Piada curta engraçada!

Um colega de trabalho com quem não tenho intimidade veio conversar comigo, e o conteúdo da conversa era extremamente entediante, só falava sobre ele e a namorada dele, sobre o que aconteceu e tal. Fiquei sem palavras. Depois de ele falar por um bom tempo, olhando para mim, o que ele queria talvez dizer era: já que falei tanto, você deveria expressar sua opinião, né. Num instante, sem saber o que dizer, acabei soltando: 'Sua namorada é mulher, certo?'... O professor de exame entregou as provas, e uma garota na parte de trás pegou uma a mais, gritando: 'Professor, eu consegui, eu consegui!' Mas o aluno que estava ao lado dela disse: 'É minha, é minha!'... Uma vez, fui comprar café da manhã e, enquanto estava na fila, percebi que o dono normalmente sério também estava lá. Fiquei muito nervoso, depois de cumprimentá-lo, disse ao cozinheiro: 'Mestre, me dá uma xícara de pãozinho, dois peitos!'... Pela primeira vez em dois anos ouvi o dono rir tão alto. Naquele dia, fui comprar melancia e ouvi alguém perguntar ao vendedor: 'Sua melancia tem casca?' Uma vez, o professor de política estava dando aula e disse: 'Agora vou dar um exemplo', mas depois achou que não estava certo e disse: 'Vou dar um exemplo prático'. Um colega me explicou como ligar para um número de consulta. Eu queria saber se quem atende é uma pessoa de verdade ou um robô, mas acabei dizendo: 'Quem atende é um vivo ou um morto?' No terceiro ano da faculdade, um colega meu trabalhou no mercado de peixes. Um cliente pegou o peixe escolhido, e meu colega, de forma bem gentil, apontou para a banca de peixes e disse: 'Vá até lá, alguém vai te matar.'... O professor nos instruiu: 'Durante a excursão de primavera, comportem-se no ônibus, não fiquem jogando a cabeça e os braços para fora.'... Aquele dia eu queria beber refrigerante, corri até a barraca de bebidas frias para pedir uma garrafa, mas, ao ver uma cerveja na frente, acabei dizendo apressadamente: 'Dono, me dá uma garrafa de água peido!'... Um de nossos colegas, quando foi tirar a carteira de motorista, disse ao examinador uma frase clássica: 'Painel conferido, examinador normal!'... Uma menina me contou sobre o novo sanduíche do KFC, 'Carne com osso junta', e pediu para eu levá-la para comer. Naqueles dias fazia um calor insuportável em Pequim, eu estava zonzo, e ao chegar no restaurante disse sorrindo à funcionária do KFC: 'Me dá dois 'carne sanguinolenta', obrigado!'... Uma vez, em uma noite de arte, o apresentador subiu ao palco para anunciar: 'Agora, por favor, aproveitem: músicas e danças de Xinjiang, levante o seu crânio! Que arrepios!' O tigre não rosna, você acha que estou morrendo?Quando entrei no ensino médio, a disciplina da sala estava um caos. O professor, furioso, puxou XXX e disse: 'XXX, vá ficar encostado na parede!' A classe inteira ficou em choque!

Eu: 'Esse é nosso professor de física...'

Colega: 'Ensina o quê?'

Eu: 'Química...'

No nosso dormitório, alguém que havia bebido demais foi ao banheiro e disse uma frase fria: 'Quando se bebe demais, o xixi vem em quantidade.'

Na noite de talentos do ensino fundamental, na rodada de perguntas rápidas.

Apresentadora: 'Atenção, pessoal, não responda rápido demais. Espere eu terminar de falar para levantar a mão!' Então começou a ler a pergunta: 'Agora vamos começar...'

Neste momento, um participante respondeu rapidamente.

A apresentadora disse: 'Esse aluno está ansioso demais. Eu ainda estava com o 'xixi' na boca, e você já respondeu...'

Um dia na escola, um telefone tocou para mim; um colega atendendo passou para mim e disse: 'Sua mãe está procurando você.'

Enquanto pegava o telefone, eu disse casualmente: 'É homem ou mulher?'

Todos caíram na risada. Ri de mim mesmo por 4 anos...

Um colega do ensino médio (um garoto) entrou na loja de noodles com estilo, balançou o cabelo e disse: 'Dono, duas porções de cebolinha, sem noodles!' E ainda acrescentou: 'Coloque mais noodles!'

Dono: '...Então você quer noodles ou quer cebolinha?'

Uma vez, a mãe de um colega ligou para o dormitório. Eu normalmente digo 'Ele não está', mas desta vez queria dizer 'Ele já saiu'. Acabei dizendo: 'Ele já... não está mais...'

Nosso reitor da universidade costumava nos ensinar caligrafia. Ao falar de sua experiência, mencionou seu ano de sorte, quando deve usar vermelho, e disse: 'Naquele ano, eu não usei nada (de roupa vermelha).' Toda a sala caiu na risada.

Outro caso: no ensino fundamental, usávamos campainhas elétricas para sinalizar o fim das aulas. Uma vez, logo após a aula, enquanto a campainha ainda tocava e o professor estava presente, um aluno que estava dormindo de repente se levantou da cadeira e gritou com gestos dramáticos: 'Mãe! Acorda para fazer comida! Eu tenho que ir para a aula!'...

No ensino médio, éramos obrigados a usar uniforme. Nós, meninos, algumas vezes só usávamos a parte de cima. Uma vez, durante reunião, alguns estavam sem usar o uniforme completo; o professor ficou furioso: 'Todos que não estão de calça, saiam em pé aqui!'