A menina perguntou à mãe: 'Por que os pelos estão começando a crescer no meio das minhas coxas!'

A menina perguntou à mãe: "Por que minha coxa começou a crescer pelos?!" A mãe respondeu: "Não se preocupe, ali cresceu um macaquinho, agora os pelos começaram a crescer." A menina, ansiosa, exibiu-o para a irmã: "Meu macaquinho começou a crescer pelos!" A irmã fez uma expressão de desprezo: "E daí? O meu macaquinho já começou a comer banana!" Um homem acabou de acender um cigarro, prestes a aproveitar o momento! Sua esposa de repente disse ao lado dele: "Querido, fumar pode causar ejaculação precoce nos homens!" O homem ficou furioso: "Como isso é possível?!" Dito isso, ele colocou o cigarro no cinzeiro, puxou a esposa e fez sexo raivosamente três vezes! Depois, o homem pegou o cigarro ainda aceso e continuou fumando. À meia-noite, o homem estava na cama todo suado! De repente, ele recebeu uma ligação do vizinho: "Vocês já terminaram? Pare de fazer sua esposa gritar! O bairro inteiro ouviu!" O homem imediatamente parou e pediu desculpas ao vizinho: "Desculpe! Estou em viagem de negócios em Dongguan, amanhã volto e lhe digo!" "Eu voltei." Ele colocou a bolsa no chão, ela se sentou no sofá, sempre elegante. "Não foi difícil." Ele viu nos olhos brilhantes dela o que ela queria dizer, e ela, desde o nascimento, não podia falar. "Só você já é suficiente." Ele segurou a mão dela e beijou as bochechas coradas dela. "O que vamos comer hoje? Macarrão instantâneo." Ele a abraçou, com ternura no coração: "Querida, vou comer o macarrão agora, depois de comer, vou inflar você!" À noite, o marido ficou ereto! Perguntou à esposa: "Vamos lavar? O bastão já está pronto." A esposa disse: "Sem água, lavamos amanhã." O marido ficou irritado e dormiu. À meia-noite, a esposa se excitou! Subiu em cima do marido e disse: "A água chegou, posso usar o bastão?" O marido disse: "Não empresto! Faça você mesma." Às duas da tarde, a esposa estava prestes a dar à luz, sentindo dores insuportáveis! O médico recomendou ao marido o "Aparelho Transmissor de Dor" recém-desenvolvido! Pode transferir a dor do parto da esposa para o pai da criança. O marido concordou! Duas horas depois, a criança nasceu sem complicações! Mas o marido não sentiu nenhuma dor, o que surpreendeu muito o médico. No dia seguinte, a empresa da esposa trouxe más notícias: o patrão ficou com dor intensa no corpo à tarde, o que provocou um infarto e morreu! Um jovem rico, para encontrar seu verdadeiro amor, disse a Hemu: "Mesmo que meu pai seja rico, ele não é meu. Depois de assinar o acordo, posso renunciar à herança!"Depois de ouvir preta tremella, ela não deixou de estar com o filho rico de segunda geração. Alguns anos depois, preta tremella acabou se tornando a madrasta do filho rico de segunda geração! No ano seguinte, preta tremella deu à luz a um filho, que herdou toda a fortuna! E o filho rico de segunda geração só pôde trabalhar em vários lugares, criando com dificuldade a própria mãe. Alguns anos depois, após a morte do pai do filho rico de segunda geração, ele foi sustentado por preta tremella, vivendo uma vida feliz e completa — a realidade... [implícito] Uma mulher está assistindo a um show de acrobacias. Um ator bonito coloca o pênis dentro da boca do crocodilo e bate fortemente na cabeça do crocodilo com um bastão. A performance incrível recebeu aplausos da platéia! O ator pergunta: “Qual espectador ousa subir para tentar?” Uma bela mulher se levanta e grita: “Eu ouso! Mas você não pode bater na minha cabeça!”