Aliás... A colega da minha mãe tinha um menino de três anos, e costumava levá-lo para tomar banho... Mas um dia ele tinha uma coisa para fazer, então teve que ser levado pelo pai para tomar banho... Na primeira vez que o bebê entrou no banheiro masculino, ele viu um bando de tios esquisitos nus e ficou muito nervoso, então seu pai começou a persuadi-lo... O resultado. .....O clímax chegou: a criança correu para o centro da multidão e começou a gritar: "Por que não há meninas!!! Para onde foram todas as meninas!!!" Então...todos os tios esquisitos ficaram petrificados num instante...
Na aula de biologia de hoje, a professora estava falando sobre engenharia genética. Ao falar sobre a questão dos transgênicos, a professora disse que enxertar batata e tomate não tem problema. Este colega ficou enérgico: “Professor, se a modificação genética der certo, não precisaremos mais mergulhar as batatas fritas no molho?” Eu fui, e toda a turma enlouqueceu...
Mande uma mensagem para um colega (homem) de JP que estava no ensino médio. Um dia, esse cara pegou um pacote de absorventes higiênicos do nada. Então esse cara subiu no pódio, abriu-o e derramou água de uma garrafa nele. Enquanto servia, gritei: “Não vai vazar, realmente não vai vazar”. A turma inteira caiu na gargalhada e então vi o diretor parado na porta olhando para ele com uma expressão de ressentimento. . . A partir daí o produto ficou famoso.Todos o chamavam carinhosamente de Shu Fei. Um ano, a jovem mamãe levou sua esposa (cerca de 4 anos) para verificar o sangue em seu dedo. Ela não chorou nem se agitou. Eu desinfetei e estava prestes a picá-lo. Ele ergueu a cabeça e olhou para mim: “Doutor, você será punido por ser tão cruel”. Eu...
Quando eu estava na segunda série do ensino fundamental, briguei com meu colega e deixei ele com um olho roxo. Depois de uma aula, nos reconciliamos novamente. Quando as aulas terminaram, ele me perguntou: O que devo dizer à minha mãe quando chegar em casa? Eu assistia muitos filmes de artes marciais naquela época e disse: Vá para casa e conte para sua mãe que você foi envenenado. . Envenenado. . Como resultado, a mãe dele veio me ver à tarde. . . .
Minha melhor amiga vai se casar no dia 1º de novembro do ano que vem, então ela pediu para a mãe reservar um hotel (bons hotéis por lá precisam ser reservados com um ano de antecedência). A mãe dela sempre não gostou do menino e perguntou: "E se você o traísse antes de se casar?" Meu melhor amigo disse de forma dominadora: “Não se preocupe, a data do casamento não será alterada mesmo que você mude a pessoa!”
A família tem um cachorro nativo comum que luta ferozmente. Certa manhã, briguei com um cão de caça e um de seus olhos ficou cego. Quando voltei ao meio-dia, dei-lhe remédio e um tapa-olho. Descansando... ...saiu de novo à tarde, e logo voltou com uma das orelhas do cão de caça, e até jogou a orelha na minha frente! ! ! Na verdade, eu nunca disse que não era incrível? !
Todos os dias quando saio do trabalho mais cedo que minha mãe, minha mãe bate na porta e eu pergunto: “Quem é?”; hoje, quando minha mãe bate na porta, pergunto de novo: “Quem é?” Minha mãe responde: "Eu!" Perguntei novamente: “Quem é você? Pelo código secreto ~~, o rei do céu e o tigre da terra! Aí minha mãe disse: “Eu sou sua mãe!”. Eu... Ok, obedientemente fui até o chão e abri a porta. O primeiro dia: "--Beep--que problema você tem que precisamos resolver?" "Meu medidor de água está quebrado, por favor, conserte-o." "Ok, iremos até sua casa amanhã. Qual é o seu endereço residencial?" "Sinto muito, estaremos na sua casa amanhã"
Terceiro dia: "-Bip--Com licença..." "Nosso hidrômetro está andando ao contrário!" "...Por favor, espere cinco minutos, estaremos aí em breve!" "
Aconteceu no ensino médio... Um dia dois colegas brigaram na classe. Depois da briga, um deles disse: "Você nem é digno de ser meu filho." "Como resultado, outro idiota ficou com muita raiva quando ouviu essas palavras. Na verdade, ele puxou o colarinho dessa pessoa e disse: "Sou digno? ! Digno ou não! ! ! ? ? ? "Sinto falta da minha vida escolar.
