Infelizmente, sou um trabalhador comum e aluguei um apartamento cujo banheiro não tem janela. Caramba, a temperatura tem subido gradualmente e ir ao banheiro para fazer cocô todos os dias é como tomar uma sauna. Hoje, decidi de vez e, depois do trabalho, comprei um ventilador elétrico. Na hora da compra, disse ao vendedor que o espaço era pequeno e que queria um pequeno mas potente. O vendedor me deu o menor possível, mas a força do vento realmente é boa, embora o barulho seja enorme, como o de um ventilador de fábrica. Cheguei em casa pensando que hoje poderia escapar do sofrimento de uma sauna. À noite, finalmente senti a hora certa, liguei o ventilador e aproveitei a sensação de usar o banheiro; o pequeno mas potente realmente é ótimo, pensei que tinha feito uma boa compra! Assim que terminei de limpar e preparei o papel higiênico dobrado para continuar, não segurei direito e, com o vento muito forte, ele soprou diretamente no meu rosto...\Um amigo usou meu carro como carro de casamento, com a nova esposa dentro. No caminho, um cara passou de carro no sentido oposto e me ligou depois perguntando de quem era a esposa tão feia. Eu tentei rapidamente encontrar um jeito de desligar, mas o pior veio: antes de desligar, o cara disse que ao invés de pegar uma esposa tão feia, eu deveria ter escolhido um boneco de madeira. Caramba! Eu estava atendendo no viva-voz e o som estava todo alto.\Sou enfermeira estagiária e, uma vez, estagiava no setor de ginecologia com outra garota. Uma vez, o diretor veio para a inspeção, e eu abri a porta para ele. Para minha surpresa, a garota completamente sem noção não reconheceu o diretor e fechou a porta dizendo: ‘Desculpe, não pode entrar agora.' O diretor, frustrado, disse que estava ali para inspeção. A garota disse: ‘Senhor, estamos na ginecologia, para inspeção, por favor vá ao setor de urologia no andar de baixo.' O diretor ficou completamente confuso.\Pegando ônibus. No meu lado, encostado na janela, estava um homem muito baixo. Em uma parada, subiu um grupo de senhoras, e o motorista gritou: ‘Jovens, deem lugar!' Depois olhou para trás e, olhando para mim de novo, gritou outra vez. Nesse momento, o homem baixo respondeu gritando: ‘Estou em pé! Estou em pé!' com uma voz de raiva e indignação.\Vou postar sobre minha sobrinha. A pequena tem cinco anos, é super fofa, mas quando nasceu fez uma cirurgia e agora não tem intestino grosso, então a alimentação dela é muito restrita, sem falar em doces. Um dia, com muita vontade de comer doce, sabendo que o pai não deixaria, ela pegou uma caixa de doces e disse: ‘Papai, vamos brincar de um jogo, vamos fingir que estou doente. O que eu tenho na mão é remédio, você pode me dar para comer?' O pai ficou completamente confuso na hora...\Quando eu era criança, tinha bastante medo de cães.Fui à loja de conveniência da vila comprar comida. Assim que entrei no quintal, a guia do cachorro na casa dele realmente quebrou. Então me virei e fugi, mas o cachorro grande me alcançou e me perseguiu por metade da vila. Depois, alguns adultos me viram e mandaram eu parar. Droga, ele me ignorou e foi atrás das galinhas de novo... Depois que comecei o ensino fundamental, os 800 yuans na escola sempre foram meu recorde. O menino da minha amiga disse para uma mãe jovem que estava amamentando: "Mamãe disse que eu comia isso quando era pequeno, mas agora esqueci. Deixa eu tentar de novo." De manhã, teve uma aula para professora. A professora era muito rígida e fofoqueira. A aula da colega de carteira tinha passado, então ela tirou um pacote de absorventes higiênicos do buraco da mesa, colocou um novo, rasgou com um "clique" e, de repente, a fofoqueira rapidamente veio até ela e pegou o filme, dizendo sarcasticamente: "O que tem de bom em comer? Dá um pouco para a professora?" Então... Eu sou uma menina...... Agora pouco, eu estava assistindo Missão de Sangue de Ferro no meu quarto, e aconteceu que uma menina estava prestes a dar à luz, choramingando o tempo todo. Em um instante, mandei uma mensagem do meu pai, dizendo: Assista esse tipo de filme em silêncio, não vai ter um bom impacto!! Quando saí, queria explicar, mas meu pai já tinha ido embora... Deixa eu te contar uma coisa da minha infância. O