Numa noite de primavera, uma jovem bateu na minha porta. Perguntei quem era, mas ela balançou a cabeça em silêncio, mas começou a se despir...... Depois disso, ela chegava pontual toda quarta-feira sem dizer uma palavra. Um mês depois, a garota finalmente falou: "Diretor X, pode me dar um papel agora?" Apontei para o chão e disse: "A casa do Diretor X fica lá embaixo, querida!" O fazendeiro carregou esterco e caminhou sozinho atrás, perguntando: "Senhor, quanto custa esse molho per jin?" O fazendeiro não disse nada. O homem colocou um pouco na boca e pensou: "Se você não me disser quanto custa por jin, não vou te dizer que seu shijiang cheira mal!" Um homem acostumado a usar o casaco do avesso numa moto morreu em um acidente de trânsito. Quando a polícia chegou, um senhor idoso próximo perguntou sobre a situação. O velho disse: "Quando o vi, ele ainda estava respirando. Vi a bolsa velha dele torcida para trás, então virei a cabeça dele para trás, e ele morreu." Um paciente foi ao hospital e disse ao médico: "Ultimamente, tenho estado muito mal. Como pepinos e cocô, como repolho e repolho cocô. O que eu faço?" O médico pensou por um momento e respondeu: "Você não tem escolha a não ser comer." "
Uma vez, durante uma aula de chinês, falamos sobre riscos ambientais. Quando o assunto ficou emocionante, uma mulher na casa dos quarenta anos disse furiosa: "Vocês, humanos! Vocês não sabem como proteger o meio ambiente! A turma inteira ficou petrificada."
Uma garota pegou um atalho para chegar ao refeitório antes das outras, mas a tampa dura do bueiro ficou desprotegida e ela caiu. Quando ela se levantou em um estado péssimo, um grupo de pessoas ficou olhando chocado, e ela de repente teve uma ideia rápida: "Suspiro, é muito difícil de consertar!"
Minha amiga e eu estávamos comendo perto da escola. Uma pediu uma tigela de macarrão largo, a outra estava bebendo refrigerante. Alguém contou uma piada, mas o bebedor de cola riu, e a cola escorreu do nariz dele. Enquanto todos riam alto, um lote de macarrão espirrou do seu nariz. Um dia, um aluno do ensino fundamental confessou a um professor de quem ele gostava secretamente há muito tempo. O professor disse que isso estava errado, mas ele não quis ouvir. Finalmente, o professor disse: 'Eu não quero crianças.' O aluno disse: "Vou tomar cuidado!" "
Zhu Bajie foi para a Coreia fazer cirurgia plástica para ficar mais bonito e foi a um salão de dança para encontrar uma mulher bonita. Após um encontro apaixonado, Zhu Bajie disse: "Você sabe o quão feio eu costumava ser?" "Eu sou Zhu Bajie!" A beleza ficou chocada: "Segundo Irmão Sênior, eu sou o Velho Sha!"Um dia, o padre estava jogando golfe, e a freira estava assistindo ao lado. O padre deu uma tacada e não acertou, xingando: "TMD, errei!" Na segunda tacada, o padre xingou novamente: "TMD, errei de novo!" A freira ao lado disse: "Sendo padre, você está falando palavrão; você será punido por Deus!" Mal saíram as palavras, um raio atingiu e matou a freira. O padre confuso disse: "Eu que falei o palavrão, por que a freira morreu?" De repente, ouviu-se a voz de Deus do céu: "TMD, eu também errei!"
Um dia, o professor pediu a Xiaoming para fazer uma frase com "Xinxin xiangrong" (prosperidade). Xiaoming fez a frase: "Xinxin xiangrong romantiza!"
Dois bolinhos de massa (dumplings) se casaram. Na noite de núpcias, o bolinho macho viu no leito uma bola de carne e perguntou à bola de carne: "Onde está a noiva?" A bola de carne, envergonhada, disse: "Que chato, você não me reconhece depois de tirar a roupa?"