Eu estava praticando empatar na praça à noite. Ao meu lado estava uma Lolita pós-95, vendendo algumas pequenas joias, mantimentos e assim por diante. Um infeliz tio agachou-se para olhar uma corrente de ouro, que custava alguns dólares o metro. Loli deixou escapar: Compre, é um artefato obrigatório para as mulheres! Convencionalmente, este não é um clímax! O miserável tio deu um tapa na coxa! "Vamos um metro!"
Eu estava brincando no meu celular no trabalho hoje! Talking Tom Cat foi visto pelo gerente! Coloque-o diretamente no seu bolso sem desligar o programa! Aí o gerente veio me questionar! Ele me deu uma lição! Aprenda isso com a vadia do meu celular! Todo o escritório caiu na gargalhada. Devo renunciar ou devo renunciar?
Vi uma menininha de quatro ou cinco anos no supermercado. Ao ver aquele tipo de cereal instantâneo, ela correu, abraçou uma caixa e gritou alegremente: “Eu gosto mais de comer isso!” A mãe dela ficou atrás dela e disse calmamente: "Você já comeu isso..."
Envie isso para um colega do ensino médio! Quando eu estava no ensino médio, a escola ficava perto de casa! Estudamos o dia todo! Um dia, voltando da escola para casa, meu colega viu as costas de um tio na minha frente, e parecia o papai dele ~ então ele gritou: papai! Como resultado, o tio se virou e descobriu que não era o pai dele!Então meu colega de segunda categoria passou calmamente pelo tio, cantando alto: Baba, Alibaba, Alibaba é um jovem feliz... Um amigo foi admitido em uma universidade em ciências e engenharia. Um dia, ele me ligou e disse que havia mais de 100 pessoas no departamento e que eram as duas únicas meninas. Expressei minha inveja e disse que você ficaria extremamente feliz. Minha amiga suspirou e disse, na verdade somos apenas duas meninas, e eu não sou uma amarradora de flores...
Uma boa amiga é uma menina que é baixa desde criança. Seus pais estavam muito preocupados. Quando ela estava na terceira série do ensino médio, sua família ouviu que às 12 horas da véspera de Ano Novo, sua família ouviu que ela poderia crescer mais alta abraçando uma árvore forte às 12 horas da noite de Ano Novo e dizendo em voz alta: “Árvore grande, árvore grande, você é meu pai, eu vou crescer mais alto e você vai ficar mais grosso”. Toda a família dela estava muito animada naquele dia... Descemos e encontramos juntos a árvore mais grossa. A irmã mais velha bateu a cabeça enquanto abraçava a grande árvore de excitação e gritou: “Árvore grande, árvore grande, eu sou seu pai, você fica mais alto, eu fico mais grosso”... Pós-escrito: Agora que ela se formou na faculdade, ela ainda tem a altura que tinha naquela época, mas seu peso...
