Meu colega de classe recebeu uma mensagem do golpista dizendo: "Pai, meu namorado e eu fomos levados por ** enquanto morávamos em um quarto de hotel e precisamos de dinheiro. Por favor, transfira 2000 yuans para a conta XX. Este é o número de telefone de outra pessoa. Se você tiver algo, espere até eu sair para te contar." ”。 Depois de ler, um colega respondeu: 'Vamos conversar depois que eu encontrar sua mãe.'
Eu era tipo uma moleca no ensino fundamental, e poucos meninos gostavam de mim, então eu sempre tinha um pouco de fantasia de menina e não era exigente. Um dia, um bom amigo me deu um bilhete para me mostrar. Foi escrito por um garotinho, de outra turma. Durante a aula, li várias vezes. Aquele garoto já tinha se conhecido, se conheciam, mas não se conheciam. Olhando para o bilhete, Xiaolu estava tão atrapalhado, provavelmente só querendo se conhecer ou aprender a se incentivar. Olhando para trás agora, não era nada, e na época, parecia uma carta de amor. Ele até respondeu ao bilhete abaixo, fingindo ser fofo e desenhando um desenhinho. Finalmente, a aula acabou. Pensei: 'Deixe meu bom amigo ver, já que é uma mensagem.' Mas então... Meu amigo leu e disse com um meio sorriso... Está escrito para mim, então vou te mostrar... Eu fiquei tão envergonhado naquela época, e até hoje tenho um certo desgosto por cartas de amor — até deixou uma sombra. "Sou um menino, e meu amigo tem uma menina de 4 anos. Uma vez, minha esposa e um amigo saíram da cidade para comprar coisas e saíram cedo de manhã, deixando eu cuidar da menininha. Quando ela acordou de manhã, eu a ajudei a colocar a calça e quis tirar a calça do pijama. O clímax chegou. Ela apertou a calça do pijama com força, me olhando com um olhar preocupado e disse: "Tio, você pode não tirar minha cueca?" "Droga, menininha, o tio é mesmo tão malvado assim?"
Aqui vai uma história real do nosso chefe. O chefe está na casa dos cinquenta anos. Alguns anos atrás, ele encontrou uma mulher na casa dos vinte para sustentá-la. Parentes e amigos sabem disso. A esposa dele não quis se divorciar por causa de problemas de divisão de bens. Nos últimos dois anos, a filha do chefe cresceu e, na casa dos vinte, casou-se com um homem de cinquenta e poucos anos. Naquela época, nosso chefe estava ansioso e chateado, como diz o ditado, 'Eu sou um herói e um homem de verdade.' Eu estava em uma viagem de negócios para Pequim com um jovem colega. Durante uma pausa no trabalho, saímos para a rua procurar comida. Ao passar pelo viaduto, vimos uma fileira de mulheres de meia-idade ali, segurando bebês como cobertura, murmurando baixinho: "Fatura, fatura......" O jovem colega rapidamente me agarrou e sussurrou: "Velho Hu, você está vendendo crianças?" "E tem um recibo?" "Marido: "Vou voltar para casa hoje à noite. Preciso acompanhar uma colega bêbada para casa com outro colega."”\ Esposa: “Pode entregar em qualquer lugar, contanto que não seja na cama.”\ Marido: “Já está na cama, ela está deitada na rua, insistindo que esta é a cama dela.”\ Hoje peguei o ônibus, no meio do caminho subiram dois alunos do ensino fundamental. Desde que subiram, começaram a cochichar… A disse: você fala, B disse: eu não tenho coragem, você fala. Depois de muito cochichar, A disse: vamos falar juntos, eu conto até 3, 1~2~3~ e os dois juntos: Motorista! Abra a porta!! Pegamos o ônibus errado!!! Todo o ônibus caiu na risada, o motorista provavelmente riu muito também, excepcionalmente parou o ônibus na beira da estrada para eles descerem, e os dois desceram de mãos dadas e desapareceram na noite…\ Geralmente os dormitórios de escolas têm beliches, não é? O de baixo sempre leva ferro, certo? Cada movimento ou vibração de quem está em cima faz quem está embaixo sentir como se fosse um terremoto ou pensar que alguém está fazendo sexo, certo? Até um peido dá para ouvir, certo? O isolamento acústico é péssimo, certo? A pior parte é acordar de madrugada com o canto do cobertor do beliche de cima caindo em você e quase mijar de susto, certo? Meu Deus, parece que alguém está olhando para mim de cima, não brinque assim de madrugada!!!