Em certo dia, uma jovem ligou para chamar um táxi. Jovem: "Olá! Estou em tal cruzamento, quero pegar um táxi." Motorista: "Que roupa você está vestindo?" Jovem: "Blusa branca e saia azul." Motorista: "Para onde?" Jovem: "Até o joelho." Motorista: "..."
No ônibus, uma senhora idosa tinha medo de perder o ponto. Cada vez que o ônibus parava, ela cutucava o motorista com o guarda-chuva, perguntando: "Este é o Centro de Exposições?" Motorista: "Não, isto é costela!"
O caderno de redação foi entregue, Xiaoming olhou e viu um grande X e disse indignado: "Muito injusto! Estamos em que época? Os antigos podiam escrever 'o tempo voa como uma flecha'; por que eu não posso escrever 'o tempo voa como um projétil'?"
Um casal estava tendo um caso. O marido chegou inesperadamente em casa, e o homem pulou pela janela sem se vestir. Andando na rua, chamou a atenção dos transeuntes. O homem olhou para o céu e disse indiferente: "Ah, este é o planeta Terra!" Transeunte: "Puta que pariu! Se passando por alien de merda!"
Um atleta tentava fazer cesta no basquete, mas errou cinco vezes seguidas. O treinador gritou: "Idiota, veja como eu faço!" O treinador tentou cinco vezes e também não conseguiu, dizendo: "Viu? É assim que você tentou agora."
Um senhor foi ao banco ICBC sacar 1000 yuan:
Atendente: "Senhor, saques abaixo de 3000 yuan, por favor use o caixa eletrônico."
Senhor: "Eu não sei usar!"
Atendente: "Saque abaixo de 3000 yuan não é feito no balcão."
Depois de muito insistir, a atendente continuava dizendo que não podia.
Senhor: "Então saco 5000 yuan!"
Atendente: "Por que não disse antes? Aqui está o dinheiro!"
Senhor: "Agora eu vou depositar 4000 yuan."“\ Restaurante da Estação\ “Garçom, esse bife à milanesa eu estou mastigando há 10 minutos e ainda não consegui mastigar!”\ “Não se preocupe! Senhor. O trem que você pegou está com 3 horas de atraso!”\ Xiao Ming, enquanto servia o exército em outra cidade, teve a namorada se apaixonar por outra pessoa e querer se casar, pedindo que Xiao Ming devolvesse sua foto.\ No meio da dor, Xiao Ming pediu emprestado aos colegas de batalhão umas vinte ou trinta fotos de outras garotas, colocou junto com a foto da namorada numa caixa de papel e enviou para a namorada que agora se apaixonara por outro.\ Ele escreveu na carta: “Por favor, escolha sua própria foto, e devolva as outras para mim.”\ Tenho o hábito de leitura matinal, e hoje não foi diferente.\ Por volta das seis da manhã no prédio de aulas, de repente senti algo. Após me aliviar, percebi que não tinha levado papel higiênico, então chamei amigos para trazerem papel ao banheiro.\ Justo quando informava ao amigo o local, a divisória do banheiro foi batida, e uma voz fraca disse: “Colega, pode mandar mais um pouco? Eu também estou esperando há muito tempo...”\ 10 razões pelas quais os chineses vivem muito cansados\ 1. Valorizam demais o cargo;\ 2. Pensam sempre no dinheiro;\ 3. Ficam mexendo com imóveis;\ 4. Fingem ser pessoas nobres;\ 5. Estão sempre pensando em saias;\ 6. Sempre circulam em círculos sociais;\ 7. Não largam a arrogância;\ 8. Não abrem mão da aparência;\ 9. Cuidam demais das crianças;\ 10. Sempre fazem papel de netos.\ A garota por quem o rapaz nutria uma paixão secreta perguntou de repente: “Quer ser meu namorado?” O rapaz, com o rosto vermelho, disse: “Quero!” A garota olhou para ele e disse: “Da próxima vez, não tenha mais esse tipo de pensamento...”\ O KFC vai lançar pratos de arroz com cobertura, ainda dizendo algo como “sabor de mãe”. Então alguns internautas responderam intensamente: Sua mãe cozinha com esse sabor?! Sua mãe só lhe dá tão pouca comida?! Sua mãe é madrasta, não é?! Que absurdo!