Vou contar uma coisa de viajar de trem... mesmo que seja curta, ainda quero compartilhar... Hoje peguei um trem de volta para a escola, o caminho é longo, e foi difícil conseguir um bilhete com assento. O trem estava cheio, quando entrei fui direto para o meu assento, mas encontrei um rapaz sentado lá. Então disse a ele: "Desculpe, sou o número 36, este é meu assento." O rapaz olhou para mim, levantou-se e foi embora. Depois de um tempo, um senhor veio e me disse que ele é o número 36. Olhei para o meu bilhete e percebi que eu era o número 63, não tinha prestado atenção, então continuei andando para trás. O auge foi que o rapaz que estava sentado no assento 63 era exatamente o mesmo rapaz de antes... Eu hesitei por cinco minutos do lado, depois respirei fundo e disse a ele: "Desculpe, este também é meu assento..." Até descer do trem eu não consegui esquecer o olhar que ele me deu ao ir embora...\No fim de semana fui visitar a casa da minha irmã e, na cozinha, encontrei um pratinho de plástico com um pouco de arroz, claramente para um animal de estimação. Pensei muito, mas não consegui imaginar qual animal de estimação eles teriam. Estava muito confuso quando minha irmã entrou sorrindo e disse: "Seu cunhado está viajando a trabalho, e como tem rato em casa, eu não ouso pegar. Tenho medo que ele mastigue as coisas, então estou mantendo ele por enquanto..."\Não sei em qual canal, mas reprisaram o desenho do Inspetor Gato Preto. Meu filho de quatro anos e meio canta todos os dias algumas frases: "Ah haha, Inspetor Gato Preto, ah haha, Inspetor Gato Preto, destrua a si mesmo, destrua a si mesmo, destrua--a si mesmo." Como sou casada com professora de música, ela corrigiu severamente: "Não é 'destrua a si mesmo', é 'acredite em si mesmo', ouça bem e aprenda." Depois, ela começou a me explicar que ouvidos que não são treinados profissionalmente muitas vezes não captam corretamente a letra, e como a letra se relaciona com a melodia e o ritmo. Olhei tristemente para ela, formada em música, e pensei se deveria dizer que a letra na verdade é: "Presto homenagem a você, presto homenagem a você, presto--homenagem!"\Aqui tem uma senhora bem atrapalhada... Hoje de manhã, ela estava passeando com o cachorro na porta (ela tem catarata), não sei o que aconteceu, mas ela caiu. Muitos de nós estávamos assistindo, mas como essa senhora já causou problemas antes, ninguém ousava ajudá-la. Depois de muito tempo, acho que até o filho dela não aguentava mais, então saiu para ajudá-la. Assim que a tocou, ela começou a chorar, gritando: "Ele me empurrou!" O filho disse: "Fui eu, seu filho." A senhora respondeu: "Você não sabe esperar que alguém venha me ajudar?" Todos nós perto achamos horrível. Isso é verdade!\Na nossa turma tem dois fãs de Warcraft. Vamos chamá-los de A e B.Um dia, durante um exame, A queria colar do livro, mas o fiscal ficava andando para lá e para cá. Então A disse para B: “ajuda a puxar um pouco de atenção” (quer dizer, inventa qualquer problema para distrair o professor). B ouviu e levantou a cabeça, olhando para o fiscal, e disse: “Seu neto.” E então não aconteceu mais nada.\Meu colega de quarto falou dormindo e acordou a mim e a outro amigo. Não sabíamos o que estava acontecendo nem se deveríamos acordá-lo, então apenas ouvimos seu sono falante. Gradualmente, o ritmo ficou claro, de repente, o amigo que acordou junto gritou: “Caramba! O estilo étnico mais legal.”...\No início do semestre, um amigo chegou ao dormitório carregando suas malas. Ele perguntou para o cara que estava deitado na cama de baixo: “A cama de cima está desocupada?” O cara da cama de baixo, meio sonolento, respondeu sem prestar muita atenção: “Não tem ninguém!” O amigo, então, usou toda sua força para jogar uma grande mala na cama de cima — mas a cama de cima não tinha estrado!