Meu irmão me contou.Seu colega tem um filho de oito anos que gosta de correr. Aí o colega comprou um celular infantil para o filho, pendurava-o no pescoço todos os dias e fazia ligações na hora das refeições. Estava tudo bem nos primeiros dias e ele iria para casa assim que ligasse. Então, em poucos dias, seu filho aprendeu a desligar o telefone... Eu estava conversando com uma irmã online agora há pouco. Ela me enviou uma foto recente e pesava cerca de 45 quilos (altura de 170 cm). Mas quando a conheci, há três anos, ela pesava 190 quilos. Eu disse como você perdeu peso? Ela disse que estava simplesmente com fome. Ela não comia nada além de água, vegetais e frutas. Ela desmaiou de fome cerca de dez vezes. Então ela disse que as palavras do ex-namorado quando eles terminaram a motivaram: "Você deita ao meu lado todos os dias como meio porco. É tão nojento!" [Obrigado a essas pessoas cruéis e cruéis]
No ano passado, tivemos um hamster em casa. Quando meu marido o estava alimentando, ele o mordeu de repente e começou a sangrar. Meu marido ficou com tanta raiva que foi ao hospital tomar uma injeção. Depois de duas horas de trabalho duro, ele chegou em casa e quis punir o hamster, mas o hamster morreu. Ele morreu. . . Seu corpo ficou duro e meu marido parecia deprimido: Droga, você me mordeu, você está se suicidando por medo do crime? . .
Os médicos militares nas empresas de base são todos veterinários - - - - Corte sua irmã, corte-a - - - - Uma vez eu estava comendo peixe e fiquei preso em uma espinha de peixe.O médico militar disse: “Tudo bem. Você pode voltar e fazer uma tigela de macarrão instantâneo. Basta engoli-lo sem mastigar”. Voltei para a empresa e fiz o que me mandaram, mas não deu certo, então fui procurá-lo novamente. O médico militar perguntou: “Que tipo de macarrão você fez?” A resposta foi: “Macarrão de carne refogada de Kang Shuaifu!” O médico militar disse: “Não é à toa, o macarrão de Kang Shuaifu não é bom, o macarrão é muito mole, você tem que comer macarrão de primavera Jin Mailang!” Dê um pulo na sua irmã...
Meu ex-namorado e eu uma vez nos apertamos. No ônibus, eu estava usando uma saia branca. Minha tia veio inesperadamente e a saia ficou vermelha. Então olhei para meu namorado pedindo ajuda. Eu queria que ele encontrasse algo para me bloquear, mas... ele me pegou e gritou: "Nora, espere!" ! Vamos para o hospital imediatamente. Esta criança deve ser salva! ! Droga... nunca mais vou pedir ajuda a ele!
Uma estudante de enfermagem amorosa. Os líderes do departamento acabaram de ter uma reunião. Ajudei a enfermeira-chefe a trazer o chá de crisântemo que ela havia preparado. A enfermeira-chefe olhou longamente para o copo. Ele disse, olhe meu crisântemo, está florescendo lindamente, mas não vai afundar. Devo ter tido um curto-circuito no cérebro naquele momento. Eu disse que quando o crisântemo afunda, isso se chama prolapso na medicina. Diante de olhares estranhos de todos na sala de conferências. . Achei que isso devia ser um sonho.
Um amigo meu, vários de nós compramos as respostas do teste CET-4 no ano passado. Um de nós estava um pouco para trás, então ele foi colocado no meio e na última fila, e o professor também ficou lá.Mais de meia hora se passou. . Uma hora se passou. O professor tinha grande resistência. Esse cara não aguentou mais, então limpou o ranho do nariz na mesa e esfregou para frente e para trás com as mãos. A professora olhou para ele como se quisesse expulsá-lo, depois caminhou até o meio e ficou ali. Essa coisa funcionou.
Meu marido e eu costumamos brincar casualmente e fazer todo tipo de coisa. Neste dia, meu marido e eu estávamos fazendo compras na loja. Ele estava encostado no armário de cigarros para escolher cigarros, então fiquei vagando pela loja. Dei uma volta e o vi ainda deitado ali. Eu estava prestes a mandá-lo embora, então fui até ele e dei-lhe um soco forte no olho. Preste atenção nisso, é um olho. Droga! ! A pessoa que se virou era um homem de meia idade extremamente assustado. Meu marido ficou chocado ao meu lado, e o dono da loja também ficou chocado. Então não houve mais nada. Nunca mais irei naquela loja, nem merda!
