À meia-noite, Cao Cao reuniu trinta mil soldados, preparando-se para lançar um ataque surpresa a Yuan Shao sob a cobertura da noite. O exército rapidamente se reuniu, e Cao Cao, satisfeito, aproximou-se da frente das fileiras e gritou: "Atenção! Olhe para a direita! Aguardar com interesse! Conte! "Um, dois, três, quatro,...... Cinco mil quatrocentos e sessenta e dois...... Vinte e três mil setecentos e cinquenta e um....... Então, todos adormeceram....... "Senhorita, gostaria de escolher uma membrana clara, uma de fosco, uma de fruta ou outra coisa?" "Meu Deus, doutor, agora existem tantas formas de reparar o hímen?" "Eu moro no 5º andar, e a porta do apartamento de baixo não abria. Pedi para minha filha descer e abrir. Ela não queria sair e planejava jogar a chave pela janela. Eu disse: "Amarre algo na chave, ou se deixar cair, não vai encontrar." Ela disse ok, "Logo, um pedaço escuro de algo vai cair e me assustar." Ela ficou perto da janela e gritou: "Se não achar, me liga!" Fui lá checar...... Nokia! O marido de uma amiga é advogado. Ele é especialista em casos de divórcio. Ela disse: "Querida, não vá mais para processos de divórcio. Destruir as famílias dos outros é meio imoral." "Marido: "Separar um casal para cumprir dois, acumular virtude e fazer o bem." "
Sempre que a guerra começa, não importa quem grite, não importa o quanto você grite, isso não vai ajudar. Você precisa prestar atenção nos filhos de altos funcionários. Quando os que estão no exterior começam a se retirar, os militares começam a se mover, é aí que a luta de verdade está vindo."
Um post no Weibo postou esse tipo de lixo para mim: "Prezado, lembrete de usuário da Tencent! Você tem uma mensagem privada de um evento do Weibo! Notificação de que você pessoalmente ganhou o segundo lugar. Por favor, faça login em →#*&%&¥......—Eu imediatamente denunciei. O motivo de eu ter escrito foi: SB nem me deu o primeiro prêmio por anúncios fraudulentos, estou realmente magoado!
Um cara bonito e uma mulher linda especialmente adoram apostar! O rapaz bonito disse para a beleza: "Aposto que consigo tocar no seu bumbum sem tocar nas suas roupas!" A mulher disse: "Como isso é possível?" "Se você tem coragem, venha experimentar!" Então o rapaz bonito colocou a mão no bumbum da beleza e, depois de um tempo, disse com grande prazer: "Eu perdi." "
A equipe de produção abate gansos para o Ano Novo, o líder da equipe escreve um aviso, escrevendo o personagem do ganso de forma bem solta, tornando-se: "À tarde, homens matam meu pássaro, mulheres arrancam minhas penas, e à noite, homens, jovens e velhos, vêm comer minha carne de pássaro!" "Você também pode comer meus ovos de pássaro!" "Uma vez, desci e encontrei minha ex-namorada (a família dela mora neste prédio). Notei que ela estava ficando ainda mais bonita. Quando desci, ela subiu, e quando me aproximei, sorriu para mim e disse: "Você saiu do trabalho?" ”。Eu respondi alegremente: “Hmm, saí do trabalho.” Mas, quando nos cruzamos, percebi que ela estava mexendo no celular, sem me dar atenção, continuando a falar com o celular: “Então vá buscar a criança.”\Uma amiga extremamente irritante pegou o copo da minha esposa e deu um gole na cerveja, rindo e me dizendo: “Haha, isso é um passo indireto para beijar sua esposa!” “Exato,” eu olhei para ele e disse, “ao mesmo tempo, também é dois passos indiretos para pegar meu pinto.”