\Hoje ouvi a vizinha pequena cantando "O Grande Moinho" e quase fiquei com dor de barriga de tanto rir. Ela cantava assim: “Grande moinho, gira girando, droga, droga, é realmente bonito...”\Temos uma aula de psicologia na universidade. Os alunos tinham que escrever o que querem fazer nos quatro anos de faculdade, como fazer e o resultado esperado. Um amigo escreveu: O que quero fazer: quero namorar; Como fazer: paquerar; Resultado: consegui.\Agora, nesse período, estando no exército de campo, já sei que tipo de treino é feito! No campo, usamos antenas parabólicas (o líder só deixou procurar três canais, um Phoenix, um local e um infantil). Aqui na Guangdong, o calor é insuportável, e ao meio-dia não dá para dormir. Então, um grupo de soldados de calça e colete assistia "Pleasant Goat and Big Big Wolf"!\Um dia, recebi uma mensagem curta: “Por favor, aguarde, enviando imagem...”. Os três pontos ainda piscavam. Esperei muito tempo e nada de sair, então deixei no modo espera. No dia seguinte, ainda não tinha saído. Respondi a mensagem: “A imagem que você enviou é enorme, ainda não terminou de enviar”. A resposta: “Deslize para baixo”. Deslizei a mensagem de ontem para baixo, era enorme, no final tinha umas palavras: “Apenas os tolos ainda estão esperando.”\Ontem fui a um restaurante comer, e o segurança me ajudou a estacionar o carro. Depois de descer: Segurança: “Vai comer?” Eu: “Sim, comer.” Segurança: “Ah, comer aqui não custa nada.” Eu: “Comer não custa nada?” Segurança: “Sim, comer não custa nada.” Eu: “Ah, entendi.”\Uma garota estilosa foi a um balcão de uma loja no shopping para comprar minissaias e experimentou muitas, mas achava todas longas demais.Nesse momento, um pequeno empresário se aproximou da MM e disse: “Moça, não encontrou algo adequado, né? Eu tenho, com certeza é adequado…!” MM, ouvindo isso, ficou muito feliz e perguntou: “Como é? Mostre!” O pequeno empresário disse seriamente: “Um cinto serve?”
Fui ao banheiro público sem papel... só tinha uma nota de cem reais e um celular comigo. O que fazer... Decididamente peguei o celular, liguei para o KFC e pedi para entregar um balde familiar, com um pedido especial: que seja para homens, trazendo bastante papel, no local XXX banheiro masculino, buraco número dois…
Hoje fui ao supermercado, terminei minhas compras e saí; um amigo passou de carro, viu-me e quis me levar para casa. Eu, um cara comum, nunca andei em carros bons, então aceitei de bom grado. Depois de descer do carro e esperar meu amigo ir embora, secretamente peguei o ônibus por duas paradas, voltei à frente do supermercado e peguei minha bicicleta.
Olhando para várias imagens do iPhone6, iPhone20 que circulam pela internet,
Um amigo meu não pôde deixar de comentar: “Poxa, se isso continuar assim, os japoneses nem vão conseguir apertar o botão de ligar! Já pensou no sentimento deles?”
O Sr. Hao, que mora no distrito de Chaoyang, sempre foi conhecido pela sua paixão por gastronomia. Segundo amigos, certa noite, ele de repente lembrou de uma pequena loja de uma cidade em Yunnan onde tinha comido na rua, e imediatamente comprou passagem para o voo da manhã seguinte, de Pequim para Yunnan, só para experimentar a iguaria. O próprio Sr. Hao confirmou para nós; ele disse que embora tenha sido caro, valeu muito a pena – 6 frangos crocantes originais de 6 unidades cada, uma sobremesa de morango, uma porção grande de batatas fritas…
Eu e meu irmão não nos víamos há anos e nos encontramos na rua por acaso; animados, fomos a um restaurante qualquer e sentamos para conversar. Depois de um tempo, sentimos que os atendentes do restaurante nos olhavam estranhamente; seria porque meu irmão estava mal vestido e eles depreciaram? Fiquei chateado e disse em voz alta: “Vocês atendentes estão nos desprezando, e o dono, o que tem a dizer?” “Senhor, acalme-se. Que tal assim: seus irmãos primeiro saem da mesa e conversamos um pouco?”
