Citações de pessoas baixas~

O diretor da nossa escola disse: 'Quando vir idosos ou crianças caindo, vá ajudá-los. Se eles tentarem te extorquir, eu pago 300 mil por você, o professor de política te acompanha no tribunal, o professor de língua te ajuda na defesa, o professor de matemática calcula as chances de vitória para você. Caso você seja preso, o professor de geografia e o de física vão te ajudar a mapear o terreno, o professor de química vai preparar explosivos para você, o professor de educação física vai te resgatar, e eu junto com todos os professores e alunos estaremos na porta da escola para te buscar!'
Durante o corte de cabelo, conversei com o barbeiro. Ele disse que a vez que se sentiu mais magoado na vida foi quando ainda era aprendiz e cortou o cabelo de um universitário. Quando o aluno se sentou, disse apenas: 'Me ajeite um pouco', e abriu o celular para ler um romance. Cerca de dez minutos depois, ele olhou para o espelho, ficou alguns segundos surpreso e então fechou silenciosamente o romance e abriu o Taobao, começando a procurar pelo termo: chapéu masculino.
Vi um aluno do ensino fundamental distribuindo panfletos na rua a manhã toda, parecia muito cansativo, então encontrei um banco e fiquei sentado observando.
Brincando com a garrafa do WeChat, peguei uma garrafa de Shenzhen, com duração de 23 segundos. Nos primeiros vinte segundos, nenhuma palavra. Nos últimos três segundos, disse apenas: 'sb você ainda está ouvindo...'. Caramba!
Uma forte chuva. 'Aqui está o guarda-chuva, você se protege! Não fique doente!' Perguntei com carinho e ternura: 'E você? Eu chamei um táxi.'
De manhã, algumas pessoas caminhavam juntas, uma disse: 'Olhem, um pássaro morto, provavelmente congelou ontem à noite.' Os outros continuaram olhando para frente, só eu levantei a cabeça e olhei para o céu: 'Onde? Eu não vi...'
Encontre os dois caracteres '出路' no texto a seguir. 'Gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo gordo' Pare de procurar, o gordo não tem saída.
Quando eu era criança, meu passatempo favorito era brincar de esconde-esconde; quando os outros se escondiam, eu simplesmente voltava para casa para o almoço.
Se seu rival amoroso e alguém que já te traiu caíssem ao rio ao mesmo tempo, e ambos não soubessem nadar, você escolheria ir dançar em uma boate ou ir ao KTV?
Se você for idiota e contatar proativamente a pessoa de quem gosta e ela não responder, não fique triste. É bem provável que, ao tentar responder, ela tenha sido atropelada e depois esmagada por outro carro, com os olhos explodidos e com cães vadios comendo-os, tornando impossível digitar, e ainda assim ela segurava o celular com as mãos em carne viva.
Eu vi que ela estava dormindo, lembrei de uma ideia ruim que circula na internet, então bati duas vezes em ela. Ela abriu os olhos com medo, eu rapidamente a abracei e disse: querida, você teve um pesadelo? Não se preocupe, estou aqui. Ela resistiu por um momento e disse: Eu estava apenas de olhos fechados pensando em algo, não estava dormindo...
Bajie disse: "Irmão sênior, você deveria ir ao hospital, ouvi dizer que abriram um departamento especialmente para você." Wukong: "Oh? Que departamento?" "Departamento do Macaco Idiota!"
Havia um homem do Estado de Chu que vendia escudos e lanças. Ele elogiava seu escudo: "Meu escudo é extremamente resistente, nada afiado consegue perfurá-lo." E então elogiava sua lança: "Minha lança é super afiada, pode perfurar qualquer coisa resistente." Um transeunte perguntou: "O que acontece se você usar sua lança para perfurar seu escudo?" O homem não sabia como responder. Então, foi até o transeunte e o matou com um golpe da lança, dizendo: são só palavras demais (lança e escudo são pegos no fogo cruzado).
"Um amigo terminou o namoro há alguns dias, e depois de eu o aconselhar, ele finalmente se conformou, e acabou de pular do 15º andar."
Hoje em dia, algumas garotas passam o dia inteiro no WeChat e Weibo flertando com homens, e depois de poucas conversas já se encontram para ir a hotéis, tratando relacionamentos como brincadeira, sem qualquer senso de respeito próprio. Sobre essas garotas, só quero dizer quatro palavras: por favor, me contate.