\Falando da prima do namorado quando era pequena, com uns 3 ou 4 anos. Ela viu a barriga grávida da mãe do namorado e perguntou: “Tia, o que é isso que você tem na barriga?” A mãe do namorado brincou dizendo: “É um monstrinho.” E a menininha, como um raio, deu um soco com força na barriga da mãe do namorado. Depois perguntou: “Tia, ele morreu?” Irmã, ainda bem que aquele soco não matou meu marido na época...\Uma moça bem gorda perguntou ao funcionário do zoológico da cavalariça: “Quando vocês compraram um camelo?” O funcionário respondeu educadamente: “Senhorita, nós não temos camelos aqui. Na verdade, o que você viu é um cavalo, que depois da última vez que você montou, acabou ficando desse jeito~~~”\Conversando com uma colega do baixo nível social, ela mora em um alojamento coletivo da empresa, e contou que uma vez, ao voltar de uma viagem de trabalho, lavando roupas, percebeu que um novo frasco de detergente que tinha acabado de abrir antes da viagem estava quase vazio. Depois, foi lavar o rosto e descobriu que o sabonete facial também tinha acabado. Irritada, ela foi para a cozinha e encontrou a bacia que usava para lavar o bumbum na mesa da cozinha, ainda com algumas folhas de vegetais dentro. De repente, todo o aborrecimento dela desapareceu!\Um homem estava começando um negócio e alugou um escritório luxuoso. Um dia, viu alguém se preparando para entrar. Então, ele fingiu estar muito ocupado com o trabalho, pegou o telefone e começou a falar sem parar. Continuava mencionando alguns números grandes, como se estivesse negociando um grande negócio. No final, ele finalmente desligou e perguntou ao visitante: “Posso ajudar?” A pessoa respondeu, com o rosto vermelho: “Desculpe, estou apenas fingindo o telefone.”\A irmã perdeu o celular, procurou por muito tempo e não conseguiu encontrar. O filho curioso perguntou: “Mamãe, o que você está procurando?” A irmã disse que estava procurando o celular.Então ouvi meu sobrinho dizer calmamente: "Quando voltei, vi que ele tinha caído na estrada......"
Vi um aplicativo de alarme online: Primeiro, você precisa tirar uma foto aleatória de qualquer lugar do quarto com o celular, depois esperar o alarme tocar de manhã, depois voltar ao local original e tirar uma foto quase idêntica para combinar antes de desligar o alarme. Se a foto não bater com o número, o alarme não para... Resposta do andar de baixo: Tirei uma foto da lua antes de dormir, é uma tragédia. No fim da semana, o sol já estava brilhando no meu bumbum, mas meu filho ainda não tinha acordado. Mamãe chamou: "Preguiçoso, que horas já são? Você ainda está dormindo?" "Levanta." O filho argumentou debaixo das cobertas, "Ontem à noite o sol foi dormir às 6 horas, mas eu só dormi às 10." Certa noite, meu colega de quarto estava com fome e procurava freneticamente comida no dormitório. Depois de procurar por toda parte sem sucesso, ele engoliu dois remédios para enjoo e realmente dormiu tranquilamente a noite toda...... Um colega homem viu que, depois de mudar o número do seu parceiro para 10086, ele escapou de várias emergências e o imitou. Certa noite, ele recebeu uma ligação do amante pela primeira vez na frente da esposa e mostrou deliberadamente o identificador de chamadas: 10086. Depois de ler, a esposa imediatamente pegou o telefone e repreendeu a mulher que estava agindo mimada ao telefone, depois repreendeu o marido: "Você é burro? Você deveria ligar para você com 10086 e visitar parentes!" Uma noite, quando eu queria comprar lanches, minha mãe me parou e perguntou: "Você não vai emagrecer?" Eu disse, "Oi..." Enfim, eu tenho namorado, alguém me quer..." Então minha mãe me olhou por um bom tempo e disse algo muito inspirador: "Não quer mais mudar?"