autor original é homem, tem uma irmã mais nova, quatro anos mais nova que eu. Quando ela era pequena, ela brigava e brigava. Quando eu a intimidava, minha mãe me batia até chorar. Uma vez, brincando com algumas crianças da casa do vizinho, tive outra discussão com minha irmã. Durante a discussão, empurrei minha irmã com força demais e bati a cabeça dela na parede com um estrondo alto. Então ela começou a chorar. Eu fiquei ali me exibindo, rindo e fazendo comentários sarcásticos. Depois de um tempo, ela chorou e parou de chorar, diferente do normal quando se levantava para lutar contra o cartaz! Ela apenas disse: 'Espere aqui.' Eu não prestei muita atenção. Naquela noite, minha mãe chegou em casa e a primeira coisa que ela perguntou foi: 'Vocês são ** (apelidos da minha irmã) terminaram seu dever de casa?' Naquele momento, minha irmã olhou para minha mãe com um olhar vazio e sem vida e perguntou: 'Quem é você?' Minha mãe ficou surpresa e apontou para mim, perguntando se eu a reconhecia. Minha irmã olhou para minha mãe com o mesmo olhar e disse: "Não sei", e mesmo quando ela fez várias perguntas, ela olhou para ela com um olhar vazio e disse que não sabia. Fiquei atônita de lado. Naquele momento, uma criança disse que queria que o irmão brigasse naquela tarde, e o irmão a empurrou de cabeça contra a parede. Minha mãe ficou atordoada por um momento, depois me agarrou e disse que estava me batendo. Eu desviei gritando que ela estava fingindo. Minha mãe continuava me batendo, e quando me fez chorar, perguntou para minha irmã: "Você me reconheceu dessa vez?" "Mãe, eu fui brincar. Ela me chamou no jantar." Depois de dizer isso, ela saiu correndo, me deixando lá chorando enquanto minha mãe ria.\Droga, o ladrão de carros mais miserável, não rouba a buzina nem a barra grande, droga, você desmontou a minha bolsa! Vou te contar, eu ia pedalar de volta para casa em pé?! Caramba! Quase me mata de cansaço!!!\Vou contar sobre um colega de colégio bem excêntrico. O professor principal do nosso colégio era muito rigoroso, bem severo. Na sala, as pessoas sempre esvaziavam os pneus da bicicleta dele. Uma vez meu colega teve que chamar os pais ao colégio, e no dia seguinte, trouxe uma serra, durante a aula de educação física ninguém o viu... Na próxima aula, o professor com cara de raiva disse: 'Quem cortou a barra grande da minha bicicleta ontem!' Barra grande? Quanto tempo essa droga ia levar para serrar?\Uma vez alguns amigos e eu estávamos no KTV até de madrugada, um amigo foi direto para o quarto (ele dividia o quarto com o irmão) e, com medo de acordar o irmão, acendeu uma luz bem fraca. Quando estava prestes a se deitar, virou a cabeça e viu o irmão com o rosto todo ensanguentado, ficou em choque. Então ele se ajoelhou na cama e deu uns tapas no rosto do irmão, enquanto batia, chorava e gritava: 'Quando você morreu? Quando você morreu?!' ...O irmão acordou confuso ao ver o irmão chorando, com nariz escorrendo e cheio de lágrimas, e os dois ficaram totalmente desorientados. Era só sangue no nariz, meu Deus...\No campeonato de debates da escola, o tema era: o que é mais importante, o interno ou o externo. Nosso time da faculdade de informática era só de rapazes, o time da faculdade de ciências políticas era só de garotas... Durante o debate livre, um dos rapazes bateu na mesa e levantou, dizendo: 'Colegas da equipe adversária, vocês me veem bem vestido agora, mas sabem que eu na verdade sou um animal?' O adversário...\Entrei em uma loja que parecia bastante sofisticada para cortar o cabelo, cabeleireiro: 'Moça, que tipo de corte você quer?' Eu: 'Quero deixar o cabelo com risca no meio.' Cabeleireiro: 'Você não combina com risca no meio, olha, seu cabelo não é muito cheio, a testa não é alta suficiente, o topo da cabeça é pontudo... blá blá blá... deixar risca no meio não vai ficar bonito.' Eu: 'Ah, então veja o que combina.' Então o cabeleireiro ficou mexendo na minha cabeça por um bom tempo e disse: 'Moça, é melhor deixar a risca no meio, os outros estilos vão ficar piores.' Eu pensei: 'Caramba!!!!'Nós participamos de uma competição esportiva no ensino fundamental, corremos cem metros, todos ficamos preparados aguardando o tiro de largada. De repente, uma velhinha vendendo sorvete passou ao nosso lado e gritou "Picolé!", e todo mundo saiu correndo.