Ao contar uma má notícia para alguém, é melhor começar com uma pequena piada para aliviar o clima, por exemplo: "Ei, você sabe qual é a maior semelhança entre Jesus e Buda?" "Hmm... eles são deus?" "Não, ambos têm cabelo naturalmente encaracolado hahaha." "Hahahaha..." "Hahaha certo, só que no momento que estava dando ré, acabei matando seu filho de dois anos."
Passo o dia todo dizendo: "Droga, que sono!" "Caramba, que fome!"
Se você escreve de maneira séria nas postagens, então deveria morrer. Essa sociedade imunda ainda não te deixou sério o suficiente?
Quando alguém te malinterpreta, não se apresse em explicar, porque explicações geralmente não funcionam.Nesse ponto, você deveria se acalmar e ir ao supermercado vizinho comprar uma faca de 2,2 metros e esfaqueá-lo até a morte. Ser solteiro não significa que ninguém te ama, todo mundo. Ser solteiro significa que todo mundo te odeia. Não consigo dormir todo dia porque tenho medo de alguém cobiçar minha aparência, subir na minha varanda no meio da noite e me estuprar. Sempre fico preocupado que a TV e a máquina de lavar de casa possam fugir sem eu perceber. Se for assim... Minha geladeira vai ficar muito triste, e eu não vou comer picolés para comer. Você entende minha tristeza? No último ano, 'Eu estava causando confusão na aula, e a professora foi até lá para puxar aquele colega para tirá-lo de lá.' Outro colega tolo se levantou e parou a professora, dizendo: 'Esquece.' 'Me dê um pouco de cara.' A professora disse: Cai fora! Perguntei para a Yanzi por que ela veio, e ela disse: Você está desafinado, idiota. Acabei de ver uma reportagem de jornal sobre uma garota de 14 anos que apostou que poderia transar com 100 homens em um ano. O que está acontecendo nessa sociedade! Isso realmente me deixa triste! Ela ainda é uma criança, e está jogando! Fui ao parque e quis brincar no balanço da frente, então fui até lá e conversei com a criança que estava brincando. Eu disse: "Garoto, você está sozinho?" A criança olhou para mim e assentiu, então eu sorri e disse para ele: "Então me deixa jogar, ou eu te espanco até a morte." "Garota, você gosta de homens altos, bonitos, com senso de humor, com casa, carro, carreira, maduros e estáveis, às vezes gentis, às vezes sem sério, e que te amam demais?" "Sim, é isso mesmo." "Bem feito por você estar solteira!" "Fui ao banheiro com um colega, me senti confortável, esqueci de trazer lenços, então eu disse: 'Qual é o seu tipo de lenços?' 'Do Qingfeng.' Traga para mim. Depois, quando voltar para a aula, seus colegas querem me desafiar um a um. Na verdade, às vezes você pode desligar o celular, sair das redes sociais e não entrar no Weibo. Aproveite essa paz e abra daqui a alguns dias. Você vai encontrar isso então. Root! Ben! Não! Pessoal! Link! Departamento! Se você encontrar aquelas pessoas que de repente cantam alto sem motivo, você deve tratá-las bem. Droga, são todos loucos. Ontem, encontrei uma mulher linda na rua. Bem, ela na verdade não é bonita. Uh... Certo, ela não é uma mulher... Bem, ela nem é humana... Estou pensando demais de novo, não!Acho que estou sozinho há muito tempo, doente e entediado, falo comigo mesmo. Claro, tenho que tomar cuidado, porque um movimento em falso pode levar a discussões. Ainda não consigo esquecer a cena de briga comigo mesmo no verão passado. O filhote disse ao filhote: Adivinha quantos doces eu tenho no bolso? O filhote disse: Se eu acerte, você me daria alguns? O filhote assentiu: sim, se acertei, te dou dois pedaços! O filhote engoliu em seco e disse: Acho que cinco pedaços! Então, o filhote sorriu e colocou o doce na mão do gatinho, dizendo: Ainda te devo três pedaços. —Isso não é uma piada de QI baixo, mas porque eu te amo, eu permiti sua ganância. O gatinho comeu dois doces com um sedativo, depois foi transado por um amigo, conheceu uma garota, perseguiu ela por meses, e depois do Xx00 uma vez, eles cortaram laços. O motivo é simples: quando ela era xx, a forma como ela me chamava era tão intoxicante—não só cantarolando ou rindo, mas com um forte sotaque: "Meu Deus..." "Meu Deus!" "Aquele cara perdeu a paciência na hora." Postar facilmente expõe informações pessoais, como toda vez que posto, eu exponho o fato inegável de que sou inteligente demais. Desde o momento em que vi sua namorada pela primeira vez, eu estava determinado a ser seu irmão. Eu vi vagamente alguém tão bonito de longe. Cheguei mais perto. Ah, droga, acaba sendo um espelho. Imediatamente quebrei o espelho. Existem pessoas tão bonitas quanto grama, e me ver me faz sentir inferior. Uma pessoa estava sozinha na floresta e se viu cercada por canibais. Então ele gritou para o céu: "Estou condenado, Deus, me salve!" Uma voz veio do céu: "Não sei. Pegue uma pedra grande do chão e mate o líder." Então ele pegou uma pedra e a quebrou com força no chefe, matando-o perfeitamente. O clã ficou atônito por um momento, depois olhou com raiva. Naquele momento, Deus disse: "Agora você está realmente condenado." Um verdadeiro amigo é alguém que, quando diz para você: 'Eu não quero mais viver', imediatamente o nocauteia com um graveto, amarra ele a uma cadeira com uma corda, o enche com uma meia na boca para evitar que morda a língua e cometa suicídio, e depois o tranca no quarto por sete dias e noites até que ele desista da ideia de morrer.

