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Passando por um gramado, vi um slogan: Hoje você pisa na minha cabeça, ano que vem eu vou crescer no seu túmulo... Eu: "Acho que o céu me deu o melhor presente para meu filho." Esposa: "E eu?" Eu: "Você é o paraíso." Meu irmão viveu a vida toda confiando nos reflexos. Quando eu estava no ensino fundamental, minha professora me pediu para escrever uma redação sobre fazer tarefas domésticas, enfatizando repetidamente que deveria ser real. Fico pensando se alguém já exigiu isso. Na segunda-feira, a professora pediu para um aluno ler: Quando eu chegar em casa, quero ajudar minha mãe a lavar roupas. Mamãe diz para eu me perder e brincar. Eu digo que a professora mandou eu fazer, e minha mãe diz: 'Sua professora realmente erra muito...... Essa é a redação mais genuína que já ouvi.
Xiamen tem dois distritos: um chamado Siming e outro Huli. Um colega foi transferido do Distrito de Siming para o Distrito de Huli para trabalhar. Um colega de outro colega ligou para o escritório para encontrá-lo e perguntou: "O XX está lá?" Resposta: "Ele se foi, transferido para Huli." A outra pessoa ficou em silêncio por um momento e perguntou: "Como pôde ser tão descuidado?" "Você conseguiu tirar?"
Depois de concluir o estágio, completei os procedimentos de integração. Quando digitei as informações, ela me disse: "Meu documento está listado como Cheng Yiyi, não Cheng Yiyi." Brinquei: "Haha, então o nome da sua irmã é Cheng Dieyi?" Ela bufou com desdém, "A sabedoria do meu pai não é algo que você possa imaginar." Ao preencher a relação familiar, perguntei qual era o nome da irmã dela. Ela fez uma expressão séria, hesitou por um bom tempo e pronunciou lentamente três palavras: "Depois que Cheng Yier\ viu um comentário no NetEase News intitulado 'Garota de 14 anos da Coreia do Norte protegeu retrato de Kim Jong-il afogado e premiado', vi um comentário: 'Para lidar com o exército norte-coreano, tudo que você precisa fazer é jogar fotos de Kim Jong-il no mar...... uma garota de peito plano reformando uma casa.' A qualidade do trabalho da equipe de construção era tão ruim que o pai discutiu com eles! A menina veio mediar. O pai disse: "Na hora certa, você chegou, deite!" O pai apontou para a garota e gritou para o chefe da obra: "Você viu isso? Isso sim é nivelamento! Os azulejos do seu piso também estão planos." "
Dirigindo para Suzhou, assim que entrei na estrada, um ônibus de turnê apareceu de repente e competiu comigo pela pista. Confiando no desempenho melhor, acelerei o caminho todo. E claro, ** o tio apareceu. ** gritou pelo microfone em xangaiês: "Hu HCXXXX, não envergonhe sua cidade natal, se apresse e ultrapasse ele!" "Que diabos...... O que está acontecendo aqui?
Truque de vida! Você costuma quebrar o canudo quando bebe iogurte e ainda assim não consegue entrar?Aqui vai um truque: tire o canudo com calma, de preferência brinque com ele na mão por um tempo, não olhe para o iogurte, finja que nada aconteceu, e depois cutuque forte quando não estiver prestando atenção!
Guo Degang: "Sun Wukong é muito tolo e ingênuo. Ele é só um macaco, nunca humano." Ele guardou o pomar de pêssegos, e sete fadas vieram colher pêssegos. Ele gritou 'Ding', e as sete fadas estavam ali, mas ele realmente se virou para pegar pêssegos! Claramente, macaco é macaco! "Yu Qian:"E você?" "Guo Degang:" Preciso pegar uma cesta."
Hoje fui consertar fones de ouvido. Depois que a atendente me ajudou a tirar as orelhas, senti que a qualidade do som melhorou muito -_-..
