior em um país insular, e tenho uma namorada japonesa aqui. Mais cedo, tivemos uma briga por causa da questão das Ilhas Diaoyu, mas recentemente decidi organizar proativamente uma reunião com ela para lutar pela nossa soberania. Primeiro, passamos por uma floresta negra, encontramos a ilha e plantamos nossa bandeira nacional! Finalmente, deixamos as pegadas do nosso país na ilha, gritando animados: Ilhas Diaoyu pertencem à China!!
Este ano, sempre quis viajar com meu namorado, mas não sabia por onde começar. Finalmente, pensei em algo para lembrá-lo: "Querido, não é romântico e legal ir à praia para curtir a brisa?" "Caramba, ele realmente respondeu, 'Não é legal curtir o ventilador em casa?'" "
Hoje tive uma briga com colegas no escritório, depois fui para casa reclamar com meu marido: "Querido, meu colega é tão descarado, sempre dificultando as coisas para mim." Então meu marido ficou furioso: "Você está intimidando minha esposa — como pode fazer isso?" Amanhã, chame ela para sair, tire a roupa dela, depois vai logo, e eu cuido do resto."!! Você acha que meu marido realmente quer me ajudar a ficar brava?
Toda vez que saio com minha namorada, chego duas horas depois do horário combinado, e depois de uns 5-10 minutos, ela aparece e pergunta se eu estava esperando há muito tempo.
Ajudando ela com algumas coisas antes. A TV estava ligada nos fundos, e eu estava fazendo preliminares com ela. Ela me disse: "Levanta mais o bumbum que eu consigo ver a TV. Você está bloqueando minha visão." ...... Meu namorado atual me dizia no elevador lotado do apartamento: "Você tem certeza que seu marido não está em casa?" ...... A aparência da multidão me transformou em pedra instantaneamente...... Uma noite, depois que terminamos uma ligação, estávamos prestes a dormir. Minha esposa de 2B apareceu de repente online no QQ e disse: "Olá, estou no WeChat."Em seguida, no WeChat recebi "Olá, estou no Weibo" e logo depois, em mensagem privada, recebi "Olá, estou no QQ"... ela ficava alternando entre os aplicativos no celular pra brincar comigo, por meia hora inteira, é desesperador...\Acabei de receber uma ligação do meu marido, ele disse que hoje o trabalho foi exaustivo, eu disse que ele se esforçou, mua~ Ele perguntou se tinha alguma recompensa para se consolar? Eu timidamente respondi: Tá bom~ Quando você voltar eu te dou, seu safadinho~ Então ouvi meu marido chegando na sala, e imediatamente corri pra cama, vesti lingerie sexy e me posicionei... Passou um minuto... cinco minutos... eu disse: "Poxa vida, cadê você? Estou exausta de me posicionar!" E quando saí da sala, vi ele jogando Dota!! Aparentemente, a recompensa que ele queria não era ... EU!\"Roubo!" Com uma frase em mandarim não muito padrão, o avião entrou em frenesi. Todos, comendo, conversando ou dormindo, pareciam ouvir a sirene de ataque, olhos brilhando, excitados olhando para a fonte do som. Um jovem de cabelo baixo ergueu meio copo de líquido transparente, mas foi imediatamente derrubado pelo grupo. Meia hora depois, o rapaz acordou do desmaio, olhou para a comissária de bordo, séria, e finalmente disse chorando: "Senhora, mais um copo de água, por favor!"\Dizendo que o grande oficial Ximen seguiu Jinlian até a sala dos fundos, trancou as portas e janelas, e jogou Jinlian na cama... Jinlian repreendeu: "Grande senhor, meu marido está quase chegando." O grande oficial Ximen, confiante, disse: "Mulher, não se preocupe, será rápido."\No N-ésimo dia de treinamento militar, depois de ficar em posição militar por apenas 10 minutos, uma garota desmaiou e caiu sobre outra. Depois foi carregada para fora. O instrutor imediatamente começou a enfatizar: "Se não aguentarem, relatem a hora, não se esforcem demais. Só 10 minutos já dá desmaio, será que é a reencarnação da Lin Meimei?" Todos estavam confusos... Durante o intervalo, observaram a garota desmaiada e perguntaram o motivo, ela respondeu: "Estava com muito sono, acabei dormindo~~~"\As mercadorias não têm medo de serem falsas, mas suborno funciona; a comida não é cara, mas dinheiro público serve; conhecimento não precisa ser profundo, desde que tenha pai influente; habilidade artística não precisa ser alta, mas exposição ajuda a ficar famosa; aparência não precisa ser bonita, mas se temos coragem de se despir, viramos famosas; não é preciso ser alto, mas dinheiro te dá poder; o futebol não precisa de técnica, mas árbitro parcial faz vencer; a coisa não precisa ser grande, mas se presentes são dados, consegue-se; esposa não precisa ser feia, mas se o marido é rico, torna-se respeitada.