Antes, nas aulas de matemática, a professora estava explicando a definição de ponto cego; ela disse que os lugares que não conseguimos ver são pontos cegos.
Curioso, perguntei ao colega de mesa: “Então, nos olhos de um cego, não são todos pontos cegos?”
Ele respondeu: “Como poderia ser, então se chama cego.”
Filho de oficial: Colidiu com meu A8 e acha que está seguro?
Filho de rico: Seu A8 quebrado não vale nem as luzes do meu Bentley.
Oficial: Olhe bem para a placa do meu carro e ouse atravessar a rua Chang'an no sentido contrário.
Rico: Quem você quer assustar? Eu paguei alguém para lidar com você.官员:Eu vou mandar alguns caminhões do exército para lidar com você agora.\n富打电话:Pai, eu bati em um filho de oficial na ponte xx, ele quer mandar alguns caminhões do exército para lidar comigo.\n富爸:Filho, fique tranquilo, caminhões não passam, a ponte foi construída por mim, eu sei o que estou fazendo...\nAquele dia, sentado no ônibus, no ambiente lotado e barulhento, uma jovem mulher disse: “Olha só, você pisou no meu pé e nem pediu desculpas.” Um homem respondeu calmamente e devagar: “Já pedi desculpas por pisar no seu pé. Se eu soltar um pum em você agora, ainda serei considerado humano?” Imediatamente, o ônibus inteiro caiu na risada...\nOptimus Prime estava na linha do horizonte, enviando ondas elétricas para o espaço profundo: “Já vivemos com o povo daqui, escondidos sob seus olhos, também os protegendo silenciosamente... Eu testemunhei a coragem deles... Eu sou Optimus Prime, e estou aqui para avisar todos os Autobots que estão no exílio pelo universo e planejando vir à Terra, não se tornem Toyota, Nissan ou Lexus...”\nMinha avó estava doente, internada no hospital, e lhe deram uma cadeira de rodas. Um dia, entediado, sentei na cadeira de rodas da minha avó e comecei a empurrar sozinho para brincar. Empurrando, acabei entrando em uma rua sem saída e não conseguia sair de jeito nenhum. Fiquei tão nervoso, fiquei suando, peguei o celular para ligar para minha mãe, dizendo que não conseguia sair e pedindo ajuda para me tirar de lá. Minha mãe entrou em colapso e disse: “Você não é incapaz de andar, então saia da cadeira de rodas e empurre a cadeira de volta você mesmo!” Naquele momento, senti que meu QI tinha sido seriamente afetado.\nNo fim de semana, fui fazer rafting. Enquanto estávamos no barco, um garotinho muito travesso continuava correndo para cima e para baixo na escada do barco. Sua mãe, cansada, gritou: “Pare de correr, a escada é perigosa. Se você cair, vá direto procurar seu pai!” Ouvi isso e pensei: “Será que o pai da criança morreu? Ou ele é um paciente em estado vegetativo?” Então olhei para a mãe com um olhar de compaixão. Ela percebeu meu olhar e sorriu amigavelmente: “Não se engane, o pai da criança é neurocirurgião!”\nMeu primo vende presentes, e eles são bem embalados. Ele enviou um presente para a namorada em Xangai, em uma embalagem do tamanho de dois drives de CD empilhados. Quando ela abriu, havia outra caixa de presente dentro. Ao abrir de novo, havia outra, e assim por sete camadas, até que finalmente havia uma caixinha de anel, mas dentro estava apenas uma foto grande dele.\nNo domingo, descansei em casa.Filha é péssima no que faz; quando algo não sai do jeito que ela quer, chora como uma atriz premiada, lágrimas disparando imediatamente. Não quer comer direito, me faz gritar, e as lágrimas já escorrem pelo rosto, enquanto chora correndo para o lado do pai. Eu disse ao pai dela: 'Não vou proteger ninguém.' Quando a filha correu para lá, eu ouvi o pai dela dizendo: 'Não venha, se você vier vai me atrapalhar…' Quanta medo esse pai tem de mim…