\ Sou enfermeira, uma vez ajudei um paciente homem a inserir um cateter urinário e, antes mesmo de inserir, ele ejaculou, ejaculou!!! Caramba, assim ele já não consegue se controlar, ejaculando sem precisar de mais nada! Poxa! Como eu pude aguentar isso?\ Tenho um amigo homem muito bonito, e recentemente uma mulher ficou completamente apaixonada por ele e confessou gostar dele, mas não deu certo. Ela não desistiu e, em poucos dias, encontrou outro homem com o mesmo nome dele e desde então vive feliz~\ Uma vez de manhã estava quase atrasado para a escola, ainda não tinha comido o macarrão, e justo precisava ir ao banheiro. Não havia outra solução, então resolvi de uma vez só, fechei a porta e comi o macarrão enquanto fazia o número dois… duas coisas resolvidas de uma vez.\ A Nokia inicialmente pensou que o iPhone da Apple não representava ameaça porque era caro demais e não passava nos testes básicos de resistência a quedas. Mas o que eles não esperavam era que: se o celular fosse feito muito caro, a pessoa não teria coragem de deixá-lo cair…\ Esposa pergunta: “Marido, hoje é nosso primeiro aniversário de casamento. Como vamos comemorar?” Marido: “Então, o que você acha que devemos fazer?” Esposa: “Eu quero ouvir sua ideia.” Marido: “Que tal ‘sorrir e deixar passar'?”\ Ladrão A: Eu preciso absolutamente de um par de óculos.\ Ladrão B: Por que de repente você precisa disso?”Armadura de ladrão: Ontem eu entrei em uma mansão para tentar abrir o cofre. Enquanto girava o disco, de repente fez um barulho enorme. Na verdade... eu estava girando o rádio!\ Ao sair do trabalho, passei por uma escola primária. O beco estava muito silencioso. Debaixo de um poste de luz, de repente vi duas crianças de aproximadamente quarto ou quinto ano se beijando apaixonadamente. Fiquei claramente chocado, fiquei paralisado como uma estátua. “O que você está olhando? Uma pessoa tão grande, nunca viu um beijo?” O garoto disse ferozmente, quebrando o silêncio~~~~\ No ambulatório, veio um paciente homem. A médica atendeu, fez o diagnóstico e, como havia outros pacientes na cama esperando por injeção ou tratamento, disse apressadamente: “Deite-se, tire a roupa.” Depois foi atender outro paciente e, quando voltou para aplicar a injeção no homem, percebeu que ele estava prestes a tirar... tudo, restando apenas o short. A médica disse: “Por que você tirou tudo?” O rapaz respondeu: “Você não disse para parar!”\ Uma colega contou histórias do ensino médio. Durante a aula, um garoto estava dormindo apoiado na mesa. A professora percebeu, mas ficou tranquila e disse: “Colega, se preocupa um pouco com ele.” Então algo surpreendente aconteceu... O colega tirou o casaco e colocou sobre o garoto que dormia.\ Minha namorada me disse: “Daqui pra frente você só precisa lavar a roupa e cozinhar, eu vou ganhar dinheiro para sustentar você!” Fiquei extremamente emocionado: “Beleza, beleza! Mas você vai ganhar dinheiro com o quê?” Ela disse: “Abrindo um restaurante ou uma lavanderia...”\ Alguns dias atrás fui com minha esposa a um KF, um hotelzinho com péssima acústica.\ Minha esposa estava usando aquele computador antigo para acessar a internet, e era realmente muito lento. Ela ficou mexendo por um bom tempo,\ Nós dois ficamos ansiosos. Eu não aguentei e disse: “Querida, para de usar a internet, venha pra mim.”