\Eu sou um azarado estudante do último ano do ensino médio. Ontem, meu pai estava me levando de carro para a aula de reforço e nos deparamos com um vigarista... Na frente, havia outro senhor de cerca de 50 anos, andando de bicicleta à nossa frente. Por mais que meu pai buzinasse, ele não saía do caminho, então meu pai tentou desviar, mas o velho caiu sozinho, não encostamos nele. Meu pai estava muito calmo e pediu que eu colocasse a bicicleta dele no porta-malas. Fiz conforme pedido. Até que coloquei a bicicleta dele lá dentro, ele continuava se fingindo de morto. Entrei no carro, meu pai acelerou com a bicicleta dele no porta-malas. Então o clímax veio: o velho saltou e começou a correr atrás de nós, gritando "Bicicleta!!" No fim, fiquei sem palavras: um senhor de 50 anos correndo mais rápido que eu...\Em casa temos uma linda pequena de 5 anos, chamada Jasmim, e eu odeio contar histórias para ela, porque ela sempre faz muitas perguntas, e eu tenho que inventar finais diferentes o tempo todo. Ontem, contei a história de uma princesa e um príncipe, terminando com eles vivendo felizes juntos. Aí veio o clímax: ela não tinha se satisfeito e, pensativa, perguntou "E depois?" Eu respondi: "E depois não, acabou." Ela retrucou: "Como acabou? Quantos filhos eles tiveram? Como era a relação entre a sogra e a nora?" Meu Deus, de onde você aprendeu isso? Pequena bruxinha!\Contexto: banheiro do dormitório... Moça no banheiro: agacha, olha sites engraçados, agacha até as pernas ficarem dormentes, limpa as partes íntimas, deixa cair o celular no vaso, coloca o papel usado no bolso, dá descarga... Cara, todo o processo é um caos.\Eu realmente odeio quando alguém me diz 'tanto faz'. Um dia, minha mãe me pediu para pegar algo para comer na geladeira. Eu perguntei: "O que você quer comer?" Ela respondeu: "Tanto faz, qualquer coisa serve." Então, de acordo com sua vontade, peguei a ela um talo de aipo.\Gosto de uma garota bonita. Hoje me ofereci para ajudar em casa dela, e começou um dia trágico... O pai da garota é muito sério, com aparência de acadêmico e usa óculos. Terminei meu trabalho e, com medo de ter cheiro nos pés, lavei-os no banheiro dela.No caminho, o pai dela precisou ir ao banheiro, então me levantei para ceder o lugar. No momento em que passamos um pelo outro, escorreguei, caí e, por instinto, tentei me segurar, agarrando o short do pai dela. Em seguida, o pai dela caiu também, com o rosto bem caído na bacia de lavar os pés... Quando a garota bonita e a mãe dela chegaram correndo ao ouvir o barulho, mãe e filha viram a cena: o pai da garota apoiado com as mãos no chão sobre uma bacia de água, tossindo sem parar, com o bumbum exposto... Ao lado, eu sentado no chão, boquiaberto e sem saber o que fazer... Então pedi desculpas, com o rosto vermelho, e finalmente saí correndo. Quando saí, ele estava escovando os dentes.
A criança perguntou à mãe: “Como fazer uma frase com ABCDEFG?” A mãe respondeu: “A! Esta B é a criança C de qual casa? Fica com os pés descalços em D, nem E nem F veste, e ainda mostra o pequeno G!”
UM MENINO PODE FAZER TUDO PELA NAMORADA, ele está apenas brincando.
Na época da universidade, um colega de quarto sempre fugia das aulas e ficava no dormitório. Um dia, eu e o colega da cama de baixo voltamos de uma reunião e percebemos que ele não estava. Olhei para a mesa e disse: “O cigarro ainda não se apagou completamente, provavelmente não foi longe”. O da cama de baixo tocou no monitor e disse: “Ainda há calor residual, deve ter acabado de sair”. Nesse momento, ouvimos o colega deitado na cama gritar impotentemente: “Dois idiotas, deitados na cama nem olham, e ainda fingem ser Sherlock Holmes.”
Dormindo na aula de matemática... O professor passou, bateu na mesa, apontou para o quadro, querendo que eu fosse fazer o exercício, mas eu nem estava ouvindo, nem sabia nada! Ao caminhar para o quadro, ele estava olhando meu livro de aula ~ fiquei super confuso! De repente, uma luz brilhou na minha mente... Depois eu desci e dei um tapinha no ombro dele: “Professor, o quadro já foi apagado.” Toda a turma caiu na risada, e ele ficou totalmente perdido...