Com o preço da gasolina subindo para 8 yuans hoje, algumas garotas ainda acham que expulsá-la é só para dirigir—que ingênuo!!
Você pode tentar ligar para seu professor às 2 da manhã e dizer: "Professor, você está dormindo?" "Ele diz: 'Estou dormindo, o que houve?'" Nesse momento, grite com todas as suas forças: "Ainda estou fazendo lição de casa!" Então, antes que ele reaja, você desliga decididamente
Li Bai: O caminho para Shu é difícil, mais difícil do que subir até o céu azul. Justice Bao: Irmão Bai, você ......! Du Fu: Uma fileira de garças subindo para o céu azul. Justice Bao: Droga, vocês dois!! "Colega de classe, o que acha de trabalhar oito dias seguidos?" "Você fala o dialeto da sua cidade natal?" "Claro." "Será que idiota inventou essa política pegajosa? O que ele sabe? Droga, ele é um convencido e uma espada!" ~""O que isso significa?" "É só para responder à política e trabalhar duro." Qiao Feng! Se você não é Khitan, como pode ter uma tatuagem de cabeça de lobo no peito? Qiao Feng riu alto ao ouvir isso, afastou a gola para revelar o peito, "Essa tatuagem é claramente um husky, uma marca do descendente do Cajado Batedor de Cães da Seita dos Mendigos!" **! "Mestre, por que você sempre diz 'Amitabha'?" "Benfeitor, acho vulgar demais para um monge expressar emoções com 'hehe'."] Amitabha. "Há muito, muito tempo, na era em que os passageiros podiam até entrar diretamente na cabine, eu tive um acidente de voo... Corri para a cabine para falar com o capitão, porque percebi que todos estavam em pânico. "Você está confiante para voar para Hangzhou?" "Não," respondeu o capitão, "Você está confiante para voar para Pequim?" ""Nem um pouco." "Então o que você está comendo?" "Não estou confiante em nada!" "**, aqui é uma ambulância, deite-se direito.""Você está andando pela rua, e de repente uma se lança em você, mordendo um pedaço de carne da sua casca e engolindo rapidamente. Quando você tenta chutá-la, o cachorro, com lágrimas nos olhos< diz: "Vai em frente e me bata! De qualquer forma, já tenho sua carne e seu sangue na barriga!" Eu realmente admiro Li Bai, que sabia como amaldiçoar os japoneses na Dinastia Tang: "Ao entardecer, as montanhas azuis e os barcos de orquídeas são pequenos; nunca houve nuvens ao pôr do sol adornando claras nascentes." "No ano passado, as folhas caíram e o destino foi selado," "A água morta ondula suavemente, mas a pessoa se foi." "Alguns anos atrás, eu comi em uma sala privada com meus amigos e bebi cerveja...... Godzilla ...... Com medo de que alguém usasse o banheiro como desculpa para evitar beber, decidiram que quem saísse tinha que beber uma garrafa primeiro. Quem já tomou cerveja sabe que, quando chegasse a hora, fariam uma viagem atrás da outra, e todos resistiam a ir...... Finalmente, o cara não se segurou e gritou: 'LZ, não beba, não saia, tá bom?' Esse cara pegou uma garrafa vazia no canto e fez xixi dentro...... Já era tarde, todo mundo estava bêbado, e finalmente estavam indo embora. Um a um, eles saíram cambaleando. Quando saíram, o cara perguntou se todos tinham terminado de beber. Ele se virou para conferir e disse: sim, todos beberam... Acabou... ......