\ O som ficou um pouco alto. Para minha surpresa, do quarto ao lado veio uma voz pequena, mas clara: “Querida, estou pensando a mesma coisa que você..."\ Certa vez, chovia e eu estava passeando romanticamente com um amigo no gramado, conversando. De repente, precisei urgentemente usar o banheiro, mas o WC estava muito longe. Meu amigo, vendo minha pressa, inventou uma ideia genial: “Amor, coloca uma capa de chuva, assim você se abaixa, grande ou pequeno, ninguém vai perceber! Vai lá, eu vou vigiar por você~” Naquele momento, fiquei realmente emocionado~\ Zhou Yu tinha ciúmes de Zhuge Liang, então secretamente rezou para o céu: “Deus, quero trocar 20 anos da minha vida pela capacidade de Kong Ming prever o tempo.”No dia seguinte, ao acordar, ele descobriu que estava com artrite muito grave...\Há pouco, no metrô, uma amiga que estuda japonês ligou dizendo: Estou realmente com medo que, se o Exército de Libertação atacar, depois de estudar japonês por tantos anos, acabe aprendendo um dialeto...\Minha esposa recentemente se viciou em cortar frutas. Ontem viu online um vídeo engraçado de um JJ cortando frutas, comecei a rir e contei para minha esposa. Como tenho ficado acordado tarde ultimamente, adormeci depois do jantar e acordei às dez da noite com a música de fundo das frutas, meio sonolento senti o JJ sendo sacudido, dei uma olhada disfarçadamente e não consegui segurar o riso.\No ônibus, um homem, sem ter o que dizer, perguntou à bela senhora ao lado: "Por favor, onde você comprou esses sapatos? Eu também quero comprar um par para minha esposa." A senhora respondeu friamente: "É melhor você não comprar, porque assim que ela os calçar, homens impróprios vão ficar conversando com ela sem motivo."\Ao meio-dia, fui almoçar e ao meu lado sentou-se um casal. Quando quase terminavam de comer, começaram a brigar; o rapaz disse que a moça era negra, e ela, com o rosto corado e zangada, respondeu: "Se estou negra não é por causa de vocês homens idiotas..." Virei a cabeça para olhar e percebi que a moça era bem clara; de repente entendi tudo...\O marido manteve muitos relacionamentos ambíguos com outras mulheres. Desta vez, a esposa ouviu novamente notícias sobre ele e o repreendeu alto: "O casamento não é brincadeira! Como você pode ser tão descuidado?" O marido a abraçou e disse: "Querida, saiba que tudo não passa de diversão passageira!" Ao ouvir essa desculpa do marido, a esposa ficou ainda mais furiosa: "Eu pensei que fosse apenas uma peça curta, mas agora vejo que é uma série! Você não tem limites?"\Uma bela mulher postou na internet: "Quem me der o mais novo iPhone 5, eu estou disposta a trocar pela coisa mais preciosa que tenho." Alguém, vendo a postagem, ficou muito feliz, passou a noite na fila comprando um iPhone 5 para presenteá-la. A bela mulher pegou o novo aparelho e devolveu a ele um iPhone 4: "Isso é a coisa mais preciosa que tenho."\Durante o treinamento militar, o instrutor sempre gostava de apitar para situações de emergência... Depois do almoço, apitou novamente. Um rapaz chegou três minutos atrasado; o instrutor mandou que ele ficasse fora da fila dizendo em voz alta o motivo para poder entrar. O rapaz disse: "Estava fazendo cocô e só consegui terminar pela metade, não deu tempo..." Cinco segundos de silêncio, o instrutor respondeu: "Da próxima vez você deve terminar rapidamente..." O rapaz respondeu: "Instrutor, é líquido, não dá pra terminar..."\Em um chá da tarde, uma mulher perguntou à vizinha: "Quem é aquele monstro feio do outro lado?"“A pessoa ao lado respondeu: Ele é meu irmão.” A mulher ficou muito constrangida, e depois de um tempo disse com gagueira: “Sou tão idiota, vocês dois parecem tanto, como é que eu não percebi?”\Ontem à noite, minha esposa foi picada por dois mosquitos nas costas. Agora está ótimo, não consigo distinguir o lado certo do avesso.