Sou mulher, uma MM gordinha, namorando há um ano, e planejando casar no final do ano. Uma vez descemos para comer juntos; assim que chegamos no andar de baixo, ele de repente disse: 'Querida~ vem cá, deixa ver se consigo te carregar nas costas.' Com medo de ele não conseguir, subi cuidadosamente nas costas dele, e ele disse: 'Hum, consigo carregar.' Isso me deixou um pouco animada… No fim, ele completou: 'Só que não consigo andar…' caraca…
Minha professora de educação física do ensino médio era uma bela recém-formada… Um dia, no treino, a professora nos guiava nos alongamentos à frente da turma. Eu estava apreciando os movimentos sensuais da bela professora quando um colega de classe de repente se agachou. A professora e os alunos se aproximaram; ele disse que estava com dor de barriga, mas se recusava a ir para a enfermaria. Dois colegas altos tentaram segurá-lo pelos braços para levá-lo, ele resistiu de todas as formas, e quando finalmente o levantaram, todos ficaram surpresos — parecia um pilar, de tão grande. A professora e as colegas rapidamente se viraram, e ele fugiu do lugar rapidíssimo!
Teve um período de chuva, e as escadas da escola estavam molhadas e escorregadias… Descendo, vi uma professora de quem gostava e, animada, saltei os degraus para cumprimentá-la. Mas escorreguei, caí de joelhos e gritei: 'Olá professora!' Todos os colegas olharam para mim, que vergonha! =_=
No primário, meu cabelo ficava oleoso por semanas sem lavar… Uma vez, briguei com um colega e o fiz chorar, e ele, chorando, gritava: 'Vou contar à professora! Você bate na Mousse!' Até hoje essa lembrança ainda é meu trauma…
Hoje, assistindo a um programa de variedades, o apresentador perguntou a uma criança: 'Quando uma raposa vira espírito, como se chama?' A criança, sem pensar, respondeu: 'Amante!' Na hora eu fiquei internamente devastada!
Hoje saí do trabalho e cheguei em casa um pouco mais tarde do que o normal. Muitas pessoas do bairro saíram para passear com seus cães~~~~~~ Uma senhora mais velha puxava um Samoyedo branco puro. O cachorro estava brincando na grama quando, de repente, outro Samoyed veio correndo de longe. Os dois cães eram quase idênticos em tamanho e tamanho, e naturalmente, um deles ficava eliminando o outro. Então olhei para o dono do cachorro correndo atrás de mim. Era um cara bem bonito. Ao ver isso, ele imediatamente afugentou o cachorro que estava se movendo em cima do cachorro. A tia viu isso e sorriu, dizendo: "Tudo bem, são todos samoiedas mesmo. O seu parece bem puro, e a próxima ninhada do seu filhote também deve ser mais pura!" "Assim que a moça terminou de falar, o cara bonito olhou para ela com uma expressão ressentida e disse: "O problema é que meu cachorro também é macho...!" "Um grupo de pessoas passando. É uma bagunça..."
Um colega levou um gato e um cachorro para o escritório brincar, enquanto outro queria causar confusão para que o gato e o cachorro brigassem por diversão, então ele bateu no gato e disse uma frase clássica: "O cachorro brigou!"