É algo particularmente ultrajante de se dizer: a maior parte do nosso escritório é composta por novas pessoas que desta vez acabaram de ser recrutadas. Apenas um mês depois de começar a trabalhar, um homem que geralmente é muito corpulento desmaiou. De repente, todo o departamento explodiu. O líder veio rapidamente. Nosso líder tinha quase cinquenta anos e estava sem palavras! Ao chegar, cuspiu um bocado grosso de catarro decisivamente no rosto do irmão desmaiado, instantaneamente! Eu vou ficar quieto! Então o líder disse: “Não estou fingindo. Mande-me para o hospital rapidamente!!” . . Não é fingimento. . .
Em uma palavra, meu colega de quarto estava constipado. Depois de ficar agachado por meia hora sem resultado, ele voltou xingando e disse: Droga, o que você tirou não cabe entre os dentes! ...
Nossa turma do ensino fundamental é responsável pela limpeza dos banheiros. Usamos uma vassoura grande (de altura de uma pessoa, feita de bambu, amarela), então se tiver bolo nela não ficará visível. Nosso professor de inglês tem dentes ruins. Cada vez que vai para a aula, ele gosta de ir até o fundo da sala e dobrar um pedacinho da vassoura para palitar os dentes! Olhando para sua expressão de alegria, ninguém disse a ele... Haha~ Eu ri tanto. Agora há pouco, uma jovem no carro perguntou ao pai: Pai, você usa sutiã? Seu pai disse não. A jovem disse vagarosamente: “Por que você ainda usou o sutiã da sua mãe ontem à noite? Haha ~ O carro estava cheio de gente, então eles estavam tão deprimidos que tiveram ferimentos internos!
Fui comprar sutiãs hoje e levei meu filho comigo. Olhei alguns que gostei e fui escolhendo as cores. O guia de compras disse que depende da cor que você gosta. Aí meu filho falou: Mãe, o papai não mandou você comprar preto? Você não gosta de lavá-los. Oh meu Deus! ! ! Vou costurar no chão.
Acabei de mandar este para a dona da loja de roupas dos meus filhos. Agora há pouco, uma cliente veio comprar roupas com um menino de dez anos. O menino estava experimentando roupas. A mulher atendeu o telefone e pareceu contar à outra parte sua localização, dizendo que estava comprando roupas com o filho da irmã.Menos de três minutos depois, de repente, um homem segurou um grande buquê de rosas vermelhas e deu-o à mulher de uma forma muito cavalheiresca. A mulher ficou muito emocionada. As pessoas sentadas lá estavam com muita inveja. Eles estavam imersos nesta atmosfera de alegria e inveja. Nesse momento, o menino disse de repente: “Mãe, esse vestido é um pouco grande, então pegue o que você acabou de comprar”. O rosto do homem de repente ficou cinza. . .
Um amigo meu estava doente. Ele foi ao Hospital Afiliado da Agência Ferroviária para consultar um médico. Ele precisava receber uma injeção de soro fisiológico. A pessoa que inseriu a agulha nele era uma jovem enfermeira estagiária. Ela enfiou a agulha na mão dele por muito tempo sem perfurar o vaso sanguíneo. Ele fez uma careta de dor, então não teve escolha a não ser ligar para a enfermeira-chefe. A habilidade do enfermeiro-chefe era tão boa que ele inseriu o vaso sanguíneo com precisão. O próximo passo foi retirar a agulha inserida e entregá-la à enfermeira interna e perguntar: você vê com clareza? Você tenta novamente. . .
Ontem fui a Shenzhen em viagem de negócios com meu chefe e fiquei no mesmo quarto. Minha esposa acabou de me enviar uma mensagem de voz no WeChat. Quando abri, ouvi minha esposa dizer em voz bem alta: Marido, ouvi dizer que há um tufão em Shenzhen. Tenha cuidado para que seu pênis não seja explodido. Meu chefe virou a cabeça e olhou para a parede. Fiquei tão envergonhado. Eu disse para minha esposa, não seja tão arrogante.