...... Depois que a deusa se cansou de homens ricos e bonitos, ela foi cruelmente abandonada! Neste momento, a deusa lembrava do loser e ligou para ele, chorando e se queixando. O loser comprou ovos e macarrão e foi à casa da deusa confortar. Loser: “Vou cuidar de você a vida toda!” Deusa: “Eu já troquei tantos namorados, você não vai me rejeitar?” Loser: “Você apenas foi enganada, eu sei que você é uma garota muito pura!” A deusa se emocionou e começou a chorar. Loser: “Pare de chorar, vou te dar prazer agora!” A deusa assentiu e estendeu a mão para abrir o zíper das calças do loser! — Um mundo cruel...... Meu nome original é Bingxin, sou um famoso compositor de músicas antifascistas, com mais de 2000 invenções em minha vida. Minhas obras representativas incluem , , sendo chamado de o criador do passo de espaço. Tenho uma boa voz, e na escola primária fui aceito na Escola de Culinária Nova Oriental com meu excelente desempenho de 90 minutos para correr 100 metros, estudando principalmente cabeleireiro. Após a graduação, entrei com sucesso na Foxconn, e aos sessenta anos me aposentei para entrar em Hollywood, atuando como Zhuge Liang em , Wolverine em e o Carneiro Feliz em . Aos setenta anos ganhei o Oscar e o prêmio Golden Rooster e Hundred Flowers. Dois homens se apaixonam por uma amiga online! Muito implícito! Dois homens gostaram ao mesmo tempo de uma amiga online cujo sobrenome é Qu! Para insinuar a beleza, um dos homens mudou seu nome online para “Rapsódia!” O outro, vendo isso, pensou muito e mudou seu nome online para “Interlúdio Louco!” Mais tarde, a amiga online prontamente aceitou o “Interlúdio Louco”. Uma mulher descobriu uma cobra congelada do lado de fora da casa.A mulher sentiu muita pena dele e colocou a cobra dentro do próprio corpo, usando seu corpo quente como fogo para aquecer a cobra! A cobra logo despertou, tornando-se mole. A mulher ficou muito triste, então jogou a cobra para fora da casa. Muito significativo... Um casal finalmente conseguiu descer do ônibus. A namorada reclamou: “Da próxima vez, não faça isso no ônibus.” O namorado perguntou confuso: “O quê?” A namorada disse timidamente: “Você colocou a mão dentro da minha calça.” O namorado ficou chocado: “Quem?” A namorada exclamou: “Não foi você?” O namorado olhou para o ônibus que se afastava e gritou: “Eu CAO!” O chefe da aldeia e a diretora das mulheres moravam em prédios frente a frente, e um dia, os dois estavam refrescando-se na varanda. Chefe da aldeia: “Vem brincar um pouco?” Diretora: “Como eu vou aí?” Chefe da aldeia: “Eu deixo meu pênis duro e coloco na sua varanda, você pisa e vem.” Diretora: “Não caio nessa, e se no meio do caminho você amolecer, você não me mataria na queda?” Chefe da aldeia: “Não vai, eu treinei a Qigong de fortalecimento de Emei, consigo aguentar.” Diretora: “Mesmo assim, depois de acabar, como eu piso de volta?” Vamos ver quem treme mais! Hilariante! Três velhinhos competiam para ver quem treme mais. A: “Quando me barbeava, quase cortei o nariz!” B: “Quando tirava ervas, cortei todas as flores da minha casa!” C: “De manhã, só fazia xixi, e acabei ejaculando três vezes.” Novamente às lágrimas — meu colega de quarto é bonito, rico e alto, hoje à noite ele saiu para um encontro com minha deusa. Quando ele voltou, acabou desmaiando na cama! Eu rapidamente tirei a calça dele e mordi aquilo... Finalmente provei o sabor da deusa! (O bonito, rico e alto riu, na verdade ele estava com camisinha) Uma senhora foi fazer uma inseminação artificial. Quando ela tirou as roupas e se deitou na cama, percebeu que o médico também estava tirando a calça! A senhora gritou: “O que você vai fazer?” O médico respondeu: “Desculpe, acabou o frasco.” Um homem voltou de uma expedição na África e contou suas experiências lá. Uma colega perguntou: “Ouvi dizer que as savanas africanas são perigosas, qual foi a coisa mais assustadora para você?” O homem se gabou: “Uma vez, eu estava mijando entre os arbustos e de repente alguém atirou em mim, fiquei apavorado!” A colega perguntou curiosa: “Por que atiraram em você?”O homem explicou: “Estou fazendo xixi, talvez aquela pessoa achou que era uma tromba de elefante.” A professora de biologia terminou a aula e disse: “Alunos, quem ainda não entendeu alguma coisa, pode levantar a mão e perguntar ao professor.” Um aluno levantou a mão e perguntou: “Professor, durante a relação sexual, é o homem que sente mais prazer ou a mulher?” A professora explicou por um bom tempo, mas o aluno ainda não entendia, então ela fez uma comparação: “Então, quando você coça o seu nariz com a mão, quem sente prazer é o nariz ou a mão?” O