\ Você sabia? Ervilha-de-cascão é chamada na Holanda de “ervilha chinesa”, na verdade ela vem do sul da China; a árvore plátano não é nativa da França, mas da Inglaterra; o porquinho-da-índia também não é da Holanda, e eles nem são porcos, mas sim uma espécie de cavy da América do Sul; alcachofra é uma planta que cresce ao longo do Mediterrâneo; e o açafrão vem da Grécia!\ Uma jovem mãe estilosa estava no ônibus com o filho de três anos. A mãe segurava o filho no colo, o filho de costas para ela, ficando quieto o caminho todo. Depois de um bom tempo, o filho de repente virou-se e perguntou alto: “Mamãe, posso te fazer uma pergunta?” Mãe estilosa: “Pode, pergunte.”O filho disse: “Por que você continua colocando a mão no meu JJ?! Eu aguentei por muito tempo!” Todo o carro caiu na risada!!\ A escola proíbe namoro, mas dois alunos da nossa classe ainda namoravam às escondidas.\ Quando o professor percebeu, chamou os pais de ambos para conversar e queria que cada um falasse sobre o próprio filho.\ Os pais conversaram e perceberam que a situação de cada família era boa, então ficaram noivos...\ Naquele dia, passando por um cruzamento, senti vontade de soltar um peido, e justo havia alguém subindo numa moto; pensei em aproveitar para cobrir o som do meu peido, mas o barulho foi tão grande que aquele que estava na moto achou que o motor tinha ligado, engatou a marcha e ia embora; foi muito embaraçoso para mim...\ Meu filho recém-nascido é alérgico a produtos para bebês. Por isso, sempre que termino de tomar banho com ele, passo azeite de oliva.\ Um dia, minha filha de 4 anos olhou para mim enquanto eu passava azeite no irmão e parecia muito preocupada.\ Ela me perguntou ansiosa: “Mãe, você quer fritá-lo e comê-lo?”\ Nunca consegui ultrapassar aquele BMW; só pude assistir enquanto ele se afastava ao pôr do sol. Não era o motor do meu carro que era ruim, mas sim a corrente que havia caído.\ Todas as manhãs, ao acordar, eu olho a lista de bilionários da Forbes e, se meu nome não estiver lá, eu vou trabalhar.\ Um post incrível: O Japão quer gastar 166 milhões de RMB para comprar as Ilhas Diaoyu, que têm 6,344 km², o que equivale a 2,6 RMB por metro quadrado. Já o Japão tem 377.835 km², e pelo mesmo preço, o Japão poderia ser comprado por 9,8866 bilhões de RMB. Cada cidadão chinês poderia doar 9 RMB para ajudar nosso país a comprar o Japão. — A resposta genial do andar de baixo: dez RMB, não precisa dar troco!\ Um país que ainda usa absorventes para fazer a bandeira deseja cobrir as Ilhas Diaoyu? Economize suas ilusões!!! Mesmo que você seja um absorvente noturno super grande, nós, chineses, vamos fazer você vazar até criar um Pacífico inteiro!!!\ Tenho um Husky. Hoje, enquanto eu dava comida a ele, por curiosidade, peguei um pedaço para experimentar;\ Quem diria que ele olhou para mim com ternura, moveu o corpo silenciosamente e abriu espaço ao lado da tigela de comida para mim!\ Você já cresceu, algumas coisas você já deve saber: O céu é feito para ventar e chover; a terra é feita para florescer e crescer grama; eu estou aqui para provar o quão grandiosa a humanidade é; você está aqui para cozinhar macarrão de arroz.O dinheiro pode comprar uma casa, mas não pode comprar um lar; pode comprar um casamento, mas não pode comprar o amor; pode comprar um relógio, mas não pode comprar o tempo. O dinheiro não é tudo, na verdade é a raiz do sofrimento. Dê-me o seu dinheiro e deixe que eu sofra sozinho!