\“Você não consegue trabalhar sem fumar?” “Sim, é verdade!” Respondeu o exaustor com toda seriedade.\Ontem fui fazer compras com um amigo, e um homem se aproximou e perguntou: “Você sabe onde fica o McDonald's?” Fiquei em silêncio por três segundos e disse: “Ai don't know smida” e então perguntei ao amigo, que respondeu: “Siga em frente, não vire, na primeira rua vire à esquerda, você vai ver!”\Aproveitei que estava fora em uma viagem longa e tatuei “MARRY ME” no queixo. Depois deixei uma barba grande. Chegando em casa, escondi o anel de noivado. Então dei uma lâmina de barbear para minha namorada e disse: Vamos brincar de raspadinha humana~\No ensino médio, cada um recebia um crachá. Uma vez, antes de uma inspeção, o monitor entrou na sala e gritou: “Todos, coloquem o sutiã, vamos inspecionar...” A sala inteira ficou em silêncio constrangido.\Um dia, algumas colegas foram visitar outra colega em casa e viram um menino pequeno usando calças abertas no passo. Achando-o muito fofo, provocaram: “Seu JJ é tão fofo!” O menino respondeu: “Meu papai tem um maior!”\Lembro que no ensino fundamental, a turma foi fazer um piquenique no campo. Passando por uma fossa, que estava endurecida por cima devido ao tempo seco, um colega jogou algumas pedrinhas para testar e então gritou: “Técnica de leveza na água!” Só se ouviu um “dong” e ele afundou completamente, de cabeça! Imediatamente, a sala inteira ficou muda...\Sou professor do ensino fundamental, e na correção das provas finais encontro várias respostas engraçadas. Em uma prova de certo ano, a questão era: transforme a frase a seguir em uma frase personificada. A frase era “O passarinho canta na árvore.” A maioria dos alunos respondeu normalmente: “O passarinho canta na árvore.” Mas um escreveu: “O passarinho na árvore grita: ‘Sou humano! Sou humano!'”\Muitos estudantes internacionais alugam casas fora do campus. Perto da universidade há um condomínio que cobre água, mas não energia elétrica, então... Tenho um amigo que estuda física e pesquisava geração de energia hidráulica em casa... Agora teve de devolver o aluguel...\Estava olhando carros com um amigo na concessionária da Guangqi Toyota. O vendedor recomendava fortemente uma versão promocional do Camry, mas meu amigo não gostava porque o banco era manual. O vendedor disse: Ele pessoalmente acha que banco manual é melhor, porque quando estiver com uma mulher bonita no carro, na hora do sexo, a velocidade de abaixar o banco manual é rápida, o automático é lento demais, e antes de abaixar, o pepino e o legume já esfriaram! Fiquei imediatamente derrotado!\Nós somos estudantes do ensino médio.Meu ex. Muito volúvel. No semestre passado, ele me disse que tinha um irmão gêmeo idêntico. Neste semestre, eles iam trocar. O irmão dele viria para a nossa escola. Ele iria para a escola do irmão. Aí eu perguntei se isso significava que iríamos terminar. Ele disse que não, que era só que o irmão não me conhecia. No início deste semestre, ele começou a sair calmamente com outra mulher. A imaginação dos homens, não consigo elogiar. \ Quando eu era criança, minha família era muito pobre. Quando eu adoeci, minha mãe me comprou uma lata de comida. Naquela noite, meu pai chegou bêbado, deitou no quintal. Eu não entendia a situação, chorei e gritei dizendo que ele tinha morrido, fui abrir a lata de comida que eu não queria comer e fui alimentando ele com uma colherzinha, chorando e dizendo: "Papai morreu". Depois que ele terminou a lata, meu pai se levantou e foi dormir. Eu fiquei com lágrimas nos olhos sem saber o que fazer. Minha mãe ficou sentada nos degraus rindo durante todo o processo. Ok, se aproveitaram que eu era pequena.