aluno pensou: “Hum, é o nariz que sente prazer!” Outro aluno perguntou: “Durante a relação sexual, é melhor usar camisinha ou não usar?” A professora retrucou: “Quando você coça o nariz, é melhor com luva ou sem luva?” O aluno respondeu: “Ah, com certeza é melhor sem luva!” Em seguida, outro aluno levantou a mão: “Professor, por que quando a mulher está menstruada, não pode ter relações sexuales?” A professora deu outra comparação: “Quando seu nariz está sangrando, você ainda coça o nariz?” O aluno pensou: “Ah, é verdade!” Pouco depois, outro aluno levantou a mão: “Se a mulher sente mais prazer que o homem, por que quando o homem força a relação, a mulher resiste?” A professora, irritada, bateu na mesa e disse: “Quando alguém coça seu nariz na rua, você gosta?” Ah! Minha sobrinha tem apenas três anos, uma vez veio brincar em minha casa. Minha mãe a segurou no colo, e então... então a pequena esticou a mão para cutucar a parte íntima da minha mãe... Naquele momento eu realmente quis dizer: “Pare, não tem nada.” “Estou com medo.” “Fique tranquila, não dói.” “Realmente não dói?” “Realmente.” “Mas... é a primeira vez para mim.” “Não tem problema, para mim também é a primeira vez.” “Está bem, então seja suave, ok?” “Hum, estenda a mão, vou cortar suas unhas.” Uma garota disse que estava com dor de dente e me pediu para acompanhá-la ao hospital. No final, o diagnóstico foi: gengiva lesionada por fricção com um objeto duro. Ok, eu comecei a imaginar coisas... Três morcegos estavam juntos, o primeiro pegou um copo de bebida, bebeu tudo e sorriu para os outros dois. O segundo disse: “Isso não é nada.” Então pegou um copo com limão, bebeu tudo e também sorriu para os outros dois. O terceiro disse: “Isso não é nada.” Pegou um copo e bebeu. Os outros dois ficaram sem palavras. Pergunta: o que isso significa? Uma menina disse a um garoto: “Na verdade, sou bem tímida, fico vermelha ao ver um garoto.”O garoto disse para a garota: "Na verdade, eu também sou muito tímido. Assim que vejo uma garota brilhante, meu rosto fica pálido." A garota disse: "Você é um pervertido!!" (O sangue está inchado lá embaixo, perda de sangue no rosto) Quando comecei o ensino fundamental, escolhi uma aula de taekwondo, e toda vez que eu tinha que usar gi, e tinha que amarrar um cinto branco... Uma vez, o professor viu um colega cujo cinto não estava bem preso e perguntou: 'Como você amarrou o cinto? Era tão longo.' Na multidão, alguém disparou: 'Seu corrimento vaginal é anormal.' Tinha um garoto na minha turma que gostava de cutucar o nariz e depois limpar debaixo da cadeira, então ninguém ousava tocar na cadeira dele. O professor titular uma vez veio à sala corrigir o dever de casa, mas aquele cara não apareceu, então levantou a cadeira no púlpito com uma mão... O professor titular ficou olhando para a própria mão por um momento, depois foi ao banheiro lavar as mãos por vinte minutos... A partir daí, o professor preferiu ficar em pé do que mover o banquinho casualmente... Agora há pouco, conversando com uma amiga, fiquei sem palavras e sem experiência com seus comentários... "Quem ainda usa pepinos hoje em dia? Não é rústico ou não? Agora todo mundo usa inhame, mais grosso! Mais longo! O maior benefício é que, depois de descascar, vem com lubrificante, o que é ainda melhor. Pepinos não são nem de longe tão atenciosos quanto inhame! Reunião de turma, cheia de emoções. Li Qiyue reclamou chorando: Já tenho 26 anos este ano, não sou feia, e minha personalidade é ótima. Por que não tenho namorado e ninguém está me perseguindo?! …… A sala inteira ficou em silêncio, incapaz de confortar alguém. Naquele momento, o cara disse casualmente: "É porque você ainda não consegue se entender de verdade." …… Jinglu e Tongtong foram juntos ao banheiro público. Tongtong tinha acabado de tirar a calça jeans quando Jinglu se aproximou, deu um tapa no bumbum de Tongtong e disse: "Ah, você e seu marido estão usando roupa íntima de casal..." O quarto inteiro ficou em silêncio... -_-|| Minha esposa perguntou ao marido: "Se eu enlouquecesse, você ainda me