Ouvi uma frase: “Ao se relacionar com uma garota, o essencial é: se ela é inexperiente, leve-a para ver toda a beleza do mundo; se ela já está cansada da vida, leve-a para andar no carrossel.”\Responder espirituoso: Ao se relacionar com um homem, o essencial é: se ele está começando a despertar para o amor, você se despe; se ele já passou por muitas pessoas, você vai para a cozinha.\Uma colega de trabalho minha foi ontem de ônibus ao banco. No ônibus havia uma jovem vestida de forma chamativa. Um cara tarado chegou, ficou atrás dela e começou a tocar seu corpo repetidamente. A jovem ficou furiosa e se virou gritando: 'Vai se enfiar num J8!!' Nesse momento, o ônibus ficou em silêncio, alguns segundos depois, o homem respondeu: '1 J8'.\O vice-general consultou com o general se deveria aproveitar a vitória e perseguir o inimigo; o general disse algo que autorizava a perseguição, mas o exército não se moveu. Por quê?\O general disse: Persigam! (perseguir o J8)\Repórter entrevistando: 'Obama, você convidaria Romney para ser Secretário de Estado?' Obama respondeu: 'Vale a pena considerar! Assim podemos juntos construir um Americano Nima.'
(Esse é o comentário genial~) Agora somos a China afiada\Wu Fanshengnan 3-25 17:13 respondeu (entendi na hora)
Qual a sua opinião sobre “amor”?\Resposta: Opinião, não tenho; prática, muitos. Um amigo de um colega foi tentar ser piloto. Ele passou por todas as etapas, mas na última, o exame físico, pediram para ele tirar a calça para checar o pênis. E esse simples teste foi sua ruína: o examinador achou um testículo diferente do outro e disse que isso afetava o equilíbrio do avião.\Um cara acabou de arranjar uma namorada, e os dois se deram bem, fogo e paixão. Um dia, enquanto faziam sexo, o cara não parava de dizer: 'Saída e entrada segura, saída e entrada segura'. A namorada, confusa, perguntou o motivo. O cara respondeu timidamente: 'Acabou a camisinha, estou preocupado de acontecer uma tragédia...'\Vi um golpista ligar dizendo ter uma intimação do tribunal, me lembrei de um colega: Golpista: 'Olá, sou do Tribunal Popular Intermediário da cidade xx, aqui está sua intimação.' O colega se virou confuso para o colega de quarto e disse: 'Passagem de barco? Não reservamos nenhuma...'\Um cara trabalha em casa num clube noturno. Uma noite, sem nada para fazer, abriu uma sala privativa e assistia TV. Coincidentemente, um amigo veio entregar algo, ele insistiu para assistir ao jogo juntos e até pediu apostas. Após o jogo, o amigo ganhou e foi embora. O irmão mais novo viu a expressão ruim do irmão mais velho e não ousou rir; o amigo disse: 'Você nunca viu alguém perder numa aposta, é?'“O irmão mais novo disse: ‘Já vi, mas nunca vi apostar em reprises.'\ Escrevendo no banheiro: Procurando uma mulher para uma noite. Não é impossível, mas escrever no banheiro masculino teria alguma chance?\ Alugamos um apartamento fora da escola com alguns colegas, na hora do almoço era minha vez de cozinhar, mas eles estavam todos na sala jogando pôquer, eu fiquei irritado e gritei: ‘Estou me esforçando tanto e ninguém me ajuda.' Então eles vieram em fila, cada um deu um tapa na minha mão.\ O velho Liu era um informante secreto, com uma vontade e espírito indomáveis. Por causa de um traidor, ele foi preso pelo inimigo e torturado severamente por vários dias, mas não disse uma palavra. O inimigo perdeu a paciência e disse: ‘Fale, a sua última frase será sua lápide.' Ele sabia que ia morrer, mas não havia medo em seus olhos; levantou a cabeça, encarou o inimigo ferozmente e respirou fundo: ‘Foda-se sua mãe! Como é que você só agora está arrancando a fita adesiva!'