【Ouvi dizer que jogos de matar estão na moda hoje em dia】Substituir matar por estupro vira "Feche os olhos..." "Abra os olhos ao amanhecer, XXX, você foi estuprada." Essa mudança realmente deu nova vida a esse jogo antigo... Especialmente quando um grupo de homens está jogando... Fazer design é realmente difícil. O chefe principal sempre diz aos designers: "Não façam seus designs muito artísticos, eles têm que ser vulgares, mas não vulgares. Você tem que considerar o nível geral do público...... "Ontem à noite, alguns de nós estávamos conversando no dormitório e, sem saber, começamos a falar sobre biologia. Um cara de repente perguntou: "Você acha que existe algum cara nesse mundo com duas bolas?!" Assim que ele terminou de falar, nosso dormitório ficou em silêncio, e ninguém mais ousou fazer barulho!Nós trocamos mensagens de texto: 'Devemos contar a ele a situação real?' Depois de contar a situação real, será que isso mudaria sua visão de mundo e seus valores?\Ontem à noite, deitei de costas para meu marido na cama Meu marido: Nem parece, seu cabelo é fino, mas a resistência é incrível... Então ouço um ruido de mexer... Eu: O que você está fazendo? Marido: Estou tirando restos de comida dos dentes. Quando me virei, caramba, ele estava usando meu cabelo como fio dental!!!\A amiga comprou uma faca para ir ao Happy Valley e, depois, entrou na casa assombrada com a faca, assim que entrou começou a balançar a faca e gritar: Ninguém me toque, quem tocar eu corto! Depois saiu falando para todos que a casa assombrada do Happy Valley não é nada divertida...\Meu filho tem três anos, ontem à noite por volta das duas ele começou a ter febre alta, perdeu a consciência e não conseguia falar, toda nossa família quase morreu de susto. A cidade de Sanya é muito ruim, demorou muito para o 120 (serviço de emergência) chegar. No fim, felizmente ligamos para um amigo do mesmo condomínio, ele, sem hesitar, nos levou ao hospital. Hoje levei meu filho para passear, e ele queria tomar sorvete. Eu não concordei então menti dizendo: Ontem você teve febre por causa disso, e suas duas mãos, seus pés e seu bumbum já foram injetados, se você comer, onde acha que vão aplicar a próxima injeção? Ele respondeu lindamente: E o pêniszinho ainda não foi injetado... Fui totalmente conquistada\Acabei de ver um romance colado dentro de um livro de física, um amigo meu gostava de ler quadrinhos no ensino fundamental, naquela época ele era viciado em um mangá chamado 'Professor Apimentado', o professor de língua e literatura dava aula no quadro, meu amigo lia escondido no livro, meia aula passou, o professor disse: Zhang, não aguento mais, não me importa qual livro você está lendo, nem que esteja escondido no meu livro, pode até rir, mas não faça tão óbvio, está tudo de cabeça para baixo, não acredito que você leu a aula inteira de cabeça para baixo.\Ontem uma casa perto da minha pegou fogo, todos estavam ansiosos esperando os bombeiros. Uma senhora gritou: Bombeiro, venha rápido! Se não vier logo, o fogo vai apagar! No instante, toda a tensão desapareceu...\Durante a gravidez, eu gostava de comer ovos cozidos no vapor, mas eles sempre ficavam duros. Mas meu marido sempre conseguia fazê-los macios e deliciosos. Então eu sempre pedia para ele cozinhar. Um dia, novamente assim. Meu marido cozinhava os ovos, e eu estava fazendo minha higiene pessoal. Ele veio e disse: Sabe por que você não consegue cozinhar um ovo gostoso? Por quê? Porque você não tem ovo, você não entende a essência do ovo."No ensino médio, a família do meu colega próximo A cultivava melancias. Quando as melancias começaram a ir para o mercado, alguns amigos próximos conversaram com A e sugeriram que fôssemos na casa dele comer melancia juntos no fim de semana. A deu um tapinha no peito dele e disse que não havia problema. No fim de semana, alguns de nós fomos juntos, e A nos levou até o campo de melancias. Quando chegamos à beira, A disse: 'Vocês vão comer.' Então todos entramos e comemos com vontade. No caminho de volta, de repente lembramos e perguntamos a A por que não entramos. A disse calmamente: 'Aquele plantal de melões agora agora não é meu, eu vou ajudar vocês a cuidar das pessoas.' Então começamos a correr loucamente, com medo de que alguém notasse e alcançássemos.
No ensino médio, eu fui para uma base militar de treinamento. O tempo estava muito quente, não havia ventiladores e o dormitório não era ventilado. Tinha oito pessoas em um quarto. Um dia, todo mundo estava tão quente que queria tirar a cueca. A líder do dormitório estava sentada na cama de cima, enrolada em uma grande colcha, nem a cabeça à mostra. Quando todos discutiam se a líder do dormitório estava superaquecida, ela de repente jogou o cobertor para longe e disse orgulhosamente: "Olha, se cubra com o cobertor por um tempo, e se levantar de novo, não vai ser legal?!"