Nem uma palavra sobre isso... Ontem, o chefe perguntou a um colega qual era seu maior sonho de infância... O colega respondeu: Eu enfiei na TV e matei a Vovó Rong。。。。。。。
\Eu gosto de homens e mulheres. Tem mais alguém como eu? Quando a professora me liga para responder perguntas, tudo o que faço é ficar em silêncio. …… Me cortar? …… Finalmente, um dia, o professor falou: Todo mundo deveria aprender com LZ e ser econômico com palavras. Se ele fosse um agente disfarçado, não diria uma palavra mesmo que fosse espancado até a morte. Ele ainda não respondeu uma única pergunta minha. LZ perdeu a face e estava prestes a responder, quando uma voz veio do canto: Velho Shi, ele é mudo! WLGC, e foi isso. Hoje eu assisti TV, e o controle quebrou. Fui a uma pequena loja e peguei aquele controle universal remoto. Não sei usar, e preciso ativar e ajustar para funcionar, então só segui as instruções e apertei aleatoriamente. Ouvi um bip—o ar-condicionado ligou... Ligou... Ah não!! Você me assustou, o que está acontecendo???
LZ No dia antes do pouso, cumprimentei a chefe de bordo: chefe de cabine, estou indo, adeus...... "Adeus"...... Quando saí da ponte coberta, o GC chegou...... Atrás de mim estava um cara burro que disse: "Caramba, voando e ainda não esquecendo de pegar garotas"... Que diabos, levaram tiros quando disse oi, irmão é funcionário...... Ah......
Ouvindo alguém bater na porta, perguntei: Quem é? Ninguém atendeu, levantei a voz e perguntei: Quem é? Ainda ninguém respondeu, fiquei um pouco bravo e gritei: Quem!!Só ouvi uma garota do lado de fora da porta dizendo com raiva: Não bati na sua casa\Durante o exame, o professor fiscal se aproximou de um colega.\Professor: O que você está copiando?\Colega: Estou copiando as questões.\Professor: Pra que copiar as questões?\Colega: Para me preparar para a recuperação...\Uma vez, eu fiquei bêbado, no dia seguinte acordei me sentindo muito envergonhado. Então liguei para meu amigo e disse: “Cara, foi mal, bebi demais ontem à noite.”\...era assim que cortava...\O amigo respondeu: “Irmão! Ficar bêbado é normal, mas você jogou meu hamster para fora e ainda gritou, vai lá! Pikachu!\Bloody hell, uma vez estava no ônibus, um ladrão roubou o dinheiro de uma senhora, ela percebeu mas não teve coragem de exigir de volta, então ela disse algo que até hoje me faz admirar: “Jovem, dê uma olhada no meu dinheiro, caiu no seu bolso?”\Na casa de um parente tem uma garotinha de dois anos. Um dia ela insistiu em beber suco de laranja, e o avô disse que o suco era ácido e que beber faria os dentes caírem. Fa Hai não entendeu... Então o avô bebeu um gole de suco de laranja e tirou a dentadura, assim... a garotinha nunca mais quis beber suco de laranja.\Sou mulher, levemente acima do peso. Contexto completo. Tenho um pequeno restaurante. Um vizinho magro adora vir aqui comer, e toda vez que me vê diz: “Gordinha, me dá um prato de xxxx.” Sempre que faço um prato para ele, coloco mais carne e mais óleo para ficar delicioso, e finalmente... ele ficou mais gordo que eu.\Agora no ônibus, atrás de mim está uma mãe com o filho, e o garoto diz: Mãe, vou te recitar um poema antigo! A mãe ignora, o garoto repete: Mãe, vou te recitar um poema antigo! A mãe continua ignorando. O garoto então grita: Mãe, vou te recitar um poema antigo!!! A mãe também perde a paciência e grita: Recita!!! O menino responde: Você me assustou e eu esqueci...\Quando entrei na empresa e comecei a trabalhar, eu era muito ingênuo. Uma vez vi uma colega e a chefe conversando, ela encostou o cotovelo na mesa do chefe de forma que o peito ficasse bem exposto. Eu, querendo ajudar, fiz sinal para ela com a mão: “Está aparecendo!” Ela apenas me lançou um olhar e continuou encostada na mesa... e de repente eu entendi muita coisa...