Pesquisas mostram claramente que a ordem dos caracteres chineses não é fixa, Yiying lê e lê! Quando isso é provado como verdade, talvez depois de ler essa frase, você perceba que todos os caracteres estão em caos.——Merda, merda, merda.\ Eu tenho uma pergunta séria para todos: minha namorada tem me enganado recentemente. Ela sempre sai à noite com outras pessoas, volta de táxi muito tarde e não abre a porta. Eu olhei o celular dela às escondidas e ela ficou furiosa. Uma noite, quando ela saiu, eu fui de moto e me escondi na esquina da rua para ver quem iria buscá-la. Acabei descobrindo que a moto estava vazando óleo. Posso perguntar, comprei essa moto há apenas um ano, esse problema de vazamento está coberto pela garantia?\ Alguém me perguntou por que minhas piadas são tão engraçadas. Eu disse: porque tenho o apoio de vocês~~ Bem, na verdade, ninguém perguntou isso, mas eu já preparei a resposta, então por que vocês ainda não perguntaram?\ Se você tivesse que escolher entre sua namorada e um milhão de yuans, quanto tempo acha que você fingiria pensar antes de decidir?\ Quando você acha que a pessoa que você gosta também gosta de você, geralmente você está pensando demais.\ “Rapaz, como se chega à Praça da Bandeira Vermelha?” Mais uma vez, alguém me parou pedindo informações. Antes, eu teria indicado a direção oposta e me sentiria satisfeito por ter enganado alguém, mas agora não faço mais isso. Talvez eu tenha passado da fase infantil. Eu pacientemente lhe disse: “Passe dois sinais de trânsito à frente, vire à esquerda na segunda esquina, ande mais 50 metros e verá uma rua de pedestres... Há muitas pessoas nessa rua, pergunte a elas como chegar lá.”\ Não é que eu seja ignorante; quando emoções como excitação, alegria, satisfação, prazer, felicidade extrema, euforia, bem-estar, melancolia, preocupação, felicidade, gratidão, entusiasmo, ansiedade, frustração, esperança, serenidade, determinação, hesitação, medo, angústia, tristeza, desespero, mesquinharia, podem todas ser expressas com um simples 'merda', para que eu desperdiçaria tanto tempo falando?\ Neste mundo, há tanta gente estúpida que sempre haverá alguém te difamando, atacando, humilhando, sendo intrigante e te traindo pelas costas. A melhor maneira é deixar rolar naturalmente. Quando o cachorro estiver com fome, deixe-o latir; se você não ouvir, perdoe. Se um idiota quiser arranjar problemas, ignore; finja que não vê. Não se preocupe com nada; você só fica com raiva porque se importa demais. Faça o que tiver que fazer por você. Se não aguentar, simplesmente o acabe.\ A vida toda é uma merda. Se você for para o norte, é demais (NB), se for para o sul, é idiota (SB).\ Estava dormindo agora, quando de repente percebi que alguém estava puxando meu cobertor. Dei um chute e a joguei da cama. Os fantasmas estão ficando cada vez mais ousados, tentando roubar meu cobertor."Querida...... Vamos ......" "Shh...... Estou assistindo TV! Não interrompa! "Tão bom~? Sem problema!" ...Mulheres são como ovos: por fora, puras por dentro, mas amarelas por dentro! Homens são como mangas—amarelas por fora, ainda ~~~~~~~mais amarelas por dentro! Hoje em dia, até a frase "não interrompa" pode ser ignorada... Na verdade, quando duas pessoas se casam e consideram a próxima geração, desde que uma seja bonita, tudo bem. Ambas bonitas são até piores. Como diz o ditado, dragões geram dragões, fênix geram fênix, dragões e fênix viram pássaros voadores... Era uma vez uma rainha que perguntou ao espelho mágico quem era a pessoa mais bonita do mundo. O espelho mágico dizia que era a Branca de Neve, cujo cabelo era negro como ébano e sua pele branca como a neve. A rainha ficou furiosa e ordenou que o caçador matasse a princesa. A princesa fugiu para a floresta e viveu com sete anões. A rainha não queria desistir e continuou a caçada, tentando duas vezes, mas falhando, matá-la. No fim, ela deu uma maçã para a princesa, então ela ficou obcecada por rolar o Weibo, sua visão de mundo se despedaçou, e ela virou um homem que colhe patas. Não faz muito tempo, recebi uma mensagem de texto de alguém: "Oi, amigos, mudei meu número. Este é meu novo número!" Então nenhum nome ficou para trás...... Vários meses se passaram, e ainda não sei quem é esse idiota.