amaria?" Meu marido respondeu firmemente: "Eu amo!" Minha esposa pensou por um momento, então disse preocupada: "Você realmente ama minha aparência!" A academia de arte estava dando aula de língua humana. Enquanto desenhava, uma garota de repente jogou a caneta no chão! A garota repreendeu o modelo com raiva: "Num momento é maior, no outro pequeno, e ainda assim você ousa deixar alguém desenhar!" "Depois do tsunami, um cadáver podre flutuou na vila, só se distinguia a parte inferior do corpo!" Uma mulher da vila olhou para ele e disse: "Esse não é meu marido, nem o chefe da vila, nem o contador." A garota da vila olhou para ele e disse: "Esse não é nem meu cunhado nem meu cunhado!"Nesse momento, uma viúva se aproximou, tocou e disse: “Podem ir embora, não são da nossa vila.” Todas as mulheres voltaram, e a viúva riu: “Agora o boneco de madeira e eu vamos ficar com ele”, arrastou o cadáver de volta, escondendo sua boa ação e mérito. Um rapaz, surpreendentemente, tinha três testículos, mas não sabia se era normal! Como tinha vergonha de perguntar aos colegas, decidiu perguntar ao irmão. Na manhã seguinte, durante o café da manhã, ele perguntou ao irmão: “Irmão, se nós dois juntos tivermos cinco testículos, será estranho?” O irmão ficou espantado e perguntou: “Ah? Você tem quatro?!” Um homem estava apaixonado por uma colega de trabalho, mas ela nem se importava com ele. Ele criou coragem e enviou uma mensagem de texto para ela: “Está livre à noite?” A colega, ao receber a mensagem, respondeu com cautela: “O que você quer fazer?” Depois de um tempo, a mulher recebeu outra mensagem do homem: “Quero!” Uma mulher perguntou ao namorado: “Por que, quando os homens têm muitas namoradas são admirados, mas quando as mulheres têm muitos namorados são desprezadas?!” O namorado suspirou e disse: “É como uma chave que abre muitas fechaduras, é chamada de chave mestra! Mas uma fechadura que pode ser aberta por muitas chaves, indica que a fechadura tem problema.” Uma agricultora tinha plantado milho com muito esforço, e estava crescendo bem! Contudo, o touro da casa A e a vaca da casa B entraram no milharal em cio, destruindo o milho. A agricultora tentou negociar a compensação, sem sucesso, então foi à justiça contra A e B. O juiz determinou que ambos pagassem metade cada, mas o dono do touro da casa A não aceitou e disse: “Eu só pago um terço no máximo.” O juiz perguntou: “Por quê?” A disse: “Porque a vaca da casa B pisa no milho com quatro patas, enquanto meu touro pisa apenas com duas.” Uma mulher, frustrada, disse a uma colega: “Eu preciso evitar ficar grávida agora!” A colega perguntou curiosa: “Evitar gravidez?? Seu marido não fez vasectomia recentemente?” A mulher respondeu dolorosamente: “Ai!! Por isso preciso ter muito cuidado!” O chefe, durante uma reunião, esqueceu de fechar o zíper da calça. Depois de várias tentativas de alerta da secretária, ele não reagiu! A secretária, sem aguentar, o alertou novamente, mas o chefe ficou furioso e perguntou: “O que você viu?” A secretária, envergonhada, respondeu: “Eu vi o código de área de Pequim!”Depois que a bela atriz da etnia mongol terminou sua apresentação, o diretor subiu ao palco para cumprimentá-la. O diretor segurou a mão dela, perguntou sobre seu bem-estar, demorou bastante tempo sem querer soltar e perguntou carinhosamente: “Qual é o seu nome?” A atriz respondeu emocionada: “Mǎlègèbì Sōngshǒu.”

Um homem teve um sonho, sonhou que estava na floresta, de repente uma voz profunda do céu disse: “Somar um ou subtrair um?” O homem não sabia o que responder, então disse de improviso: “Somar um!” Ao acordar de manhã, ficou surpreso ao descobrir que havia crescido mais um pênis! Assustado, correu imediatamente ao hospital. O médico, ouvindo o relato, bateu na própria coxa e disse: “Como você é tão burro! Volte para continuar sonhando, e se ele perguntar de novo, é só dizer subtrair um!” Então ele correu de volta para casa e foi para a cama dormir. De fato, ele novamente viveu a cena do dia anterior, mas desta vez a voz do céu disse: “Somar dois ou subtrair dois?”