\ Um professor americano de matemática tinha medo de voar a vida toda. Ele estudou dados estatísticos por quase 20 anos e descobriu que a probabilidade de terroristas levarem explosivos em aviões era extremamente baixa, mas ainda assim não se sentia seguro. Ele pesquisou mais e descobriu que a chance de duas pessoas levarem explosivos juntas praticamente inexistia. Então, a partir de então, ele levava sempre uma bomba consigo ao voar.\ À noite, no dormitório, entediados, discutíamos sobre beijos de língua. Um colega de cima de repente perguntou se o beijo de língua só existia na modernidade, se os antigos também o faziam. Quando todos estavam imersos nesse profundo questionamento, o mais discreto e excitante do dormitório comentou baixinho: ‘Zhuge Liang e a batalha de línguas contra os eruditos~~~'\ Um camarada trabalha dirigindo carros de casamento. Uma vez, ele dirigia um Lincoln estendido, depois do casamento, voltando para casa, almoçou bebendo um pouco, e ao passar pela barreira de segurança, encontrou uma inspeção. Ele pensou rápido, viu o oficial se aproximando, abriu um pouco a janela e disse misteriosamente: ‘O líder está descansando atrás...' O oficial imediatamente ficou tenso e silenciosamente acenou, deixando-o passar~~~~\ Uma pessoa sofreu um acidente em uma rua movimentada, e logo um grupo de pessoas se reuniu para olhar. A pessoa, atônita, sentou-se e disse: ‘Onde estou?' Um vendedor de rua disse: ‘Senhor, mapa da cidade, 5 reais cada!'\ Um dia, um casal foi para um motel; o pré-jogo já estava quase completo e prestes a começar o ato principal, a mulher disse: ‘Devagarzinho, é a primeira vez.' O homem, surpreso, disse: ‘Que coincidência? Também é a minha primeira vez, vou ser cuidadoso.'A mulher franziu a testa: Mentira, vocês homens sempre dizem isso, mas toda vez dói muito. O homem disse: Fique tranquilo, é que eles não têm experiência.\Segunda Guerra Mundial, um soldado americano foi atingido por uma bala nos testículos no campo de batalha. A bala atravessou os testículos e entrou no abdômen de uma médica que estava salvando feridos no campo de batalha. Posteriormente, essa médica acabou dando à luz um menino saudável de 8 libras. Durante a cirurgia, o médico retirou um fragmento da bala, e foi esse fragmento que carregava esperma que atingiu seu ovário, resultando na gravidez. No final, o soldado e a médica se casaram; isso é que é uma verdadeira gravidez inesperada.\Depois de comer e prestes a passar fio dental, um grupo de jornalistas da CCAV apareceu de repente: "Olá, senhor, podemos fazer algumas perguntas...?" "Estou feliz!" respondi instintivamente. O jornalista corou levemente: "Não é isso..." "O que mais me deixa feliz é que meu salário aumentou este mês!" Jornalista: "Também não é isso..." "Unir esforços para o desenvolvimento, contribuir no posto de trabalho, receber a conferência com um sorriso!" O jornalista olhou para mim atônito e disse seriamente: "Obrigado!"\Quando uma garota não é bonita, não tem bom corpo, não é fofa e ainda não é muito gentil, geralmente a chamamos de: hehe... gentil.\Noite escura e ventosa, traficantes de drogas fazem negócios com um chefão. O traficante coloca uma maleta preta na mesa, abre e vê que está cheia de drogas. Ele diz ao chefe: Negócio justo! Pagamento na entrega! O chefe, furioso, saca uma arma e atira enquanto grita: Você é que é a infeliz!\Uma mãe, ao descobrir que seu filho era ladrão, o advertiu: "Nunca vá roubar no Norte, ouvi dizer que lá as pessoas soltam frases como 'filha da mãe do ladrão é inútil', 'filha da mãe do ladrão é vulgar', 'filha da mãe do ladrão é pervertida', 'filha da mãe do ladrão é lixo'. Sua mãe não passaria por isso!"\Policial: Relatório chefe, o criminoso que eu persigui está encurralado e fugiu para a casa do secretário Lan. Chefe: Por que você não entrou junto? Policial: Minhas mãos estão vazias, não quero me sentir constrangido de entrar na casa do líder.\Vou parar por aqui, acabou a energia, nos próximos dias só poderei observar em silêncio~