A primeira vez que fui à casa da minha sogra, ela quis tomar um drink com ela durante o jantar. Eu estava tão bêbada que bebi demais e aconteceu um incidente horrível: abracei meu marido na frente do meu sogro e da minha sogra e disse a ele que queria tocar no meu pênis.A família toda está suando!
Aula de chinês. Fale sobre poesia. Fale sobre contraste de cores. A professora acabou de ler um verso de um certo poema: As cerejas são vermelhas e as bananas são verdes. Um homem piedoso no canto respondeu. O fungo é preto e a banana é macia. A turma inteira caiu na gargalhada. A professora ficou com raiva. . . como resultado de. . .
Tenho um primo que faz quatro anos este ano. Um parente veio há alguns dias e trouxe consigo uma menina de dois anos. Meu primo gostava especialmente dela e a abraçou e beijou. Ele até andava de bicicleta até lá para persuadir a irmã mais nova à noite, o que a deixava muito feliz. Ela pediu ao meu primo que lhe desse uma carona. Não havia assentos na parte de trás do carro, então não tive escolha a não ser colocar a menina no guidão da frente. Depois de muito tempo de espera, não vi meu priminho andando de bicicleta. Então perguntei a ele: é muito pesado para carregar? Minha priminha me disse: Irmã, minha irmã está sentada no meu pênis e isso me dói muito. Não sei andar de bicicleta...
O bebê hoje é muito precoce. Hoje fui ajudar no jardim de infância da minha tia e assisti desenhos animados com meus amiguinhos depois do almoço.Um garotinho correu, sentou-se ao meu lado, abraçou meu rosto e me beijou, dizendo, irmã, eu gosto de você... O clímax foi quando uma belezura se aproximou calmamente e sentou-se entre nós com uma expressão deprimida no rosto...
Ontem fui a uma vila relativamente remota com meus colegas para mediar um divórcio... O homem trabalhava fora há mais de um ano e só voltou para casa na semana passada. Depois que voltou, ele suspeitou que sua esposa havia traído outra pessoa e dado à luz um filho. Ele insistiu em se divorciar, mas a mulher se recusou a admitir e se divorciou. Os dois brigavam todos os dias e até mesmo os quadros da aldeia nada podiam fazer a respeito. Ontem fomos à balabala e conversamos muito. Os homens recusaram-se a fazer qualquer coisa, mas nós insistimos que eram as mulheres que roubavam! Pedimos a ele que conseguisse as provas, mas o homem foi forçado a não fazer nada, então correu e levantou as roupas da esposa, beliscou seus seios e o leite dela jorrou de repente! Os meus colegas e eu, bem como os quadros da aldeia presentes, ficámos petrificados no local.
Dois anos atrás, um dia houve uma queda de energia em casa e fui ao cibercafé jogar Aion. Andei pelo cibercafé e vi um menino de 16 ou 17 anos brincando. Ao lado dele, um irmão mais velho de cerca de 40 anos também tocava Torre de Aion. Quando perguntei a alguém que estava na mesma turma que eu, sentei-me na cadeira vazia do outro lado do menino e brinquei junto. Enquanto brincava muito, vi um garotinho encarando o irmão mais velho e disse: Irmão mais velho, você acha apropriado comprar meu equipamento por 100,000 yuans?O irmão mais velho olhou para ele sem dizer uma palavra. O menino o chamou de irmão mais velho várias vezes seguidas. O irmão mais velho ficou ansioso: Para quem diabos você está ligando! O garotinho ficou atordoado por um momento e disse lindamente: Ah, papai! ………
Acabei de ver um homem que ganhou uma briga na escola e foi elogiado pelo pai. Quando eu estava no ensino médio, meu professor tinha todo tipo de preconceito contra mim e deliberadamente dificultou as coisas para mim. Uma vez fiz sexo com ele e fui chamado à sala de aula para receber críticas. , me pediu para ligar para meu pai. Cada vez que liguei, usei um telefone público. Desta vez liguei para a secretaria. Para o bem dos outros, a professora colocou no viva-voz para que todos pudessem ouvir. Quando recebi a ligação, liguei para o papai e disse que briguei com a professora. Antes que eu pudesse convidá-lo para vir para a escola, meu pai disse: você ganhou? Se você quiser se vacinar, tem que usar saco à noite. Eu disse ao papai que fiz a ligação na sala de aula. Meu pai apenas gritou: “Você discou o número errado”. Eu nem me preocupei em atender a ligação, então ele desligou.