\Todos cometemos o mesmo erro: discutir com alguém de quem gostamos, desabafar em estranhos. Sempre fiquei acordado até tarde e não consigo dormir. Ouvi pessoas dizerem que colocar uma manga perto do travesseiro me ajuda a dormir melhor, então acordei à 1 hora da noite e comi essa manga. Está com um cheiro tão bom!

Desde que saiu a notícia sobre um cara bonito nos Emirados Árabes Unidos sendo deportado por ser bonito demais, não consigo comer nem comer todo dia e não consigo dormir à noite. Então até ser bonito é crime. Estou com tanto medo! Tenho tanto medo de que no futuro eu seja expulso porque sou tão bonito, incrivelmente bonito. Maravilhosamente bonito o suficiente para chocar a alma. Como posso ser tão bonito assim! Como posso ser tão bonito!! O que eu devo fazer! O que eu devo fazer!! Devo me autodestruir e desfigurar? Estou com tanto medo! Estou com tanto medo!!

Trate sua esposa como uma princesa, e você é um príncipe. Trate sua esposa como uma imperatriz, e você é o imperador. Trate sua esposa como uma babá, e você é um segurança. Trate sua esposa como uma empregada, e você é um eunuco... Homens, 'O que vocês acham que sua esposa é?'

Tem alguém que, assim que o status muda, você queira dizer....... Idiota.

Quero perguntar a todos, você está mordendo a pele morta dos lábios com os dentes ou com as mãos?Depois de rasgar, é para engolir ou cuspir? Por favor, responda seriamente, isso é uma estatística sobre comportamento de toda a humanidade.
Uma boa garota é aquela que ou não tem malícia, ou é teimosa até a morte.
Você nunca saberá como será distorcido por alguém que te odeia e transmitido aos ouvidos de estranhos.
De manhã comprei leite de soja e pãezinhos, comi enquanto caminhava. Do outro lado vinha um garoto estiloso, usando fones e cantava: 'Acabei de matar meu pai.' Eu olhei para ele rindo, ele olhou para mim, ainda cantando: 'Salahê, leite de soja salahê!' Fiquei surpreso, uau, esse cara é talentoso, até consegue mudar a letra! Depois de um tempo, percebi que minhas pernas estavam quentes, depois muito quentes! Olhei para baixo, caramba, derramei o leite de soja na calça....
Seja alguém com personalidade própria, não se encaixe, não se comprometa, não siga cegamente. Compre um ingresso para a primeira fila do show e grite com a voz: 'Essa próxima música, todo mundo vai cantar?' 'Não!!'; 'Pessoal dessa parte, podem me emprestar as mãos?' 'Não!!!'; 'Ele diz: No vento e na chuva, essa dor não é nada, seque as lágrimas, não pergunte por quê.' 'Por quê!!!'
Somente quando você estiver mais perdido, falido e desamparado é que saberá quem é amigo, quem é cachorro, quem é bicho, quem é humano!
Cada um diz uma frase de 'A Jornada do Herói', eu começo: Chefe, eu vou ser cego a vida toda, minha melhor escolha foi seguir você...
Se um homem tem apenas uma moeda, mas está disposto a gastar noventa centavos com você, ele é um pobre de espírito nobre.