\Hoje de manhã, esperando o ônibus na parada, havia uma grávida com grande barriga também esperando. De longe veio o ônibus da linha 13, e ouvi a grávida dizer: "Sentem-se, mamãe vai decolar!" Então a vi correndo apressada em direção ao ônibus, segurando a barriga!!!\Trabalhei no supermercado durante as férias de verão. No primeiro dia de trabalho, eu era responsável pela limpeza do chão. Acabei percebendo que uma cliente estava me observando o tempo todo. Então perguntei: ‘Tia, precisa de ajuda com alguma coisa?' Ela sorriu e disse: ‘Não, apenas continue passando o pano no chão. Eu apenas gosto de ver homens usando o esfregão…'\Na noite de 7 de setembro, o Sr. Ding foi ao caixa eletrônico de um banco próximo à Rua Central de Nanjing para fazer um depósito. Por um erro na operação, R$ 10.000 foram engolidos pela máquina. Ele entrou em contato com o banco e foi informado de que levaria dois dias úteis para resolver. Mas ele ficou inquieto e, fingindo que a máquina devolveu R$ 3.000 a mais, o atendimento chegou em 5 minutos. O banco explicou que as situações eram diferentes, e a primeira não afetava a segurança do dinheiro.\Naquele dia, após a reunião para jantar, apertei a mão do grande chefe e me despedi. O chefe disse carinhosamente: ‘Feliz aniversário!' Eu respondi: ‘Obrigado, chefe! Faltam apenas oito meses.' O chefe se virou para o motorista e disse: ‘Viu? Não me enganei. Em cima e embaixo, só ele tem coragem de dizer a verdade. Quanto aos outros, o dia do aniversário deles é o que eu disser.' Hm, aprendi mais uma coisa. Uhul.\No Dia dos Namorados. Mulher: ‘Querido! Eu gosto de grandes pelúcias!' No Festival Qixi. Mulher: ‘Querido! Eu gosto de perfumes franceses!' No aniversário. Mulher: ‘Querido! Diamantes significam para sempre!' No Natal. Mulher: ‘Querido! Eu...' Homem: ‘Espere, querida! Você gosta de coisas baratas?' Mulher: ‘Sim! Eu gosto mesmo é de você!'\O ar-condicionado recém-lavado cheira bem————antes de dormir, puxo o cobertor e digo para meu marido: ‘Sente o cheirinho suave~' De repente ele ficou todo envergonhado: ‘Acabei de tomar banho, você até sentiu o cheiro das minhas partes íntimas...'\Minha esposa é atendente de call center e fala sonhando à noite. Escutando com atenção, às vezes parece que está explicando sobre produtos. Ouço ocasionalmente algo sobre planos, achei fofo e a beijei. Então ela disse: ‘Por favor, cliente, não me beije. Se você não tiver outro serviço, poderia desligar?'\Mil Mãos de Avalokiteshvara disse para Vênus: ‘Querida, vamos apostar~' Vênus disse: ‘Ok! E se eu perder?' Avalokiteshvara respondeu: ‘Se perder, leva um tapa na cara~'\Sou consultor de recursos humanos. Vi um currículo com um bom histórico, sempre trabalhando em empresas multinacionais. O estranho é que a cada quatro anos ele pede férias de dois meses e depois procura uma nova oportunidade. Em julho deste ano liguei para conversar sobre uma vaga, ele disse: ‘Não estou considerando no momento, temos que falar em dois meses.'A razão é muito simples, a cada quatro anos há Copa do Mundo, eu vou pedir demissão para assistir tranquilo.\Uma mulher perguntou ao mestre zen: 'A vida não é satisfatória, as pessoas e coisas ao meu redor me incomodam, não consigo me adaptar à sociedade.' O mestre zen tirou um pequeno copo e pediu para a mulher derramar água nele, rapidamente a água ficou cheia. O mestre então pegou um copo grande. Desta vez, a água acabou, mas o copo não ficou cheio. A mulher pensativa assentiu: 'Você quer dizer que só quem tem um coração amplo consegue aceitar tudo?' O mestre balançou a cabeça: 'Quero dizer, mulher, o importante é ter um copo grande.'……title