Eu gosto de usar saia e já fui incomodado no metrô, então preparei uma agulha para autodefesa...... Ontem, depois do trabalho, alguém tocou meu bumbum no metrô. Peguei uma agulha devagar da minha bolsa e segurei na mão. A mão do homem ainda estava lá. Agarrei a mão dele rapidamente. Caramba, aquela pessoa era ainda mais rápida que eu. A agulha cravou forte no meu bumbum, e o carro inteiro podia ouvir meus gritos. Agora ainda estou deitado em casa, a dor é insuportável...... um cara estranho e mão de vaca no trabalho uma vez pegou uma grande quantidade de camisetas grátis da empresa e depois pegou o ônibus gratuito do supermercado para vendê-las na escola. Um dia, em um encontro às cegas, ele covardemente implorou para um colega A acompanhá-lo. O colega não resistiu a insistir e foi. Quando voltamos, perguntamos ao colega A o que tinha acontecido. A disse: 'Caramba, conversamos no parque até o meio-dia e não convidamos a linda para comer. Fiquei tão envergonhada que sugeri comermos juntos, mas ele imediatamente se levantou, deu tapinhas no bumbum e disse: 'Caramba, eu estava morrendo de fome. Quem sugeriu que isso deveria pagar!'
Aqui vai uma história sobre meu irmão mais novo. Quando fui à casa dele, ele tinha só um ano. Vi ele comendo o peito do pai. Olhei para a mãe dele confusa. Como sempre, esse não foi o clímax — o clímax foi quando o pai dele disse: 'Ele acha que a mãe é pequena demais e não quer comer.' Eu ri a tarde toda...
Anteontem, fui viajar e trouxe um pacote de comida e bebidas. Você sabe o que gosta de comida significa. Antes de dirigir, uma senhora mais velha veio vender: sementes de girassol e chiclete, você se interessa?Eu: Eu tenho! Dito isso, tirei chiclete de sementes de melão da bolsa! A senhora me lançou um olhar: Pernil de frango, pata de porco! Eu: Eu tenho! Novamente tirei o pernil de frango e a pata de porco da bolsa! A senhora ficou irritada: Água mineral, chá verde gelado! Eu: Eu tenho! A senhora me olhou profundamente e tirou uma garrafa de seu balde portátil: O seu não tem gelo como o meu!\Postando sobre meu marido, ele não bebe muito e frequentemente é desprezado pelos colegas. Aquele dia fomos à mercearia comprar lanches, e ele, sem precedentes, comprou uma lata de cerveja dizendo que queria treinar sua resistência ao álcool. Mas, ao pagar, ele disse de forma muito despreocupada: 'Dono, me dá um canudo...' e foi bebendo pelo caminho...\Um colega teve seu notebook roubado, então fui com ele ao mercado de usados para procurar outro. De repente, encontramos um computador que se parecia muito com o que ele perdeu. Fingimos interesse para olhar de perto, então meu colega me puxou de lado e disse: 'Esse computador é meu.' Eu perguntei se ele tinha certeza, e ele disse: 'Claro, o sistema não foi reinstalado e todos os arquivos ainda estão lá...'\Quando eu estudava, durante as férias de inverno e verão, meus pais trabalhavam e me deixavam sozinho em casa. Eu não sabia cozinhar, então meus pais sempre faziam uma grande panela de molho de carne moída para eu cozinhar macarrão sozinho no almoço e comer. Eu podia comer isso por vários dias. Uma semana, minha mãe viajou a trabalho, então meu pai fez o molho. Quando terminei e olhei, pensei: 'Nossa, parece cocô!' Meu pai disse: 'Onde parece cocô? Se você não gosta, não coma!' Irritado, antes de meu pai voltar à noite, para provar que parecia cocô, despejei várias conchas na privada sem dar descarga. Quando meu pai voltou e viu isso, gritou: 'Você terminou de fazer cocô e não deu descarga maldito?!'\Quando eu era criança, tinha um colega com notas incríveis e éramos muito próximos, inseparáveis. Minha mãe sempre me comparava a ele... Uma vez, durante o jantar, minha mãe disse: 'Olha, XX tem boas notas e ainda é obediente. Você nem chega aos pés dele...' Sem pensar, respondi: 'Então pra que me criou? Não seria melhor criar uma pessoa só para arrancar um pelo do pé dele?'\Um colega meu, submisso, foi descoberto pelos pais, que, para continuar a família, decidiram enviá-lo ao exército para treiná-lo a se tornar um verdadeiro homem e mudar sua orientação sexual. Dois anos depois, ele voltou ao normal, e todo o esforço dos pais não foi em vão, pois ele se tornou um homem de verdade, mas sua orientação sexual não mudou. Desta vez, ele se tornou dominante...