Agite o WeChat, depois chame um loli, e diga enquanto cumprimenta: "Boa menina!" A garotinha respondeu: Só de olhar para o jeito que você me cumprimentou, dá para ver que eles não são da mesma geração, há uma diferença geracional. Aí eles me bloquearam diretamente...... Sem palavras...... Como as pessoas conversam hoje em dia?
Hoje, um amigo veio brincar e comprou duas melancias grandes. Meu filho queria comer, mas estava tímido demais para falar, então deu duas voltas e perguntou: Mãe, você comprou essas melancias para ver?
Um colega do ensino médio que na verdade era tia e sobrinho com uma menina da turma vizinha era na verdade uma tia e um sobrinho. Uma noite, ele levou a tia para casa com aquela garota. Nosso professor da turma viu isso e achou que ele estava namorando cedo, então no dia seguinte ele o chamou para a secretaria e o repreendeu. O menino então disse que ela era minha tia e teve o orgasmo, mas nossa professora disse: "Ah, você ainda acha que é a Yang Guo..."
Os seios da minha irmã mais velha doíam, então meu cunhado a acompanhou ao hospital. O médico era interno e disse para eu tocar os seios dela, então olhou para meu cunhado e disse: "Eu toquei nela?" Cunhado: Pode tocar. Se não tocar, como vai ver a doença? Vendo o médico esticar seriamente a palma dos dedos, prestes a agarrá-lo, ele perguntou ao cunhado: Eu realmente toquei? Antes que meu cunhado pudesse responder, minha irmã pegou a mão do médico com graça e disse: 'Toca logo, não aguento mais!' O médico do meu cunhado ficou chocado.
Indo ao casamento de um amigo em Luoyang。。。。。Um deles é fazer uma reverência para a pessoa que nos apresentou; vimos o noivo e a noiva pegarem o celular, abrirem o WeChat e se curvarem três vezes para o telefone...\Falando de um colega do ensino médio, no terceiro ano, o diretor da seção política nos dava aula de chinês, normalmente era extremamente frio, não importava a ocasião, se algo não lhe agradava, ele te xingava ferozmente. Pois um dia esse colega chegou atrasado de manhã e levou uma bronca, ele ficou muito bravo, não sabe de onde conseguiu o telefone da casa do professor, ligou para lá, a esposa atendeu, ele disse que queria falar com ***, que fizesse o professor sair imediatamente, que senão a gente não pagava pela nossa senhorita. No dia seguinte, o professor apareceu com marcas de unhas no rosto para dar aula.\Um amigo e sua namorada foram conhecer os pais da outra pessoa. Os pais achavam que ele era pobre, não tinha emprego fixo, e não aceitavam de jeito nenhum. O amigo, com jeitinho, conseguiu convencer os pais a aceitar. A mãe disse: "Se chegamos a esse ponto, ainda me chama de tia?" O amigo, sem pensar, respondeu docemente: "Irmã"... e não houve mais nada depois disso... falar demais pode acabar causando problemas...\Quando saio para fazer compras com meu namorado, ele sempre me puxa para andar muito rápido, e eu sou baixinha, então sempre sou arrastada. Hoje, enquanto ele me puxava rapidamente, eu gritei: "Você não está me puxando, está me arrastando!" Meu namorado pensou um pouco e disse: "Você também pode pensar que é você levando-me para passear..."\Hoje, assisti às notícias: um cara na Mongólia Interior, bêbado, sofreu um acidente de moto. As autoridades queriam obrigá-lo a fazer o teste de alcoolemia. Para escapar da responsabilidade, ele tentou pular do segundo andar. Os bombeiros colocaram um colchão inflável embaixo, mas ele hesitou e não queria pular nem obedecer. Então, chegaram os familiares, e o ponto alto: um homem que parecia ser seu irmão gritou algo como "Para de besteira e desça daí" e o chutou pela janela do segundo andar. Realmente, familiares sabem como agir com eficiência...