Quando eu estava no terceiro ano do ensino médio, a sala de aula estava um pouco quente na sala do professor da turma, então o professor da turma tirou o casaco enquanto ensinava. Ninguém percebeu que o professor estava tirando o casaco, mas quando o professor estava na metade de tirar o casaco, um menino na última fila gritou de repente: "Tire! Tenho muito dinheiro!" O professor de repente teve uma linha preta no rosto.
Há uma garota na minha turma que voa para o aeroporto. Ela tem muitos pelos no corpo, mas seu comportamento diário é muito elegante.Um dia, esta mulher estava varrendo o chão e cobriu o peito com as mãos ao se abaixar. Todo mundo estava confuso. Ela ainda tem medo de ficar lotada no aeroporto? ! O clímax está chegando, disse o irmão atrás, talvez ele quisesse bloquear os pelos do peito. . . = =.
Antecedentes: A unidade estipula que não é permitido fumar nos corredores, não é permitido fumar no escritório e não há sala para fumantes, pois o líder não fuma. Nós, fumantes, temos que ir ao banheiro para fumar, principalmente quando evacuamos, só evacuamos. Eu tive uma evacuação hoje. Quando alcancei meu chefe, entrei no banheiro. Quando entrei, murmurei: "O cheiro de fumaça é muito forte no banheiro. Por favor, não fume no banheiro novamente." Depois de dizer isso, ele bateu na minha porta trancada, mas eu não disse nada. O líder entrou na sala ao lado, que também era grande. Estava ventando e chovendo e de repente o ouvi dizer: "Quem é o vizinho? Passe-me o papel. Não tenho papel aqui!" Limpei a bunda com decisão, levantei-me, puxei as calças, tirei um rolo de papel e saí pela porta do banheiro sem dizer uma palavra. Demorou mais de 20 minutos até que o líder voltasse. Não sei qual idiota lhe deu o papel. Estou fingindo ser inocente agora e segurando isso com tanta força que tenho ferimentos internos. É quase Dia dos Namorados Chinês e estou pensando em que presente meu marido vai me dar. Ontem, acidentalmente encontrei uma calcinha sexy preta na mesa de cabeceira do meu marido! Estou tão feliz que meu marido realmente me deu este pedaço de madeira de presente!Depois de colocar, a parte de trás vaza e a frente é do tipo que só separa as duas bolas de carne ~~ Ontem à noite quando meu marido voltou e eu fui ao banheiro, coloquei esse vestido para seduzir meu marido ~~ Os olhos do meu marido valeram a pena quando eu apareci! Isso é um clímax? Não! Foi o que meu marido disse! Meu marido disse: Por que você colocou o colete que dei ao meu sobrinho? !
Eu sou uma menina e quando uma nova pessoa é contratada no meu local de trabalho, é meu dever cuidar dela. Quando eu estava de plantão durante o Ano Novo Chinês, meu chefe ficou com medo de que eu ficasse muito sozinho no serviço, então pediu a uma nova funcionária (mulher) que viesse de plantão também, só para conversar comigo. Originalmente, eles não precisavam estar de plantão, então me senti culpado. . . Então comprei especialmente alguns lanches que as meninas gostariam de comer e levei para o trabalho à tarde. Os dois comeram separadamente, formando uma festa do chá. Eles também realizaram outras ações semelhantes para mostrar preocupação com o novo casal. Durante o plantão, essa mulher foi ao banheiro e sem querer vi a mensagem de texto que ela mandou para o namorado no celular. Estava lindo: Esta mulher da empresa parece estar interessada em mim. . .