Um homem tinha acabado de passar a noite de núpcias, e no segundo dia de trabalho ficava suspirando sem parar. Seu colega se aproximou preocupado e perguntou: “O que aconteceu?” O homem respondeu, resignado: “Hoje cedo, como de costume, acabei dando 100 yuans para minha esposa.” O colega disse: “Meu Deus, isso é problemático!” O homem continuou: “O pior é que minha esposa também, como de costume, me pediu 20 yuans.”

O açougueiro foi pego pagando por prostituição! Foi multado em 4000 yuans e recebeu um recibo! Um dia, a esposa do açougueiro encontrou o recibo, mas só conseguiu reconhecer os 4000 yuans, não conseguia ler as palavras “prostituição”! Então a esposa perguntou ao açougueiro: “O que significa a multa de 4000 yuans?” O açougueiro hesitou por um momento e respondeu: “Me multaram por injetar água na carne!”

Uma bela esposa preparou uma refeição deliciosa para o marido! Esposa: “Querido, essa carne desfiada está gostosa?” Marido: “Mais ou menos.” Esposa: “E o peixe?” Marido: “Está suportável.” Esposa: “E o tofu?” Marido: “Comum.” A esposa não conseguiu se conter e gritou: “Você não pode dizer algo bom?” O marido, bebendo a sopa, gritou: “Está muito quente!”

A cunhada e a esposa mais velha eram muito conhecedoras de literatura! Um dia, a cunhada estava lendo o “Livro dos Han”! A esposa mais velha se aproximou e brincando disse: “Menina, lendo livros, o coração olha para Han.” A cunhada ficou vermelha de vergonha! No dia seguinte, a cunhada e a esposa mais velha saíram para passear na rua; o sol estava muito forte, a esposa mais velha levantou a mão para proteger do sol! A cunhada se aproximou e disse baixinho: “A irmã está protegendo do sol com a mão.”Depois de assistir, o velho e a velha senhora caíram em lágrimas juntos! O velho chorou e disse: "Estamos quase mortos, e só agora percebo que existem tantas outras poses. Que perda enorme!" A senhora, com lágrimas escorrendo pelo rosto, disse: "Só percebi depois de viver a vida toda que as coisas podem ser comidas cruas!" Um homem e uma mulher estavam viajando e passaram por um banheiro. O homem queria entrar e se aliviar! Coincidentemente, vários estrangeiros o seguiram para dentro. Pouco depois, o homem saiu correndo em pânico. A mulher perguntou curiosa: "Você conseguiu fazer isso tão rápido?" O homem respondeu tristemente: "Suspiro, eu realmente não posso aparecer!" "Evite primeiro, evite primeiro...... O pai de Xiaolong viaja a trabalho por anos, deixando apenas Xiaolong e a mãe em casa! Um dia, a mãe de Xiaolong não conseguiu conter o desejo, tirou a roupa, tocou o corpo dela e disse para o espelho: "Eu preciso de um homem, eu preciso de um homem!" "Essa cena foi testemunhada por Xiaolong. Como ele estava ansioso para ir para a escola, não pensou muito e foi para a escola. Depois da escola, Xiaolong chegou em casa e ficou chocado ao encontrar sua mãe deitada na cama com um homem! Xiaolong ficou chocado! Ele correu para o quarto, se despiu, imitou os movimentos da mãe e disse para o espelho: "Eu quero uma bicicleta, eu quero uma bicicleta!" "Um velho morando sob o mesmo teto, três gerações!" Um dia, quando cheguei em casa, comprei um prato chamado 'Niu Peni' (Pênis de Boi)! Durante a refeição, minha nora achou esse prato com uma aparência e sabor únicos, e perguntou: "Pai, como se chama esse prato?" Meu sogro não conseguiu explicar e disse: "Vai lá, não se preocupe!" Minha nora insistiu de novo, então meu sogro respondeu: "São em animais!" Minha nora perguntou: "Você tem com eles?" Meu sogro respondeu: "Sim!" Minha nora perguntou novamente: "Eu tenho alguma?" Depois de pensar um pouco, meu sogro respondeu: "Às vezes eu tenho, às vezes não。。。 Uma jovem foi à farmácia comprar camisinhas pela primeira vez. O chefe perguntou: "Qual tamanho você quer?" A mulher pensou por um momento, depois abriu a boca e disse: "Ah~~ provavelmente desse tamanho!" Os dois irmãos ficaram deitados na cama conversando à noite. Irmão: "Qual a diferença entre filmes eróticos?" Irmão: "Filmes eróticos tendem mais para a arte." Irmão: "E os filmes?" Irmão: "Filmes focam mais em técnica!" ”