Vi um status no campus dizendo: “Já vi gente contra o Japão, já vi gente contra os EUA, mas por que nunca vi jovens revoltados contra a Rússia? O massacre de Jiangdong 64 acampamentos, ocupando minha região de Xing'an do Sul, dividindo minha Mongólia Exterior, ainda querendo anexar o Nordeste... A Rússia é realmente muito pior que o Japão, por que ninguém é contra a Rússia?” Então um comentário lá embaixo se destacou — “Porque esse conteúdo está além do currículo escolar.” Além. Do. Currículo.
Ciclando pela Rota Sichuan-Tibet, havia um colega no grupo com TOC. Mais especificamente, ele não conseguia urinar sem banheiro... Mas na rota Sichuan-Tibet há muitos lugares sem casa. Ontem ele mesmo escreveu no chão da pedra com uma caneta “banheiro”, e então conseguiu urinar tranquilamente... Todo o grupo caiu na gargalhada...
Recém-formado universitário.No dia em que me inscrevi, disse para meu pai: 'Pai, só me dá as despesas do semestre inteiro, de uma vez~ Meu pai riu: Quer que eu dê todos os quatro anos de uma vez? Nos dois primeiros anos, você vai ser um playboy, e nos próximos dois anos vai ser um mendigo.' Pff............t, quando eu estava no ensino médio, de repente desenvolvi um hábito de fumar. Quando meu pai descobriu, ele calmamente pegou um copo de papel meio cheio para usar como cinzeiro e levou para o meu quarto para conversar comigo. Enquanto falava, ele fumava para mim. Eu estava tão feliz. Depois de fumar sete ou oito cigarros em dois filhos, ele ficou sério, apontou para o copo de papel e disse: Bebe por mim, ou eu te espanco até a morte, seu pestinha. Suprimi o enjoo e bebi um pouco — honestamente, vomitei o dia todo. E desde então, nunca mais toquei no cigarro,,,, Amigos, essa é uma ótima forma de parar de fumar...
Atrás da nossa escola tem um cemitério. Um certo líder estava de plantão à noite. No meio da noite, ele ouviu o telhado com a risada de uma garota e ficou tão assustado que não ousou dormir ou sair para ver. No dia seguinte, ele quebrou galhos de pêssego para afastar o mal. Depois descobri que Nima era dois estudantes apaixonados vendo estrelas no telhado dele.
Falando nisso, eu trabalho com engenharia na África. O motorista negro está comigo há muito tempo, é bem inteligente e aprendeu bastante chinês。。。。。。 Falando nisso, hoje estávamos no trânsito, e o trailer grande ao nosso lado estava desesperadamente apertando nosso carro. O motorista abaixou a janela e disse em mandarim padrão, "Você quer que eu vá por ali, **," e me deu um sorriso convencido... E isso nem foi o clímax. Enquanto eu só me divertia, o motorista ao meu lado gritou, "****"。。。。。 Sem palavras, ninguém no mundo conseguia parar de falar chinês. No ônibus, sentada ao meu lado estava uma mãe segurando um loli. A garota estava fazendo cena no ônibus, mas eventualmente começou a cantar uma canção infantil feliz. A mãe finalmente não conseguiu mais se segurar, continuou gritando, mandando ...... sinalizando para a menininha ficar quieta. A menininha ficou muito brava, se virou e gritou alto para a mãe: "O que você está shing? Quase fiz xixi."
Agora mesmo, o chefe mandou eu descer para comer. Fingi que estava trabalhando sério e disse: "Pode ir, eu acerto essas contas antes de comer." O olhar do chefe estava cheio de satisfação!! Assim que o chefe saiu, rapidamente peguei as refeições em caixa que tinha preparado: bananas, maçãs, Old Mi, linguiças... Havia uma variedade deslumbrante delas. Então comecei a comer de bom grado, e nesse momento~ a porta se abriu~ o dono esqueceu de devolver as chaves do carro... Me vendo comendo todo tipo de comida doce e perfumada... Então...Não teve depois... Como moro em outra cidade e quero comprar uma casa com boa relação custo-benefício, pedi aos amigos ao redor para ficarem de olho. Um dia, eu estava no ônibus quando um amigo me ligou e disse que havia uma casa adequada, só que um pouco cara. Eu disse: espera aí, vou passar no banco rapidinho. Nesse momento, o cara sentado ao meu lado disse: 'Me leva junto então'.
O escritório do nosso chefe e da esposa dele ficam em extremos opostos de um grande escritório... Todo dia acontece a seguinte cena: o chefe fica parado na porta do escritório dele, sem passear, só esperando... Ao ver que a esposa também saiu do escritório, ele anima e diz: 'Ah, querida, quanto tempo!' E então a esposa dele instantaneamente fica radiante como fogos de artifício~~ E os demais no grande escritório ficam olhando para a tela do computador, contendo a risada...