\Sou da engenharia... por que não passa...\Hoje, enquanto desenhava um grande diagrama, um colega de repente gritou: Quem foi o idiota que enfiou meio grafite na minha borracha? Meu desenho foi todo destruído!!\Conferi a minha gata idiota... Após dois dias de guerra fria com minha namorada, quando nos encontramos ela disse calmamente: Você realmente não precisa forçar a si mesmo para me ver.Eu: Então, devo me esforçar em que para te encontrar?!!\O professor perguntou: Se vocês ficarem presos em uma pequena ilha e tiverem que escolher entre carne ou um saco de batatas, o que escolheriam? A maioria das pessoas escolhe batatas! Só Su Lele escolheu carne, o professor então perguntou: Como você é diferente dos outros? Batatas ainda podem ser plantadas e depois comidas! Su Lele respondeu: E a carne ainda pode criar vermes! Professor: Você vai sair.\Hoje na estação de metrô encontrei um estrangeiro, bastante gordo, rosto redondo, parecia muito amigável, mas, mas, dentro do metrô ele não se segurou e bateu a parte de trás da cabeça no vidro. Então, falou em chinês muito perfeito duas palavras - wǒ cāo! Essas duas palavras realmente são universais.\Lembro quando estava no ensino fundamental, 'frequentemente recebíamos algumas provas'. O professor de história normalmente não trazia as provas e pegava as dos alunos. 'Uma vez ele estava explicando uma prova', havia a questão: "O comandante das forças da Aliança das Oito Nações, Wadesi, era quem?" Quando chegou nessa questão, o professor pegou a prova e bateu no aluno porque a resposta dele era 'bruto'.\Um colega entrou no ensino médio e se juntou à associação de supervisão dos dormitórios... Perguntou ao chefe: Garotos podem inspecionar o dormitório feminino, meninas podem inspecionar o dormitório masculino? O chefe respondeu calmamente: “Enquanto os meninos não tiverem medo de serem expulsos pelas meninas, e as meninas não tiverem medo de serem puxadas pelos meninos... então está tudo bem.”\Um colega meu tem 24 anos, e a mãe dele teve um irmãozinho para ele, que tem 5 anos este ano~ cortar ou não cortar~ Quando ele me contou, estava com cara de dor de cabeça, ele nasceu bem servido de comida e bebida, e na universidade ainda tenho que pagar a mensalidade dele~ pagar a mensalidade~\Me lembro de 2010, fui com um amigo à lan house passar a noite acordados... no meio da madrugada estávamos com sono e dormimos! Por volta das 5 da manhã alguém ligou para mim, estava tão cansado que não vi o número e atendi, disse um monte de 'alô alô alô', ninguém respondeu, meu amigo ao lado acordou com isso e olhou para mim dizendo: você está tentando alimentar o mouse com o seu pau?\Quando comecei a fumar, eu ficava escondido do meu pai, uma noite voltando para casa, vi meu pai atravessando a rua, rapidamente apertei e soltei o isqueiro, achando que não tinha deixado vestígios, mas meu pai chegou e deu um tapa na minha cara: você tem uma estrela cadente atrás da sua bunda? Não foi em vão mesmo.\Sha Seng: “Segundo irmão, você ainda sente falta da Xiulan em Gao Laozhuang?”\Ba Jie olhou para a sombra à frente carregando o bastão dourado e balançou a cabeça.\Wu Kong: “Mestre, depois de buscar os textos sagrados, volte comigo para a Montanha dos Frutos e Flores.”\Tang Seng: “Wu Kong, você acha que estamos indo apenas buscar os textos sagrados? Como mestre, quero discutir a doutrina budista com o Buda durante toda a noite.”Falando, ela corou de vergonha, mas não sabia quando, o cavalo branco sob ela já estava com o rosto coberto de lágrimas. A história de quatro homens com histórias e um cavalo.