Uma vez, em uma festa, um amigo perguntou a um estrangeiro: 'No exterior, por que quando as crianças fazem aniversário vocês não os levam ao KFC ou McDonald's?' O estrangeiro respondeu: 'Na China, vocês levariam as crianças para comemorar em Shaxian?' =_=
'Sem hesitar' é uma palavra muito legal. Por exemplo: eu digo que não tenho dinheiro, você sem hesitar pega um milhão e joga na minha cara.
Se algum dia eu mudar meu Weibo para meu nome verdadeiro, fotos para minhas reais, assinatura para algo positivo, e apagar tudo que disse antes, provavelmente significa que quero começar uma nova vida ou que minha mãe começou a me seguir.
Uma mulher comprava meias na barraca de rua, um absorvente caiu de sua saia, foi tão constrangedor. Ela rapidamente pegou e colocou na virilha, o vendedor viu. Irritado, disse: 'Você está roubando minhas meias, tire agora.' A mulher disse que não pegou, e começaram a discutir.Dono da barraca: Tira feliz, a mulher fica brava, pega um absorvente e joga na cabeça do dono da barraca, droga, te dá. Dono da barraca acaricia a cabeça: Droga, você bateu na minha cabeça até sangrar...

Desci para comprar macarrão instantâneo e vi um casal fora do comum com oito cores de cabelo diferentes discutindo. Depois da discussão, a mulher quis ir embora, então se você disse que foi embora, então vá embora. A mão dele até puxou o homem para perto. O homem puxou a mulher para trás e disse algo que me fez se mexer até agora: "Você não prometeu sempre ser o anjo da outra?" Eu realmente.... Deus sabe o quanto eu quero passar macarrão instantâneo no rosto deles.

Majestade foi injustiçada, Majestade! Eu realmente não roubei seu tesouro, Majestade, sou sinceramente devotada a você, Majestade, por favor, veja através da verdade e me poupe!" "Pare com essas bobagens, me arraste e me decapite!" "Majestade, você deve ser tão descuidado e toda sua família terá um fim terrível." Quando eu era pequeno, minha mãe me levou a uma alfaiataria. Quando viu um ferro de passar elétrico na mesa, disse que eu absolutamente não deveria tocá-lo. Então, subi e dei uma lambida pequena. Beber iogurte frequentemente quebra o canudo e não dá para entrar? Aqui vai uma dica: tire o canudo calmamente, de preferência brinque com ele na mão por um tempo, não olhe para o iogurte, aja como se nada tivesse acontecido, e depois cutuque forte quando não estiver prestando atenção! Na aula de inglês, o professor pedia aos alunos para falarem em inglês. Os alunos foram muito obedientes e todos cumpriram os requisitos do professor. Quando a aula estava prestes a acabar, um aluno não conseguiu se segurar e caiu na risada. Naquele momento, outro aluno se levantou e disse ao professor: "Professor, ela riu em chinês!" O gerente de um cinema frequentemente ia a um restaurante para comer, e toda vez que depois de comer, não pagava, mas tirava alguns ingressos de cinema para pagar a conta. Naquele dia, ele voltou ao restaurante e pediu um ovo mexido. Mas o dono disse que não havia ovos por enquanto. O gerente gritou: "Como pode não ter ovos?" O dono disse: "As galinhas foram assistir filmes, como elas poderiam ter tempo para botar ovos!" Tenho um amigo apelidado de Melancia que mora no quinto andar de um certo complexo residencial. Um dia, fui vê-lo jogar basquete. Estava muito quente naquele dia, então eu estava com preguiça de subir para encontrá-lo, então fiquei lá embaixo gritando: "Melancia, melancia!" Assim que ele terminou de falar, uma tia do segundo andar abriu a janela e perguntou: "Quanto por jin?" "Uma vez, tivemos que testar amostras de urina. Entregamos um copo plástico para cada pessoa e pedimos para irem ao banheiro para tirar um pouco. Um cara saiu depois de fazer xixi e, no meio do caminho, xingou: "Droga, esqueci de pegar!"“Algumas pessoas dizem que nas Olimpíadas de Londres, a China é como Zhen Huan, sempre suportando humilhações mas com uma posição que não pode ser ignorada, invejada e odiada por todos. Os Estados Unidos são como a imperatriz Hua, ostentando beleza e vaidade, agora muito satisfeita, mas na realidade sua família já está em declínio. A Grã-Bretanha é como a rainha, aparentemente amigável e inofensiva, mas na verdade a mais astuta. An Lingrong definitivamente é a Coreia! Quando a força não é comparável à dos outros…